女 女，我感觉每天都很烦，一到晚上就会胡思乱想，经常想着想着就哭，有时候想结束了自己，觉得生活真很累，有时候在想，如果我不在了，是不是我就不会累了？，上课的时候也在想，下课了一个人静静的趴桌子上，也，不和别人说话 (匿名)

女 你好，我总是自言自语还老胡思乱想，有时候遇到一件事就转不过弯来，有时候可能因为别人一句话无心的话就自己想半天，总觉得是不是自己又哪做的不对了，有时候还会想死了就没事了，有时候很冲动易怒，情绪飘忽不定~特别是晚上的时候总是胡思乱想把自己代入到别的人物里。最近因为一些事情总是想离开这个世界，还总是莫名流眼泪，在人前一副欢笑的样子，背后总是莫名难受 。平时在家人朋友同学面前我总是装出一副很欢乐的样子，可有时候又会觉得很累不知道该怎么办 (匿名)

女 我经常容易头疼，说疼也不是疼，说不上来的感觉。我持续抑郁状态（是状态，不确定是不是抑郁症谢谢）差不多两年半，也动过轻生的念头，但很快就制止了。我怕疼，但是有时候也会克制不住自己用小刀自残（也没敢割腕就对了）。我经常感觉整个人压力过大，总是昏沉沉的，每当发生什么预料之外的事，我总会产生一些比较恐怖的想法（具体是什么就不说了，咳咳咳，反正比较血腥？），当然也就是想想――我无法控制自己的情绪，有时候比较（是非常）极端，比较暴躁，发生什么事总是感觉喘不过来气。比较会想多，一件微不足道的事情已经过去很久了还会被我翻过来翻过去不停的想根本不可能发生的后果，总是感觉很慌，但也不知道慌个什么。有一点点强迫症（吧？），做为一个学生，我无法忍受书本笔记不齐全和不整齐，无法接受试卷有多余折痕以及桌柜里的书没有按照学科.大小.类型等摆放整齐，如果不整齐我会选择将其整理好再去听课，以至于听漏很多内容。我讨厌和太多人待在一起，那样我会感觉我很孤独，我感觉到我自己和他们格格不入，相比较集体活动我更乐意一个人在家什么都不做睡上几天。我感觉做什么事情都力不从心，就连以前热衷的二次也仿佛淡了了许多，以前认识的列表也不再联系了，游戏什么的因为游客登录然后手机换了也等不了了（反正里面也没有亲友，仿佛单机模式）我也描述不了到底是怎么了，反正就是我感觉这个世界很美好，但和我无关，想想这些日子又和别人起了争执，又和父母产生了间隔，再一次又一次地失败，原本就不坚定的信念已经浩然无存 ，但是我真的不想离开，我感觉我还有好多事要去做，活着挺累的，真的挺累的，人情世故我无法理解，我很纠结，我真的不知道怎么办，我到底是怎么了……

女 我觉得很压抑很痛苦 但并没有什么实质性的事情导致我这样 感觉好像我总活在一个阴影里面走不出来 总是想哭 不想上课不想出门不想和所有人交流不想向别人表达自己 对于以前特别好的那些朋友来说 我就像是消失掉的 我在逃避所有熟悉的人 我觉得我很孤独 我想改变但我好无力 就好像有个声音在告诉我不用改变 这样很好 我越来越封闭自己 让我觉得最舒服的事情就是对着空气说话 我感觉是真的有人在听我说话的 那样我很舒服 对很多事情我都失去了兴趣 对一切我都淡淡的就好像看开看透了一样 我很害怕哪天我突然没有了活下去的动力了该怎么办 我是病了吗 (匿名)

女 会胡思乱想，有时候会觉得生活很绝望很想了解自己的生命，总是开心不起来，不相信任何人，这样正常吗

女,最近一阵一阵的心里压抑，一个的时候所有不好的情绪都出来了，我不想要也不想想，可就是堵在胸口闷的喘不过气，总是思考活着没有意义，我就像个被遗弃的人，我想要一个温暖的环境想要有人疼有人照顾有人想有人念，可是我没有，我就最近这种情绪放大化，我甚至想过或许死亡也不错！我真的不知道我心理是不是有问题，以前也总是有这种莫名的不安感但也就是一小段时间就没了，最近要疯了 (匿名)

女 有几天我经常离家出走，有时我心里不是这样想的，但我还是做了，感觉我的身体不受控制，身体上做的跟心里想的都不一样，每天我都会想人死了之后会在哪里，还会有现在的记忆了吗，特别害怕，每天都会哭，以前我一直自残，但现在我在一直自己不要自残，但是我现在有时候也会笑，比如看喜剧的时候，但是我在我朋友面前就经常假笑，现在我都不知道我现在想要什么，现在每天晚上都会想这些事，就害怕的睡不着，然后就每天凌晨四五点才睡觉，下午才醒，一天只吃一顿饭，没什么胃口，甚至有时候我还不睡觉，只能硬挺，我现在都不知道我什么时候是真开心，什么时候是假开心，就比如我和朋友聊天的时候，我会隔着屏幕哭，但我却跟朋友聊的很嗨，就一直发“哈哈”什么的

男,再一次惹女孩子生气了，说不理我了，但是还给我发消息，然后又不理我了，我的心好累 (匿名)

女 我怎么挽回我幼稚的男朋友？他很讨厌我的样子，我该怎么办很难过