男,18岁,我高二的时候谈了个女朋友。到高三了。因为高一高二没怎么学。她说为了以后。让我去外面的高三全日制强化班里学。那个地方学费特别高。管的也特别严。我听了她的建议就去了。一直都挺好。可我特别想学习。那一年特别用功。我就每天一直到晚都在学。晚上有时候能熬到十二点多。基本上每天晚上都是一点多睡觉。可我第二天一点也不瞌睡。我所在的地方和她的学校离的不远。我每星期的星期一去找她。见她十分钟我就走。因为我在的地方星期一放假。一切都挺好。突然有一天。就是快到冬天的时候。我脑海里禁不住出现了一个特别邪恶的念头。也不算是个念头。只能说是个画面一闪而过。我就觉得我好像有种负罪感。好像全天下的人都看不起我一样。我就每天花特别多的精力放在思考这叫问题上。我每天都在想怎么让自己摆脱这种处境。就一直不停的解释。脾气也越来越暴躁。后来好端端的冲她发脾气。可她也不明白我的处境。她总以为是距离远了。感情淡了。于是我后来就根本不理解什么爱情之类的东西。看到她就特别的带着情感。后来我脾气越来越暴躁。然后她提出分手。我也不知道咋整的。竟然同意了。第二天还不去找她。后来后悔之后。开始去找她解释。刚开始去找她的时候还没事。可是有一天我心情特别郁闷就去网吧打游戏打了一晚。以前我是不去的。然后第二天就特别累。可又没办法必须得去上学。就强忍着。然后我竟然一点也没有疲惫的感觉。然后就去学校找她。她特别冰冷的说感情淡了。然后我当时的举止就令我觉得怪异。好像是又爱又恨的样子。一会冲动。一会又特别失落。然后找她无果后。我就隔几天再去。期间每天给她打几十个电话。她接通了之后基本上无法与我沟通。我的大脑好像每条神经都拉的特别直一样。可当时就真没打算好好休息休息。我就好像发了狂的人一样。第三次去的时候。这个时候离我俩刚分手过去了七八天左右。我就突然觉得。我看东西好像死的一样。什么都是黑白。没有一点感情色彩。也不知道自己在做什么。我只在乎自己的情况。总觉得我只有找到她。让她回来我才能心安。同时那个邪恶的念头还一直让我觉得耻辱。觉得自己特别低下的感觉。这两件事情并存。我就彻底被包围了。当时在那个地方读高三。没有一个真心朋友。每天聊天的人只有她。突然她一走。我突然觉得什么都没了一样。但是只要我一在学校见到她。整个人瞬间好了。也有理智了。可是她不听我的。她觉得我在骗她。我解释了无数遍。她还是不听。然后我就觉得我必须找她。于是我就不上学了。经常去学校找她。可越找她越躲。我无奈。后来家里人带我去内蒙古带了两个月。可我不管去哪。总觉得自己思维出问题了。整个人特别不好。就去网上搜索。发现自己的状态特别像意识模糊的情况。我什么都懒得做。甚至说地上有个钱我都不愿意去捡。什么事情对于我来说都是毫无意义的。除了去找她。而且我还要花特别多的精力放在那个脑海中一闪而过的画面。我总觉得全天下人都看不起我。觉得自己就应该什么本事都没有。好像所有技能都被剥夺了一样。可我又不停的为自己辩解。可是没用。那种恐惧感强过我的理智。而且我的身体特别虚弱。没有一点力气。走几步路都觉得累。本来挺健壮的我现在都显得有点发福。然后她还是不愿见我。我没辙。只好就这样了。我的那年学业也白费了。没参加高考。只好复读。每天都是昏昏欲睡。总觉得自己没有主心骨了一样。而她已经去了大学。然后我们就这样错了一年。我也不知道我这到底是啥情况。为啥找了好多都觉得不符合我。我知道自己身体不适。可不应该是精神疾病。可我有那种一闪而过的画面又是怎么回事。现在复习一年高考结束了。我觉得我好像再也无法恢复到以前的情商。智商水平。我该怎么做 (匿名)

