给力心理
十年口碑经营
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恋鱼儿~
2020-07-11 17:26:00
抱抱TA
本人男,(从小父亲一个月回家一两天,和我姥姥住在一起生活了九年,我姥爷出车祸截肢了就回老家养伤了,然后我就和妈妈生活在一起了,但我妈喜欢打麻将就每次带我去麻将馆,让我自己待在旁边自己玩,她们一群人打一天麻将一直持续到我高一父母离婚,我从小学一年级开始在学校住宿一直到现在大三全程住宿,除了小学四年级一年转校走读了一年)从父母离异后(母亲玩类似赌博的东西,麻将扑克啥的输了七八十万,而且是把家里的积蓄都输完了,然后又贷款去赌的,然后第二次发现还不了了,就服毒自杀,结果又给救回来了,内个时候我高一),我就一直心情很不好,每天就想办法让自己开心起来,以一个开朗的形象展现自己,但是我其实内心一直不快乐,感觉很孤独,总是自己一个人待在角落里做事情或者发呆,不喜欢人多的地方,散步也尽量避开人群,但是又非常渴望找到能理解我的人,所以后来交友的时候就是很广泛,对每个人都很好,我希望也能有人像我对他们一样对我,就是让我体验一下内种被关心的感觉,不过很开心的是我目前遇到了几个很好的朋友,好几年了,但是我不知道是不是我哪方面有问题,就是不喜欢和男的接触,我高中以前全部的好友都是女生,我认她们当姐,我觉得天生的亲情遭到了背叛,感觉非常不靠谱所以我想自己探索我的感情,所以我认了姐,她们对我也很好,真的是相当于她们在我父母离异最最痛苦难熬的时刻陪伴了我,所以我这辈子绝不会做对不起她们的事,而且她们有的会给我买好多好吃的,关心我,而且还会为了给我过生日我们几个人旷课一节晚自习偷偷跑到校门外买个小蛋糕(高中时)真的我从来没有体会过这种感觉就是超级感动,我也开始觉得被人关心了
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恋鱼儿~
但是上了大学后我就又开始独自坐在角落里空想不愿意与人接触,非常孤独,到后来我遇到了我的前女友,我们两个是是真心的想在一起,我们两年多了我从来没发过一次脾气没有生气过一次,因为我怕我把自己的不开心带给她,因为正是和她在一起我才至少表面上会笑了,我也加入了话剧团演话剧想展现自己后来大二被退了,现在大三我和她也分了,原因是考虑到我们是异地,她在内蒙古,我在山东她的父母都是聋哑人除了家乡的几个朋友,没法和其他人交流,我父母离异,母亲腺肌症疼的时候我叫了好几次救护车,我父亲也腿脚不便,然后我们这个疫情期间聊了结婚的一些事,我想靠自己来赚钱结婚去内蒙古陪她,因为她不想异地而且父母确实离不开,但是我自己努力的话就要好几年才能结婚得将近30岁
恋鱼儿~
但是她说她等不到30岁说太晚了,想让我父母出钱先让我结婚,但是我的想法是我人已经不在他们身边了而且他们还是自己一个人,没有人照顾,然后我又拿走了他们的钱,结婚我俩估算了下,全部一共需要40万左右就是加上房子首付,彩礼啥的,但我妈这马上腺肌症又得动手术,我爸这也是钱都给他二哥治病了(烟台毓璜顶治的现在还没出院,就是血小板几乎没有,不能出血,不能上火,我二大爷他也是离婚自己一个人,所以没人照顾,自己也没钱就我爸和我姑姑照顾垫的医药费)然后这整得是在是我这边没有些基础,然后我俩就分开了,就是和平分开的,不是吵啊闹得,就是说开的分开了,但是我家是真的想在一起,然后分开后我就心情更加不开心了,就是有些压的喘不过气来了,想哭很大声的哭,但是有想笑,就是我每次难受的时候,我同学都分不出我是在哭还是在笑,就是哭笑不得内种。很难受,谢谢大家啦,这么多字看完也不容易吧谢谢啊。
王金霞
您好
恋鱼儿~
嗯你好
张庆仪
您好
许倩倩
您好
恋鱼儿~
你们好
恋鱼儿~
我在
易云侠
你好
毛慧颖
你好
小白
看完了,分开了是有一些遗憾,以后会遇到更好的
李凤秋
您好
任海涛
您好
王 宇
你好
丹丹
真是不容易啊!
