女 压抑、孤独、悲痛，抑郁的困境中挣扎，内心无法表达，工作的很累、希望老公能理解、不规律得生活让我快要窒息。原本很健谈的我，变得不想和任何人说话，和老公之间的沟通越来越少，不想出门，每次吵架都特别后悔，然后有过好几次自残得倾向成天把自己关在屋子里，不想接触任何人，有时候一个人发呆，脑袋像灌了铅一样沉重，晚上躺在床上，怎么也睡不着觉，就开始胡思乱想。想着老公的离开我会干什么，分开得时候总会期待他的微信，感觉到他的存在，希望他什么都和我说，有时候感觉自己一个人呆着得时候旁边的人会不会在说我或者是在笑话我，有时候一件事可以让我开心，一件事也可以让我难过好久，有时候感觉老公是比爱我的，有时候感觉他心里一点都没有我，总觉得身边的人都在疏远我，没人能体谅我，没人会关心我，甚至连个说心里话的人都没有。老公不理解我还一直责怪我，这让我更加痛苦。想着想着忍不住难过的哭了起来，哭累了依然睡不着。有时候总失眠，尽管能睡着觉了，可早上醒来后，依旧浑身乏力，头痛欲裂，甚至连起床的力气都没有。内心很脆弱，哪怕一点点的小打击我都受不了。找不到自己以后的人生方向，自己一个人得时候感觉更强烈。 (匿名)

女,一晚上没睡，失眠了 打雷了下雨了，坐在窗前的我 想了好多梦想，前途，爸妈为什么出轨 脑子空白了 吹了一晚的风 焦虑，不安，发狂。狠狠掐住自己的脖子，质问自己，为什么不做个乖小孩 雨越下越大，有呜咽声 脑袋好疼，昏昏沉沉 不想去复杂的世界，看复杂的人 请了假，他怒了，走了 蜷缩在用自己温暖的被子里，眼睛被榨干了，也说好累 睡吧，让自己听不到复杂的声音 (匿名)

女 那么晚了我还是睡不着，我白天怕工作，不想与人接触，感觉很多人很可怕，外面的人都很坏，我把她们当朋友结果总是被她们伤害，她们根本不把我当回事，所以我很受伤，以前我对很多事都很有兴趣都能做得很好，现在只是想想就没兴趣了，感觉什么都没意思。每个星期都对老公莫名的发脾气，不发脾气就难受心里不舒服。每天都觉得身体很累，特别是刚起床也觉得很累。一件事情我老公告诉了我答案，我还是会一遍一遍的确认十几次，一定要他一遍一遍完整的重复的说清楚，可以要求他重复10几遍。本子上自己刚写的2位数数字，合上本子后就不确定了，要重复打开本子看十几遍，甚至要读几遍才强迫自己忐忑的放心写对了数字。对谁都不怎么信任。 (匿名)

女,我结婚有孩子，最近总感到生活无趣，感到孤独，工作也没积极性，心里压抑，老公对我也很好，生活家里也没什么压力，没有贷款有自己的车和房，但就是觉得没什么高兴的事，心静不下来，想有个人陪着玩，可又没人能陪我，有时也觉得没钱不如别人，但现在正在努力攒钱，一年前我出轨了，跟一个小我6岁的人好过，但现在都已经分手了，这件事没人知道，我觉得我是个罪人，不完美了，可都已经发生了，我不知道怎么面对过去的自己，我家每天都要把所有家具擦一遍我才觉得干净，地每天必须得拖，有根头发我都觉得难受，每天收拾家我也很累，但不收拾我就难受，一点小事就爱发火，自己这是怎么了，我现在就想什么都不想，静下心来，可好难 (匿名)

女 我一遇到烦心事，就特别痛苦，情绪老大起大落，人多更心烦，高中上学时得不到老师的肯定，上了大学还不容易，得到了老师的肯定，但却始终得不到家人的肯定，我活的真的好痛苦， 我也难受的时候，家人也不会安慰，就让我独自在房间里，我只能和另外一个自己对话，不然就和我的玩偶对话，家里人根本就不理我， 我朋友问我怎么了？我也不知道该怎么和她们说起，只能和另外一个自己说，家人还背后老说我，我在外面听见之后，她们还说我偷听，说我怎么是这样的人，我太痛苦了 (匿名)