男 我和她相处快1年了，我们是大1开学不久就因为一堂课认识。因为我读过预科，所以对大学比较了解，她一开始离开家来到学校还是很难过的因为一个人，于是我就带着她晚上散散步，陪她说说话，她同学也认为我是一个认真对待感情的人，我向她表白，于是我们就在一起了。我一年中带着她各种游玩，她也很开心因为以前她没有玩过什么 第一次摩天轮，第一次外面旅游，第一次吃牛排，烤肉。第一个学期我们还是比较距离的，寒假我们俩分开 各自回到自己家（我家江西，她家河南），我想她自己觉得有点力不从心，她劝我，我想通后回来了。第二个学期，我觉得我们俩应该跟进一步，于是我们吃饭都在一起，晚上约的时间也比较长，她不喜欢说话，所以每次都是我说，但都是说说笑笑。端午那天，我在她家那边等着，准备给她一个惊喜一起回学校，可是她被她妈送进公交车她妈才离开，于是我只有在她后面一辆赶着她，我在QQ上说，你等我一下，你下车后不要马上进下一路公交（从她家到学校只需要2躺公交）她说了好，然后过了一会她说她已经上了另一躺公交了，于是我就有点小生气，她当然不明白是怎么回事，见面以后我开始说了她，说不是说好等我的吗怎么又上了那趟公交才和我说，她劝我，因为我不是真的生气，我马上就好了，第2天晚上她哭了一路说她很累知道我也很累，我劝了一晚上，她说自己不相信自己了，没有了那一份勇气。回寝室后她还在哭，我找她寝室的人好好安慰劝劝她。哭后第2天我没有和她见面只是在QQ上平常的聊天，第3天我约她见面出去散散心，她终于也好了，她说还是相信自己的还是我们在一起的好。上个星期她回家后，第2天她因为会回学校，我记在QQ上问她什么时候回来，因为我们俩QQ是关联着的，所以她看了我的话，但是却没有回我，我就觉得有点奇怪，于是我说了10几条她依旧看了却没有回，等到下午6点她说她坐公交回来了，我打电话过去，问她你知道我有多么担心你吗，她说她知道，我说那你为什么不给我打电话，我因为当时心很急所以态度也不怎么好，她在QQ上说本来是想回来开开心心的看到你，结果这几次回家都感觉很累，我做不到你心里想的那个样子，我们还是做朋友吧，我想回到一个人的生活。她没有哭但是有点啜泣，我继续劝她，然后跟她道歉跟她解释。第2天她把我们的关联关了，头像她也换了。我也很平常的跟她聊天，第3天晚上我把她月出来好好谈谈，我认错，我劝说，她说我已经看到你的改变和你的态度，但是我对你没有以前的感觉了，以后也不会改变，我说我还没有做给你看我只是光说了，她说做不做都一样，我说以后会变的，你会改变对我的看法的，我们走路的时候我说一些搞笑的她也开心的笑，我买了一杯我们平常最喜欢喝的柠檬水一开始她不喝，在我劝说一下她也喝了，我牵她手，她把手放在后面，躲了一下我还是牵了她的手。她说她这一次没有哭是因为想好了，上次哭是因为舍不得跟我说再见，如果我们还跟上次一样容易复合，那么她这次也会哭，但是她没有哭。回到寝室她QQ上说你要怎样才不会这样，我说这是我的自由，我会一直等着你。 （我和她都是初恋）我真的不想放弃这段感情，如果有一点机会我都会努力抓住，急求帮忙。

我是一名大一的学生，我和我女朋友初中三年同班同学，高中的时候就在一起了，为了她我改变了很多很多，女朋友的脾气大，在磨合期的时候我就磨合掉了自己的脾气，我对她承诺过我一定会娶她的，高三那年自己很努力的学习，因为我不想让自己没有什么资本跟她结婚，高考结束了，我考上了一本大学，可是我女朋友高考失误，上了一个专科 于是我们异地了 但是也不是很远，半个小时的火车就能到她的城市。上了大学，我每个月都会去找她一次，或者她来找我一次，很幸福很美好。我想要通过自己的努力过上自己以后想过的生活。今年4月13日 对我而言我打击实在太大了，因为我玩抖音给上面跳舞的女生点了一个赞，然后她4月13日就给我发消息 问我是不是喜欢那样的女生，我就随便回答了一下 说是的。然后她就说 对不起 我没有那样女生的腿 你让我觉得很恶心，然后就给我拉黑了。