给力心理
十年口碑经营
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匿名
2017-06-28 13:29:52
抱抱TA
女 尊敬的医生: 您好,我今天写下这篇长长的信,希望不要引起你们的嘲笑。我只想获得有关人生的一些指导,谢谢你们的关心。 我1993年出生于南方一个省会城市,性别女。据我父母说,我小时候表现出了很多自闭症症状——不理人,偏食挑食,不爱和同龄人玩耍,只做自己的事情,等等。他们说,当时他们怀疑我得了这种疾病,但不敢送我去医院就诊,只是买了些相关书籍,照书训练我。直到大学二年级,我才在看书时,结合自己迄今遇到的种种问题(下面会详述),才晓得自己得的是阿斯伯格症,一种轻度的自闭症。可是,在我小时候,几乎没有书籍介绍这种病,我就这样被安排在正常人的环境中,
忧郁
地度过了20多年。 上幼儿园时,我经常受同学欺负。小学一年级,我就读于一所普通小学,那里的同学对我还不错。然而,二年级时,因为这所小学要被解散,我就转学了。来到新学校一个星期后,我就因为动了旁边男生的文具盒而遭到了殴打,此后,遭受欺凌成了家常便饭,直到六年级下学期。我曾向父母提出过转学,但他们说:“如果你不改变你的性格,你照样会挨打”,让我留下来。我向老师报告,老师一开始还会管,后来他们看到全班就我一个人总是受欺负,不仅不保护我,反而还袒护欺负我的同学,说什么“你受欺负就是你自己的问题”一类的话。 幸运的是,我学习成绩还不错,毕业后考进了本市一所重点中学的实验班(进那个班靠考试,不是划片录取),原本以为自己的人生会光明些,可一年后,麻烦又来。上面调走了一位我非常喜欢的英语老师,换来了一个我不喜欢的。我适应不了,英语成绩开始下滑。同时,我和物理老师的关系也不好。就这样,我学习成绩一路走低,老师非常不喜欢我,班上同学也开始对我另眼相待,甚至在中考前一天,他们还当众欺负我。很长一段时间,我无心学习,只知道看课外书和自己想问题,甚至还有了揪头发的毛病。不过我高考前两个月知耻后勇,追了上来,中考时考进了本校高中部。 高一时,我的学习成绩不错,不过语文和英语学得不太好,数学还可以,其它六门科目,除了物理因为基础不太好成绩一般外,都不错。文理分科时,我想学理科,将来在我喜爱的生物或计算机领域工作。不过,父母担心我物理学不好,就强行给我报了文科。从高二下学期开始,我应付文科的主观题就越来越力不从心,学习成绩下降,但文科录取率低,竞争压力大,不考好不行。不仅如此,我们的政治老师是个十足的“公知”,他几乎每节课都要指责中共,连高三复习时也这样。在这种环境下,我心态非常不稳,第一次高考刚刚上二本线,只好复读。一年下来,进步可喜,12年高考进入了本省唯一的211,学会计。 在大学,我过得并不如意。我对会计不感兴趣,不喜欢管理学、市场营销学等学科,成绩不出色,但我高中学的是文科,就业好而又勉强适合自己的专业,只有会计一个,我们学校又不允许文科生自由转专业,开设的双学位只有十几个,没有自己感兴趣的,只能在会计界耗着,大把时间花在看课外书上,成绩自然不好。我尝试过自己作曲,但我的嗓音不太好,不适合自己唱,我的创作又不太符合市场的需求,就放弃了;还尝试过写文章,但投稿都没成功;尝试过翻译,投稿也没成功。我两次试图加入学校的社团,但面试都没过……一连串的失败。 15、16年两年间,我考过两次会计专硕(mpacc)的研,考过两次公务员,还考过一次事业单位,都没能过面试线。父母认为以我的精神状态,不适合这么早出来工作,希望我从专硕改为学硕,再考一次。我这几天复习时,发现自己因为长期不摸高数书本,很多知识记不清,再加上自己英语不好,我开始担心自己能不能考上研。而且,现在女性就业这么困难,性别歧视这么重,万一研究生毕业后找不到工作怎么办?还有,即便考上了研,我又不太喜欢会计专业,选什么研究方向?在家啃老一年,花出去的钱呢?想转专业,又怕自己现在23岁,改弦易辙来不及。最近总想这些问题,晚上睡不着觉,落泪不止,白天看到书就头痛。 我是独生子女,父亲原来在一家进出口公司工作,下岗后经商,母亲也顺带辞去原来的工作,帮助他创业。他们收入不稳定,时常为之烦恼,彼此时常争吵,对我管教也很严格。我看在眼里,不知道怎么办。 难道我这些问题就没办法解决吗?
