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遗憾会从眼里掉
2021-05-15 08:02:35
抱抱TA
女,14岁,没想到橙光有这个栏目说的还真的挺像我的我比他好挺多的了我也想好好的活下来。我想快点的好起来呀。可是。没人会理解我。我知道这样会给你们的压力很大我就只希望你们会理解我。别总是拿想开点,想不开这种话语来告诉我好好的活下来。我觉得这个更多的像一种责怪。如果你们一说了这句词的话。我会觉得非常的烦躁。我在想,我。凭什么会得这个病?凭什么不能得其他的非要得这个那么难治的病。还那么花钱的。我妈她都根本不理解我。等我爸的朋友,他都会帮我为什么你不行?唉别人都说我也有经历过家暴啊,为什么我没事就你有事?你就是太脆弱了。这一句一句话都冲击着我的心灵。别人都叫我不要理他们,说这些话。我就是对这些东西太敏感。我能不理他?我到现在还有这个病吗?唉。我到现在都还在想,我要不要继续吃药?如果坚持吃药的话,我又不敢去见医生。我不知道该怎么说?我很害怕,就算我第一次见到医生那样。我跟我爸说我要不要去复诊。我爸一脸厌倦的看着我。就像以前。他说我长的丑,那样。这么一些。动作每一句话都会把我伤的一遍又一遍。你们却不会懂。世界那么好。你为什么要心情不好?心情好点,不好吗?整天丧的要死。我感觉你们这样说。就像对一个哮喘病人说。周围那么多空气,你怎么不去呼吸呀?我有时候你会莫名其妙的哭起来。莫名其妙的烦躁。我希望我跟你们说过,不舒服的时候。你们不要说又怎么了?我觉得。你们这样说。更像一种非常厌倦的感觉。非常的烦,我不想跟我说话。我希望你们会理解我谢谢
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遗憾会从眼里掉
罗怡萱
你好,可以跟老师聊聊,专业帮你分析,建议,指导[玫瑰]
遗憾会从眼里掉
哎,没事儿。
王 宇
你好
葛老师
乖乖,如果你愿意,我想陪你说说话聊聊天可以吗?
遗憾会从眼里掉
额。
遗憾会从眼里掉
嗯
心语❤️
你好
龙凤
你好
妈的巴卡
集美!你也玩晨光吗
妈的巴卡
呸呸呸,橙光
遗憾会从眼里掉
还好
张寨花
你好
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因为有病不想去上学,在学钢琴,可是我还是每天被家里人说,以前总觉得这个家不会变我永远是这个家的一份子,直到哥找女朋友了,我家好像都变了,我只要在家就看我各种不顺眼,以前吧虽然烦但也没有现在那样的矛盾,我现实中没有朋友,只有在网上和别人聊天,连这样我仅有的交流方式他们都不允许,我喜欢一人关在房间里,喜欢不被人打扰,我讨厌他们,虽然我知道他们是为我好,但是我一时间还改变不了,我越来越想逃离这个家,以前有过想死的念头很少,现在我每天,无时无刻不在想死,坐在电梯里我会幻想要是电梯突然失控掉下去把我摔死多好啊,不经意间就死掉了,或者出门有辆车失控把我撞死也多好啊,结束了就不用每天生活在烦恼,悔恨,焦躁中了,我每天没理由的觉得好累,我想休息用属于我自己的方式发泄解压,他们也不允许,我对什么都不感兴趣,我知道我很懒我很没毅力,我克服不了我就想烂在社会的低端做一个没用的废物,哪怕饿死我,我也不想这样活着活在这样的环境里,发这些也没什么意思,反正说出来会好一点吧。我妈总是说有什么就跟她说,可是我说的他们都不当回事,我真怕哪天我说了的话我做了,他们会不会后悔没重视我说的话啊我是好说话,但不是总是在说笑,我觉得我没有存在感,他们只觉得哥哥说的话才是真的,我说的都是开玩笑,我不会说话,我不会交流,我也很急躁。可能这段话都是颠三倒四的,我也不知道我从什么时候变成这样了,我记得我以前不是这样的,现在每一天都有心情烦躁,沮丧,想死,无精打采,我好累啊。我是不是有病啊发这些