然后我就一直加她的好友，过了2天 她才同意 坚决要和我分手，说我让她觉得男生很恶心，说以后自己不会在去谈恋爱了，要是有女生喜欢她，她可能会考虑去和女生谈。然后自己就变得抑郁了起来，睡不着觉 吃不下饭 在5月3日 我想不开 拉上自己的几个玩的最好的同学 让他们陪我喝酒。于是我做了傻事 就跳楼了。现在已经出院，可是我还是放不下她，她现在已经跟她们学校的男生谈了起来，我心里想着 我是真心喜欢她，高中建立的感情是最单纯的感情 没有什么负担，是真爱。于是我们学校考完试后 我就去她们的城市找她去了，我买了鲜花 事先把自己想对她说的话写在了纸上 怕见了面以后对她什么都说不出来。就在昨天，昨天晚上我终于给她从她们学校的寝室约了出来，以朋友的身份和她聊天，然后就让她来我开的房间里坐一坐吧，自己给她准备了惊喜。然后她同意了，于是我就把鲜花给了她，把自己要说的话 念了出来 ，哭着念完了。可是她却说她不吃我这一套 鲜花也没有要。今天中午她的姐姐喊我和我女朋友去她那里吃饭，因为我们的之前的恋爱已经到了双方见家长的地步了，她们家的都很喜欢我。于是我和她就去了。因为自己是明天的机票 而她们今天下午1点就要坐顺风车走 在她走之前 我们聊天的时候 她跟我说 她现在找的男朋友就是为了打发下时间，让自己不无聊。她说她自己的脾气也不会改 他能接受就接受 不能接受就走，她不会去挽留他，她说她现在就是想和自己的闺蜜吃吃喝喝 到处玩玩 及时行乐。

感觉现在自己是抑郁症的节奏，真的很痛苦。从小以来我都是把学习看的比较重的人，所以成绩也不错，那时感觉它就像是一副可以保护我的盔甲(中国的教育就是这样，只要学习好了你就什么都好)。后来初三青春期，我喜欢上了一位男生，恰好这个男生那时也是喜欢我的，但我不知道怎么处理这份情感，所以我都是很被动的状态，我一直在逃避，不敢面对他。这时我的学习成绩开始下滑了，庆幸的是，由于基础不错，我还是以比较优异的成绩考上了我们那的重点中学。上了高中之后，因为之前的好多熟悉的同学被分开，而新班级的新同学又是一副死气沉沉没有活力的样子，在高中一开始，我很是压抑。于此同时，那位喜欢的男生对我一直都是一种试探的状态，而我还是无法直面这份感情，但我心里已经默默认定他了，但我还是一个劲儿的矜持着。此时因为各种困惑，我的学习成绩一落千丈，第一年高考我落榜了，看着那些曾经学习不及自己的同学都211，心里那个难受……补习的时候我抛掉所有的干扰，包括心里的那个他，学习终于有了起色，每次月考模拟，分数都能达985了，然后，天公不作美，真正高考时，我发挥失常，成绩只是高出本科线30+，只能去211了，然而，更悲剧的是，公布录取名单时，我竟然一本滑档了，只是被一所普通的二本院校录取了。知道消息后，我都想过来跳楼了，我去大学报道的时候，都是哭着去的。大学时期，因为我始终不能释怀，不能从滑档的阴影里走出，我自暴自弃，甘愿堕落。后来，听说心里的他大学第一学期交了女朋友(他第一年就考上大学了，比我早一年)，那天夜里我哭的是我20多年来最凶的一次，因为堕落，我也马上找了一个男朋友，我想着通过里一个人来忘记心里的他。但是在这期间我还是不快乐，我心里还是觉得难受。后来，心里的他失恋了，回过头来找我了，那段时间，他很多时候都在向我诉说他失恋的痛苦，我还是去安慰他了。慢慢的，我大三了，我自知我大学里没有好好学习，但我还是选择了考研，因为我真的放不下学习。在我备战考研的时候，因为好久没有好好学习，以前的各种好习惯都很难找回来，其实本身也不够真正努力，所以我考研失败了。考试结束后成绩出来之前的那个寒假，我跟心里的他决定在一起了，因为进入爱情之前，我们都是带着伤疤的，在一起的感觉并不是我所想象的那样，但还是很珍惜这份情感。