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获得公益心:
邓日良
你好!
周红梅
你好
易云侠
需要慢慢看……
许文慧
你好!
张庆仪
您好!
张庆仪
对于自己的未来,你的想法是什么?
熊琦红
你好
我只是在按键盘点鼠标而已
原谅我用了5分钟才看完
我只是在按键盘点鼠标而已
你希望改变你的情绪,还是生活
许朝辉
您好
蒙先霖
你好
匿名
想考研,因为对自己本科学校不满意,想接受更好的教育。但不知道自己考研应该怎么发展,也不知道能不能考上。情绪和生活都想改变,毕竟,自己23岁,不年轻了
小之又小
so 你的文章 流畅 思维正常,情绪是潜意识心理,要
匿名
要怎样?
小之又小
学会定义个人心理情绪,关键还在于认识自己。然后,再启蒙教育,礼仪要懂
小之又小
你还未步入社会,学校那都是小儿科
匿名
你在社会上过得很不舒服?
李亚辉
你好
你的朋友多吗?
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女 经历:我出生在农村,小时候要分担一部分家务。 小学一二年级课外活动玩得很疯,在学校和女生玩,校外和男生玩 都是本村人,天真无邪,很少烦恼,不过就是因为贪玩没煮饭经常挨我妈追着打。(一年级开始上课变得很胆小,我老师经常给我们班的人起绰号,很难听。我妈从小对我学习很重视,晚上会督促我学习,我若学不好她会敲我的头骂我笨,很少会鼓励,且她总喜欢拿别人家的孩子和我们做比较,在她眼里别人家的孩子都比自家孩子强。二年级我妈代课,我妈教我语文,只要一上语文课我就心惊胆颤,我妈走过我桌旁我都会被吓哭,虽然明知道不会发生什么。) 从三年级开始,我们村的人是到另一所学校读,那里有很多陌生人,我根本融不进他们,从那时候起到现在我一直很安静(在外边)。三年级,我经常被某个男生打,告诉老师,老师不管,我爸妈也不管。从三年级开始到现在我很少和他人玩(舍友和同桌除外),男生基本上没交流(本村男同学除外)我变得很乖,只知道学习,很少表现自己。 我小学和初中学习很好,但高中就不好了。(我姐在重点高中读书。初中和高中,本来我去的学校和我姐不一样的,但我父母非得给我转和我姐一样的学校。我姐和我相隔四年,虽同一所学校,但从没在同一个时期一起上学)。初中的成绩我在全年级前二十,本来是可以上重点高中的,但初三学习压力大,我晚上老失眠,白天上课精神恍惚,又学新的课程,导致我中考失利了,和重点高中录取分数相差几分。父母塞钱我最后上了重点高中,但我一直觉得我不配来这里,一直觉得压力很大,很压抑。我一直担心自己学习不好,对不起父母。高一开始上课老分神学不好,课后花很多时间去消化老师讲的的知识,但学习成绩仍旧不理想。我有轻微的强迫症,一开始体现在英语阅读。看一篇阅读会花很多时间,不是看不懂而是一个简单的句子我会反反复复去看(尤其是一篇阅读的开头),明知道没必要,但控制不住自己,否则我内心不踏实无法再往下去学习,后来这个现象非但没改掉,而且还扩及到其他学科,例如物理本来很简单的一个题目,几秒钟可以看完的,我仍要反复去看,再后来更严重的是还纠结1+1为什么等于2 天空为什么那么蓝等这些可笑的问题,高中经常测试和考试,有时间限定,写着试卷我很痛苦,心里一直盼着快点结束,我就解脱了(以前的自己对任何事都很有耐心,做事情会从始至终。会画画 练字,虽然画的不好 写的不好,但觉得可以让自己安静下来,投入进去,感觉很好。可是现在做事情的没耐心,总想破罐子破摔。)。高一我去找过心理老师咨询,老师说我重视结果,但问题仍旧没解决。