女 没有人愿意真的靠近我，他们都会离开我 好不容易感受到一丝丝温暖 一缕阳光 一阵微风 一个微笑 …… 下定决心要拼尽全力的生存 可事与愿违 溺水下沉 窒息感无助感 一把吞下 不知多少粒药 重症监护室 滴～滴～滴～滴～ 心跳仪上的线逐渐变直…… 一片苍白，紧接着是深渊 消失的意识 我是谁 我在哪 脑海里一遍又一遍 重复播放的场景 不受控制 一遍，再一遍 恍惚间醒来 看到飞驰而过的车 撞上去可能就是结束 在高楼上俯视 纵身一跃便是永别 桥上冷风嗖嗖 河水缓缓流过 翻过栏杆亲近自然 强迫自己不要伤害自己 千万不要伤害自己 一天过去，两天过去 最终还是不受控制 啊哈哈哈～ 手臂上一道道的口子 铺满两条手臂 手背上一个个针眼 迫不及待从静脉涌出的鲜血 不知为何一阵平静后 迎来的是蜷缩在角落的泣不成声 就是如此没用 疼吗？当然 害怕吗？害怕 为什么还做 我也不知道为什么 控制不住自己 我也想好好的活着，像个人样

没有一个人会陪另一个人好久好久.爸爸妈妈会变老.爱你的人也会不爱你.他们喜欢你，厌烦你，疏远你，讨厌你，什么都特别糟糕明明很难过，对吗?但是你不能说，他们都讨厌负面情绪，愿意听你说的只有白大褂，他们为什么听你说，因为你给他们钱，他们在工作，没有人可以感同身受，归根结底也是你矫情吧，不然为什么别人活得很好你就很糟糕，特难过，只能自己写小本本上，有人看我一眼我就害怕，我就想哭，不化妆不敢出门，我怕我形象不好别人讨厌我，我很害怕，我自卑我特自卑，我什么都害怕，每天就是吃药吃药，吃完要就想睡觉，睡着就做噩梦，醒了就哭，就一整晚睡不着，就吃安眠药，各种变态行为都在我身上，我都觉得恶心，我喜欢血，喜欢自己的血看见血我会兴奋，我难过就拼命划手，一刀接着一刀，血流出来我就吧它吃掉，我得了很严重的病，没有人愿意救我，没有人救得了我，我也想好，我想像正常人一样，开心快乐，有朋友，而不是在网络上虚伪的笑着，找存在感，我正常不了，接近我的人都要倒霉，包括我爸爸妈妈，他们很不开心，是我是因为我，我自责，我难过，我想死掉啊，但是我趴爸爸妈妈崩溃啊，他们很重要，特别特别重要，对我来说，可能他们不这么觉得大家都很痛苦，对吗?

男 都说这个世界那么美好，生活那么美好为什么我就感觉不到，从小父母的离异，到家庭暴力造就了我现在这扭曲的人格，我都不知道我喜欢什么，我十分厌恶欺骗和不信任，从15岁开始就出来打工，到现在18岁，我并不觉得我有任何牵挂。什么不幸运的事都让我遇到了。两次去药店买安眠药都没买到，想到割腕，我怕我会死的很痛苦，有人说死都不怕还怕活着？我想说活了这么久我都不怕，我还怕死？这一世尝尽人间苦楚，下世不为人 (匿名)

男 得了这种病，一切的痛苦都是自己造成的，与任何人都无关，不要从别人身上找原因，自己慢慢承受吧！该来的总会来，担心与不担心它都会来。不该来的怎么都来不了，你若有勇气，就乐观的活着，为亲友做点好事，若没有勇气，就死了吧！ ps：哪怕有一天我变成呆傻或精分之人，只要我的思维和意识还存在，我就会用我仅存的生命去爱我该爱的人，去做我该做的事情。我就会向上帝坦诚我一切的过错！

女 我知道我生病了，从初中开始就有症状，这几年断断续续，时好是坏，前期我还能自己调节，但现在越来越难，越来越难。我的良知告诉我，我接受的教育告诉我，我得活着，必须活着。所以断了所有的退路。顶着咧咧寒风站在被浓雾遮住的悬崖峭壁上，告诉自己不能倒下。但是我似乎坚持不下去了。我抬不起头，挺不腰。佝偻蜷缩似一个陌生的老太太。朋友说我眼里的光，暗淡了。其实，我知道其实它已经灭了。现在旁人看到的不过是旧影投射出的虚影罢了。即便壮美华丽似“海市蜃楼”，但风一来，四下飘散，无心归集，去处未知……