历博博
虽然是和平的分开,你现在应该很难过吧,人生总是一个阶段一个阶段的过,也许这个阶段的结束,是下个阶段的开始,未来总是不一样的,你说呢?
aaaaaa
跟他商量一下,婚礼简单一些呗,省些花费
samael
真的爱,是无条件的,无论富贵贫穷,距离远近,都会陪伴在你身边
恋鱼儿~
谢谢大家,但是这个主要我们两个的家庭状况可能和普通的家庭不太一样,哎,我也的确知道他父母很不容易,没法和其他人很好沟通,但是,我这边也是受到我父母一些身体条件的限制,实在没办法啊
恋鱼儿~
其实现在说出来心情好多了,以前有啥我都憋着,后来发现越来越控制不住自己的情绪,就是总是很悲观,一般我都是喜欢听别人的不开心帮助别人解决,但是后来自己越来越失落了,就是怎么也开心不起来,估计心理医生们也很不容易啊
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女,13岁,你们好,我和某某某这段感情,我付出了好多好多,我很认真的去对待,我无条件的相信他,可他最后告诉我他根本不喜欢我,在玩我,但是我还是坚持,维护这段感情,可他始终不回来。我无数次的想去忘记他,可我就是做不到。 我很内向,我没办法去融入你们的圈子,很自卑,不懂得怎么去处理人际关系,只有在网络中我才可以大胆一些。 那次是我爸爸妈妈吵架最厉害的一次,我妈妈连着7天一口饭也没吃,和我,我妹妹也不说话,有一天她出去了,我爸爸以为她离家出走了,就带着我们去找,我爸爸一路上还骂我和两个妹妹,我们都小事哭了,不敢大声,找到我妈妈后,妈妈不回家,他就扯着我妈妈的帽子,往车上拉,还骂我和妹妹,我爷爷劝他们他们也不听,在吵架期间,总是摔东西,那时我胆子比现在更小,他们吵架的每一天我都好害怕,最后和好了。其实这样的事也不止一次了,搬到新房子里他们也严重吵过一次,虽然我那时初一了,但我还是很害怕很害怕。 我和爸爸的关系也不太好,他很严厉,经常怀疑我,怀疑我和别人乱聊天,给不了我安全感。他总是打麻将,一般不回家,没有给我一个完整的家庭,一个充满爱的家。 我总是被朋友忽略,无视。如果我们是三个人一起走,我便是那个多余的人。我没办法融入你们的圈子,没办法交到真心的朋友…… 社交本来对我来说就是很难很难的事,尤其刚到中学时,那时人生地不熟的,交朋友就很难很难,其实从初一到初二,我真的只交到一个好朋友,一年多了,只有一个。 我当时是以第一名的成绩到那个班的,可现在我的成绩一直在下降,为此,老师也找过我很多次。 现在的我也变了,越来越懒,越来越没有耐心,烦恼越来越多,学习也下降,也不喜欢学习,越来越讨厌交际,越来越不爱笑了,越来越孤独,眼泪越来越多,越来越讨厌自己,对自己越来越没有信心,越来越绝望,越来越崩溃,越来越讨厌这个世界,对这个世界越来越绝望,也有了想离开世界的念头,手腕上有疤,记忆力越来越差,反应越来越迟顿,做什么事都感觉好困难,越来越喜欢伤感音乐,越来越累。 虽然我也会笑,可我已经好久没有真正快乐过了。也总是自残,想着离开世界。
女,19岁,童年生活环境问题,让我除了上学几乎没有和外界的交流,父母工作忙,我不记得是从什么时候开始,大概是两三年级,生活可以自理之后,做什么都是一个人,上下学自己步行,自己起床,自己做作业,自己睡觉,整栋房子几乎总是只有我一个人,很少会有爸妈在家的时候,我从一开始害怕到把家里所有的灯都打开,到后来习以为常,再到后来我有时甚至不想爸妈回家。 青春期我开始叛逆,但叛逆几乎都是一个人,我在脚上用刀子乱划,直到愈合结的痂都快掉了之后我妈才发现,他们说我早恋了,为了男人做不理智的事,但其实我没有,我解释过,没用,直到今天他们说起这件事还是我早恋不懂事。 