女 如果活着是漫长的痛苦死去才是快乐，我感觉我快撑不住了，我的情况我家里一点都不知道我从来不沟通，我也不想让任何人知道我任何事，我没钱去看医生，可是我快喘不过气了我该怎么办。 (匿名)

女 我觉得我好像有病了，很重的病，治不好的病，我每天没有开心的时候，一大堆的事让我焦头烂额，好像所有的事到最后都是我的不对了，我真的没有活下去的勇气了 (匿名)

男 得了这种病，一切的痛苦都是自己造成的，与任何人都无关，不要从别人身上找原因，自己慢慢承受吧！该来的总会来，担心与不担心它都会来。不该来的怎么都来不了，你若有勇气，就乐观的活着，为亲友做点好事，若没有勇气，就死了吧！ ps：哪怕有一天我变成呆傻或精分之人，只要我的思维和意识还存在，我就会用我仅存的生命去爱我该爱的人，去做我该做的事情。我就会向上帝坦诚我一切的过错！

女 我也常常想不活了会怎样，可是不活是不可能的，我上有老下有小，谁都离不开我。以前我老公在外地，长期出差，现在回来了，看到他这个同龄人快快乐乐的，我很不能理解，为什么他那么快乐，为什么我这么痛苦，人和人还真是不同的，我被社会所不接受，连我自己都不能接受我自己，因为我很多冒出来的想法都是错误的，我不愿这样，可是不知道为什么冒出的想法就是这样，我不知道该怎么办，我现在努力活得快乐一些，可是这不是真正的快乐。我不知道路该如何走下去。我没法给自己交代。我没法面对自己。你要知道，不是你一个人这样，很多人都过得很痛苦，只是他们不说罢了。我就是，因为我也没法说起，甚至害怕别人知道我这种不活的想法，别人会瞧不起你。会用异样的眼光看你。。坚强吧。你不是孤单一人。 我在自己把自己逼上绝路。 (匿名)

女 我知道我生病了，从初中开始就有症状，这几年断断续续，时好是坏，前期我还能自己调节，但现在越来越难，越来越难。我的良知告诉我，我接受的教育告诉我，我得活着，必须活着。所以断了所有的退路。顶着咧咧寒风站在被浓雾遮住的悬崖峭壁上，告诉自己不能倒下。但是我似乎坚持不下去了。我抬不起头，挺不腰。佝偻蜷缩似一个陌生的老太太。朋友说我眼里的光，暗淡了。其实，我知道其实它已经灭了。现在旁人看到的不过是旧影投射出的虚影罢了。即便壮美华丽似“海市蜃楼”，但风一来，四下飘散，无心归集，去处未知……

女,14岁,没想到橙光有这个栏目说的还真的挺像我的我比他好挺多的了我也想好好的活下来。我想快点的好起来呀。可是。没人会理解我。我知道这样会给你们的压力很大我就只希望你们会理解我。别总是拿想开点，想不开这种话语来告诉我好好的活下来。我觉得这个更多的像一种责怪。如果你们一说了这句词的话。我会觉得非常的烦躁。我在想，我。凭什么会得这个病？凭什么不能得其他的非要得这个那么难治的病。还那么花钱的。我妈她都根本不理解我。等我爸的朋友，他都会帮我为什么你不行？唉别人都说我也有经历过家暴啊，为什么我没事就你有事？你就是太脆弱了。这一句一句话都冲击着我的心灵。别人都叫我不要理他们，说这些话。我就是对这些东西太敏感。我能不理他？我到现在还有这个病吗？唉。我到现在都还在想，我要不要继续吃药？如果坚持吃药的话，我又不敢去见医生。我不知道该怎么说？我很害怕，就算我第一次见到医生那样。我跟我爸说我要不要去复诊。我爸一脸厌倦的看着我。就像以前。他说我长的丑，那样。这么一些。动作每一句话都会把我伤的一遍又一遍。你们却不会懂。世界那么好。你为什么要心情不好？心情好点，不好吗？整天丧的要死。我感觉你们这样说。就像对一个哮喘病人说。周围那么多空气，你怎么不去呼吸呀？我有时候你会莫名其妙的哭起来。莫名其妙的烦躁。我希望我跟你们说过，不舒服的时候。你们不要说又怎么了？我觉得。你们这样说。更像一种非常厌倦的感觉。非常的烦，我不想跟我说话。我希望你们会理解我谢谢

女 整整六年，病魔折磨了我六年，活了二十年我不知道我活成什么样了，每天生活的药罐子里，吃了整整六年的药，一天不落，一天三四次，每个月都要输血，我成了身边所有人的累赘，身边越来越少人，甚至连简单的问候都没了，每天除了吃饭，所有的时间都呆在房间里，每天说不上十句话，甚至一天都不说话，我厌倦了这样的生活，我活得太累了，我太想解脱了，我每天都会在想我死了之后身边的人会怎么样怎么样， (匿名)

自己要带着疾病过完一生，真的好痛苦啊，在这里发帖其实也没有很希望有任何用.....

男,17岁,现在什么行业赚钱，想钱想疯了都，谁能带我赚钱呀，求遇贵人 今年18，在浙江南通这里，不想近工厂上班了

女,话再漂亮，不守诺言，也是枉然， 情再浓，不懂珍惜，也是徒劳。 不管是友情还是爱情， 来了，就热情相拥。 走了，就坦然放手！ 不属于咱的东西，咱不要。 不是真心给自己的东西，不必稀罕。 (匿名)