高二选文理,我文科比理科好,可是我家人觉得以后文科工作不好找,让我选理科。在理科班我更痛苦了,数理化我都听不懂,我很想退学,我跟我爸妈反映过我的情况,我爸妈开始自责 后悔一直逼我 帮我做决定。从那时候起我爸妈就没像以前那么逼我,但偶尔仍然会提让我好好学习,以后找一份好工作,我心里仍然会有一种无形的压力,有些东西已经根深蒂固了。后来高考没考好好,比二本线多一点点而已,现在读大专。(高中很少与人交流,同学们说我什么时候都是一样的表情,看不出喜怒哀乐,甚至有些同学说我过于安静,看着我就像阴雨绵绵的天气不敢靠近) 大专是我自己选的,来到这里,这里的学生都不怎么学习,没有像高中那种浓厚的学习氛围,没什么压力,自己也跟着人云亦云,但有时候内心很焦虑,因为总是窝在宿舍看电视(人在看电视但心里想着学习但又一直狠不下心去学习,而且高中里的坏习惯一直延续至今),没学到什么知识。我目前读大二。虽然平时没学习,但大学里考试都会给考试范围,所以成绩不错,还得过奖学金,在别人眼里我学习好,但我知道自己几斤几两,所以我到现在仍是很没自信,和男生说话脸红,在意他人的想法,在大众场合我很木讷(以前是害怕说错,现在我脑袋是直接不转的,不思考),不表现自己,自己都觉得自己很犯贱在别人面前低眉顺眼的,不敢吭声(我心里常想我不比他们差,甚至我觉得我比她们好)但实际生活中表现出来还是太拘束,太内向 木讷。从小到大,我所做的我都希望可以被肯定,但一直都没有,虽然成绩好,但一直都没让我自信,不是我想要的肯定。 @@那么详细地说了一大堆,我希望有人认真地可以为我解答,我很希望自己可以改变。
(匿名)
女,14岁,大家好,女,学生,因为没有人可以听我的诉说,所以我想在这里分享分享我的一些事情呀。 我是小康家庭,爸爸在外地上班,妈妈在本地工作平时就是上班(自己开的店)负责带弟弟,我一到星期五都在学校(住宿生)成绩一般,四百多分,我这个成绩靠文化分肯定是上不了高中的,但是我有才艺钢琴,准备艺考上高中,钢琴还挺有天赋,学的还行。拿过奖项。我的一些经历说坎坷也平淡,说平淡也复杂哈哈哈。反正这里没人认识我就说说吧 从上小学开始,我的人缘就不好,性格内向慢热,到新班级会用很长时间来适应,当时教我的数学老师很凶不允许我们用签字笔写作业,有一次我借用同学的黑墨水写了作业,她不分青红皂白就打了我一巴掌说你把我的话当耳旁风吗?我哭了很委屈,有同学替我解释,她一时间也没话说也没跟我道歉,回家后我告诉了妈妈,妈妈帮我做了主,解决了事情,从那时开始我就讨厌数学,以至于我现在的数学成绩因为基础不好而学得不怎么样。五年级时我转学了,因为搬家,到了新班级,班主任是数学老师一个老头,特别歧视成绩不好的,并且是数学不好的,所以我肯定被经常骂,偏科我语文好得起飞,数学差得起飞,经常被他当着全班人面骂是猪,脏话等词汇,因为这些事情我的自尊心受到强烈打击,我妈一学期来了学校三四次。但我在这个学校找到了一个很好的朋友,现在是我的闺蜜,性格很好,长得温柔甜美,成绩各科都较好。六年级时有点春心萌动,暗恋一个男生,他就是典型的小说男主长相,又高又白,成绩也好,性格冷漠,挺内向的当时也只是喜欢不敢有什么行动去追他,有那个心没那个胆子。随着时间的推移我也长开了不少,小学六年级下册时就会有一些男孩子或是其他班的男孩子来要我的联系方式或者送东西,当时不知道怎么处理,每次都是直接拒绝他们,说了一些不好听的话,现在想起来还真是对不起。哈哈哈 小升初我考得还行去了一个私立学校,普通班,这个班的老师管得不是很严,导致班里的学生特别乱,我在那个班因性格内向被孤立了,我还记得她们说“还要是敢和她玩,就一起孤立”后来一直憋到期末我崩溃了一直哭,闹得挺大的,后来我就转学了。之后听说以前孤立我的那个女生也被一个混社会的女生欺负孤立了,还得了抑郁症去医院住院,我知道她得抑郁症是因为我也去那个医院检查出得了抑郁症,严重了去住院时看见她了,不然我真不敢相信。真搞笑呵呵,她没读书了,混社会去了还跟一个男的上了床吃避孕药。
