小学心理咨询表格记录：女,25岁,我是一个很神经质的人。可能是因为独生女的关系再加上父母亲戚朋友都是很宠我导致我的性格很差脾气很暴躁。第一段婚姻在孩子8个月的时候离婚了。离婚以后跟现在的老公闪婚。他比我大13岁。人生阅历比我多太多。他希望我能成熟一点。可是我不想成熟起来，因为那样就不能随心所欲了。可是我有时候又会想自己不要作了还是成熟一点比较好。因为老是作老公会很累的。老公对我很好很包容我也为我改变很多他是希望有一点稳定的感情。可是今年上半年我俩一时冲动把离婚证领了当天下午就和好了，现在我怀孕快6个月了老公说不要领结婚证了。因为这个原因我心里很纠结也经常因为这个原因东想西想。害怕哪天突然他不想要我了就可以随时不要了。人变起来是很无情的。我得失心太重了吗？还有就是我不太能控制自己的情绪经常就好像要崩溃，突然又没事了。不知道怎么控制自己。老公说要我学会控制自己做自己情绪的主人可是我脑子一热就不受控了。我不是很能照顾别人感受的人我也希望自己能做一个性格好的人可是就是不知道怎么控制。其实我是比较开朗的现在不知道怎么变得越来越阴暗了…每次看到别的女人下场不好就想到自己可能也会那样。我以前不是这样的。我是一个很有自信的人。可能是因为我太依赖老公了吗？（我现在没有工作靠老公养）以前自己一直开店很独立，我也想过以后还是要自己找一个事来充实自己，老公是比较大男子主义的而且比较小气，我又担心跟别人过多接触会引起不必要的麻烦！哎！真是完全不知道该怎么办！？今天晚上刚睡着突然就直接梦见老公死了！吓得我哭了醒来，结果把老公闹醒来了，他问我他又做错什么了我要叹气，我不敢说这个不好的梦，我就不做声，结果他气得直接不理我不接受我的道歉抗拒我！我到底要怎么办。我太性急了！其实每次我跟老公吵架什么的他最多就是自己生气两天就没事了。可是这段时间我就会乱七八糟想很多而且度日如年。我要怎么克服呢？

北京通州区心理咨询去哪：女 这次做了乳腺纤维瘤手术，医生周围的朋友总说我压力大，可我不觉得哪里有压力，我唯一觉得的是我在逃避，逃避所有的事，我总不像别人那么成熟的处理事情，遇到烦心的事我会选择上网闷在家里睡觉，直到这件事过去，最近做完手术我想改变，当我自信开心的时候在我的家人朋友就失去了光彩，跟开心的我在一起他们没那么自信了，我不知道为什么，跟不熟悉的人在一起我就非常得放不开，我告诉自己，都做不到。做完手术的一个月，我变了，变得开朗，然后回到家里，我发现我又成以前那样，没有动力，我知道疾病跟情绪有关系，我非常想找到一个支点，却又发现自己是那么无助，我疯狂的想做自己，但是怕爱人不喜欢，说实话，我本来就不觉得他有多么爱我，只是我爱他多一些，依赖性强，他从来不鼓励我什么，也不说我什么，是个冷淡的人！我又开始哭了，求咨询，有必要可以电话联系，可以收费！但求有结果！

湖北心理咨询师考试查询：女,不知道要怎么描述自己的问题 就想到什么说什么吧 , 我羡慕女强人 觉得她们有思想有能力有地位 自信 然而我却是和她们完全相反 觉得自己一无是处 自卑 幼稚 爱面子 过分在意别人对自己的看法 受到哪怕一丁点的批评指责或者负面评价都会让自己陷入长期的焦虑 不敢在人前表现自己 懒惰 没有自制力 喜欢推卸责任 遇到困难首先想到退缩 害怕面试 不知道要怎么推销这个连自己都会拒绝的自己 总觉得自己什么都不会 不会讲话 害怕和人单独相处 觉得不自在 想要成功的人生却又无力改变自己 因此心情一直很压抑 常希望快点过完这辈子 下辈子做个有用的人 有想过结束生命 但也只是想想 不会去做 害怕被指责也不舍得就这样结束 , 有个相处了9年的老公 他自信 有能力 性格好 对我很好 我们从进大学就在一起 我很依赖他 生活中各方面都依赖她 到现在只要他不在家我就会很没有安全感很焦虑 但是由于他的纵容 我对他的要求却越来越多 我明知道我们之间我的问题最多 但我还是忍不住嫌弃他 对他发脾气 无理取闹 不懂得体谅他 跟他说话的语气越来越差 导致现在跟别人讲话也不自觉的很冲 哎 讲讲我都讨厌自己, 我想知道这样的我这辈子还有希望吗

