女,18岁,长话短说，班主任很讨厌，是闻名整个级部的令人讨厌的人，我越来越无法忍受了，可我只能忍耐，每天都在想要打他一顿，狠狠羞辱他（因为他曾经羞辱过我，踩到了我的底线）。班级很压抑，我感觉这里已经扭曲了我的性格。我的未来看不到希望，这个目标我无法完成。家人和亲戚又对我期望太高，我也很内疚，愧对了他们的付出。朋友比我优秀好多，我想我们未来会成为两个层次的人，我们的友情终将结束（她们是我最重要朋友，可以说是我的心灵支柱吧）这次考试我的最优科目下降好多，让我对自己产生深深的怀疑。我是一个自卑的人，一想到这次狂降的成绩要被公示，按排名选座位，我就无法呼吸，感觉同学们肯定会嘲笑我。无法跟家长倾诉，一直对妈妈粉饰太平，跟爸爸在一起不自在，很拘谨，对他没有多少感情，很少交流，我都没有他的联系方式。。。（他们没有离婚，我们仍然一起生活，但我总感觉他不喜欢我，喜欢妹妹）无法跟朋友倾诉，担心高中的朋友不可信，很好的朋友感觉因为学校的不同，我们已经有了三六九等，有了隔阂。我尝试信仰宗教，可我是坚定的唯物主义者，连宗教也没有办法让我解脱。我已经无法忍受了，学校里一言一行都被监控，连说话都要去操场说，早七晚十。我要疯掉了，我真的再也无法忍受了。, 所以有没有能给我一点意见，我该怎么做 (匿名)

女,24岁,我好像常年都没有开心过，生活并没有越过越好，反而越来越糟。一切都没有往好的方面发展，反而是一片狼藉。我的认知有问题，内心很脆弱。我是本科生，职业是小学音乐老师，现在是备考状态。我男朋友家是农村的，职业是理发师。我爸妈死活不同意，还去贬低人家，说人家起点低怎么努力都没用，没能力没前途，可我是那种可以为了爱情不顾一切的女孩，我不在乎任何东西，只要我们相爱。我爸妈和我朋友都很伤他自尊，他很难过。他说希望我幸福，哪怕不和我在一起，可我舍不得他。我现在努力考教师公招每天学习的动力就是他，我想我考上了，有工作了就不是他一个人在努力了，我们一起存钱。可我爸妈说话难听、做事极端，我妈身体也不好，她情绪也崩，动不动就哭，我内心脆弱，受不得别人对我说一点重话，受一点委屈我都会哭，有的时候和男朋友吵架吵的深更半夜，彼此都累。我和他暂时是网恋，计划着是我考上了就来我工作的地方一起生活。我上次和他见面都像未成年早恋一样偷偷摸摸，在大街上都装着不认识，怕我爸妈看到，我真的恨透了这种感觉，我是成年人！我有选择生活的权利！我是一个独立的个体，我不是父母的附属品！我爸妈反复给我说一些道理我真的会越来越烦，就是要让我自己去撞的头破血流，我才能成长，才能真正领悟不是吗？学不会放手的家长真的最失败。可是他们舍不得让我栽太大的跟头，一步错步步错。我妈就完全是那种封建古板的思想，我现在每天在家和他们生活在一起，简直压抑死了。我再待下去我真的家破人亡，我快撑不下去了。我天天做噩梦，掉头发，精神崩溃。我学习学习着就会掉眼泪。因为我知道，他们现在是因为我要考试，所以不跟我扯别的事情。等我考上了，他们是会很开心。然后就开始揪着我婚姻的事情了，我每当想到这些，我就没办法专心备考，我心里每天很杂乱，真的要崩溃了。我接受不了相亲式的婚姻，我不希望爱情是权衡利弊的，我希望有一个人能走进我的心里，理解我的软弱，包容我的缺点，接纳我的脾气，陪我成长。都说最好的心理医生是一位有耐心的爱人啊。我性格比较内向，我接受不了相亲，然后每天出去相互接触这种，我喜欢从网上认识一个很懂我的人，慢慢的从心里有感觉，再到奔现。我真的不喜欢家里安排的那种感觉，很排斥很烦。也不要说让我多接触现实生活中的人，我试过，没有用。我尝试过和别的男生出去玩，约会等等我的心里脑子里全是我男朋友做不到的。没人能理解我我太累了，一万字的遗书写好了，世界再见！ (匿名)

