女,25岁,前些日子偶遇一个修理厂的，一周半岁的小丫头，叫糖糖。小胳膊都是泥巴。疯了一样绕着我跑，她妈妈怕弄到我衣服，嘴巴就跟上发条一样:别弄阿姨！别烦人家！别弄这别弄那的。。。。 我说没事儿，我们一块做游戏呐是不是？...哎呀，你怎么跑的这么快呀！她眉开眼笑，咯咯的笑啊，我一把把她抱住了，小丫头挣脱着，笑疯了都.. 她爸爸妈妈干活，把她放心的交给我。附近镂空的下水道井盖，她妈妈呵斥她:“不许去那！听到了没？！！！！！”丫头挑衅，越说越去那。。。。。哈哈。 我说，我们知道那里危险是不是？ 我和她一起走近井盖，一只手臂护着她，我说你看，你的脚丫这么大，另一只手比划着、丈量着，井的空隙那么大，踩上去，啪！就漏下去了！是不是？又指着井下的脏水说，你看，井盖下面都是脏水。很危险是不是？ 小女孩认真的看着井盖，什么都明白了。对我咯咯笑，叨叨着:啪！漏下去了！我也咯咯笑，啪！漏下去了！也没再去了。 我和她妈妈说，糖糖聪明的很，什么都能听懂，和她仔细讲，什么都能明白，会自己规避危险的。。。 她妈妈看到了事实，为自己女儿开心，却好像没在听我说话的内容。。对我说:管不了，淘气，说八百遍也听不进去，就得吼她，得骂她！有时不管用，气得我打她屁股。还是不听话。。。。。唉。。 临走时，她妈妈来找她，小女孩看着妈妈，又看着我，一愣，一下子冲进我怀里。她妈妈:快走吧！你身上都是泥，别赖着阿姨，人家都烦死你了！！！ 小女孩不管妈妈说话，眼里只有我。我拍着她后背:糖糖不想分开，我们两个不想分开。抚摸着后背。我眼泪差点流出来。等我也恢复平静时，丫头扭头就爬上妈妈车子了。妈妈让她和我挥手告别，她和我挥手告别，彼此告别。 一次感动的相遇。现在挺想念她。又想念这二年，小区里每个萍水相逢，和我链接过的孩子。人，生来是一张白纸，天然对世界充满好奇，愿意探索，愿意信任，愿意张开手臂拥抱每一份快乐和真实的善意。 很幸运在你生命之初的几年和你相遇，短暂的交集，愿给你留下一抹美丽的记忆，种下一棵小小的温暖的快乐的种子，发芽发芽，成为一颗扎根大地，伫立在风雨中自由的摇曳、轻松汲取幸福能量的茁壮的参天大树。 (匿名)