父女心理咨询网：女 求救心理专家们来给我解决一下我的心理问题，要能够解决根源真正得到改变的，先在下面说一下，能给我大概解释一下的专家然后我看一下最合适的我再跟你详细付费咨询。 我今年已经17了，但完全没什么自理能力，我不会自己做饭不会自己洗衣服不会自己搭配买衣服。我是一个在艺术学校上学的女孩子，我的同龄人们的独立性都很强了，他们都会自己收拾打扮买各种各样好看的衣服。 我是一个看似"quot;乖乖女"quot;但其实我在家里并不是很乖，我的贪玩心很强，有时候经常和母亲吵架，我的父母的教育方法很不好，其实我不是不想独立，只是他们对我的依赖性很强，不放心我导致我从小就跟别人不一样，去哪儿我妈妈总要陪着我，但我并不想让她陪。为此我上初中时就沉迷手机而迷失了自己，成绩也不是很好，初中时就开始自卑，但是我父母平时也是骂我但也根本没有方法。 上高中来到艺术学校，这个学校竞争力很强，是典型的"quot;适者生存"quot;"quot;优胜劣汰"quot;，而且我是凭自己的真实力考上的，但是同学们和学校里的人都特别会打扮，每次开学了我都特别自卑，我在学校里一直很自卑，身边的同学极其注意自己的形象而我以前根本就从没注意过，有一段时间因为比较土邋遢然后还被嘲笑了，但是我还比较"quot;贱"quot;，因为被磨灭了自信心我回家就玩手机，其实我知道这样很不对，只是我以前初中的手机瘾一直没办法戒掉π_π 相比他们，我很单纯，我在学校里性格和初中一样很内向，就只和我一个同样内向的好朋友玩。我爸妈对我总是倾注了很多心血，我知道他们想让我变得优秀，但是他们仍然没有方法，一家人都活的很懒散。我的好朋友也没什么上进心，就庸庸碌碌的过着，我现在受她影响居然变得和她一样了。而且我没有自控力，控制不住想玩手机的冲动，虽然我有很多缺点，家里面的人也是很多缺点，但是我深知我在某些方面是比其他人有更多的天赋的，只是因为我的性格，还没有被挖掘和表现出来。 同学们都很爱美，爱攀比，穿名牌，化妆，身在这个环境，我不知不觉就得了一种"quot;长相病"quot;，其实我虽然算不上漂亮但长得很乖，但是我并不想让男生注意到我，我不喜欢抛头露脸不喜欢表现自己甚至不想见人，可是这学期因为经常见到一些男生还是被注意到了，而且男生们会一起看我并议论我。这导致我的心理更复杂了，我因为我的家庭而自卑，因为自己明明跟她们不一样但并不优秀而自卑，因为自己不会的那些而自卑，我一直都心事重重，导致这学期期末都考的不好，而且我还想谈恋爱了，就在考试前一周，因为男生们注意我并打听了我，我居然想耍朋友了。但我总觉得在学校里就像一个丑小鸭一样，我深知自己卑微，可我回家还放纵自己，怎么办啊t^t 我曾经的导师跟我说让我大学才做白天鹅，可我根本没有办法去提炼自己控制自己啊，我很懊恼，是不是就要这样子毁灭自己了，但是我明明是很有天赋的。我又不甘心。 我一开学又要开始自卑了，寒假回来已经过了一半了，求救有没有能让我这种状态解决的办法啊，谢谢老师叔叔阿姨们了 t^t我想做个真正的乖乖女，以后变得优秀了，我知道到时候不愁找不到优秀的男朋友的，但是在学校我为了从众总是要装自己，因为大家都在比美，我也会装得自己，其实我内心很脆弱，我只想要一个在学校能使自己内心强大又不受嘲笑，回家又能好好做自己的办法，我才能一点一点增强自信心，我才能慢慢变得优秀，因为我知道，自卑是不可能让一个人变优秀的。 我知道，只有我的心理问题解决了，我的成绩才上得去。但是我一直这样下去，总是在乎别人对我的评价和看法，是永远不能够变好的。 希望能有个心理专家好好分析一下，然后能真正得到改善，道理我其实都懂，但就是自己有点懒而且太自卑了，导致无法落实于行动，或者无法坚持，因为以前受大家嘲笑，我很怕再被嘲笑所以在学校总是提着心那么装自己，其实我很害怕。 谢谢了，我是学生所以也没多少钱，但我真的希望能有一个人提点着我让我改变，每次觉得自己像一个小女孩一样就很无助，我希望自己能长大。

