女,14岁,窗外，天色暗沉，最后一抹夕阳逐渐消失，只留下了残留的暗赤色，晚霞很美，那种浓浓的迟暮之美令我向往，令我想哭。 我蜷缩着身子，在床上哭的上气不接下气，泪水弥漫了我的双眼，让我的视线模糊了起来。慢慢的，我的声音逐渐嘶哑，眼睛也满满的流不出眼泪了。我感觉痛，由内而发，像是一朵朵美丽的烟花在我的身体中炸开。最后消失，化为满地的残骸。 我望着它们，就仿佛看到了我的一生，我哭泣着出生，在一次次磨难中为了生存，逐渐学会了微笑，微笑着的我抓紧了手掌，任凭指甲刺进手掌，流出赤红色的血液。 “只有懦夫才会抓紧手掌微笑。” 我的身上不断的开放着花朵，每一朵都美丽夺目，美的令人心惊。我看着花朵，笑了。只有我知道这些花是什么，花朵的根茎深深的扎到了我的血肉中，刺穿了我的身体，汲取着我的生命。我趴在花朵旁，看着父母脸上明媚的笑容，对着别人笑。 “看，这是我的花。” 我微笑着，在自己的身上划着，划出一道道美丽的曲线，我垂眸，像一个变态一样。身边是一瓶瓶的农药和安眠药空瓶。 “啊呀，为什么死不了呢？” 我站在天台楼顶，望着夜晚的城市，灯火灿烂，深深的映到了我的双眸中，卧睁大了双眼，想要记住这美丽的景色，这热闹的城市，为何却容不下我这么一只小小的蝼蚁？我背对着喧闹的城市，张开双臂，闭上眼睛，向后仰去。感受着风从指甲划过的流速，万里无云，星空璀璨，月光皎洁，一切都是那么美好而平静。 “我是否，也如鸟儿一般自由的飞翔？” 我死了，望着自己的尸体，我表情淡淡的，没有悲伤，也没有怨言，只是有些失望，沉默的转身离开了这个世界。 “为什么我的灵魂依旧存在？” “我为什么要活着？” “我是谁？” (匿名)

我现在总是想伤自己，不是挠的全是血印，就是用牙齿咬，我今天拿小刀割手了，但是割的不深，只是发泄情绪，上次吞药自杀，我以为我可以离开这个世界了，可是在学校里被朋友知道后，还是去医院了，总是会莫名其妙的很烦，但有时候又会莫名其妙的很伤心，我经常睡不着觉，老是做噩梦，好不容易睡着了也会被吓醒，我真的不想活了，我过不下去，我找不到活着的意义是什么，我真的好累，没有人能理解我，待在我身边的人，没有几个是真心的，那些不好的往事有时候会以做噩梦的形式，来跟我见面，我想自伤，我想死，但是我又不敢死，我怕没死掉会挨来更多的骂，我怕他们发现我流着血的伤口，会变本加厉的骂我，变本加厉的管着我，我不害怕死，但我害怕他们，我真的不是懒，我是浑身无力，我真的不想动，我也不是不想说话，只是我不知道我该说什么，我觉得我说什么都不好，我觉得我说什么他们都会责骂我，我化妆只是想变漂亮，变漂亮能让我的心情好转，我看着我镜子中素颜朝天的样子真的很丑，我真的很想哭，我不知道我为什么会这么差劲，我不知道我的体重为什么减不下来，我明明不饿，但是我就是想吃很多东西，真的吃不饱，莫名其妙的流眼泪，真的很烦，突然的不高兴，真的不应该，他们翻脸比翻书还快，说过的话都没有当真过，有的时候情绪上来了，我的身体会发抖，我的手会抖的很厉害，我打不了字，很多事情都做不了，我很容易出汗，有时候明明没有感觉到热也会出汗，我新陈代谢变得很差，我想远离他们，我想逃离他们，我不再想去接触任何人和事，真的好麻烦，我总觉得班上的同学针对我，他们不喜欢我，上舞蹈课课，我也是小心翼翼生怕自己哪惹的他们不高兴了 (匿名)

