女 想死怎么办？真的不想活了，感觉好累，好像没有任何人喜欢我在乎我，都是怪我 (匿名)

女 我好想死，生活根本没有继续下的理由，我觉得我生活在群体里就是给别人看笑话的，别人无时无刻不在笑话现在的我，不理我，就怕空气突然的安静，好怕别人异样的眼光，也很怕别人对我不热情，但是别人一旦对我热情了，我会觉得她是为了什么，为了有个人说话，为了有个人，我真的不纠结这些东西，高中的时候真的受够了，受够了

男 我很想死，我死了才会好哦。家里人都不了解我，沟通不了，我交朋友关你们屁事 (匿名)

女,好想死掉但是我不敢世界上还有太多我没有见过的东西了可是活着好难受 (匿名)

女 我好想死，感觉生活好……每天晚上都会不问原因的哭，感觉活着好累，感觉父母也想让我死

女,12岁,我真的好想死啊，距离上一次发帖是一年前了，所有的回复都是希望我能乐观一点，对啊，我现在像个骗子，我每天都没心没肺的笑着，新同学都觉得我很开朗，他们整天唉声叹气问我要怎么才能像我一样乐观，我觉得很好笑，她们故意装的真的很明显，我也不想说什么。但是我的情况其实变得更糟了，我没有办法表露出一点不高兴了，我很难过的时候他们也觉得我是开玩笑了，我好不容易忍下心把我的经历告诉我所谓的朋友，她们不信，当成故事听，说我编的离谱。但是我觉得可能我最可笑的一点就是那些使我崩溃想死的经历真的就是悲惨到像个故事一样夸张。我好想死，好想死...这是我之前的想法啊，但是现在不一样了，我真的好希望全部人都死掉，我也死掉就好了。没有理由的，讨厌全部人了。崩溃了，和爸妈也会闹矛盾嘛，他们都说我脑子有病，说我被洗脑了。我更想死了，没有人会帮我，在所有人眼里我所做的一切都是玩笑，我觉得我错了，我真的不应该假装自己很开朗之类的啊，我就是个垃圾而已，我就应该腐烂发臭，而不是假装自己还可以算正常。不然也不会像现在这样，我没有办法表露自己的想法，我现在就是他们眼里每天都没心没肺的乐观女孩嘛。我自残，割腕，春夏秋冬都是长袖，我很难看，我的身上都是疤痕，我没有办法。我一天到晚都在哭，但是他们都不知道。我觉得我好矫情，他们也说我矫情。爸妈说我就不应该出生，以前的老师说我是贱人该去撞墙死掉，以前的同学起哄说我是死肥婆很恶心应该去死，我上学的路上被人耍流氓，我上厕所被偷窥然后被他们拿到班上说，全部都是我活该。我不应该长得胖，我不应该不给老师送礼不报她的补习班，我不应该走那条上学的路，我更不应该出生。反正一开始要出生的就不是我，如果之前的孩子没有死掉我也不会出生。所以一切都是我的错啊，我才是应该死掉的那个。 (匿名)

女 我想死，真的好想，我讨厌这个世界，家暴，校园暴力，社会的冷漠无情，朋友的背叛，我喜欢的人对我的嫌弃。没有人看见我，都是漠不关心。我真的好孤独好孤独

女 我很想死，但是又怕死。我前一段时间会每天晚上都在哭，听着丧歌，然后产生跳楼割腕自残的想法，可我下不去手，他们觉得我每天都很开心，也许吧，他们根本就不了解我，他们只会在乎我做的事最后的结果是否如他们意。爸妈也是这样，只喜欢弟弟，我问他们你们要是喜欢弟弟的话，能不能给我钱，我也不需要你们的爱，可他们呢，说什么，我们对你和弟弟的爱都是平等的，其实也没什么，我成绩不好，我长相不好，性格不好，人缘不好，我连出去我都不想出去，我觉得没有这个必要，我在外面时，总会感到紧张，我不想笑，我不想说话，哪怕是我朋友跟我说话，我也是冷着脸，但是有时候会莫名其妙的笑，有时又想哭，可我根本不想这样，我觉得这根本不是我，我有时候觉得自己就是个疯子，我同龄的人都在谈恋爱，可我觉得谈恋爱根本不正常，甚至觉得这是有问题的，我觉得恋爱这种东西根本就是个害人精，然后有些喜欢我的男孩，我觉得他们脑子有问题，或者觉得他们在开玩笑，可我根本不想这样下去了，我也挺自卑的，为什么呢，还不是因为我妈，天天说我这里不好哪里不好，说我对她不好，说我态度不端正，他们根本就不理解我，觉得一个小孩，怎么会这样，肯定是在开玩笑，说实话，他们这么说的时候，我还挺想把他们杀了的，我觉得自己根本就没有在这个世界上活下去的必要了，我觉得我根本不重要，他们都不在乎我，他们根本就不理解我，他们只会一味的听他们自己的话，没有考虑过我的感受，我不想这样下去了，我觉得我现在就是个疯子，我该怎么办。。。。 (匿名)

女17岁，高二学生觉得学习压力大，有自伤行为

女 就是想问问控制欲太强是不是心理问题？ (匿名)