我的倾诉欲望从十五六岁开始到达峰值,我逼迫家里人听我抱怨,听我诉苦,但他们很少会认真听,听完也只会跟我争吵,我们各有各的道理。高中的时候我问我的妈妈,为什么总是不愿意理解我一点,妈妈说了一句话:这个世界上没有人会真正的理解你。我知道这句话没有错,但我真的很生气,没有理由的生气,我又一次跟她吵了整整一晚。 高三那年,我的内耗到达了我自己都没有意识到的地步,直到高考结束,我才发现自己脱发真的很严重,才发现其实自己也可以闭着眼睡到天亮,发现自己年纪轻轻就有了颈椎病,之后我得了一场大病,两天滴水未进,体重从92掉到了87,静息心率一分钟到了120,当时无论怎么呼吸都觉得喘不上气,我吓哭了,但爸妈只是不轻不重地说:这么大了还要给家里人添麻烦,怎么这么怕死。当时没觉得,现在回想起来,我真的很心寒,但仔细回想,似乎长这么大,我跟他们说自己不舒服,他们也没有真的非常关心,总是我说我想去医院,他们才会勉为其难带我去。 我报了一所省外的大学,离家不算太远,但也不近,高铁六个多小时,摆脱了高考压力的同学真的很活泼,我才发现了自己的格格不入,我可以处理好我的人际关系,我可以很自信地说至少大部分人对我的印象不错,但如果说我跟谁要好,没有。好像所有人对我来说都只能是泛泛之交,我的室友试图跟我拉近距离,但这让我很不舒服,我觉得他们很吵,我表面和气,但总是刻意远离,大学离不开各种社交,但人越多,我越不安,我知道这是我的性格缺陷,但我真的不知道该怎么解决。
(匿名)
说一说我现在的状态的吧,每天都是一个人玩着电脑看看直播,偶尔和几个朋友出去上上网,每天12点左右睡觉,11点到12点之间起床,刷牙,洗头发。每天晚上都希望自己能够找到一个坚持下去的梦想或者目标,但没2天就老样子了。说句实话我没有朋友我圈子很小,基本上就我一个人,我不爱和人说话,但我很尊重别人,从来不想伤害别人。和亲戚一起吃个饭我总感觉我是最差的那个,因为我不爱说话,也不知道说什么,不知不觉就会有点眼睛难受,我在外面都是属于那种比较安静的那种,有人说我高冷,有人说我性格随和,以前那些和我相处过的人都说我是那种第一眼感觉挺安静,乖乖的那种,但是相处下来才知道是个逗逼。高中之前和我做过同桌的都会被我逗笑,每次换座位都说还想和我坐一起。高中第一次谈恋爱,才发现自己必须很强大才能保护自己想要保护的人,同时也害怕失去,也是从那个时候开始了思考人生,开始了我的痛苦之旅,刚开始谈恋爱的时候我好惊喜,不敢相信这些是真的,后来出了一些矛盾,而自己却像个木头人一样,还有像个小孩子那样,做一些傻事,分分合合好多次,后来真的分了,她竟然和我分了和同班同学在一起,我先前是个很爱好学习的学生,成绩也不错。后来感觉每天浑浑噩噩,也不知道怎么过来的,这种状态持续了一年左右,后来换来了另外一个女同学和我坐,整天鼓励我叫我脱离失恋阴影,于是我便天天和她一起去吃饭干什么,期间认识她的一个朋友也是我们班的只是很少说话,后来她和她的那个朋友闹矛盾,期间我也不知道,还是继续和她的那个朋友一起吃饭,后来知道了,但是看她每天一个人吃饭。就想起了我失恋的时候我也是经常一个人的,所有感觉自己深有体会,不希望别人在体会这种感觉,于是我便天天和她一起吃饭,晚自习结束后送她回寝室,有一次陪她去给手机充电的时候走了楼的一个拐角,她突然亲了我一下,我也回了一个给她,圣诞晚会在班级表演,我表演了一个小品和唱了几首歌,班级举行了个讲笑话比赛我参加拿了个第一名。后来回到寝室另外一个女同学和我聊天说她感觉到我其实内心很不开心。