心理咨询韩晓红：女 男 女 我感觉我是一个很矛盾的人，及其不自信的人。我曾经幻想有一个美好的大学生活，在大学交一些好朋友，于是我抱着这种心态去跟同学相处。在我第一天进入大学时，我有些畏惧，我看到了宁宁，她看起来很文静，当时我就想我们应该会处的很好的，于是我就试图接近她，那时我一心想让她成为我的好朋友，后来我们相处的确实不错，她对我有着无微不至的照顾，让我很感动，我对她开始有了依赖，我对她撒娇、卖萌，我们一起上课，一起打工，一起吃饭，大一上半年年我们都算是形影不离的。直到大一下半年 ，我们的关系变了。那是因为她被学校选去宁波学习两个月，那时我开始孤单了，虽然每天依然通话，但也无比想念她。可是毕竟相隔千里，我开始与同寝室其他同学相处，在短短的相处时间里，我发现晨晨的性格开朗、乐观、可爱，简直是一个开心果，虽然她身上有比较多的毛病，但她还是吸引我，我们时常调侃，几乎是在调侃中度过，我不知道她是怎么想的，至少我跟她在一起的时候总是感到很开心，渐渐的我心头萌生了要跟她交好友的想法，我也开始每天“粘着”她，也许是我太敏感了吧，我记得她说过的好多话，甚至当时我还暗暗的对自己说要改变她的想法。晨晨刚来学校那会儿就说过“我姐告诉我大学不存在真正的友谊”，就是因为这几句话，还有之后的各种行为，我总觉得我在她根本不在她心里，所以后来我经常偷偷的抹泪，每次看到她跟其他同学好的跟亲姐妹似的，我就有点不舒服，于是我开始学会喝酒来释放烦恼，以熬夜来释放压力，也许就是因为这些原因，室友们开始“远离”我的吧。 两个月后，宁宁回来了，这次回来，我也没对她多么热情，因为我一门心思全在晨晨身上，慢慢的宁宁也有所察觉，她也曾对我说“我感觉你变了”，当时我也没在意她的话，甚至也没考虑她的感受，比如以前我买早餐首先会问宁宁，有什么都会与她先分享，可是后来我就没有这样做了，她也许有感觉到我的变化，结果不知道什么时候宁宁和晨晨走到了一起，还联合寝室的其他室友一起疏远我，那时的我完全没感觉，直到有一次谈论分寝室的事的时候我才知道，大致就是她们不打算跟我分同一寝室，我也是那时候才听出她们对我有意见，所以我也开始不与他们相处。就这样我跟她们做了一个多学期的“陌生人”，我也有我的“骄傲”，在我不知道她们为什么要疏远我的日子里，我过着“浑浑噩噩”的日子，我也慢慢产生了对宁宁的恨，是真的恨，因为那时我常认为她“背叛”了我给她之间的情谊，但毕竟我们分到同一个寝室，低头不见抬头见，我孤孤单单一个人，她们一群人天天有说有笑，弄得我整天不敢呆寝室，一怕尴尬，二是看到她们相处的那么好，听到她们的声音，我很难受，所以我常常是有机会溜出去就溜出去，总是早出晚归，可谁知道这样也引起了公愤，那时候我真的是感觉自己快要窒息，总觉得自己很委屈，“你们一群人，我一个人还要欺负我”，在无数的夜晚，我总是偷偷哭泣，每天都是晚睡早起，每次都是偷偷的看着她们，特别是会专门去看宁宁，心里不断的问“为什么你这么狠心，为什么你要背叛我们的的感情，你对我真是好无留恋吗？”等等问题。 期间发生了很多事情，总得说来就是她们依然这样对我不理不睬，我也对她们不闻不问，但是我却控制不住去想她们对我的好，我们在一起相处的画面，快乐的事，渐渐的我试图去走出来，我常对自己说“我要过得开心，没有你们，我也照样可以快乐”，可是谁知道无论我走到哪里，我都会想起跟他们在一起的场景，那时我真的觉得自己超级没用，她们都可以狠下心，为什么我还对她们念念不忘呢？ 我是一个不太会跟人相处的人，除了室友也没几个要好的同班同学了，所以别人看到的总是我一个人走在校园的路上。还记得有一次体育测试“仰卧起坐”看着她们安排的如此好，而我却练跟我一起做的人都没有，那时的我恨透了这世界，感到非常羞愧，非常丢人，特别是体育一些项目，我特别不行，而她们却是还不错的，看着优秀的她们，我感到更难受，就这样我变得越来越害怕她们，也许是逃避，也许是本能的胆小，只要有她们的场所，我尽可能不去，虽然我们时常路上会碰到，表面上我装得满不在乎，可每当她们走过我身边，我都会偷偷去看看她们，看着她们的背影而默默伤心。每次她们结伴出去玩，我孤孤单单一人在寝室，我更加落寞，有时候像个疯子，对着她们的床或者椅子说话，还常常期望她们能恰巧听到我的心声，我就是这样过着一个人的生活。我也想过“走出去”，可是终究没能走出去，我对她们还是抱有期望的，期望有一天她们能理我，我们能和好。 就这样到了大二的第二学期，开学没多久，不知道她们怎么就想通了，决定找我聊聊，说实话我当时很紧张，很兴奋，因为我所期待的事终于发生了。果不其然我们和好了，但是我跟宁宁却始终没能“和好”，虽然现保持着同学关系，但是我们不再那么亲近了，以前我们手拉手，和好之后，我们几乎没有一起出去过，即使出去，也是你走你的，我走我的，说实话那时候我确实没有放下，心里确实还是有点恨她的，而我也感觉到她对我