男 14岁，男，学生，成绩差不愿意去学习，可之后又后悔怕考不上高中，学校有欺负，逼迫我嘲笑，还不能跟老师说，回家有骂有吵还逼迫，谈恋爱了，也好像只利女朋友了，可是她父母的逼迫，还有我的父母，是啊成绩差只有不喜欢，是可缘分还是让我们在一起了，可她说过再那样就不让我上学了可现在我们还在一起，快要面临的高考，我很想努力啊啊，为什么 总是，不长记性，说过又忘了，面对压力，打游戏，又开始不学习，懒，拖延，嘲笑逼迫，欺负，环境让我一次一次，挫败，自大，白日梦，成绩那么差，400人，考346名，没人教我，老师也不喜欢我，不写作业，而我打字都用手写，英语母都不会，数学全靠蒙，政治会写一点，历史也只会写一点，物理也是一点，上课想睡觉，想下课想玩，压力大了，就想玩游戏了，怎么一回去就打游戏？一打就是七个小时，只有感觉有一些才会放松，很烦很很烦，对不起自己，但是因为自己长记性，拖延 唉，几年过去了，说好的，好好学习，到如今要高考了，感觉所有东西都放弃，忍不住唉唉，想打游戏，面对未知的恐惧，妈妈说的不读书打工，半夜忍不住想哭的心情，玩过头了，又想后悔，永远没有定了目标，定了目标要放弃，完全没有意志力 (匿名)

男 我是一个大三学生，学习成绩并不怎么好，现在正经历家庭，情感，学习三方面的问题。就在去年，我父母离婚了，我跟着我的妈妈生活，生活变得更为艰苦，一辈子都没有过过好日子妈妈现在将她的一切希望都放在了我的身上，其实这本就是很正常的现象，但是因为我的妈妈每天总是对我说要好好学习，学差了如何如何，弄得我压力巨大。还有就是我曾经交了一个女朋友，虽说已经分手两年了，但我仍然忘不掉她（我们在不同的大学），于是我就重新找她聊天，聊天聊的挺开心，我还曾几次怀疑她是不是没有忘记我，于是我就到她学校去玩，去的时候下雨，不过玩的挺开心。但是当她回应我的表白时，我才发现我以前想的是错的，但是我不会放弃，看到她在学校那么努力，那么优秀。我决定努力学习，考研（现在她已经报过考研培训班，正在上课准备考研），但是我这个学期事情特别多，一是需要考驾校，二是考四级（我的好多同学六级都过了，四级不过不让毕业，而且还影响考研，我已经考过两次了），其次是这学期让我当副班长，本就够忙碌的学期变得更加让人着急，我的室友现在都已经有报名的人了。 我想好好学，变得更好，但是我心中的压力感觉很，我的机会只有一次，失败了，我就什么都没有了，家庭贫苦，与喜欢的人越离越远。

女 我是一名学生。刚18，家里妈妈离婚三次，还年轻，肯定要再找个，我理解，但是我还是别扭，我越变越坏，学过吸烟喝酒，不过都改了，想好好学习报答我妈，但是学不进去。上的大专，最近两年可烦，我是那种慢热的人，刚开始不太喜欢交流，熟了就好，感觉好多人都不喜欢我，高中谈了个恋爱。被发现了，让断了，但是现在还联系，异地恋，我俩天天吵架，我连他都不想吭了，总感觉他不在乎我，时常无助，想哭，我该怎么办 (匿名)