确实我但是心情也不知道很郁闷,感觉自己从来没有发至内心的开心过,觉得终于找到一个能够明白我的人,期间说了很多。还说了以后会让我开开心心的。于是我便天天和她聊天,这两个女的出奇的都坐在我旁边,于是我便天天和她们闹,后来我和那个说我内心不开心在一起了,期间我在晚上学了好多知识关于泡妞的知识,所有就一一在她们身上做实验,还勾搭班上其他妹子,后来和她分了,我又瞬间在班上又找了一个,后来高中毕业也结束了,主要是大学不在同一个城市,我去她哪里前几次还好,后来感觉她变了,就分了,而我学的这个专业也没女生的,所以到目前为止一直单身。高考的时候没考好,可以说大失所望。所以我这个专业是随便乱填的。所以我现在发现自己失去了人生目标。每天都不知道为什么活着,性格也越来越孤僻,我之所以要说高中那段事情是我感觉高中是我人生的一个分割线,以前天天不想什么开开心心,现在多愁善感,天天好痛苦。我自己的表达能力不好也不知道你们看的明白么,不好意思哈。 我就是觉得我现在的性格不好,每天过得都不是我想要的,但我却不知道自己想要的是什么,我希望一个新的开始,但是每次都是开始2天就没有了,我觉得自己好垃圾,废物。越来越傻了。要朋友没朋友,要什么没什么。对了补充一下我爸妈关系不好都分居好多了年了,我却起不了任何作用,爸辜负了妈,害的妈每天都在感叹自己婚姻的不幸。他们都对我很好,我怕我做出什么都会伤害到任何一方。我真羡慕那些爸妈感情好的家庭,我从来都没有一个家的感觉。每次回家空空荡荡的自己一个人不知道干什么,我也没弟弟妹妹。有时候真的不想活了,但我害怕父母伤心。还有这个世界是多么美好,我却不知道美好在哪里
女,19岁,我感觉我跟我的父母家人一点也不亲密。就好像总是有边缘感。虽然他们对我很好。自己舍不得的东西给我买。给我钱。资金上不会亏待我。但是还经常嚷我。包括我和他们说什么都不理解我。还动不动嚷我,一点小事都嚷。我和父亲单独在一起时也会很尴尬。好像从初中开始我都没有跟他们再亲密相处过。以前我们关系很亲密吗?我也不知道。后来高中的时候我得了抑郁症。他们依然不理解我。休学在家后。他们对我很失望。一直嚷我,要让我重新去学校。那时候我极端痛苦。一边高傲的我受着休学的打击,一边还有遭受父母的责骂。在父母的逼迫下。三年内我陆续转了五六次学校。每次都是失败告终。我真的在学校待不下。每次都是一周也坚持不下。极端的痛苦。我求着他们不要把我送到学校。不去学校后,我也觉得没脸面对父母。他们很失望。我的前途也是一片黑暗。我活不下去了。我每天都想着轻生。之前在学校的时候,我求着父母我在学校待不下去。我想回家,他们不同意。我就吃了安眠药。结果第二天还是醒了。后来休学在家后。我每天都想着轻生。特别是他们吵我的时候,逼着我去上学的时候。那时候我真的想立马离开这个世界。但是我走后我的家人怎么办?他们一定会很伤心。街坊邻居也会看笑话。我几乎每一天都是在痛苦矛盾挣扎中渡过。朋友也都因为我不上学离开了我。我一个人承受着。我几乎每天都在流泪。就这样过去了三年。23年我终于慢慢好起来了。在父母的责骂下,我去找了一份工作。入职的前一天我一晚上都没睡着。我害怕同事们不友好。我害怕与人接触。我也没想到我会提起勇气去应聘。万幸同事们都很友好。在和他们的相处下我感觉越来越好。也不再那么孤独。虽然我和她们也不交心。但是我不知道怎么交心,我也不想。但是又很孤独。我也不想回家。一到家里我家人跟我说两句话我就不耐烦。争吵。事后我又很后悔。可是下一次还是控制不住自己。我觉得我自己不是个东西。可是我控制不住自己。我跟父母说工作上面的烦心事她们也都不理解。每次回答都让我很不耐烦。然后我不耐烦我妈就又开始吵我。说我挣两毛钱就飘了。我感觉很烦。很无助