女,18岁,我很可笑，我这一生，算是废了，先说说我的幼儿园生活，在不喜欢说话，却很爱打别人，捉弄别人，但是有一个男孩子呢，他和我一样，我想了个法子，诬陷他，把他赶出了幼儿园，幼儿园园长让他转学。我的小学呢，前三年级的挺听话，挺乖巧文静，很单纯可爱，不会隐藏情绪，学习也超级好，但是呢，谁又能想到？那个乖巧的女生回到家里，却是不被关注的那个，爸爸妈妈威胁我说如果不干这个的话，因为我不太喜欢打扫房间，就跟老师说我不喜欢打扫房间，我很懒。那时候的我挺单纯。一心只想得到老师和父母喜欢，也确实得到了老师的喜欢。可是，父母的爱被分了，分了一大半给弟弟。在弟弟还是婴儿的时候，我想着好好的对他。可是我一靠近他，他就哭，然后妈妈就会过来训斥我。我渐渐开始讨厌他。在我三年级的时候，奶奶买了好多好多的零食，都给弟弟吃了，我想吃，表达出我的意愿，不惜一切代价想吃。被说和小孩子的争吃的不懂事。那时候我也很小，才三年级，到了四年级，意外的看了一本淘气包马小跳，也因为老师没有以前那么爱夸我，我想办法引起老师的注意力。我注意到，如果作业写错了一道题老师就会注意到你。所以我写完作业之后，故意写错了一道。果然，老师又关注我了，我还看了马小跳，发现马小跳，拥有爸爸妈妈的爱，如果我变成了马小跳那样，那时候也可以拥有爸爸妈妈的爱。于是我努力的学马小跳。从一个几乎没有缺点的我，变成一个浑身缺点的人，被别人说，对别人说成绩大下降，不好好学习。可是我那时都没有那后悔，因为我觉得我变成马小跳那样，就能拥有他那一切。我开始从一个内向腼腆的人变得装开郎装不在意装漫不经心装马虎。可是有些习惯，装着装着就成真的了。但是开心却成不了真。我成功的微小学以前喜欢我的老师，讨厌上谁会喜欢一个伤口，不认真听一下，不写作业，又很爱调皮捣蛋的人了。尤其是女孩子，上午确实有点小聪明，考上了一个不错的初中。上初中的我拥有这些坏习惯。也被那些老师讨厌。我现在已经没力气装了，也没了自我。做不回三年级时的那个天真的我。我不止一次怀疑我有心理疾病，时不时的想自杀，离开这个世界。我真的很可笑，如果能回到三年级的时候，我情愿不看马小跳这本书。书写的很好，只是我理解错了，我要继续做那个天真无邪的我那时一切都还可以改变，只要我一直那样下去，人生可能很美满。不像现在一样，一无所有，每天都有无数的烦恼，那些装的坏习惯，他们都变成了真的，唯独那装的开朗拥有不了现在我好丧 (匿名)

女,16岁,一觉醒来，餐桌上的一张字条引起了我的注意，那时，我才明白要珍惜自己享受的爱。, 日复一日的学习生活使我感到枯燥、乏味。每天”两点一线”在校园中徘徊，再加上偶尔烦恼来“串门”，每每回到家中，最近积累的种种不快，都随时可能像原子弹一样爆炸，那天也不例外……, 天空下起了雨，拿着行李走回家需要四十分钟，这无疑是“雪上加霜”。我看着其他伙伴的家长撑着伞，满脸幸福地把自己的孩子接回家时，心中莫名有种失落感。我幻想着爸爸妈妈会来接我，但其实他们早已经告诉我，这次有特殊原因，实在没办法接我，我有点沮丧地答应了。, 路上很滑，一个不注意就会坐到湿漉漉的地面上，这行李好像有千斤，给我带来了极难耐的负担。街道上的行人川流不息，但我却感觉此刻这个世界如此安静、寂寥，自己像一个孤独远行的游子。我累了，脚步慢了下来，额头上的水顺着脸颊滴落到书包上，不知是汗水还是雨水。, 经历了“九九八十一难”，我垂头丧气地回到家中，却看见爸爸妈妈坐在餐桌上聊天，我扔下书包冲他们大喊，眼泪也不争气地从眼眶里涌出来。“闺女，爸爸妈妈……”我没有任何耐心听他们解释，跑进自己的房间，锁上房门失声痛哭起来，完全忽视门外焦急呼唤我的爸爸妈妈。哭累了，我怀着怨恨入睡了，醒来时已经黄昏。, 等我走出房们，餐桌上放着一张褶皱的纸条:“闺女，来不及和你解释,你就把自己锁起来了,爸爸妈妈只是想锻炼一下你,好在下次真正没办法接你时安心些。我们知道，是我们做得不好，没有事先考虑你的感受，请你原谅爸爸妈妈，好吗?”不知为何，满心怨气的自己霎时气消了，眼眶又湿润了……过了不久，门外传来了熟悉的声音，我一头冲上去扑进了他们的怀里，愧疚不已。等到我抬起头，看到他们买了我最喜欢的菠萝密，眼睛又进入了雨季……

