女,15岁,无神，永远想睡觉，但永远睡不着，想买安眠药，但是根本买不到，很烦，总想哭，总是心理压着一堆不能表达的心事。总想逃离这个破世界，总想站在顶楼一跃而下试试自由的感觉，不管我最后是生还是死，我都感觉会很解脱，总想死，但是又有重要的人在身边，有一万个理由活不下去，也有一万个理由舍不得爱我的人，或许解脱了就可以看到另一个世界的风景吧，真希望有人替我来享受这个破世界，这个无尽的爱来替我感受 (匿名)

女,15岁,最想死的时候吃了几片农药丸，呃，怎么说呢，很苦，进胃里感觉整个胃都被那股味道浸入味了，所以只吃了一两片，没告诉任何人，但很可惜我只胃不舒服了几天，并没有解脱。后来其实也觉得自己精神不正常，没看医生，时不时我表现出来的想死心理也被家里人发现了，可是没人建议我去看看，反而因为这点事儿，我之后总会听见他们说死之类的字眼，我知道那是在刺激我。我走读生，那时没手机，没闹钟，也没人叫我，只有自己估摸着时间起来，然后去看下家里人的手机上的时间，别问我为什么不让家里人定闹钟，家里人不同意，如果家里人醒了的话就顺便叫我，如果没醒迟到的话就让我忍着，着了几次后我就睡沙发了，因为沙发在一楼客厅，离学校近，开着窗户的话完全可以听到学校宿舍打铃声，就不会迟到了，然后过年的时候我听见他讥讽的说：“说着要死，晚上她开窗户还不是怕那煤烟中毒，我看她还是怕死的。”那时家里面有很多人，他对我好嘛？我不可否认，他确实挺爱我的，但我不想接受，家里人总爱在人多的时候挑我刺，我是很不堪，但这绝不是他们声讨我的理由，因为他们说的是我不太和别人打招呼，他们会说家里出了个哑巴，可我根本开不口啊。 (匿名)

女,16岁,自从七月份出院后。刚开始的状况挺好的。可是我觉得，患病四年，住院七次。没有一次真正的好起来，每次住院我的状况会突飞猛进的像个正常人。我那时候渴望待在医院。觉得那里就是我的归宿。然后住腻了就出院。每次都这样。出院后情况又急速下降。我总是在昧着自己做错误的事。我总会想起来以前自己不愿意面对的事，想起曾经发生的我讨厌的事与人。曾经被孤立被排斥的感觉历历在目。一直到现在。我身边没有一个真正爱我拿我当朋友的人。我渴求她们理我注意我，可是没有一个。最后的下场就是我休学。没法上学。四次自杀。都是因为怕。虽然一次没死。但是我的心中总是有人在叫我离开这个世界。我能感受到世界的美好，可是，感觉最多的还是在我身边充斥的恶意。我走在路上，旁边的人的目光会让我心理活动特别大。怕他害我，怕他对我有意见。我出门玩或者买东西拿快递什么的。只要是我一个人，会什么都不自在。最近连续做梦一个月左右了。一直梦到我以各种方式死去。跳楼，“意外”事故，跳河，割脉，吞药等等等等。很多很多，我大多数都记得非常清楚，死前的看见的风景与身体的感受我都记得清楚，还有有时候会梦到我最害怕的事情，我现在惧怕睡觉了。晚上吃完药也抵死不想睡觉，直到天快亮我受不住了才睡去，一睡就是一个白天。现在我的睡眠已经颠倒了。我也老是想按梦里的方式去做去离开这个世界。 (匿名)

