男 我不需要任何心里咨询服务，就是倾诉一下。 又一个未眠夜。今日恶果，实属无奈，重压之下，＂被逼梁山＂，唯有兵行险招，奋力一博，度过多少个不眠夜后，终于失败收场，所有积蓄耗尽，并背负外债，内心苦不堪言，又无处倾诉。之后，为满足老婆买房心愿，并希望借此获取老婆家的一席之地，连夜回京贷款，随后几日，早出晚归，每天12小时奔走于各银行及贷款机构却粒米未进，奔走途中甚是劳累，心力憔悴之际对比今朝往昔，顿感悲哀，不觉中泪水已滚落面颊，急忙掩盖并继续奔往下一目的地，但却脚步沉重。走遍所有能贷款的机构并跟所有亲朋好友借钱后，终于在一周内凑齐了房款40万，但是却让父母担惊受怕，实属不孝。现如今，所有事情跟老婆合盘托出后，不仅没有丝毫理解，对我却更加放肆，如对待垃圾般嗤之以鼻，再未有过好脸色，再未有过好言语，稍有不满，就招来侮辱的话，甚至谩骂，肆意脚踏一个七尺男儿的自尊。今夜不眠之时，回忆我与老婆的经历，真是可以说苦不堪言，她是一个毫无计划的人，随性，我却是一个计划性和目的性很强的人，为了迎合她和减少矛盾，我不知道从什么时候开始变得没有计划和目标了。她一开始说不要房子车子，但是后来经常跟我提房子车子，一般的车看不上，必须是宝马5系和奔驰，没办法，只有创业增加收入，可惜创业失败，积蓄几乎赔光。老婆怀孕后4个月左右已不再上班，但是房子车子的事却一直在提起，特别是生完孩子后，我一直在提醒她面对现实，现实就是我仅仅是个上班的，每个月收入是固定的，我没办法再去增加收入，即使我利用休息时间再打份工，一定时期内也不可能买房子和车子，但是多次沟通后仍不断提起房子车子。在她老家房子车子更大的作用貌似已经不是使用了，而是面子。后来她的母亲言语之间也说我赚的少，在任何一个一线城市，我的薪资都是白领级别的，但是在从一个不知道几线小的不能再小的城市里出来的人眼里，我的工资就很低了。为了满足她及事她家的愿望，为了在她家能有我一席之地，我选择了铤而走险。。。。。。现如今背负巨额外债，每个月都在凑钱还贷，即便这种情况下我仍坚持给她支付社保公积金的钱，及帮她还信用卡的钱，两项加一起近7000元，每月还要支付抚养费6600元，平时我还要给孩子买点东西，可是每个月我要还几万元，每个月每天都背负巨大压力，一旦还不上首先进入黑户，之后就会被控告，最终就会入狱，前途、人生尽毁。所有这些事都跟她说过好几遍，是她间接把我害这么惨的，现在对待我却如对待垃圾。现在有了可爱的孩子，我舍弃不掉我的孩子，现在她稍有不顺就不让我见孩子，稍微跟她提钱的事就说法庭上见，如果真的闹上法庭伤害的又是谁呢，我始终狠不下心来，她却视死如归。我爱她，却失去了自我，没有原则没有底线，最后害的是自己，我们之间性格和文化都相距甚远，现在，唯有远离她，重新振作，重新开始，可是就要面临骨肉分离，孩子就会在一个不健全缺少父爱的环境里成长，而且我也很担心她是否能给孩子一个正确的人生观和价值观，但是为了剩余的人生更精彩、为了能有尊严的活着，甚至可以说为了活着，我只能如此！ (匿名)

女 我不想活了，我太累了，天天睡不着，家人冷漠，自己的亲妈也一样！ (匿名)