男,15岁,妈妈从小教育我，男子汉要有阳刚之气，所以造成了我的性格比较冲动吧，妈妈和姥姥姥爷因为一场车祸去世了，去世后我爸又找了一个后妈，带来了一个妹妹，爸爸和后妈特别偏心，经常给妹妹买很多漂亮的裙子，而很少给我买新衣服，只有我那个在敬老院的姨姥姥（姥姥的姐姐）有时会关心一下我，给我转点零花钱，上星期我正在用爱奇艺的会员看NBA，我妹妹跑来抢Ipad（只有这个设备有爱奇艺会员），说要看一个什么肥皂剧，我因为嫉妒，所以没答应，妹妹急了，有点生气的抢IPAD，我当时有点生气吧，也有点冲动吧，推了一下她，她没站稳，头在桌子上稍微磕了一下，然后就哭了说要告诉爸爸妈妈我欺负她，爸妈和来探亲的舅舅姥姥姥爷（后妈家的人）回家后看到妹妹哭的这么伤心也不问一下具体什么情况就把我摁在床上当着这么多人的面扒了我的裤子，我当时有点害怕了，有点难为情，但又放不下面子，一边挣扎着求求他们别脱我裤子，但他们还是一边骂我是坏孩子，欺负女孩子欺负你妹妹算什么东西，然后一边扒我的裤子，因为我的双手被爸爸和妹妹的舅舅摁住了，没法阻止，后妈拿出一根藤条使劲抽我屁股，一边抽一边骂，我这人泪点比较低吧，当着这么多人的面被打光屁股眼泪情不自禁就流了下来，带着哭腔求求他们别打了，妹妹在一旁幸灾乐祸的破涕而笑，等后妈终于打累了，他们心疼的带着妹妹去了趟医院，留下我一人光着屁股在床上哭泣刚才坐在马桶上解大便时稍微用力了一下伤口好像有点裂开了，太疼了，才有想起了这件伤心事，希望大家能安慰一下我。 (匿名)

给大家讲个故事～ 从前啊，有一个男孩出生在一个寒冷的雪天。 听大人说，他不像别的孩子成长一帆风顺，从出生就特别爱哭，几乎每个小时都会哭闹而不是安稳的的睡过去 而到了一岁多的时候父母分道扬镳，幸运的是每隔一段都能去父亲或母亲那一边呆一段时间，虽然他们各自成立了家庭 这个弱小的生命到了上幼儿园的年纪，发现所有人都特别“低端且可笑”他们玩这个好像很开心的样子，那就加入他们吧....又搞砸了，为什么啊难道不是这样的吗？看着周围哭泣的“同类”顿时感觉有一种很“委屈”的感觉 好像老师也经常把他放在一边不让他接触别人，甚至带别人出去也从不带他，让他一个人在教室里发呆 还有很多事情啊，他发现自己明显和别人不一样明明一道简单的题目或游戏，却根本无法注意集中力去投入 小学了，他开始特别喜欢制作一些外人看起来危险或不可理喻的东西来改变自己希望看到的一切，因为这个还被家里骂过打过，算了还是自己偷偷的做事情吧不要让任何人知道 可他每次做出让同龄人都觉得不可思议的“作品”或者鬼点子时，都本能的给周围人炫耀，又遭殃了 这事是不是你出的主意？这些昆虫植物是不是你带到教室的？还有这些乱七八糟的东西，学校不让带玩具你就自己做着玩不听课？你可以啊把小抄沾在笔筒上假装青花瓷还好有同学举报！又画这些乱七八糟的画....整个世界都在排斥他，因为他除了鬼点子小聪明，学习根本学不会 为此老师还叫家长带他去医院检查是不是有什么问题，理论上不应该表现的这么笨又这么古灵精怪，是不是多动症，医院结果好像没问题.....他自己也很疑惑自己的问题，我很笨吗？ 他从没对别人说起从记事开始就有一个声音开始向自己打招呼，把意识拉到一个“童话”的世界 在这里一切都变了，一切事物好像都等待着他去填补的空白世界，而眼前真实的世界就是填补空缺的素材 他开始和她交流，我在这里啊，她指着故事书里的花园与城堡，你是谁？我是.....每次交流都很模糊呢 他这么小就第一次知道了喜欢的意思，他喜欢她，每次看到好看的人，脑海中都开始填补她的容貌，好看的花朵与宝石填补她的衣裳… 她甚至在梦中和他一起玩耍过，醒来也是泪流满面，其余时间都依存在他的身体上，陪他说话，她和他融为一体变一个新身份，在大脑中构建动画片里的世界开始和同伴远航冒险，真有趣，比那些听不懂的课好玩多了～ 你在和谁说话，你不睡觉在干什么… (匿名)