女,上高中没钱，买一件衣服没钱，想吃顿好的没钱，打压式教育的家庭啊，一次吵架被打被父亲看光的我啊，和家里人吵架门锁被拆了的我啊，被校园造黄谣的我啊，没有文化没有任何背景，自卑的我啊，性格古怪的我啊，我形容不出来我的心情，我的家人感觉都是一个个神经病，我的脑海中经常会莫名的想象一些恐怖，走着走着，就感觉下一秒要迎接死亡， 我不知道和谁分享我的故事，我每次想起这些都会哭，也会无缘无故的哭，然后发呆，疯狂自残，我好恨我那该死的善良和共情力，我讲不出来我到底想要表达什么，我的心口真的好痛，我每天的头真的好重，我该怎么办，我要怎么办，我怎么活下去，小时候的阴影，别人想抱我，我都会奋力抵触，我接触一下他们就要把接触的地方搓出血，我想杀人，我想自杀，我好难受，我要控制不了我自己，我想去精神病院，我也被逼成了一个神经病，我想跳楼，我想喝药，我真的不知道，我要怎么死去，什么方法死去，死去不用担心那么多，我真的好难受，我控制不住我发抖的手我的眼泪我的身体，什么能治愈我？我不知道我不渴望任何东西，可不想让别人知道破碎的我，我描述不出我想说的，我的负面情绪…每天都在上演…我现在好难受…好想结束自己…谁都叫不了我包括我自己…我控制不住… (匿名)

女 我……希望有人能够拥抱我 可是唯一一个能陪着我的“我”也被我杀了 我知道自己要活下去 但我没办法活下去 于是我编了一个故事 骗自己那是真的 久而久之那就真的是真的 尽管我也知道那是假的 我知道我在干什么却又感到绝望 我恨现在的我 可什么都不能改变，我的人生已经定下，我无法更改。 我绝望，发狂，我没有人可以依靠了。 我爱“我”，可是“我”死了。 可是只有“我”死了，我才能变成正常的，有整体意识的我。 只有“我”死了，才能让我自己变成未来的我。 我是很多人，可我唯独不是我 我不怨恨什么，不祈求什么， 我只是想说说而已……我。 我大概知道我怎么了，可是我又不知道我怎么了。 如果我能死就好了，可是我不能死啊。 (匿名)

女 你拿起刀一刀一刀的划下去，明明那么深了，明明血滴落到了桌子上，你毫无察觉眼泪跟血缠在一起胳膊早已血肉模糊，可是一点疼你都感受不到，他们所看到的是明亮干净的世界，而我只能看到那恶心昏暗的世界，这就叫做差别我该怎么办…

感谢每个人帮助过我的人，你们都是最可爱的人儿。之前我很消极，总觉得世界都是黑暗的，人心也是黑色的。直到自杀痛苦的那一刻，我真正感觉到死亡离我很近的时候，我胆怯了，害怕了。去医院检查的时候，我不知道怎么向医生说明自己的情况，因为自己的行为太可笑。也许医生也第一次碰见我这样一个奇葩，以前一向害怕抽血化验的我，在身体的疼痛之下毫无感觉。拿到化验单医生说我暂时没有问题，叮嘱我回去多喝糖水，我照做了。可是身体的疼痛感没有轻易放过我，一天要吐个十几次，整夜睡不着。直到现在我感觉自己好了很多，疼痛感也没有那么强烈。经历过生死，我彻底走出了自己的内心世界，我相信生活处处都是阳光，只是我之前缺少发现它的眼睛罢了……

女,因为我是精神病，没有干净的手臂，所以他们都躲着我，都不敢跟我一起玩了，整晚整晚的失眠，可是明明很困，但就是睡不着，那天差点喝农药了，如果不是我忍下来了，今天我也不会出现在这里，她们都巴不得我去死，巴不得我从这个世界消失，痛啊，怎么会不痛呢，可是他们的话一次次戳痛我，让我睡不好觉，吃不好饭，没办法真的开心起来，就连一条活了都不肯给我留，我被这人间折磨的只有半条命了，命不足以了，我看见家里人买的有农药了，我过不了几天就说再见了，我累了。我是来告别这个世界的。

不知道是哪一瞬间起了歹心。 或许 太嫉妒了。 又恨。 外面一片漆黑，下着大雪。 方圆只有这一间屋子。 窗口没有玻璃，只有结结实实的铁栏杆。 很好，她没有任何犹豫。 她走进去了。 我反手关上门。 没有按先前说好的把钥匙从窗口递给她。 跨过门槛，转身，锁门。 一气呵成，平静地好像她一开始走进这间屋子一样。 我跑了。 我用力把钥匙扔到马路另一边。 任它淹没在大雪中。 我希望她冻死在这里。 我挣扎，痛苦。 疯狂地蹬着车子。 还好她相信我了！ 我似乎看到她扭曲的面容。 可我头也不回。 大脑。 一片空白。 只想逃离这里。 我醒了。 躺在床上。 盯着那个梦中被我反锁的开着的门。 好像下一秒她要从门中跨出来。 我不能动！ 恐惧！ 我告诉自己。 那不是真的。 负罪感和恐惧感包围着我。 视线开始模糊。 原来。 这里是梦。 我要醒来！！！ 这是我满脑子。 唯一的念头。 (匿名)

男 好烦啊，，，，，，，，，，，，，，，， (匿名)

女 想知道结果看不懂，求专家解读下，看不懂测试结果