(匿名)
女 我这个病是在2019年2月份儿的时候,那天开学了是星期五,下午我回到家之后,大概在晚上6点多左右,我翻开了QQ,看了班里面的信息,然后看到班群儿里边发了我的照片,还有人在那儿讽刺我,辱骂我,我当时一激动我就骂了几句,然后等到星期一去学校的时候,我特别气,然后那一个月里面我真的超级难受,每天上课下完课之后逗人拿着手机讨论我,声音还很大,我能听得到,他们说完还往我这儿看,我当时真的超级难受,我就出去了,我特别想从楼上跳下去。那几个月过去之后,我还没有彻底的好,然后又和我闺蜜吵架了,然后我就也是很难受,因为我知道,那回是我的错,就这样又过了几个星期,我和我闺蜜道歉了,他也原谅我了,但是还是有人会讨论我,我几乎天天哭,我每时每刻每分每秒都想哭,我在想要想哭的时候,我都会低下头假装在抽屉里面找东西,然后如果眼泪流下来的话我就擦掉,假装打个哈欠,回到家我也和我家人说了,他们本来说要带我去医院看他,可是每当要去医院前两天他们都会说没事儿不去了,我也只能说好吧,那就不去了吧,他们其实知道我有病,你是觉得我在开玩笑,他们就会说这么小的孩子怎么可能会得抑郁症,我真的很难受,每天晚上12点之前我都睡不着,然后等到暑假的时候,我去我姨家待了一个多月,等到开学前两天,我才回来,真的一个多月里面,我以为我的病可以好,我以为我去我姨家可以和我表妹他们一起玩儿,可能会很开心,可谁又能知道呢,我一点儿都不开心,每一回,我想玩某个东西的时候,都会被我妹抢走,我不玩这个了,玩另一个的话,只要看见我玩,他都会给我抢走,我当然肯定会和他抢回来,然后他就哭,然后我一听到了就会说我他还这么小你就不能让着他点儿吗?我当时真的很想说一句,凭什么,我也是第1次做人,就因为他比我小吗,我就要让着她。我当时真的想离家出走,但是我还是克制住了……等回到学校之后,那件事情他们就没有再议论了,我的心情也稍微好了点,但是最近,我家人说不让我上学了,让我去工作,我初中还没毕业的,你就让我去工作,什么都没问我,就想让我做这个做那个,经过我的同意了吗?我说我想做蛋糕,可他们就是不同意,我真的也很崩溃,这是我的人生,又不是你的人生,如果你想做的话你自己去做呀,为什么让我去做。差不多就这些,我也就大概说了一下。
(匿名)
女,15,每天都感觉心里好压抑,就像有一块沉甸甸的石头把我压着,怎么都起不来,感觉特别累,有时候会特别想哭,都是哭不出来,就坐着静静发呆,有时候我会特别安静,不会发出一点点声音,但有时候我会变得很暴躁,我想砸东西,自残,有时候手臂都被我割烂了,我想要发泄,想好好哭一场,可我不敢,我怕我成为我别人口中的疯子,这种情绪一上来,我就会极力去压制,可有时候说话还是大声了点,我哥会说我有病,爸爸就说我白眼狼,生下来就是他吵架的,这时候我就会想,我做错了吗? 我不敢告诉他们,因为我爸爸看见我手上的疤,他说我神经病,前几天我给我哥说,我好累,他却说我矫情,一点点小事就觉得人间不值得,他还说我折磨我爸爸,还说,如果他的弟弟没有死,我就不会存在,我就觉得,我是不是不该存在,我也不敢确定我是不是生病了,我怕去医院检查不出来,我以前经常生病,去医院检查不出什么,我哥就说,我装病,我就是不想去上学,我想死,但是又怕疼,每天都感觉特别困,头一沾枕头就能睡着,还经常梦见我自杀,最离谱的是,我梦见一个男孩,他牵着我的手,说要带我去一个很远很远的地方,哪里没有别人,只有我和他,梦很短,从那时候开始,我就觉得,我存在的这个世界是不是真实的,是不是死了,就可以去到另一个世界了 我好几次都想朝他们开口,但是我都收回去了