成绩出来后，我对自己整个人都失去了信心，所以，那份感情被我也搁置了，他是我最喜欢的人，但我不想让连自己都讨厌的样子去面对他，他打我几次电话我没接，就这样，我们分手了。大学的最后一学期是我最难熬的时间，全班同学都签工作了，只有我像一个异类一样，还是和考研死磕着。我觉得我是最失败的人，考研考研没考上，感情方面也是一塌糊涂。现在已经毕业两个月了，我在家复习考研，效果不是很好，不知为什么老是梦见心里的他，而且越想越是想念，还是忍不住发了消息给他，而他一点回应都没有，真的是疯了。考研，男朋友，到底要我怎么办，好累。 (匿名)

感觉现在自己是抑郁症的节奏，真的很痛苦。从小以来我都是把学习看的比较重的人，所以成绩也不错，那时感觉它就像是一副可以保护我的盔甲(中国的教育就是这样，只要学习好了你就什么都好)。后来初三青春期，我喜欢上了一位男生，恰好这个男生那时也是喜欢我的，但我不知道怎么处理这份情感，所以我都是很被动的状态，我一直在逃避，不敢面对他。这时我的学习成绩开始下滑了，庆幸的是，由于基础不错，我还是以比较优异的成绩考上了我们那的重点中学。上了高中之后，因为之前的好多熟悉的同学被分开，而新班级的新同学又是一副死气沉沉没有活力的样子，在高中一开始，我很是压抑。于此同时，那位喜欢的男生对我一直都是一种试探的状态，而我还是无法直面这份感情，但我心里已经默默认定他了，但我还是一个劲儿的矜持着。此时因为各种困惑，我的学习成绩一落千丈，第一年高考我落榜了，看着那些曾经学习不及自己的同学都211，心里那个难受……补习的时候我抛掉所有的干扰，包括心里的那个他，学习终于有了起色，每次月考模拟，分数都能达985了，然后，天公不作美，真正高考时，我发挥失常，成绩只是高出本科线30+，只能去211了，然而，更悲剧的是，公布录取名单时，我竟然一本滑档了，只是被一所普通的二本院校录取了。知道消息后，我都想过来跳楼了，我去大学报道的时候，都是哭着去的。大学时期，因为我始终不能释怀，不能从滑档的阴影里走出，我自暴自弃，甘愿堕落。后来，听说心里的他大学第一学期交了女朋友(他第一年就考上大学了，比我早一年)，那天夜里我哭的是我20多年来最凶的一次，因为堕落，我也马上找了一个男朋友，我想着通过里一个人来忘记心里的他。但是在这期间我还是不快乐，我心里还是觉得难受。后来，心里的他失恋了，回过头来找我了，那段时间，他很多时候都在向我诉说他失恋的痛苦，我还是去安慰他了。慢慢的，我大三了，我自知我大学里没有好好学习，但我还是选择了考研，因为我真的放不下学习。在我备战考研的时候，因为好久没有好好学习，以前的各种好习惯都很难找回来，其实本身也不够真正努力，所以我考研失败了。考试结束后成绩出来之前的那个寒假，我跟心里的他决定在一起了，因为进入爱情之前，我们都是带着伤疤的，在一起的感觉并不是我所想象的那样，但还是很珍惜这份情感。成绩出来后，我对自己整个人都失去了信心，所以，那份感情被我也搁置了，他是我最喜欢的人，但我不想让连自己都讨厌的样子去面对他，他打我几次电话我没接，就这样，我们分手了。大学的最后一学期是我最难熬的时间，全班同学都签工作了，只有我像一个异类一样，还是和考研死磕着。我觉得我是最失败的人，考研考研没考上，感情方面也是一塌糊涂。现在已经毕业两个月了，我在家复习考研，效果不是很好，不知为什么老是梦见心里的他，而且越想越是想念，还是忍不住发了消息给他，而他一点回应都没有，真的是疯了。考研，男朋友，到底要我怎么办，好累。 (匿名)