女,21岁,阳光明媚的下午，我躺在沙发上，沙发很柔软，温柔的像是许多纯白色的羽毛包裹着我，温柔的令我想哭。阳光透过窗子，碎了一地，撒到了我的脸上，闪耀出淡淡的光芒。鸟儿在屋外婉转的鸣啼，一切都是那么美好而又平静。 我的屋子很黑，是租的一间一居室，只有一扇小小的窗户，我有些迷离，躺在床上，很舒服，很放松，生活中的苦恼和痛苦在那一瞬间烟消云散，如果能就此长眠，该多好？能够永远的沉浸在独属于自己的幻想乡中，也是一件不错的事情吧。梦里没有责骂，没有殴打，没有劳累，没有委屈和痛苦。起码在那里，我不用为了其他人而活。 好爱这个世界啊，好恨这个世界啊。他让我这么痛苦的同时，也让我感受着感情的温暖，直到现在，我还在为曾经半死不经意间的温柔而感动到哭泣。世界上为什么会有这么温柔的人啊，让我都产生了一种负罪感。 我是我自己，也从来都不是我自己。我为了自己而活，也为了他人而活。我是学生，也是前辈，我是孩子，也是成熟者。多个角色令我劳累而压抑。如同鲜艳，闪烁着荧光与露珠的黄玫瑰下枯槁的白骨。 能否让我就此长眠？ (匿名)

女 很痛苦，面对家人，我连生活的勇气都没有，总说爱我爱我，一切事物都告诉我，婚姻过的不好，我拿自虐来释放自己，总想着体谅，心里无比恨，连一句话都听不进去，从小到大，吵吵闹闹，打打杀杀，特别烦，弟弟不听话告诉我，到处乱借钱，处处骗我，扮可怜，老爸出轨，老妈叫我去找，找回来天天打架，很痛苦，每天喝酒解愁，他们说我性格有问题，心里变态，给他们丢人，只要他们告诉我一点事，我就神经崩溃，可还是每天每次都得像我说，到底怎么就不理解我的无助，从上学时给我钱，没有任何关心，以为给钱就好了，从上班之后，我害怕妹妹和我一样，经常看她，怕她心里觉得没有家人陪，付出很多，我没想着要回报，他们总说一切都是我自愿付出的，又不是他们逼的，特心疼，特恨，我怎么不为别人付出，只要他们说的每件事或许对他们而言，就那样说说，可我无比痛苦，总说他们爱我，再困难时无助时，更多的只是抱怨，动不动老妈就说活着不如死了算了，我听着特别恨，现在特别敏感，只想逃离生活，他们又在那里说心疼我，害怕我一个人出去，以前闹矛盾时怎么不担心我？叫我去找我爸，特累，每天只要听到说爱我就特恨，什么事情都告诉我，这叫爱我？每天生病了不看病，经常说死了算了，这叫爱我？我每天出去喝酒，身上一堆疤，怎么不心疼的问问叫爱我？每天弟弟一堆事，他们总是叫我打电话问，自己为什么不打？我不想听到任何家里事，一听到特烦，但又害怕家里又出什么事？我恨每一个人，亲戚也好，朋友也罢，家人也罢，每个人都感觉利用我，都做什么好像理所当然的，我做了心里不舒服，还每天都防着我，说我会混乱每个孩子！

女,27岁,是啊，一夜没睡，躺在床上，我问自己，这辈子和你再也无瓜葛可以吗？不可以，我就像死了一样。不去做，永远不知道。我问自己，你每天躺在床上到底在做什么。答案竟然是逃避，在等死。 (匿名)

女,我这么好了..我明明那么好了..我明明很努力了..我明明很棒了..我明明不坏啊..我已经好累了..为什么..为什么..为什么..为什么..为什么..为什么..为什么..为什么..为什么..为什么..,我明明一直没有..,我..我..我..我..我..我..我..我..,我真的不该这么痛苦吧 ..我不可以这么炼狱吧..我应该没有那么..我应该很温良了..我应该很被爱了..我应该没有那么严重吧..我还好吧..,我可以一个人吗..我可以一个人在家吗..我可以睡觉觉吗..我可以和你们一起吗..我可以不痛苦吗..我可以不在意你们吗??..,好冷..不想被冷漠对待..不想被丢了..不想被伤害了..不想被大声吼了..,求求你了..求求你们..谁可以..对我温柔点..,凭什么嘛..好害怕的..一直都好害怕..感觉..在被盯着..感觉..被报复了..,我想被爱..我想被关注..我想当个..普普通通的学生..我要平平静静..,我最近很累了..感觉手上全是痛痛的..好痛..好痛苦n......好害怕啊.........求求了..来个人..不要丢弃我了..,绝对.心痛痛痛痛痛痛..??,哭也哭不出来了..??,好羡慕别人可以..爱..??,早想死了.准备好了.一切就绪..绝对大好前程...,可还有一个人我那么喜欢...就这个念头.一直困着我....,好烦啊啊啊我死了就好了.............一直都是恶心的喜欢不让我快乐...,#约瑟夫爱情向正妻拒同嫁,可怜我到不用了啦..只是倾诉倾诉..毕竟好像也没人认真听..没人认真理解..所以我一直不喜欢找朋友倾诉..更多的还是..我希望在朋友面前可以乐观..希望可以让别人快乐..也算是..我的用处吧..,约瑟夫呢..是我老公..请你们祝我们久久..求求了..超级感谢(ó﹏ò｡)