(匿名)
女,16岁,大家并没有孤立我,反而好像是我孤立了他们。不知从什么时候起,不管我在干什么,几乎都是自己一个人……我接受不了被人对我的友好,好像陷入了一个只有自己的世界。我讨厌社交,分不清人性的真假。我几乎对所有人都很友好,但唯独把最坏的脾气留给了父母。我讨厌和任何人接触,我觉得很累…… 到底怎么了……我没有任何理由地不开心。我配不上大家对我的好。 每天在家里,即使什么都不做都很累。我像个废物一样,作为舞蹈生连自己的体重都控制不了。我能在短期之内瘦二十多斤,也能在两个月内胖到一百四十斤。三年多的大幅度起伏把身体搞得越来越差,现在我不想去管这些了,我只想把胃填满才有安全感……我在别人眼里可能只是个死胖子,身高172又高又壮。 父母说我身在福中不知福,可我不知道什么才是福……看着母亲癌症晚期心脏衰竭是福?为了省钱把卫生纸撕成两半用是福?在班级里被人栽赃是福?我也只是一个未成年的小姑娘,为什么大家都认为我可以一个人过得很好?有同学说“不就是母亲得绝症了嘛,怎么你精神也不正常了时候,天天emo”……我也不想每天不开心,但是看着自己最亲爱的人的生命一点点流逝的时候,我真的很难受。 父亲是一名军医,他救了很多人,确唯独救不了自己最爱的人……生活的无力感太重了,我和sw之间的距离只有一个母亲,当我站在教学楼顶层窗前的那一刻,我还是放不下她……我也想自私一点,什么都不考虑地离开…… 有一次,我zc留下来的疤不小心被她看到了。她像发了疯一样求我不要这样伤害自己了,我不知道还怎么回应,我控制不了……看着她因为我急到肝躯疼痛,我很自责,却不知道该怎么做…她说要带我去看心理医生,我拒绝了,我不想主动和任何人交流。我觉得我没有生病,只是太累了…… 我很废物,只想把肚子填满躺在床上什么都不想……我不是没有努力过,但曾经那个获得奖学金、考年级前五的我只是过去式……我想当一个透明人,大家都看不到我 我真的不知道该如何活下去了,家庭、学校……我努力地装作一副开心的样子,可真的好累啊。。。胸闷头痛都已经习以为常了,甚至睡觉都会有濒s感…… 在别人让我去s的时候我没有哭;在母亲病情恶化的时候我没有哭;在一个人孤独生活了三个月的时侯我也没有哭……可是最近是怎么了啊,我渐渐控制不住自己的情绪,经常没有缘由地哭泣,很不讲理… 呼~虽然只是打字,但说出来好像好一些了,很抱歉占用了大家的公共资源,可我真的没有地方发泄了……对不起
(匿名)
女 emm。安慰了一些人,希望能听进去。不过我不一定是对的。我和一些人说过轻生是不好的,不负责任。当然也有选择权,这是一种权利。可是很多人都是10几岁就不要想这些(我不会这样想)。 还有面对zs这一系列的问题我只能表示默哀。 灾难,病痛,磨难,家庭矛盾,欺凌……有些人经历过一部分有些人没经历过。我们不能随意评价。因为一些事,家庭没办法团圆,或者生老病死……有些人的思念停留在最后一刻,十分心酸和无奈…… 我知道不应该总是一个人扛下一切,所以有时候我们总应该去倾诉和诉说。希望也能作为一个倾听者,对他人好。这样好朋友也才能更了解你啊,你也更了解人。我相信你的好朋友会更关心你的。最起码你可以得到他/她的安慰。没有朋友?父母嘛,父母或许方式不对,可是肯定会爱你的。你就是他们身上的一大块肉,不可缺少。要是你独孤一人,那就为了自己吧。性格问题其实需要改正,改不了呢?能怪谁呀,就算孤单也不应该对谁一副讨厌的样子嘛,要换位思考。Σ(゚∀゚ノ)ノ最主要是敞开心怀。 活在这世上也是要经历磨难的。 希望大家都能坚强点。不要总把自己想象的那么脆弱和无能。应该相信自己。冷静思考。