男 想问下各位老师，本人今年21岁，在小时候是个非常活泼的人，然后爸妈从我出生开始一直吵架到现在，动则吵，激动的时候还带刀带东西打起来，我之前看到很害怕，因为我爸经常在我做错事的时候动不动就是打或说些过激的话威胁，我有时候真的好怕，我妈受不了也离开了。当时因为家里工作原因就跟着转学到县城，到了县城才知道，他跟我在农村时是不一样的，而且当时我只会说土话，不回当地话。同学的攀比心理好高，我不敢说自己是农村来的，他们谈的电脑空调网络游戏啥的我家都没有，好多时候自己插不上嘴，有次上课跟同学借个尺子，他眼睛直接瞪我，那个鄙视的表情我现在都还记得，虽然后面老师觉得我成绩好让我做了班长，但还是让我违背了自己的良心，说我自己也是城里的，过了段时间，成绩越来越低。一直持续到初中，那时非常非常的自卑。后来自己跑去自愿跟混混玩，我心里实在太累了，我知道我只想让班里同学接受我。之后经常出去打架，自己被打，他们一个都不帮，而且还问自己拿钱，他们才肯帮，当时心里低落到极点，我不知道跟谁倾诉，经常晚上自己一个人哭，心里实在太累了。家里奶奶也不是亲生的，有时候该对大人说的气话都对我说，我不想跟我母亲说，我怕给她压力。后来高中的分数线没上，只能读技校，自己也是听别人介绍，恍恍惚惚的报了个汽修专业，报的时候，晚上自己躲在房间偷偷哭，很后悔当初没能上高中。在后面的学习中，自己虽然很努力，但我是极力排斥的，我不喜欢这专业。因为那段时间我妈出走了，我爸经常打电话来问我妈去向，有时候喝酒经常是暴脾气打个电话过来就是骂，我根本没有我母亲电话，我也不知道她在哪。经常在晚上睡觉刚闭眼，发生的一幕幕出现，憋得自己透不过气。出来工作后自己很迷茫，完全是没有目标，也不知道该做什么，后面找了几份工作，同事批评，一遇到挫折，自己就会顶嘴抵抗，之后脑子又浮现过去那些影子，好痛苦。后面在跟同事相处都好难，不知道如何交流，不知道该说些什么，很怕自己说错一句话得罪他们或是惹他们不高兴不跟自己一起玩或说话。这两年时不时自己会突然安静，不喜欢跟人交流或是说话，自己也变了，变得好无所谓，什么都觉得无所谓，就这几个月安静之后才发现。。近段时间心里越来越差，无缘无故郁闷，经常要叹气好多次才缓过来。我想问问各位老师具体是不是得了抑郁症或是忧郁症？ 谢谢～

