男,17岁,犯病了，昨晚心情不好，在地上睡了一晚上，抱着个汽油桶，还倒了一摊汽油在身上，有时候真的不知道在想什么，日复一日的思考着死与生，我都不知道是我的郁抑症发发作了还是因为其它的什么……感觉死了就可以解决一切，但是感觉死了就不能去想在乎的人了，而且我想除了我兄弟也没有人会记得我，生呢，又觉得自己太废了，我的生活一直都是自己自理的，但是在工作上，并不是我懒，但是又不能符合自己的政治思想，老是把资本主义放在脑中，然后发神经一般的拒绝为他人工作，现在唯一想着的只是等着他回来，然后一起干一番事业，他是我第一个真正能相信的人，我们从小就混在一起了，无论是什么事都会互相帮忙，我知道我能相信他，因为我很清楚他的为人，他也是我这辈子唯一的兄弟，我们偶尔会在周末的晚上散步、喝酒、探讨我们的思想和未来，这也是我唯一开心和正常的时候，现在除了一个女孩能让我开心正常起来，也就只有他了，在我发病的时候只有他会陪着我，现在他压力很大，我想帮他，但不知道该怎么帮，似乎只有在周末的夜晚才能放松了，自己做兄的却不能帮弟，感觉自己好废，有时候我不知道我是在想什么鬼，只想当个流浪汉云游四海，我也在想，我是不是把金钱看得太低了，毕竟钱不是万能的，但是没有钱是万万不能的，不想参与这些工作，只想和他一起完成我们想做的一件事，就是帮助他人，有时候我就在想，是不是我们应该先顾好自己再去顾虑他人呢？

我觉得自己很痛苦，病得很严重，但是又觉得是自己矫情，脆弱，其实没那么严重是我自己想得夸张，自己活该。但是我快熬不下去了，我不知道病是不是发作了，我很痛苦，很多人都说让我不要拿我的病当挡箭牌，所以我尽量忘记它，我好痛苦，我快熬不下去了，我活着不仅自己痛苦，身边的人也因为我而很痛苦，我不想伤害别人，我想让别人快乐，但是我每一次都会惹爸爸妈妈生气，让他们失望，没有人理解我的痛苦，我每天都生不如死，每天哭得头昏眼花，我的世界没有光，是不是只有我死掉了，我和我身边的人才不会那么痛苦 (匿名)

男,22岁,我想知道我有啥病。 我不想与人交流，不想与人正视，不想见面，想找个没人找到的地方藏起来，喜欢把自己的烦恼沉在心底藏起来，让自己忘记这一段不好的记忆有时莫名的会哭，喘不过来气，有自杀的念头，和行动，不想动，就想安静的呆在被窝里躺着，我试图开导过自己，但是经历过一次一次打击，就放弃了，我被自己打败了哈哈哈，现在就像行尸走肉般活着，每天幻想自己有个什么病就没了，甚至还想被车撞死，活着太累了，每天见人装作很开心，10年了没有一次开心过，顺畅过，只有迫使自己忘掉记忆，玩游戏跟个傻子似的笑，我都不知道我想干什么，每次听到别人说话，就想睡觉，有时听不清楚，甚至出现幻听，总感觉有人在我旁边，对我笑，然后就莫名其妙的伤感，我讨厌这个世界，我宁愿永远消失，从不存在，我想逃避，越逃避，越接近，

男,我写的遗书。哎，这辈子活的太累了。从小到大总是爱胡思乱想，自己控制不了自己的想法。这样活着有多累。谁都不了解我的感受。能坚持这么久已经不错了。从出社会到现在，等于白活了，呵呵。受不了了。还是解脱了算了吧。爸妈对不起你们了。这辈子一直让你们操心。没办法了。谁叫你们生了我这样一个爱胡思乱想的儿子。我死了。如果身体器官这些还有用的话就捐给红十字会吧。帮助那些有需要的人。这样还能为社会做点好事。。从出社会后自己就完全变了一个性格。以前在学校的时候还好点。胆子特大。想干嘛就干嘛。跟老师打架。调戏女同学[[em]e400866[/em]样样敢干。如果不长大该多好。出社会了变得更内向了。变得不会说话。在女生面前特紧张。想谈个女朋友都谈不到。总是遇到自己喜欢，不喜欢我的，而我还总是一根筋，在一颗树上吊死。如果那年死了多好，就不用再煎熬这么久了。从2012年以后性格变的更严重了，性子特别急。别人半天不回我消息，我就想把别人删了。2012年那次把人全删了。亲戚朋友同学，从那以后就没跟老家的同学朋友联系了，呵呵。有时看到一些同学发的说说，都有别的同学评论什么的。再看看我。只能怪自己。一直孤独一个人。。遇到自己喜欢的。就想着天天跟她聊天。只跟她一个人聊天。别人半天不回我，我就会心里特别不舒服。这样能聊会天吗？一直熬了这么多年。谁能了解我的感受。回到老家之后。感觉特别陌生。遇见亲戚朋友根本不知道说什么。脑子一片空白。在别人亲戚眼里。我肯定就是个不懂事。没礼貌的孩子。其实道理我都懂。遇到亲戚朋友要热情点。可我就是做不到。还有每次家里有客人吃饭。或者去别人家吃饭。是我最难熬的时候。我不会喝酒。也不会说话。要我敬酒说话什么的时候，我就特别难熬，难受。哎。这样活着太累了。没人能懂我。了解我。