21岁,一个人在一座陌生的城市生活，爱上了一个比我大9岁的男人。他以前对我很好，会包容我许多的脾气照顾我和关心，可是我们一个月甚至更久才见一次，我把他当成我唯一的精神支柱，我很依赖他，我讨厌这种患得患失的感觉。他总是不要我，再一次彻彻底底的把我抛弃在这里了，我其实知道他只是在玩我，在骗我，可不管怎样他也是我唯一的温暖..我今天又很不要脸的缠着他给他发了很多求和的话，我知道这会让他更加厌恶我。我是个很骄傲的人，面对他就会不由自主的卑微起来。在分开的这段时间里，每天只能靠酒精入睡，可是现在酒精也不管用了。我开始伤害自己，我以前觉得靠伤害自己来博取同情的人都是神经病，可真真正正发生在我身上的时候，我只想让他在看我一眼，在关心我一下。我想我应该也是个神经病了。身体的疼痛，比不上心里的疼痛，我觉得我好像失去了一点活下去的勇气。我不敢面对以后未知的生活，也不知道该怎么做，我能做的只是每天窝在家里，躺一天又一天。有时候会想，到底是因为什么我变成了现在这样呢，是没有家人的关心、对未来的迷茫、身体的疼痛，还是因为他呢..我没有告诉他，我生病了需要钱治疗可我没有足够的钱，只能忍着。这种疼痛总是在午夜折腾的我睡不着，即使睡着了也会惊醒。我还能坚持多久呢？能活多久呢？忘记他需要多久呢？...我不知道，我不知道该怎么办，我的世界是黑色的，看不清出路在哪里。生活里没有任何期待和惊喜，我想结束这一切就都好了。如果看见了我写的这些，希望你不要觉得我矫情，我真的没有地方发泄了。对不起 (匿名)

女 没有人愿意真的靠近我，他们都会离开我 好不容易感受到一丝丝温暖 一缕阳光 一阵微风 一个微笑 …… 下定决心要拼尽全力的生存 可事与愿违 溺水下沉 窒息感无助感 一把吞下 不知多少粒药 重症监护室 滴～滴～滴～滴～ 心跳仪上的线逐渐变直…… 一片苍白，紧接着是深渊 消失的意识 我是谁 我在哪 脑海里一遍又一遍 重复播放的场景 不受控制 一遍，再一遍 恍惚间醒来 看到飞驰而过的车 撞上去可能就是结束 在高楼上俯视 纵身一跃便是永别 桥上冷风嗖嗖 河水缓缓流过 翻过栏杆亲近自然 强迫自己不要伤害自己 千万不要伤害自己 一天过去，两天过去 最终还是不受控制 啊哈哈哈～ 手臂上一道道的口子 铺满两条手臂 手背上一个个针眼 迫不及待从静脉涌出的鲜血 不知为何一阵平静后 迎来的是蜷缩在角落的泣不成声 就是如此没用 疼吗？当然 害怕吗？害怕 为什么还做 我也不知道为什么 控制不住自己 我也想好好的活着，像个人样

我女朋友总是很爱玩，经常玩到深夜才回来，电话也不打，我说过她，但是效果管不到几天，她还说我限制她自由，想过单身生活

做梦经常梦到白天想的，想象的结果，梦里也是那样。事情总是得先准备，到点了还会着急，不敢一个人去买东西，