(匿名)
女,20岁,今年20岁。记得读初中的时候经常不开心,容易胡思乱想。因为本身我的性格就属于有些多愁善感的。读初中的时候,被同桌欺负过,也被同学嫌弃嘲笑过,也被男同学谩骂过。说实话,我本身脾气好,有东西也会分享给她们,也不喜欢在别人背后嚼舌根。但是她们就是莫名其妙的讨厌我。那时候其实我是认真学习的,但是因为处在这种环境太压抑了我受不了,就辍学了。那年我才15岁。因为辍学被爸爸打得后背都是伤还被赶出家,和妈妈说了在学校受的委屈她也理解不了,一个劲的劝我去读书。有一次我爸爸喝醉了当着我的面说我不如一块砖叫我去死。毕业之后,我没有继续去读书了。因为学校的那些事加上爸爸说的那句话,导致我每天都郁郁寡欢,我心里恨他,恨他对我说出那么伤人的话。即使我每天自由自在但是我每天又累又不开心。我现在觉得那时候我应该是患上了轻度抑郁症。差不多花了两年才释怀学校的那些事。现在长大了也不恨爸爸了。爸爸妈妈其实没有做错什么,他们只不过是不想我吃苦,至少他们都对我挺好的。,出了社会,谈了一个比我大13岁的男朋友。他对我不怎么上心,没有送过我礼物过没有买一件衣服给我过也不知道我喜欢吃什么,他出去喝酒一般都不会带上我。刚刚开始在一起的时候我能感觉到他是喜欢我的,但是后面他就只把我当泄欲的工具。都说恋爱的女人智商为0。那时候我也好傻,傻乎乎的觉得他其实心里是有我的。即使他总是让我伤心难过流泪,我还是一次又一次的原谅他,还很听他话,和他要几十块都不太好意思说。他一直都想得到我,那时候我虽然才17岁,但是我觉得我们应该不会有结果,所以我一直没有给他。有一天晚上,也许是因为太爱他了,就想着要不然就给他吧,现在想想,感觉很庆幸那时的自己很理智没有给他。和他分分合合一直到了我18岁的时候我彻底看清了他 ,彻底断了联系。即使我现在都还没有释怀,会时不时的心痛流泪,但是我已经看清他了也彻底死心。,出了社会之后我也遇到很多对我好给我带来温暖的可爱的人,也遇到过对我很好很喜欢我的人,还有爸爸妈妈对我无私的爱,因为他们,让我觉得生活其实是美好的。或许每个人都有低谷期的时候,但是请相信,不好只是暂时的,我们如果愿意提升自己愿意自救,总有一天会剥开阴霾成为自己的阳光。
(匿名)
女 本人女,22岁,接下来讲一下我的经历。 我是一个很内向的人,从小不善与人沟通,在我印象里,妈妈很爱我,但好像很忙,小时候每次有疑惑想要问她,她都会告诉我一个答案,自己去玩别烦我。爸爸在我上一年级的时候去了监狱,后来在班里不敢积极发言,导致了学习不好 上了初中,跟班里一个特别坏的女孩同桌。一开始还好,只是感觉跟她相处很累,好像要扮演一个特别开朗的角色,因为我特别在意别人对我的看法。只是后来不想扮演了,内向不爱说话了起来,她就感觉我很好欺负,开始欺负我,让我给她买东西,让我干这干那,我有特别愤怒的时候相对她发脾气,却又安慰自己不要这样,给她找各种理由说服自己。 后来我爸回来了,刚开始还好,不知道什么时候,爸妈开始喜欢打架,我爸拿着粗棍子打我妈,那天晚上,正让我看见他拿刀吓唬我妈,那时候我情绪一激动爱哭喊,我看他无动于衷,跪下来求他,他骂我孬种,我起身拿起我妈手机准备给小姨打电话,结果被他摔得细碎,没办法,午夜十二点,穿着拖鞋跑去了小姨家敲门。。。 其实这些感觉对自己影响并不是很大,我可以很自然的像别人说起这些经历,跟诉说别人的故事一样。 小时候爸爸那边姑姑家,老爱说我傻,妈妈这边小姨家,也爱说我心理有问题,不爱说话,不懂得生活,脑子反应也慢,还老爱忘事。。。