女,17岁,今天妈妈带回来一箱姑姑寄来的零食，一开始我没太在意，妈妈把箱子里的零食分成两份，弟弟喜欢吃的她都装到了袋子里，我不喜欢吃的都留给了我，当时我就在房间里，听见她装袋的声音突然就有点难受，还有点生气，心里只有一个想法就是把那些零食全都抢回来，但其实我并不怎么吃，只是我喜欢很多东西都放在我身边，这种充实的感觉。我没找到那些被藏起来的零食，就把目光放在了弟弟身上，他只是过来轻轻拍了我两下，我却愤怒的将拳头重重捶在他弱小的身躯上，打完我就后悔了，可又不想低头道歉，于是就和妈妈打起来了，我紧紧抓着她的头发不松手，心里的怒气越来越旺，就是不撒手，后来奶奶过来劝架，却只单方面的斥责我为什么不让着弟弟，顿时我没了底气，她们说舍不得打我，不然两个人肯定能打死你，奶奶还说要是让爸爸知道了，一定会打死我，妈妈也说要让爸爸将我打的半死不活，与其养个废物，不然养个残疾人，她们一句接一句，诸多恶心的词汇进入我的耳朵，甚至**，BZ等，她们还说，把我打死又不犯法，哪个好人会被父母打死的？顷刻之间我突然变得迷茫，他们对我的记忆，对我的宠爱是不是只停留在了弟弟出生之前，而弟弟出生后，我将家里的种种不幸都归结在了他身上，明明家里条件不好却还要生一个孩子，又偏偏是个男孩，我承认我的心理在慢慢发生改变，怀疑他们之前对我的好，只是因为我是第一个孩子，而弟弟，是个男孩子，因为弟弟小，他们总叫我要让着弟弟，不管什么事，每次我在教育弟弟的时候，他们叫我闭嘴，在弟弟面前我没有所谓的威严，但也因此而讨厌弟弟。在今天，我爆发了，我大声质问妈妈为什么要生下弟弟，明明家里没有钱，因为弟弟，全家人都过不安稳，妈妈说不养他难道养你一个人吗？她大声骂我自私，我没说话，只是瞪着她，我讨厌她，她喜欢弟弟，她觉得我自私，她说我没有良心，不应该这样对弟弟，以后还得依靠弟弟，我不想，我现在只想把那些本该属于我的宠爱全都抢回来，我不抢，就永远没有我的一份，奶奶说我不懂事，这么大的人了怎么不会让着弟弟，零食给他吃又怎么了？整整两个小时，我一直在听她唠叨，时不时还要骂我两句，我反驳她，我说凭什么你骂我我就不能骂你？我偏要骂，凭什么因为他小我就得让着他，我哭的撕心裂肺，她说我骂你可以骂，你骂我就是不孝顺，传出去你还要不要点脸？ (匿名)