男,5岁,看了很多帖子，好多都是自残的想死的，很多割得那手都是疤，比我想的还要多，因为我个人自残得很少，浑身上下20以内的疤，除了其中几条，其它都是在一些事故和事件中弄的，然后就很想不通吧，为啥这么多人喜欢这么自残，我觉得这些心理精神疾病并不是问题，因为就我这么多年来，经历的并不比别人好，自闭了、郁抑了，都就这样过来了，说真的，除了心理和精神不正常了，都没什么问题，甚至已经习惯了，但看了其它很多这些吧!就觉得真的很不能理解，疑惑心大过了同情心，我觉得病并不是自甘堕落与不作人的借口!因为就我生活的地方，和我有同样问题的人蛮多的，有一些吸毒已经进戒毒所了，有一些去当小混混了，还有一些则是当啃老族了，他们大多的相同点只有一个，以有病为理由来自甘堕落，还有就是害人，举个例子，某个人得了郁抑症，辍学整天待在家里睡觉玩手机割手腕，这是害了自己也是害了家人，那为何不和自己的病和谐相处呢!让它成为自己的一部分，学会去控制住自己，然后就当是为了报答这些一直关心自己的人，去努力的奋斗拼搏与学习!可能有人会说从来没有人关心过我，家人也是一样，那相信我，我敢肯定会有人会真心的去关心你!因为并不是所有人都是这样的烂，我认为我是有资格说这种话的，因为这些我也经历过，但也做出了改变，即使我认为我还是一个彻头彻底的废物，但是至少比许多人都更坚强更愿意去奋斗与拼搏，不谈有多少存款有什么财产，但是至少能不把病当做借口，不去干更多的傻事，至少吧!爱护好了自己也没去害了别人!然后继续坚持自己的理想与目标，坚持到最后一刻，这样说很蠢，但是我愿意就这样蠢下去，就像雷锋同志说的一样!我愿意当服务人民的傻子!当然，这些只是我个人的想法!不喜勿喷!

男,33岁,我又觉得对不起父母了！我活该在这个世界上！我为什么这样活着！痛苦绝望逃避责任方向迷茫内耗强迫双向精神崩溃神经崩溃行尸走肉生不若死活在过去被迫害的记忆里，成为伤害者，这一次真的不行吗

女 我也常常想不活了会怎样，可是不活是不可能的，我上有老下有小，谁都离不开我。以前我老公在外地，长期出差，现在回来了，看到他这个同龄人快快乐乐的，我很不能理解，为什么他那么快乐，为什么我这么痛苦，人和人还真是不同的，我被社会所不接受，连我自己都不能接受我自己，因为我很多冒出来的想法都是错误的，我不愿这样，可是不知道为什么冒出的想法就是这样，我不知道该怎么办，我现在努力活得快乐一些，可是这不是真正的快乐。我不知道路该如何走下去。我没法给自己交代。我没法面对自己。你要知道，不是你一个人这样，很多人都过得很痛苦，只是他们不说罢了。我就是，因为我也没法说起，甚至害怕别人知道我这种不活的想法，别人会瞧不起你。会用异样的眼光看你。。坚强吧。你不是孤单一人。 我在自己把自己逼上绝路。 (匿名)

女 高考失利，对于未来非常迷惑，快高考时，精神压力很大，做梦梦到自己考好 ，结果却很差，和以前一样

男 又喜欢上长相美，声音甜的潘锦琴老师了肿么办？有什么办法可以追求啊？不差钱关键要短平快 (匿名)