(匿名)
女,21岁,在我上初中住校的时候,就发现我和别的女生不同。我患有jiaochou和fuke病,这两个病都会散发出难闻的气味,我天天洗袜子刷鞋换衣服洗衣服,可是上课的时候还是会有味道,别人一句话,一个动作甚至是一个眼神都会让我难受自责半天,那时候我的同桌都是好朋友,她们知道也不会和我说什么不好的话,可前后桌缺并不友好总是暗示我臭,语言攻击往往比打我一下更让我难受,所以我特别不喜欢去人多的地方,这样使我有了自卑,不爱说话,自负等不好的性格,在初三中招的压力下,还出现了肠胃病,有了zhichuang,经常肚子痛还排便困难。升入高中,我以为这是我新的开始,但这并不是我想象的大学生活,没有同桌是必然的,也没有很好的朋友,每天过的小心翼翼,音担心害怕高考考不好,还学了艺术,但爸妈似乎并不支持,在我的坚持下还是交了学费,两种学费给家里经济也带来了困难。在浑浑噩噩的高中三年,艺考虽然过了,但高考缺失败了,我感觉我可能承受不了复读一年,选择了省会的大专。这是我第一次自己一人离家那么远,在大学里我边学习边在校内兼职,虽然qian很少但足够自己日常开销,我省吃俭用加兼职,没问家里要钱还存了一点,但在陌生的环境中我的胃病越发严重,还出现了头皮癣、中耳炎和那两个一样难治的病,买了各种各样的药都治不好,我真的很崩溃,每晚都失眠,哭着责怪自己。性格内敛的我无法融入室友,她们聚餐也没有参与,只和好朋友聊的来,小组作业时找不到组员,只有和落单水平不好的同学一组,因为我水平也不好。久而久之,我身体出现了许多毛病,入睡困难,肚子疼,胃疼,心脏疼,胸疼胸闷,呼吸困难,颈椎病,头疼,四肢无力酸痛……那一刻我真想自杀离开这个没有希望的世界,凌晨三点把微信里的钱转给我妈,备注了一些遗言当做手机锁频壁纸,坐在床上等待死亡,当我想到爸妈养我二十多年等我有能力去去照顾他们时,我后悔了到医务室治疗,医生也给我做了检查与心理辅导,喝了药心理平静了很多。暑假去外地暑假工,但总是睡不着,半夜两点打车去医院检查买药还是不好,害怕猝死连夜坐地铁转火车回家,爸爸带我去检查身体,做了许多检查检查出是慢性胃炎其他的器官没任何毛病,医生说可能是躯体化障碍,需要心理治疗,爸爸说要带我去看心理医生我拒绝了,我知道家里经济状况,妈妈在家照顾小侄子爸爸身体也不好却干着最热最累的活,奶奶姥姥姥爷年纪大了。我要自己尝试着走出来说出来的感觉真好。
(匿名)
女,我认为我心理有严重的问题。有很严重的拖延症,并且还带有抑郁症、焦躁症。通俗说,我很懒,现在是越玩越懒。我自幼胆小谨慎,怕事。初中父母把我送进了县城最好的学校,是一所寄宿学校,我很想家,想家人,适应能力很差。同学们很优秀,那时年纪小,贪玩,抄作业,因为想家,身边没有熟悉的人,也养成了走神的毛病,现在已是根深蒂固。,高中,是凭自己的实力考上的。我想学好,自信满满,想变优秀,让父母骄傲。但,我的思想在走神儿,我无法专心致志,无法提高效率,高一高二我很刻苦别人讲效率,我拼时间。但,学习方法不对我一直失败,我内心很痛苦,并且我的心很小,易喜易怒。人际关系方面处理的也不好,初中接触的是一些优秀的好同学,而高中遇到的一些人感觉不是素质低,就是太虚伪,总之,性格合不来,我很孤独。, 从高二暑假开始,我选择了学特长这条路,想通过特长考个好点的本科,但人外有人,我高估自己了,特长证来的特别烂,因此我感觉很丢人,逐渐变得麻木,力不从心,没有学习的信心了。
