女 在别人眼里我是一个乐观开朗的女孩，大大咧咧爱和别人讲话。但是我自己内心非常难过，对社会外界情感特别敏感。别人的一举一动我都很在意，并且会想很多，同时我也觉得自己很没有安全感，在意别人对我的看法，怎么评价我。害怕别人冷落孤立我。内心非常渴望有真挚友情的温暖，并且我容易妥协，别人因为我有点不开心我就很纠结不开心。一点点小事就会容易哭，不会跟亲人朋友倾诉，怕麻烦他们，他们用另一种眼神对待我。我最近发现我身边的朋友都对我比较冷漠，就算我很孤单也不会注意到我，我有时候也会发脾气，可能没有注意到别人的感受，气愤完了之后我又跟愧疚自责，就会去道歉求和。以前读书跟寝室人玩的不好，被孤立了，天天独来独往，同时遭遇爱情失恋被伤害。现在走出来了。明显感觉自己现在记忆力下降，注意力不集中，易怒多想，脆弱不安如果白天不开心，晚上就会一直想一直想，失眠状态不好，特别容易焦虑，心悸。很多次怀疑自己得了抑郁症。 (匿名)

女 没有朋友，快30了，还是自己一个人。笨拙。学东西慢。连网友和我聊天都会觉得累。负面情绪多，悲观。都说我只活在自己的世界里，太执着自己的观点。我知道，他们说的都对，因为有几个人都这么说。可是我也好难过，我不想难过，我不想抑郁。我害怕自己一直是一个人，我不懂人情世故，网友都说我情商低。我不想总是一个人，我好怕

女 女，17，比起和父母相处更喜欢自己一个人在外面瞎逛，觉得一个人幸福好多，带着耳机带着口罩碰到熟人会厌烦为什么，很希望认不出来我，甚至见到他们会自卑.微信qq微博有人找我根本不想搭理会觉得很烦，认为自己没救了，不想和任何人交朋友，别人的错也怪在自己身上，之前会为了别人对我不好而生气，为什么他对我不好，现在是觉得因为自己不好所以别人才对我不好，见到自己的脸也会恼火觉得哪里都不好很讨厌很丑，别人关心我会很厌烦觉得没事找事，夸我好看也会觉得很虚伪很假，不想吃饭手机也没有玩的欲望，不知道玩啥，睡觉总觉得睡不醒，醒了以后又睡不着，很厌烦很想哭。别人和我说话会生气会想哭，听到电视里的声音都会烦.每一秒都做好了死的准备，对未来没有希望，不想交朋友，不想聊天，什么事都不想做，没有什么特别想吃或者怎么样的欲望，真的很想自己一个人待一辈子，不想交流不想沟通.

女 我比较内向，不敢社交也不喜欢社交，我觉得自己胆子小阅历少，跟别人聊天也不知道说什么根本就深聊不起来。新开学同学们都很快融入集体，三五成群说说笑笑，但是我总是一个人失落，我也不知道为什么啊，即使我总是逼着自己放开朗尝试主动找别人聊，但是总是不知道聊什么，跟别人的关系总是冷冷淡淡的，别人三五成群我也不喜欢找她们一起玩，我怕冷场怕给自己难堪，这几年在学校一直这样一个朋友也没有，一个人吃饭一个人上课，我感觉我已经改变很多了至少会主动找别人说话了会勇敢地迈出第一步了，但是依然没什么起色。我感觉我是真心想跟别人交朋友的但是对别人来说我就是一个过客、可有可无，我对别人热情但是她们有自己的好伙伴根本不会想到我，我真的觉得心好累啊，我不想再逼着自己了不想再为这些琐事而心烦了，我也不想再一个人了！虽然我也知道在这个社会生存必须擅长社交，但是我不想再逼着自己，这个蜕变的过程使我很痛苦，我想我应该有点抑郁症吧，心理上的煎熬让我太痛苦了！我总在想，如果一直这样不改变，一直一个人，那我活着有什么意义，我不想一个人！如果我没办法克服这种恐惧没办法社交，那我是不是就要被这个社会淘汰？一个人如果不社交那他是没办法生存下去的，但是我真的不喜欢，不喜欢装作自己很喜欢别人，不喜欢见到一个陌生同学就装作很热情，但是就是因为这样别人才不会关注到我，而她们的冷漠又让我受挫，这种恶性循环让我感觉很无力。 封闭人少的空间让我感到安逸和安全，我只想要一个有几个好友亲人的小圈子，过着自己安逸又充实的生活。我也知道这样根本不可能，人长大了就必须出去闯，但是现在这样的处境快要把我逼疯了！ (匿名)

女,19岁,我身边朋友不算少，但我觉得很孤独。对待不同的人会有不同的性格。总觉的身边的人都很美,也很优秀，他们都受大家的喜爱。而我永远不会是被追捧的那一个。我非常爱幻想，幻想一些不可能发生的事，不论好事坏事。我非常向往谈恋爱，但一直找不到，总觉得是不是自己性格不好，还是长得不好看。我不太了解我自己，也不太能准确的定位自己。 (匿名)

女 女，17岁，今年高二了，最近总想一个人待着，不想去上学，感觉与人相处特别难，朋友越来越少，越来越疏远，没有可以诉说心事的人，感觉没人能理解我，甚至烦我，不想老抱怨，没人愿意听，觉得特别孤独，没有存在感，总是在迎合别人。举止尴尬，有时候手不知道放在哪里，有轻微洁癖，洗手勤。觉得自己特别自私，不顾别人的感受，讨厌自己，想躲起来。感觉活着特别累特别痛苦，压抑 (匿名)

女 我觉得我特别自卑，在学校也是戴着口罩，而且我总是贬低别人，其实我并不想这样，还总是发脾气，而且我感觉我自己特别焦虑，爱胡思乱想，我其实内心是一个特别安静，内敛的人，但是我与人接触的方式，却都是特别开朗，搞笑的内种，我总是喜欢逗别人开心，其实我不开心，我觉得周围没有人是真心对我的，特别缺乏安全感，我还没有自信，不知道怎么与人用正确的方式交流，父母也不理解我，我不想住宿了，我觉得我处理不了宿舍关系和师生关系，我想逃避，逃避社交，但是母亲不让，后来又经历了分手，分手就像一个炸弹，一下子就把我搞垮了。我觉得我已经不行了。。。要熬不下去了 (匿名)

女,24岁,做事很极端（我自己感觉）不喜欢和人交流，觉得所有人都不喜欢我，总是想去讨好别人，但是很讨厌这样的自己觉得自己什么事都做不好，害怕别人找我做任何事，有人跟我说话我会很紧张，路上遇到认识的人我会下意识绕路走假装没看到，明明不是什么大事却会让我情绪崩溃，想跟别人说话，又怕别人不回答自己。感觉有点自卑吧，害怕别人夸我，更害怕别人批评我，发生了什么事情，我会想如果那会我没有那样做这件事是不是会好很多，有时候会觉得自己呼吸都有错。需要帮助的时候不敢去找人帮忙，害怕被拒绝，感觉我活的很失败，很累，但是有没有勇气去死，就想一个人静静的待着，又怕别人联系不到我，会怕给别人添麻烦，希望他们找到我，但是只希望有一个能安静陪着我的一个人来找我，不要问我任何问题，不要跟我说任何大道理，让我安安静静的待着就行 (匿名)

女,18岁,感觉自己不配

我即将招教面试，吃不好睡不好，心情特别焦虑，很害怕，我该怎么办？ (匿名)