北师大心理咨询中心门诊：女,我是一个内心极度缺乏安全的人，真的有时特别痛苦，可能是因为小时侯家庭的原因，有时候很消极，一个人的时候就特别不安 烦躁 就会心痛经常无缘无故就哭，有时候在遇到选择的时候，内心很纠结，无法做抉择，结果就什么也得不到，特别是在谈恋爱时，内心很不自信，极度缺乏安全感，即使知道对方爱我的也不相信别人也不相信自己，所以我内心很痛苦，也让对方很痛苦，我真的很自责，我希望得到专业人士的帮助，或者有没有专业的方法可以治疗这种不正常的心理，真的非常感谢，不想再受这种内心折磨，我是单亲家庭，我父母在我小的时候，他们很多矛盾常常当我面爆发，我甚至不愿再回忆起，小时候和父母呆的时间少，心里对这种求而不得爱慢慢转为怨，初中之后我就开始住校，跟他们很少沟通，甚至有什么话从来不说，都是一个放在心里，自己难受。即使知道我妈现在对我好，但我的内心有点排斥。特别依赖自己男朋友，每次他要回家，我心里就会特别难受，我也不知道为什么，而且他不主动联系我或者一点点不对，我就开始胡思乱想的，总是想方设法来改变自己去依附他，我时常觉得很累，但我真的想和你他好好的，我也不想让他有压力，所以我特别困惑，不知道该怎么办，我也特别害怕对方会不要我，所以我感觉我过得不像自己，这样害怕他讨厌我，我真的特别折磨，不知道怎么安定

永川二院心理咨询室：女,为什么我会时刻想一个人，而且不愿意看到他对其他的女孩子好，否则我就非常不高兴

西安市心理咨询室招标：男 老是想找咨询师问问题，明明知道怎么办但不问就是焦虑，解决了这个问题但会又有一个问题出来，如果我问了是不是就是强迫行为了，

铁岭心理咨询师怎么报名：男 为什么我觉得我不一样，会感到莫名奇妙的烦躁

网络心理咨询实例：女 最近我和姐姐闹的不愉快，我想和她好好相处的，我和她还是双胞胎姐妹，她一直觉得我是她的扫把星，我一直在给她道歉。我和她还住一个寝室。我是真的很在乎她的感受啊，我现在理别人都不理我了，我还怎么做啊