女 女,今年17。在读学生。高二。。 小时候,我是个性格开朗的人,由于一次转学,一年内,受到了校园暴力,没有什么朋友。从此变得胆小,敏感,自卑,好强。这件事我父母家人也不知道。那一年来,我都是躲在被窝里偷偷哭度过的。。。。 我努力读书,想考一个好的大学。我每天辛辛苦苦,我的努力,别人都看在眼里。他们一直说我好努力,好刻苦。其实我也觉得挺累的。活得挺累。在别人玩的时候我在学习。别人吃饭的时候,我啃着干面包,还在学习。我上个厕所都会抱着本书。每次都是争分夺秒。我很累,但我依旧想坚持。我有我的梦想,有我打碎了牙往肚子里咽也必须要走下的路。我知道,我跟别人不一样。我缺少家庭教育,家庭并不是很富裕,家里很多都是因为钱的争吵,我是奶奶,一手带大的。爷爷瘫痪,奶奶有心脏病。上高中的时候,我本来想要学美术专业。我很喜欢美术,但是家里没有钱,只好就此放弃。我长相平凡,没有什么优点。在高二进行文理分科的时候,我陷入了深深的纠结。我很痛苦选择我不喜欢的文科。因为只有这样我才能考上我想考上的大学。因为我并不擅长文科,所以高二的时候我拼命努力。我身边的同学,朋友。她们很优秀,我很羡慕她们。她们拥有的,是我要拼命去追求的。 我告诉自己要努力,我身边有一个女生,她真的很优秀。优秀到我站在她面前会自惭形秽。我们的关系开始疏远。因为和她亲近,我心里就很难受。我为了那一丁点的自尊,就开始和她做比较。她漂亮善良大方,开朗,总是坐着年级第二的位置,人缘好又有才艺,选择了自己喜欢的科目。于是我拼命努力,把我自己给累垮了。成绩出来时,我真的很失望。没有达到我所预期的效果。年级29有时我搞不懂,可能是我真的太笨了。我是个很固执的人,态度端正。一点也马虎不得。突然有一天,我感觉自己大脑异常,我有一些感觉慢慢的消失。于是我很担心,我拼命的去找原因,拼命的思考,尝试各种各样的方法,都以失败告终。这导致了我患上强迫思维,和失眠。长期心理冲突,我很痛苦,很暴躁。于是我开始放松,不管了,慢慢的心理冲突减少,但是有一个问题无论我怎样跑步锻炼,吃药,感觉不到开心,紧张或者是焦虑,睡眠完全没有感觉,而且多梦。我真的很想回到以前。我不知道怎么了?他们说是神经衰弱,我真的不懂,我所有的努力只换了这个。之后的日子,我真的不知道该怎么度过。我的数学成绩明显下降。老是忘事。甚至会抄错题目,看错题目。加减乘除法都会算错。[便便],帮帮我。
女,19岁,童年生活环境问题,让我除了上学几乎没有和外界的交流,父母工作忙,我不记得是从什么时候开始,大概是两三年级,生活可以自理之后,做什么都是一个人,上下学自己步行,自己起床,自己做作业,自己睡觉,整栋房子几乎总是只有我一个人,很少会有爸妈在家的时候,我从一开始害怕到把家里所有的灯都打开,到后来习以为常,再到后来我有时甚至不想爸妈回家。 青春期我开始叛逆,但叛逆几乎都是一个人,我在脚上用刀子乱划,直到愈合结的痂都快掉了之后我妈才发现,他们说我早恋了,为了男人做不理智的事,但其实我没有,我解释过,没用,直到今天他们说起这件事还是我早恋不懂事。 我的倾诉欲望从十五六岁开始到达峰值,我逼迫家里人听我抱怨,听我诉苦,但他们很少会认真听,听完也只会跟我争吵,我们各有各的道理。高中的时候我问我的妈妈,为什么总是不愿意理解我一点,妈妈说了一句话:这个世界上没有人会真正的理解你。