感觉现在自己是抑郁症的节奏，真的很痛苦。从小以来我都是把学习看的比较重的人，所以成绩也不错，那时感觉它就像是一副可以保护我的盔甲(中国的教育就是这样，只要学习好了你就什么都好)。后来初三青春期，我喜欢上了一位男生，恰好这个男生那时也是喜欢我的，但我不知道怎么处理这份情感，所以我都是很被动的状态，我一直在逃避，不敢面对他。这时我的学习成绩开始下滑了，庆幸的是，由于基础不错，我还是以比较优异的成绩考上了我们那的重点中学。上了高中之后，因为之前的好多熟悉的同学被分开，而新班级的新同学又是一副死气沉沉没有活力的样子，在高中一开始，我很是压抑。于此同时，那位喜欢的男生对我一直都是一种试探的状态，而我还是无法直面这份感情，但我心里已经默默认定他了，但我还是一个劲儿的矜持着。此时因为各种困惑，我的学习成绩一落千丈，第一年高考我落榜了，看着那些曾经学习不及自己的同学都211，心里那个难受……补习的时候我抛掉所有的干扰，包括心里的那个他，学习终于有了起色，每次月考模拟，分数都能达985了，然后，天公不作美，真正高考时，我发挥失常，成绩只是高出本科线30+，只能去211了，然而，更悲剧的是，公布录取名单时，我竟然一本滑档了，只是被一所普通的二本院校录取了。知道消息后，我都想过来跳楼了，我去大学报道的时候，都是哭着去的。大学时期，因为我始终不能释怀，不能从滑档的阴影里走出，我自暴自弃，甘愿堕落。后来，听说心里的他大学第一学期交了女朋友(他第一年就考上大学了，比我早一年)，那天夜里我哭的是我20多年来最凶的一次，因为堕落，我也马上找了一个男朋友，我想着通过里一个人来忘记心里的他。但是在这期间我还是不快乐，我心里还是觉得难受。后来，心里的他失恋了，回过头来找我了，那段时间，他很多时候都在向我诉说他失恋的痛苦，我还是去安慰他了。慢慢的，我大三了，我自知我大学里没有好好学习，但我还是选择了考研，因为我真的放不下学习。在我备战考研的时候，因为好久没有好好学习，以前的各种好习惯都很难找回来，其实本身也不够真正努力，所以我考研失败了。考试结束后成绩出来之前的那个寒假，我跟心里的他决定在一起了，因为进入爱情之前，我们都是带着伤疤的，在一起的感觉并不是我所想象的那样，但还是很珍惜这份情感。成绩出来后，我对自己整个人都失去了信心，所以，那份感情被我也搁置了，他是我最喜欢的人，但我不想让连自己都讨厌的样子去面对他，他打我几次电话我没接，就这样，我们分手了。大学的最后一学期是我最难熬的时间，全班同学都签工作了，只有我像一个异类一样，还是和考研死磕着。我觉得我是最失败的人，考研考研没考上，感情方面也是一塌糊涂。现在已经毕业两个月了，我在家复习考研，效果不是很好，不知为什么老是梦见心里的他，而且越想越是想念，还是忍不住发了消息给他，而他一点回应都没有，真的是疯了。考研，男朋友，到底要我怎么办，好累。 (匿名)

男 我们都18 高二 我们在一起63天 那天我早上醒了 发现她凌晨1点多给我发的消息说分手吧 我考虑很久很久了 现在我们已经分手16天了 因为我老打游戏不理她 不去找她 在她需要我的时候我不在她身边 16天我没有一天不去想她 闭上眼睛就是她 我心口疼 天天闷 天天疼 我受不了了 已经 在学校也看到她我也只能装路过 我好难受 我没有任何办法 我现在才知道我有多爱她 我也问过她能不能回来 再给我一次机会 她说我俩不可能了 她现在只想学习 但我软磨硬泡 她说 马上学业水平测试了 就是学考 她说等我学考之后再考虑 现在她一心只想过学考 但我知道她只是拿学考敷衍我 我没有相信 学考之后也不一定会跟我和好 所谓希望越大失望越大 我该到底怎么办 我现在好累 心好累好累 (匿名)

女 我是不是得重度抑郁症了？这个假期里我一直待在家里，对任何事物都不感兴趣，家人们劝都劝不了我出去走走。每天夜里都会无缘无故地哭泣，而且我十点睡觉，差不多一点才进入睡眠状态。呼吸困难 (匿名)

女 你好，十四岁女孩上初一，整天不知道到底要做什么，学习脑子一片空白，沉迷于游戏 (匿名)