女 emm。安慰了一些人，希望能听进去。不过我不一定是对的。我和一些人说过轻生是不好的，不负责任。当然也有选择权，这是一种权利。可是很多人都是10几岁就不要想这些（我不会这样想）。 还有面对zs这一系列的问题我只能表示默哀。 灾难，病痛，磨难，家庭矛盾，欺凌……有些人经历过一部分有些人没经历过。我们不能随意评价。因为一些事，家庭没办法团圆，或者生老病死……有些人的思念停留在最后一刻，十分心酸和无奈…… 我知道不应该总是一个人扛下一切，所以有时候我们总应该去倾诉和诉说。希望也能作为一个倾听者，对他人好。这样好朋友也才能更了解你啊，你也更了解人。我相信你的好朋友会更关心你的。最起码你可以得到他/她的安慰。没有朋友？父母嘛，父母或许方式不对，可是肯定会爱你的。你就是他们身上的一大块肉，不可缺少。要是你独孤一人，那就为了自己吧。性格问题其实需要改正，改不了呢？能怪谁呀，就算孤单也不应该对谁一副讨厌的样子嘛，要换位思考。Σ(ﾟ∀ﾟﾉ)ﾉ最主要是敞开心怀。 活在这世上也是要经历磨难的。 希望大家都能坚强点。不要总把自己想象的那么脆弱和无能。应该相信自己。冷静思考。ヽ(•̀ω•́)ゝ 其实不要总是谴责自己，也不要总谴责别人。生活还是有很多美好的。(。•ω•。)ノ♡ 如果焦虑那就晒晒暖和的太阳听听美妙的音乐，洗个热水澡。缓一下。面对病痛我希望是积极的，身心健康身体就没那么容易坏。(ง•_•)ง 要是大家觉得不开心也可以聊聊。没什么的。一定要发泄自己的情绪，可是不能自残，要爱自己的肉体。(σω)σ 死都不怕还怕什么生活呢？活着还能弥补，还有希望的啊。还没饿死为什么没有办法呢？以积极的方式去思考吧。 我不是自以为是，希望你们都可以好好的。不要总是被别人影响啊，必要时要尊重自己的想法。 不过我不是专业的/手动狗头 何妨不沙雕一下呢/挠头/挠头 (匿名)

女 我也不知道自己怎么了，我希望别人了解我但是我有点怕，我想和别人说我自己的感受但是又觉得说出来很矫情做作，想过自杀也做过，但是因为太疼就没敢继续了，这个遭遇有点好笑。后来我知道我要是死了的话我会伤害到身边的人，好像只能靠伤害自己来发泄我心中的情绪，这种想死又不能死的感觉好难受，我在我父母同学老师面前都是一副吊儿郎当无所谓的样子，同学眼中的沙雕，父母眼中的开朗却不正经，可我一个人哭的时候谁都不知道，我只敢把这种事写在网上，这种感觉也挺难受的

女 曾经我也是个自信开朗乐观的小太阳我很清楚当时我是发自内心的快乐连老师都说我是全班的开心果所有的一切都是没什么问题我很清楚自己抑郁的源头是他们还有我自己从我幼儿园开始就无休止吵砸过家具拔过刀来过防暴警察从小家人总是打我骂我在外面一点面子都不给我有什么我的丑事都说出来因此我从小到大都感到自卑觉得自己在别人身边就是个拖油瓶只会给人丢脸随着到社会上各种事各种不顺都一次次将临在我身上亲情友情爱情金钱一一都不顺我开始崩溃了慢慢的变冷漠对周围的一切丧失兴趣总爱把自己关在房间一个月出门不到五次不想与世界接触总是会出现幻听幻觉总感觉身后有人经常会有两个黑影出现在我脑海中一个女的没有面孔一个男的也是没有面孔他们总是在我心慌的时候出现。我对这个世界充满了敌意那都是你们的语言暴力你们随便说说的玩笑把我击垮压垮骆驼的最后一根稻草往往在别人看来微不足道还有自己心爱的人一次一次的伤害自己。我总是无缘无故的伤感自残想死我砸烂家里的碗寻找着哪颗碎片最锋利试着往自己手腕上划去当碗碎的那一瞬间我觉得好爽好解脱我笑了自己身上多年的怒火终于发泄出来了我用力的拿着玻璃往手腕上割留了好多血但好像没用我没有死我试着找刀片割还是没用我开始尝试吃安眠药半瓶吃完了还是没死上吊也没用闷在被子也闷不死自己很多方法我都试过了没有用我在想要是我死了我妈怎么办?她就我一个亲人了爸爸也不在了可是我控制不住自己啊我真的觉得活着好累可是这个世界上没有一点点值得我留恋的东西只有折磨我的东西那干嘛还要活着呢有时候我也不知道自己在干什么但觉得这样至少可以解脱心里的痛苦我总是想结束自己的生命并且还总是听到有人对我说来我这里吧没有悲伤没有痛恨有时我我还总觉得自己真的不是自己每天像个疯子似的发疯过了一会又会一个人发呆好久智商也越来越下降刚刚记住的数字过一会就忘了现在连动都不想动连上厕所都宁愿憋着越来越懒拖延症越来越严重每天晚上都睡不好总是做噩梦噩梦一次比一次恐怖一次比一次严重我也在很多平台测试过自己是不是抑郁症可是结果都是重度抑郁症我不相信也不敢去医院检查我怕我一检查什么病都出来了一直克制自己说都会过去的再忍忍就好了可是这一忍就是一年一年里都活在恐惧和焦虑中我以为我能熬过的我终于忍不住了我觉得自己是神经病为什么要这样对我为什么什么困难都将临到我头上。现在恶魔又来折磨我了我真的觉得活着没什么意义了我只希望我能像个正常人一样生活我该怎么办？

女 月子里每天吃三顿饭，这样会不会对身体不好，我每天早上喝小米鸡蛋粥，中午跟着他们吃大米菜，晚上臊子面。一天三顿基本这样。可能年轻吧！没有啥不舒服。说吃六顿饭老公说我欺负他妈怕累着他妈 (匿名)

男 一星期前焦虑疑病，神经官能症又来了。然后上火了，喉咙痛，并且觉得自己张口的时候两边的脸颊特别有紧缩感，吞咽时觉得不畅，呛到鼻子会不舒服，有朋友也有过我这样的症状吗？想问一下我这样的情况该怎么办？