前天和父母吵架了，起因是姐姐因为父母上一年所答应我和姐姐所做的搬家计划，在今年却没有做到，然后私自去修改我们的计划。自然这一点我和我姐是生气的，因为这一点，导致姐姐在逛宜家的时候一直在生闷气，后来我们出去的时候，我和姐姐就去买东西吃了，我和姐姐买完甜筒出来之后，爸爸跟我们说，吃完之后再走，我与姐姐就在附近乱逛，吃完甜筒后回去找他们，却发现他们不见了。我与姐姐便去地下停车场去寻找她们。然后上车。在车上妈妈突然说，下辈子，不想和我们做母女。我和姐姐当时挺崩溃的。他说我和姐姐对她们总是不会展示爱意，但是我并不认为，每次每逢过节生日，我和姐姐会给他们准备礼物，我总是不知道如何去表达我内心的想法，我认为我所送这些礼物就是我表达我的情感的一个载体，如果我真的像他们所说那样，不孝顺，我不会花个好几百去买礼物给她们。我从来不会花这么多钱去给别人送礼物，更不会讨论了几个星期，去想要送什么礼物给你们。接着爸爸说我们从来不在乎他们的想法，去买吃的时候不问他们。但是事实是什么，每当我之前满怀欢喜去分享我喜欢的东西，去问他们，给她们分享，会得到什么，会得到，这一点都不好吃，你买来干嘛。渐渐地，我真的不想再给她们分享我的东西。而又在这时就会说我吝啬。他们说我们甚至不会给她们递水，但是在我小学的时候可不是这么说的，我递水给妈妈，我甚至没有得到夸奖，甚至一句谢谢，只得到了一顿骂，说我只会给他添麻烦，我能说什么，从此。。。。爸爸说过，我们有什么问题可以去找他，但是每次想找他帮忙的时候，他都会很不耐烦，你要我怎么敢去找他帮忙，有时候开口说我想要你的帮忙，甚至不理你，你们总说我们不与你交流，但是我要怎么区域你们交流。记得一个月前，我与你分享，我给姨妈看我手机上的照片，我叫她看完以后不要翻，可是看完之后，他干什么了，我就在旁边求他不要翻的时候，他还一直翻，这一点我很不满，我与你说起这事的时候，我本以为你会支持我，去尊重我，但是我没想到又挨了骂，时候你满不在乎地说翻你朋友圈怎么了，我不是生气他翻我朋友圈，我是生气我已经对他说过不要翻，她依旧翻，不翻他人手机是基本的吧，我不认为一个长辈，连这种道理·都不懂。你对我说我小气，我人都傻了。每当我这样跟我爹妈说，他们总会说，是我们不会当父母，我都习惯了。我该怎么办 (匿名)

女,20岁,我…还有救吗已经在努力活着了很努力了…现在真的累了，这么多年来吃药给自己做心理疏导…最后只总结出了可笑的一句…如果世界不温柔那我就用温柔拥抱世界从不给人添麻烦到做好事再到捐献遗体还有什么我能做的才能配活着心都死了胸口空空的就好像被掏了心脏 出生只是为了生男孩我的名字大名到小名无一不是寓意着父母只想要个儿子 不到一个月被去外婆家直到四岁 五岁上学前班五岁半被侵犯被老师打被同学欺负父母几乎天天打架所以很懂事六岁转学去县城上小学躲着所有人买资料都不敢告诉母亲因为怕老师不会的都不敢问同学也不敢问在家写作业发烧睡了过去第二天母亲给老师打电话才知道我没交钱买资料老是说母亲不在家起床就又挨打了后来啊老是搬家母亲躲着父亲一年才见一次姐姐偷钱威胁我不能说出去所以每次都挨打母亲逼问我是谁偷的姐姐怒视着我我怕极了就更不敢说了…七岁被留级了慢慢适应了这种集体小学的生活发现这里的老师不会无缘故打我同学也很好只是家人…别的孩子每天都有父母接而我…每天最漫长的路就回家的路自己回家…母亲买鸡腿姐姐和弟弟吃完才到我剩骨头带点肉我就不吃了说我不爱吃姐姐学习好弟弟想要的她都会给买那时候好羡慕姐姐弟弟过生日总会买蛋糕叫同学姨姨叔叔一起而我…好羡慕学会了一个新词原来叫偏心于是写到了日记里被她发现了打的可真惨好多都记不清了…八岁有一次叔叔阿姨们来我家喝酒吃饭我解开了母亲的手机叔叔顺手就拿走了后来其他人走了叔叔和母亲就吵架了叔叔走后母亲就打了我拿着菜刀在我脑袋脸上脖子附近她一脸恨意我没出声木纳的看着她眼睛瞪的老大面无表情流眼泪她想杀我……我困了今天就到这里吧不讲了明天再讲就当神经病的自述吧才到八九岁还有十二年的没讲呢晚安 (匿名)

同样是工作，为什么我觉得在那里就是被接受的，坐在我现在的位置就不是被接受的呢

女 怎么通过转移注意力来让脑子里的想法停下来呢 (匿名)