我知道这句话没有错,但我真的很生气,没有理由的生气,我又一次跟她吵了整整一晚。 高三那年,我的内耗到达了我自己都没有意识到的地步,直到高考结束,我才发现自己脱发真的很严重,才发现其实自己也可以闭着眼睡到天亮,发现自己年纪轻轻就有了颈椎病,之后我得了一场大病,两天滴水未进,体重从92掉到了87,静息心率一分钟到了120,当时无论怎么呼吸都觉得喘不上气,我吓哭了,但爸妈只是不轻不重地说:这么大了还要给家里人添麻烦,怎么这么怕死。当时没觉得,现在回想起来,我真的很心寒,但仔细回想,似乎长这么大,我跟他们说自己不舒服,他们也没有真的非常关心,总是我说我想去医院,他们才会勉为其难带我去。 我报了一所省外的大学,离家不算太远,但也不近,高铁六个多小时,摆脱了高考压力的同学真的很活泼,我才发现了自己的格格不入,我可以处理好我的人际关系,我可以很自信地说至少大部分人对我的印象不错,但如果说我跟谁要好,没有。好像所有人对我来说都只能是泛泛之交,我的室友试图跟我拉近距离,但这让我很不舒服,我觉得他们很吵,我表面和气,但总是刻意远离,大学离不开各种社交,但人越多,我越不安,我知道这是我的性格缺陷,但我真的不知道该怎么解决。
(匿名)
女,16岁,去年九月升入高一,一开始军训期间对同学和老师们都特别有积极感,认为每个人都很友好和善美丽,我会主动问新同学们的名字并一起交流,很快就与同学们混熟了。虽然对学校有很多不满,比如住宿环境差,老师们管的太严,但总体还好。但是当真正开始上课时,我是彻底接受不了了,从早上六点到晚上十点没有自己的生活时间,连中午都一直管着我们,没有自由时间。这么长久以来我感觉我没有自己的生活,学习确实是学生的天职,但为什么要没有休息时间????我本人很喜欢学习知识的感觉,成绩算是中上等,但只是受不了这种教育模式。并且在上学后,我开始讨厌老师和同学,老师们过于偏执和自大,同学们老是说一些低级话语,互相在私底下说坏话,没有有共同话题的同学,我的舍友们天天都的话题是说女生坏话,对男生发qing,但是我对这些话题根本不感兴趣,并且有两个舍友对我进行冷暴力说我坏话。所以我自开学以来,只连续上完过两次完整的一周课,其他时间总是在请假,因为我受不了,环境差同学差老师也差,没有一个是好的,我从小到大第一次这么讨厌人类。 我喜欢学习,但受不了这个学校。我父母决定高三送我留学,但是必须要前两年的学校成绩,但是我在我学校是一点都待不下去了,真的很痛苦,严重到我一看到班级群,同学的信息就会发抖,呼吸困难,嗓子哽咽,心跳过快过重。我就想转校,但是我们这里转不了学籍,也就是就算你在别的学校上课,但是你没有学籍,也就是没有平时成绩,但是我出国留学需要这个成绩……我实在不知道怎么办了,父母跟我说实在不行就退学不上学了,但是我知道他们不想让我这么做,这么做只是想表达关心我,因为我有一次自暴自弃对母亲说那就退学吧(心里不是这么想的),她又开始说那就在家里呆到18岁后出去打工呗(阴阳怪气)。父亲知道了后开始生气,质问我。 本人在去年想去看心理医生,第一次告诉家长情况后,怕我留案底不让去,还打骂我,当时我很绝望,父亲打我的时候甚至没有感觉,我甚至往他的巴掌上撞,央求他继续打我,我父亲看到后就没再打了,但是我心里还是觉得不够,我想死,我就往墙上撞,被束缚住后拿膝盖撞自己鼻子,在地上给父亲狠狠磕头,最后鼻子挫伤,脸部淤青,头上出血。 现在我马上要开学了,我感觉这一切都好麻烦,我感觉上天在阻拦我活着,我真的很害怕那个学校,我只想要一点自己的时间去干自己喜欢的事情,可能有人会说,先苦后甜,高中生都是这样的,但一直如此便对吗?