女 想摔东西，脾气暴躁，无缘无故感到寂寞害怕，想死却又不敢，觉得没有我很美好，经常哭，情绪不稳定，偶尔想起他，觉得生活很累，没有意义，喉咙有塞同感，有时候想反抗，怕黑，怕孤独，感觉朋友不喜欢我，自己也好不到哪去，生活没方向，懒，睡眠不好，经常熬夜，晚上总是很难过，想管好脾气但是控制不住自己，嫉妒，感觉自己是个没用的东西，我想改变但是突然觉得好累，经常看丧系文案，难过了会听歌会哭，感觉自己是个坏孩子，感觉有人说我坏话，想打死那些我讨厌的人，三餐不稳定，人多的地方不想吃东西，（无论是亲人），害怕有人盯着我，有时候很馋，有不该属于自己的想法，想结束这段生命，感觉人们不可怜我，不同请我，不想学习，不想写作业，偶尔想起往事，我是个没用的人，是个垃圾，他们不应该收养我，让我死在哪里好了，有长大有明白什么是人性，感觉这个世界病了，感觉对不起爱我的人。

女,本人女，出生在一个小县城的村子，从小父母几乎每天都要吵架，打架，无暇顾及我和弟弟，没有被关爱和呵护过，从小学三年级就觉得自己很多余，后来初中毕业去了市里上中专，毕业以后就去了外地上班，从此和家里的联系就很少，偶尔的打个电话，没再花过家里的一分钱，偶尔回去一次家，也是看到父母争吵，甚至说问我要钱，说把我养这么大让我还钱，我就更不愿意回家，在我心里我根本就没有家，需要温暖需要爱。或许正因为这样的需求，更注重人之间的情感，之后谈了几段恋爱几乎都是因为爱的太多太在乎付出太多，失去自我而告终。到了二十五六岁该嫁的年纪，父母开始催婚，在没有爱情的情况下选择了一直默默关心我的同学，裸婚闪婚，虽然是同学但实际相处不到五个月就订婚了，订婚就怀孕结婚，一年之内把结婚生子两件大事都办了，结婚后怀孕一年都还好，自从生了孩子却不同了，他睡次卧，我和孩子睡主卧，他上班，我带孩子，平时没有沟通也没有交流，我父母也没有看过我，就这样过了三年，直到孩子上学，我感觉我快崩溃了，抑郁了，两个人就像住旅馆各过各的，除了孩子没有交集，三年间我跟他沟通过无数次，他面子表情也没有回应，最后造成我无心做事，连日躺在床上，不吃不喝，自己流泪，他和我婆婆都不在意，孩子来叫我，我都开始对孩子没有耐心凶孩子，我意识到我不能这样，就出去工作，本以为出去工作，两人会好起来，但是他家里就像没我这个人一样，不管不问，我想离婚，但舍不得孩子，一直痛苦，哭，喝酒，纠结了半年，最后一次我回家拿东西，发现柜子上的男用器具，让我决心离婚了，自己有女人三四年来都不碰宁愿用器具，我意识到不分开也不行了，15年7月办理了离婚，孩子归男方，我无力抚养，我父母更不会帮我，我自己租了房子，但是情绪一直不稳定，长久来一直放不下孩子，最近更是严重，但是我也不知道是为什么，不愿意与人打交道，更不愿意接触陌生人，练家门都不愿出，对什么都没有兴趣，不想工作，每天晚上睡不着，白天不想醒，甚至想最好睡着了就再也别醒了，感觉生活一点意思都没有，任何事任何人都没意思，我也知道不能这样，却无能为力，不知道如何去改变，尝试去工作却没有任何兴致，就连和别人讲话都是逼迫自己去做，我要怎么办，怎么做才会好起来，才能觉得生活有意义，真的现在像个废人一样，活着就像死了没区别，求帮助，要是看心里医生要找什么样的医生比较合适 (匿名)

没有社会家庭归属感，这些天一旦外界压力干扰，控制不住坚强！需要逃避，想用死亡逃避发！特别需要老婆的信任！她是我在万恶丑陋的世界里！唯一相信的支点！然而每每我带着坚强回到家里，祈求郫护………祈求信任…………祈求像个男人一样和她过一次美好的夫妻生活！！！！！………这一切都只有冷冷地不信任…………一切的………冷！渴望她像母亲一样拥抱着我！渴望静静地在母亲一样的怀里酣然入睡！…………多少个无法逾越自己…多少个不眠的24小时！我深知道，不眠的夜带给我的恶性循环！头皮日渐的没有知觉，麻木扯痛！后背的痛已经让我无法仰面而睡，～不～是仰面而躺！欲望的需求也越发不被控制！仿佛另外一个我即将主宰我的一切！…不可以让他伤害我的家人！！！哪怕被我害得不像家的家，这都不可以！在这样惟有鱼死网粉碎！！！只有让我和你一起用死亡来把你永世封锁！！！！…………圆～必有残缺…………忘～…我爱的～理解我的用意！ (匿名)

女 我男朋友对我一点都不关心，但是对微信上那么漂流瓶女的非常关心 (匿名)

男 我认为时间可以治疗一切的伤口。所有的伤口。没有什么大不了，过个十年八年都会忘。 那些专家，那凉快那待着去，劳资看见你们烦的很