ヽ(•̀ω•́)ゝ 其实不要总是谴责自己,也不要总谴责别人。生活还是有很多美好的。(。•ω•。)ノ♡ 如果焦虑那就晒晒暖和的太阳听听美妙的音乐,洗个热水澡。缓一下。面对病痛我希望是积极的,身心健康身体就没那么容易坏。(ง•_•)ง 要是大家觉得不开心也可以聊聊。没什么的。一定要发泄自己的情绪,可是不能自残,要爱自己的肉体。(σω)σ 死都不怕还怕什么生活呢?活着还能弥补,还有希望的啊。还没饿死为什么没有办法呢?以积极的方式去思考吧。 我不是自以为是,希望你们都可以好好的。不要总是被别人影响啊,必要时要尊重自己的想法。 不过我不是专业的/手动狗头 何妨不沙雕一下呢/挠头/挠头
(匿名)
医生,我心里很纠结,一年前我因受刺激生病了,刚开始有点神经衰弱,都是爸爸到处带着我看好,我把爸爸和家里人缠的都老了很多,我心里知道我也不该这样,但是在和家人在一起还是让家人伤心,在家经常又哭又闹,家人心情跟着我的情绪变化而变化,我知道爸爸在我面前表现得很坚强,其实爸爸肯定背着我暗地伤心,我真的很不争气和不懂事,在家我一直怀疑,现在我的病情又厉害了,越来越不听话了,整天又哭又闹,家里人有时让我气的连饭都不吃,都去吃顺气丸了,我家里人都知道我有点小病,尽量让我开开心心的过,可是我一次次让他们失望,让他们伤透了心,我太不理解大人的心情了,只想着自己,让家人生气,家人甚至把整个心都放在我身上,盼着我好起来,但是我病情我真不知道它发展那么快,我还是一直气大人,大人说我为什么不高兴起来,高兴起来就什么事都没有了,但是我还是让他们生气,爸爸说我从考高中前放假一星期一直坐在堂屋一动不动,心里只想着复习,那一星期可能是太疲劳了吧,整天很紧张,从那开始开始听见音了,从得病都听见音,但是那时候天天打针天天吃药天天光觉得有人在骂我,有人在说我,有人在议论我,我跟家人说有人在说我,有人骂我,让家人操透了心,快摩死家里人了,在家人照顾下我的病情好了很多,慢慢快好了,
(匿名)
我觉得自己很痛苦,病得很严重,但是又觉得是自己矫情,脆弱,其实没那么严重是我自己想得夸张,自己活该。但是我快熬不下去了,我不知道病是不是发作了,我很痛苦,很多人都说让我不要拿我的病当挡箭牌,所以我尽量忘记它,我好痛苦,我快熬不下去了,我活着不仅自己痛苦,身边的人也因为我而很痛苦,我不想伤害别人,我想让别人快乐,但是我每一次都会惹爸爸妈妈生气,让他们失望,没有人理解我的痛苦,我每天都生不如死,每天哭得头昏眼花,我的世界没有光,是不是只有我死掉了,我和我身边的人才不会那么痛苦
(匿名)
女 咋说呢.我不想回忆辽.真的不想...就那个意思叭....网上做了SDS和SAS结果是重度。后来找了个心理咨询室,做了他们给的SDS和SAS还有一份SCL测题,重度。后来好多事情叭...崩溃忍不住了,给他们讲了。想象中的震惊和关心我一点儿没见着,我爸最后没说什么,我后妈一个劲安慰我,然后谴责自己。不是我说,我告诉宁是让宁来我面前骂自己的吗。然后我,亲妈,坐月子,我也没给她讲。反正那两个人呢总归来说就是没把抑郁症三个字放心上,说咨询室不正规怎么怎么样,现在说的我都觉得是我自己自怨自艾.我都不知道该说什么。我只是想要得到帮助而已阿.我想重新爱上这个世界阿.可是他们现在连个检查都不带我去做,我连自己到底是不是有这个病都不知道,他们还把我的检查报告拿走了,我也不知道要是去了医院该拿什么给医生看,我甚至不知道心理科在哪里。我站在偌大的大厅,突然很难过,很空旷的一个地方,我不想要呆,很多人的地方,又会让我感到窒息.我的天我在说什么.我现在真的不知道该怎么办,我什么都不知道我只想要得到帮助赶快好起来而已阿.他们对我那么尽心尽力,我怎么可以得这种病阿..