(匿名)
我是个高一的学生,我考上了全县最好的学校,我是属于成绩靠后的那批,全校1500人我一般在一千名后,在那个学校学习,成绩一直很差,班上退到50名,我以前初中还考过全县600名,初三的时候就差了,不知道是不是因为我会玩手机了,我也就是玩qq,我想考个好学校,我是美术生,但是是不用交择校费的美术生,我的美术成绩很好,老师对我希望很大,他希望我能考清华,但我文化就必须得全校700,我想考好考试,但不知道为什么我总是三分热度吧,我又很好强 ,但不知道为什么越来越差,那些排在我后面的又排到我前面去了,每次都很伤心,我那些小学同学有几个都去上了重点班,他们小学成绩也和我差不多的,有些比我还差,他们初中学校是比我那个学校管得紧,我以前小学初中都是班长,现在是团支书,以前我成绩不好的时候我妈总是说,你同学又会说他的班长比他差了。我以前很自信,我学过几年跳舞,学过电子琴,长的也不错,身材也好,但现在我越长越胖,身材越来越差,成绩也差,我越来越找不到自信,我想进步呀!但是最后的结果总是不尽人意,我越发自卑了,以前我的文科成绩好,现在文科和理科一样渣,总在及格边缘,我总以为只有我在努力,我现在那个班成绩排二十多个班倒数,自习课也很吵,上课也很吵,我跟着老师思路走的也只有几堂课,我很自责,我不知道我为什么会变成这个样子,我想变好的,我不知道我考不考的上大学,我想考重本,但学校一般是前300考一本,我家里人对我期望很大,我却总是对不起他们,我好惭愧,我们学校很多人作弊,我们班这次一个旷了十天课的女孩居然考了全班前十,她成绩一直在班上倒数的,还有一个考了第一,全班人都在背后骂她们,我也骂过,每次考试都有这种情况,我本以为这个学校校风很好,但我一次次失望,我不知道身边为什么会有那么多尔虞我诈,我越来越颓废,越来越差,越来越自卑,我有时不想活了,但因为我是独生女,我又我不得不坚强,每次看到那些成功者开心的笑,我便想哭,我真的找不到自己了,我有时候觉得自己就是个神经病。怎么办,我真的需要有人引导。谢谢。
女 我闺女现在12岁了 从三岁的时候到现在就是爱哭闹 每次都不停的哭有时候都把嗓子哭哑了 软的硬的都不怕 因为这样也没少挨了揍 现在都四年级了有的同学不小心碰她一下她还哭个没完 老师也是弄不了 还影响其他同学上课 因此学校也不止一次的说让她转学 我也是没办法了 不知道该怎么办 想咨询一下是不是孩子有什么心里问题啊
(匿名)
男 我是异地恋,老是担心女朋友会跟我分手,而且她属于那种脾气很倔的人,我也是有点小心眼,容易吃醋,而且近段时间她对我冷淡了不少
(匿名)
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女 尊敬的医生: 您好,我今天写下这篇长长的信,希望不要引起你们的嘲笑。我只想获得有关人生的一些指导,谢谢你们的关心。 我1993年出生于南方一个省会城市,性别女。据我父母说,我小时候表现出了很多自闭症症状——不理人,偏食挑食,不爱和同龄人玩耍,只做自己的事情,等等。他们说,当时他们怀疑我得了这种疾病,但不敢送我去医院就诊,只是买了些相关书籍,照书训练我。直到大学二年级,我才在看书时,结合自己迄今遇到的种种问题(下面会详述),才晓得自己得的是阿斯伯格症,一种轻度的自闭症。可是,在我小时候,几乎没有书籍介绍这种病,我就这样被安排在正常人的环境中,忧郁地度过了20多年。 上幼儿园时,我经常受同学欺负。