女 我想快樂，和倖福，我追求成功，我是最好的女孩，我天天愛打扮，我可以的。我喜歡交朋友，有QQ和微信，我知道自己努力，我會成爲一個富有的女孩。相信生活是美好的，過有家的生活，在每一天做自己最喜歡的事。開心！！！

女 我想快樂，天天學習，有自己的興趣愛好，我可以成功的，只要我足夠的努力，我是一定行的，我相信自己，我要好好的學，好好的做人，眞想看看外麵的世界有多大，我喜歡這樣。漂亮的活著，漂亮的轉身。學什麽會什麽，學什麽都不白學，世上无難事，對吧！開心！！！

女 我想倖福，想笑，想打扮的漂漂亮亮的，想活齣自己的風采來，我可以天天寫日記，寫字，是我的好習慣，我一定好好堅持，去做自己最喜歡的事，才夠好。讓我對自己好一點，再好一點，眞的，我好努力，不會讓自己失望。天天的，我是完羙的女孩，我會快樂。我好了，現在能做很多的事，我爭取成功，爲自己活一回。我相信，自己是最好的一個，開心！！！

女,12岁,我真的好想死啊，距离上一次发帖是一年前了，所有的回复都是希望我能乐观一点，对啊，我现在像个骗子，我每天都没心没肺的笑着，新同学都觉得我很开朗，他们整天唉声叹气问我要怎么才能像我一样乐观，我觉得很好笑，她们故意装的真的很明显，我也不想说什么。但是我的情况其实变得更糟了，我没有办法表露出一点不高兴了，我很难过的时候他们也觉得我是开玩笑了，我好不容易忍下心把我的经历告诉我所谓的朋友，她们不信，当成故事听，说我编的离谱。但是我觉得可能我最可笑的一点就是那些使我崩溃想死的经历真的就是悲惨到像个故事一样夸张。我好想死，好想死...这是我之前的想法啊，但是现在不一样了，我真的好希望全部人都死掉，我也死掉就好了。没有理由的，讨厌全部人了。崩溃了，和爸妈也会闹矛盾嘛，他们都说我脑子有病，说我被洗脑了。我更想死了，没有人会帮我，在所有人眼里我所做的一切都是玩笑，我觉得我错了，我真的不应该假装自己很开朗之类的啊，我就是个垃圾而已，我就应该腐烂发臭，而不是假装自己还可以算正常。不然也不会像现在这样，我没有办法表露自己的想法，我现在就是他们眼里每天都没心没肺的乐观女孩嘛。我自残，割腕，春夏秋冬都是长袖，我很难看，我的身上都是疤痕，我没有办法。我一天到晚都在哭，但是他们都不知道。我觉得我好矫情，他们也说我矫情。爸妈说我就不应该出生，以前的老师说我是贱人该去撞墙死掉，以前的同学起哄说我是死肥婆很恶心应该去死，我上学的路上被人耍流氓，我上厕所被偷窥然后被他们拿到班上说，全部都是我活该。我不应该长得胖，我不应该不给老师送礼不报她的补习班，我不应该走那条上学的路，我更不应该出生。反正一开始要出生的就不是我，如果之前的孩子没有死掉我也不会出生。所以一切都是我的错啊，我才是应该死掉的那个。 (匿名)

女,17岁,你们真觉得我是怕死才活到现在的[疑问][破涕为笑][破涕为笑]要不是我还有想做的事和牵挂我早就死几百回了 (匿名)

女 无聊逛逛，我们还有10天放假回老家了。对自己说一声，辛苦了，不管世界用什么样的眼光看我，我都会好好活下去，再也不说想不开的话。我是一名丑女，不胖，身高163不穿鞋，我在这个世界上活了21年整，从今往后不会抱怨父母也不会怨天由人，改变自己的缺点，总有一天会得到别人的喜欢和尊重。我还会继续活下去，坦然乐观，顺其自然，不强求。打击这种东西，对我来说不算什么，努力前进。 (匿名)

女,19岁,如果可以，我也想好好活着啊，也许下辈子我会快乐的过完一生吧 (匿名)

女,好想死掉但是我不敢世界上还有太多我没有见过的东西了可是活着好难受 (匿名)

女 对于那种发了信息，不回复的人，就不要再发了，凡事不过三次，，，三次已到，，只要一次不回复，就再也没有意义了，也回不到原来了，，，，所以为了自尊，，，学会控制吧！！！！！

女 我男朋友介意我以前交往的男人多，但他有时又舍不得和我分开