男,初二。总感到生活特别累学习中等偏下爸妈一直让我努力报了好多的补习班从早上6点上到晚上9点写完作业12点第二天重复一直到周六周日可是周六周日还有课外班总算闲下来了爸妈还叫我背单词可能是我还不够努力可是我觉得我再怎么努力也不会再更进一步了之前看过毒鸡汤里面是这样说道的：“现在这个社会大学生遍地都是你只是一个中等生学习不算出类拔萃大学毕业后你就会面临失业人家公司为什么不选择学历比你高的人而会选择你？”这句话在我心里重复了好多遍以至于每晚睡不着我真的不知道怎么办在爱情方面之前谈过一次那是一个跟我性格特别合得来的女生平时大大咧咧我平时也是大大咧咧的但可能我自己知道在我表面下我的心里很脆弱并不像表面那么坚强。我也会哭分开是因为她腻了。我每天早上要送早餐给她还有一瓶她爱喝的奶每天如此之为换来她一笑但是热恋期几乎没有爱你之类的话她几乎没说过几次。而我每天都要给她写小作文自以为的长篇大论换来的只是她的几个字。“嗯”“哦”“好”之类的开学的时候她跟我说分手我当时愣了愣问了她为什么是不是因为开学了忙？没关系的我可以等你她回复我的是我不喜欢你了当时盯着这几个字愣了好久。再发消息就是被拒收了我不知道我哪里做错了。今年疫情的假期她过来找我说她现在好累想回来我说好啊就这么傻傻的答应了刚开始两天听她倾诉所有的问题她的烦恼我全部替他想解决办法为她开导后来还是腻了又回到了以前的几个字回复。我没有再多说。我跟她说分手吧。我不想再跟她在一起。因为我怕被二次伤害早点分开或许对我俩都好。那天晚上正好在朋友家叔叔要我喝酒喝了6瓶回到房间开始抽烟抽到肚子难受恶心想吐我不敢平躺。趴着因为那样会要吐出来我只能侧着睡了一个小时醒来感觉头特别痛爸妈问我怎么了我只是说了没事。还对他们笑了笑。在父母面前在他们眼里我只是一个特别开朗的孩子根本不会有抑郁症。我也不知道怎么了想过自杀也想过死手上都是划痕身边没有朋友没有家人知道我会刻意隐藏。说的有点多我只是不知道现在怎么办是去死还是这么行尸走肉般活着感觉生活没有一丝丝希望。真的一丝丝没有。 (匿名)

女,24了，想要不继续学业但是怕老师失望或者议论吧，老师都是很好的人，但是我就是怕我不继续念，老师会议论我，我连导员都怕，很在意别人的看法，哪怕想死也不敢，怕别人说我，怕父母难过。谈了个男朋友，我对别人都很冷，感觉好像是一个没有感情的人一样，只有很深的触动才能打动我，男朋友是我目前感觉情感牵绊最深的吧，我经常疑神疑鬼，其实什么事儿也没有，我希望得到他的关心，他不关心我，我就会生气，会想破坏东西或者打他，我不希望我不喜欢的人对我好，我会觉得很麻烦，但是我会希望我喜欢的人能对我好，我哪怕很想我父母的时候，我也不会联系他们，等他们联系我的时候，我要是那个时候不想他们，我会很焦虑，不想联系，我可以很轻松跟他们聊别的话题，但是不能提到学业的问题。小时候我会为了引起父母的关注，晚上出走，就在家附近，但是父母并没有来找我，来找我的是奶奶，也做过把手划破的事儿，但是妈妈并没有关心我的表示，只是说我把床单弄脏了，让我洗，但是我又知道他们一定是爱我的。小时候他们给我买的东西我都会很珍惜，哪怕坏了也会留着，有一次我爸亲自带我去挑的书夹子，他用来打我打坏了，我很伤心，不是因为别的，而是因为那是他带着我亲自去买的(我小时候是留守儿童)。小时候我很期待父母的电话或者见面，但是每次电话他们基本都会冤枉我，每次打电话我都会哭，会委屈。我现在也是很想哭，想着父母就很容易哭，因为可能现在男朋友并没有刚开始那样对我那么好了，刚开始他对我很好，但是现在一年多了，就没那么关注我了，但是他也没做啥错事儿。我现在很不喜欢我男朋友跟别的异性亲近，哪怕是他的妈妈。我现在很懒，对啥事儿都没啥兴趣，我觉得我的学业也完不成了，很困难，头痛，我也不知道是鼻炎还是因为压力，很难入睡，刚开始跟男朋友在一起的时候有他陪着我还比较好入睡，现在基本也是靠褪黑素。 (匿名)

男 我的人生非常迷茫我自己都不知道干什么我辍学出来我刚开始干的好好的后来不干了在家我的父母一直讲我感觉我越来越来废了我对我父母的话非常烦躁有时候发脾气我不知道我怎么了 (匿名)

女 说了脏话被喜欢的老师听见，怎么办，他会不会以为我是个坏孩子 (匿名)