小学一年级,我就读于一所普通小学,那里的同学对我还不错。然而,二年级时,因为这所小学要被解散,我就转学了。来到新学校一个星期后,我就因为动了旁边男生的文具盒而遭到了殴打,此后,遭受欺凌成了家常便饭,直到六年级下学期。我曾向父母提出过转学,但他们说:“如果你不改变你的性格,你照样会挨打”,让我留下来。我向老师报告,老师一开始还会管,后来他们看到全班就我一个人总是受欺负,不仅不保护我,反而还袒护欺负我的同学,说什么“你受欺负就是你自己的问题”一类的话。 幸运的是,我学习成绩还不错,毕业后考进了本市一所重点中学的实验班(进那个班靠考试,不是划片录取),原本以为自己的人生会光明些,可一年后,麻烦又来。上面调走了一位我非常喜欢的英语老师,换来了一个我不喜欢的。我适应不了,英语成绩开始下滑。同时,我和物理老师的关系也不好。就这样,我学习成绩一路走低,老师非常不喜欢我,班上同学也开始对我另眼相待,甚至在中考前一天,他们还当众欺负我。很长一段时间,我无心学习,只知道看课外书和自己想问题,甚至还有了揪头发的毛病。不过我高考前两个月知耻后勇,追了上来,中考时考进了本校高中部。 高一时,我的学习成绩不错,不过语文和英语学得不太好,数学还可以,其它六门科目,除了物理因为基础不太好成绩一般外,都不错。文理分科时,我想学理科,将来在我喜爱的生物或计算机领域工作。不过,父母担心我物理学不好,就强行给我报了文科。从高二下学期开始,我应付文科的主观题就越来越力不从心,学习成绩下降,但文科录取率低,竞争压力大,不考好不行。不仅如此,我们的政治老师是个十足的“公知”,他几乎每节课都要指责中共,连高三复习时也这样。在这种环境下,我心态非常不稳,第一次高考刚刚上二本线,只好复读。一年下来,进步可喜,12年高考进入了本省唯一的211,学会计。 在大学,我过得并不如意。我对会计不感兴趣,不喜欢管理学、市场营销学等学科,成绩不出色,但我高中学的是文科,就业好而又勉强适合自己的专业,只有会计一个,我们学校又不允许文科生自由转专业,开设的双学位只有十几个,没有自己感兴趣的,只能在会计界耗着,大把时间花在看课外书上,成绩自然不好。我尝试过自己作曲,但我的嗓音不太好,不适合自己唱,我的创作又不太符合市场的需求,就放弃了;还尝试过写文章,但投稿都没成功;尝试过翻译,投稿也没成功。我两次试图加入学校的社团,但面试都没过……一连串的失败。 15、16年两年间,我考过两次会计专硕(mpacc)的研,考过两次公务员,还考过一次事业单位,都没能过面试线。父母认为以我的精神状态,不适合这么早出来工作,希望我从专硕改为学硕,再考一次。我这几天复习时,发现自己因为长期不摸高数书本,很多知识记不清,再加上自己英语不好,我开始担心自己能不能考上研。而且,现在女性就业这么困难,性别歧视这么重,万一研究生毕业后找不到工作怎么办?还有,即便考上了研,我又不太喜欢会计专业,选什么研究方向?在家啃老一年,花出去的钱呢?想转专业,又怕自己现在23岁,改弦易辙来不及。最近总想这些问题,晚上睡不着觉,落泪不止,白天看到书就头痛。 我是独生子女,父亲原来在一家进出口公司工作,下岗后经商,母亲也顺带辞去原来的工作,帮助他创业。他们收入不稳定,时常为之烦恼,彼此时常争吵,对我管教也很严格。我看在眼里,不知道怎么办。 难道我这些问题就没办法解决吗?
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