这些关于我的问题,其实我比谁都清楚,但我不知道怎么积极。。。 在去年的大年初一,我处了一个对象(女),我喜欢了她七年,那是一次偶然的相遇,感觉跟她很有缘分,俩人一处就是一年。 一年虽说很短,却花掉了我所有积蓄,欠下高额巨债六万。虽然也不是很多,但对于我来说,特别压力,我由于性格原因,工作也特别不稳定,家庭条件也不是很好,最近天天被人逼债,心理压力特别特别大,有很多时候有轻生念头,看到湖就想往下跳。。我把自己困在死胡同,信誓旦旦说可以帮助我的人,都在一个个看着我的笑话听我讲着关于我的悲惨故事,时而叹息时而嘲讽。我不知道该怎么努力,不知道该这样狼狈的活着还是抛开一切安详的死去,我像是一个没有未来的人,就连现在都即将没有的人。我现在不指望谁能救救我给我点钱资助我,我只想打开心结,过点正常人的生活
女,17岁,我不喜欢和父母待在一起想,母亲是继母,她对我挺好,说话声音总是很大,我还是很怕的,和她呆在一起,我生怕说错了话,一说到学习之类的话,我都会尽量少提及,在吃饭的时候也生怕不小心聊到这个话题,我感觉跟她呆在一块,我总是有意无意的装,一直尽可能的迎合她我的亲生母亲去世了,现在可能是到了青春期了,不喜欢和父母呆在一块,但是我又没有很多朋友,所以总是会很孤单,一直觉得活着没有意义,消极思想总是伴随着我,而且几乎是每天,好像都成为了我的习惯,我会自残,会抽自己的血,有的时候会掐自己的脖子,感受窒息的感觉,我一个人单着的时候会开车转一转,看看小花小草,感受一下外面的气息,感觉心里就会很平静了,可是越这样平静,我好像越孤单,我的这种所谓的孤单是除了父母陪伴的孤单,我家庭情况也不是很好,家里有三个孩子,我是最小的那一个,也是学习偏好的那一个,只有我考上了高中,他们没有给我太大的学习压力,我总是会不自觉的给予自己压力,可是一想到我为什么有这么多压力之后,我就会越来越放纵,越来越不想学习,以至于我有了双向情感障碍症和焦虑症,没有过多的在意我这个病,因为家里的经济情况也没有再去药,或者是什么的.我也不喜欢吃药.可是我还是会想死,还是不想活,要问我原因,其实我也不知道,可能就是觉得无聊吧.父母总是给我灌输家里条件不好,以至于我一直很自卑,我身边也有几个朋友,但我在他们身上看不到自卑,只有青春的阳光快乐,他们有自己的爱好,可能他们,家庭也不是很富裕吧,但好像和我不一样,我一直是个自卑的人,对任何事情都没有特别的喜欢,也没有金钱去培养我这些所谓的爱好,到头来自卑的原因,还是因为钱,我希望和朋友出去玩的时候可以尽情的玩,不必在意喝一杯奶茶花十多块钱,这件事情。不用再用,我不喜欢这个谎言来掩盖我穷的现实,我希望我什么都不想,不去为家里的开支而烦恼,不想买衣服在拼多多上买。最后,我希望我自己能够更能用心的去接纳朋友,不会自卑到不敢去交朋友,还有希望父母不要再跟我说没钱的事情了,他们说了只会给我增加我的自责感,可能他们希望的就是我结局一点,不要乱花钱吧,可是我就那位数不多的朋友,我真的很喜欢和他们呆在一起,可是我们的家庭环境不一样,可能他们也有我不知道的烦恼吧.最后的最后,希望我能每天开心,不要再想si了
(匿名)