女,14岁,不知道为什么,好多时候都会干呕。我也没有胃痛,就觉得老是干呕很难受。好烦!有时候还会心脏痛,头痛。
女,25岁,小学校园的小卖部是我个舅妈开的,每次去都不要钱,我把钱扔给舅妈扭头就走,舅妈一定会追出来塞回我口袋。 爸爸妈妈告诉我不要再去了,好像贪小便宜似的,可我在学校生活,不可能不去,每次都很难为情。。 19岁,兼职时候,和老板娘挺好,她说周末带我去她家出租的底商——味道特别好的面馆的吃面。我当时脑袋反应的是,越是小店越是算计,越是熟人越不该占便宜。老板娘能体会小店的“民间疾苦”吗。她临走也没言语,把钱压在了碗底下。 我常和她聊天,说学到了好多东西,提起这事,她说她自己其实常去,人家租她房子不收面钱,咱们因为面好吃去的她家面馆,钱让谁赚不是赚啊,那更该让熟人赚了去。有一瞬间被感动到。 “面好吃仅仅是好吃,老板娘喜欢我仅仅是单纯的愿意带我吃面分享快乐、她说她家的底商没有丝丝毫毫炫耀的意味,租客在她眼里相比其他商人可不就是熟人。可以杀熟,各种关系也可以成为朋友,发自内心的尊重心怀感恩平等对待..”那年我19岁,爱的语言坦荡的谈钱,这种突然被打破的认知,像拉紧的橡皮筋被人用指尖措不及防的轻弹了一下,仿佛隐隐明白我父母为何是好人,也是穷人了
(匿名)
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女,14岁,没想到橙光有这个栏目说的还真的挺像我的我比他好挺多的了我也想好好的活下来。我想快点的好起来呀。可是。没人会理解我。我知道这样会给你们的压力很大我就只希望你们会理解我。别总是拿想开点,想不开这种话语来告诉我好好的活下来。我觉得这个更多的像一种责怪。如果你们一说了这句词的话。我会觉得非常的烦躁。我在想,我。凭什么会得这个病?凭什么不能得其他的非要得这个那么难治的病。还那么花钱的。我妈她都根本不理解我。等我爸的朋友,他都会帮我为什么你不行?唉别人都说我也有经历过家暴啊,为什么我没事就你有事?你就是太脆弱了。这一句一句话都冲击着我的心灵。别人都叫我不要理他们,说这些话。我就是对这些东西太敏感。我能不理他?我到现在还有这个病吗?唉。我到现在都还在想,我要不要继续吃药?如果坚持吃药的话,我又不敢去见医生。我不知道该怎么说?我很害怕,就算我第一次见到医生那样。我跟我爸说我要不要去复诊。我爸一脸厌倦的看着我。就像以前。他说我长的丑,那样。这么一些。动作每一句话都会把我伤的一遍又一遍。你们却不会懂。世界那么好。你为什么要心情不好?心情好点,不好吗?整天丧的要死。我感觉你们这样说。就像对一个哮喘病人说。周围那么多空气,你怎么不去呼吸呀?我有时候你会莫名其妙的哭起来。莫名其妙的烦躁。我希望我跟你们说过,不舒服的时候。你们不要说又怎么了?我觉得。你们这样说。更像一种非常厌倦的感觉。非常的烦,我不想跟我说话。我希望你们会理解我谢谢
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