我现在总是想伤自己，不是挠的全是血印，就是用牙齿咬，我今天拿小刀割手了，但是割的不深，只是发泄情绪，上次吞药自杀，我以为我可以离开这个世界了，可是在学校里被朋友知道后，还是去医院了，总是会莫名其妙的很烦，但有时候又会莫名其妙的很伤心，我经常睡不着觉，老是做噩梦，好不容易睡着了也会被吓醒，我真的不想活了，我过不下去，我找不到活着的意义是什么，我真的好累，没有人能理解我，待在我身边的人，没有几个是真心的，那些不好的往事有时候会以做噩梦的形式，来跟我见面，我想自伤，我想死，但是我又不敢死，我怕没死掉会挨来更多的骂，我怕他们发现我流着血的伤口，会变本加厉的骂我，变本加厉的管着我，我不害怕死，但我害怕他们，我真的不是懒，我是浑身无力，我真的不想动，我也不是不想说话，只是我不知道我该说什么，我觉得我说什么都不好，我觉得我说什么他们都会责骂我，我化妆只是想变漂亮，变漂亮能让我的心情好转，我看着我镜子中素颜朝天的样子真的很丑，我真的很想哭，我不知道我为什么会这么差劲，我不知道我的体重为什么减不下来，我明明不饿，但是我就是想吃很多东西，真的吃不饱，莫名其妙的流眼泪，真的很烦，突然的不高兴，真的不应该，他们翻脸比翻书还快，说过的话都没有当真过，有的时候情绪上来了，我的身体会发抖，我的手会抖的很厉害，我打不了字，很多事情都做不了，我很容易出汗，有时候明明没有感觉到热也会出汗，我新陈代谢变得很差，我想远离他们，我想逃离他们，我不再想去接触任何人和事，真的好麻烦，我总觉得班上的同学针对我，他们不喜欢我，上舞蹈课课，我也是小心翼翼生怕自己哪惹的他们不高兴了 (匿名)

女 脑子里有好多疑问，想不明白，搞不清楚，过去的事情走不出来，现在的日子接受不了，这些日子想离开这个世界的想法越来越强烈，想远去，想逃离，心里早就麻木了，只能用身体上的疼痛证明自己还活着，可活着不过是在接受惩罚，但又不得不受着这些惩罚，没有想要睡觉的感觉，天亮是最难熬的，也是最不值得期待的。痛恨自己却又可怜自己，真是可悲，世界之外是不是还有一个世界？ (匿名)

没人在乎我的感受，我所有的求救都被当成作，我之前跟我妈说过晚上睡不着的事，我说我害怕，总觉得床边有人，我觉得可能是神经衰弱，她说到时候给我买点药，然后今天晚上来收我手机，我叫她等一下，我把蓝牙耳机连上，听歌睡觉，不然睡不着，哈哈哈嗝，她居然说我睡不着就是因为不困，困了就睡着了，她说我睡不着就起来写作业，她不知道我没有音乐的时候自己一个人躺了一个多小时，害怕的哭了一个多小时，最后哭着睡着的，，她不觉得我病了，她只觉得是我自己闲的我，跟我班老师求救过，我说我想去医院看看，她却问我能不能不作了，我再作就告诉我妈让我别念了得了，，，我所有的求救都被他们当做作，，我不求救了，我不作了，，死了也不怪我是不是，，我求救过，是他们没在乎，，，没人觉得我病了，我觉得我病了，可没人信我，没人救我，我自己也救不了自己了，，每次我都安慰自己没事的，我一次次安慰自己，我怕我什么时候真的撑不住了，， (匿名)

女 失眠难受想哭不想上学，在我最清醒的时候还是想死想赶快了结自己，但我不甘心没有人在乎过我的感受没有人知道我经历了什么，她给我了很大阴影一想到她我就呼吸加快感到害怕，是她把我逼成这副模样，对以前喜欢的事物丝毫没有兴趣，就连吃饭也减少好多，坐一段时间我腰就很疼痛，蹲那站起来那站起来一瞬间眼前一黑那一秒像没有意识感觉要晕过去，以前我多愁善感，现在没有感情，看世界就像灰色的大笼子把我囚禁在这没有希望没有动力，我睡不着我醒不来，我真想带着这一身怨恨一睡不醒

女,13岁,作业好多，不想写，明天要考试，每天只睡两小时，熬过通宵，好累?初二了，还要分班 (匿名)

女,早安. (匿名)