女 各位晚好。 嗯…我不知道该怎么去描述,语文没学好,开头可能都很尴尬。我,我想倾诉一下,说几句话… 其实吧,我觉得我应该是没有什么所谓的心理疾病的。因为我觉得我很像是那种没有度过中二期的普通女孩子一样。觉得这样会很酷…什么的,然后自己吓自己 但是我…我真的很累了 先从学校说起吧。我在这个学期刚从三类班提到二类班。我不觉得有多难过,因为我真的很讨厌原来的班级。新的班级很好,真的很好,我也顺利交到了一个很好的朋友,看起来都很好。但是吧…地生的中考真的超级近!而且我有是一个没有自制力的人…就会觉得很害怕。当然啦,这不会是我要倾诉的东西 我…我觉得我很孤独,真的。在以前我还是个不会做人的小孩子,现在,我觉得我连别人的“心声”都听得见了。在以前,我就是一个很过分的人,伤害了一个很好的女孩子不说,还让五六年级那段时间“最好的朋友”在背地里偷偷骂着自己。后来,也就随之释然了。初一的时候以为遇见了很好的朋友们,觉得不会重蹈覆辙。结果在经历了一些事情后,就又散了。我也就像看破红尘一样的,似乎把对方什么时候会和我冷淡这种事情都摸出规律了。 现在,我依旧有朋友,但我知道,那什么都不是,我根本不能向她们倾诉任何东西… 同样淡然的,有我的家庭。我的父母大概是相爱相杀,冷暴力、热暴力都有,但总是不离婚。就在刚才,他们还吵了一架。我从小时候的磕头、下跪、哭喊变成了现在的习以为常 我有四次自残,第四次是刚刚不久。不过我还是怕死,因此没有划破动脉,我觉得我没有绝望到那种地步。我觉得很疼,真的很疼… 我觉得我自己真的很矫情。可能看到这里的你有着比我很不好的遭遇却挺了过来。可我没有那样坚强的心… 我很希望有人能看见…听见。我总是在仅自己可见的空间里求救。向朋友旁敲侧击的请她们帮帮我…我那该死的自尊心啊。不允许我直白了当的说出来。或者给父母老师一点点的透露。 可是并没有,并没有人愿意抱抱我,根本就没有…我想让自己坚强的,但是就是忍不住眼泪 感谢你看到这里听我说话。 谢谢
(匿名)
活不下去怎么办想放弃生活了真的是不想活了活着好难啊
被锁在门外了,刚刚才找开锁匠开了门,钱没了,很伤心怎么办
(匿名)
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本人男,(从小父亲一个月回家一两天,和我姥姥住在一起生活了九年,我姥爷出车祸截肢了就回老家养伤了,然后我就和妈妈生活在一起了,但我妈喜欢打麻将就每次带我去麻将馆,让我自己待在旁边自己玩,她们一群人打一天麻将一直持续到我高一父母离婚,我从小学一年级开始在学校住宿一直到现在大三全程住宿,除了小学四年级一年转校走读了一年)从父母离异后(母亲玩类似赌博的东西,麻将扑克啥的输了七八十万,而且是把家里的积蓄都输完了,然后又贷款去赌的,然后第二次发现还不了了,就服毒自杀,结果又给救回来了,内个时候我高一),我就一直心情很不好,每天就想办法让自己开心起来,以一个开朗的形象展现自己,但是我其实内心一直不快乐,感觉很孤独,总是自己一个人待在角落里做事情或者发呆,不喜欢人多的地方,散步也尽量避开人群,但是又非常渴望找到能理解我的人,所以后来交友的时候就是很广泛,对每个人都很好,我希望也能有人像我对他们一样对我,就是让我体验一下内种被关心的感觉,不过很开心的是我目前遇到了几个很好的朋友,好几年了,但是我不知道是不是我哪方面有问题,就是不喜欢和男的接触,我高中以前全部的好友都是女生,我认她们当姐,我觉得天生的亲情遭到了背叛,感觉非常不靠谱所以我想自己探索我的感情,所以我认了姐,她们对我也很好,真的是相当于她们在我父母离异最最痛苦难熬的时刻陪伴了我,所以我这辈子绝不会做对不起她们的事,而且她们有的会给我买好多好吃的,关心我,而且还会为了给我过生日我们几个人旷课一节晚自习偷偷跑到校门外买个小蛋糕(高中时)真的我从来没有体会过这种感觉就是超级感动,我也开始觉得被人关心了
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