女,16岁,好想死啊，则么办太绝望了，我想好好活着你们不让啊，没人帮助我，信息治疗太贵了，我爸爸不给我治，我好不了了我吃药好像没效果，最近好累，动不动就想哭 (匿名)

我想去看医生，但所有我认识的人都说我在博人眼球，没事找事，懒惰。我已经吃了两年氟伏沙明，甚至吃过阿立哌挫，劳拉西泮，还有好多我都不记得了。我太想死了，我不想和别人倾诉，反正又没人听， 我什么都干不下去，每天睡四个小时，晚上永远睡不着，一闭眼就想哭，很矫情吧，都说矫情那就是矫情了，他们都说我没问题，我就把药停了，现在真的好想死，太想了，太想了。 (匿名)

呼我憋得慌嗜每天都很困但是睡得很晚做噩梦疲惫害怕交朋友天天想哭，都一年了快复学了，还这样，我啥也不行啥也做不好，同龄人都比我出色，我已经很坚强了自己扛了很多很多事情我爸妈还说我不够坚强我脆弱我干啥都没精神我妈就说我老难受了，给他们惹太多事了，现在说病严重了，我自己的不好意思，而且也没有人相信，呼烦死了烦死了，我不脆弱的我就是难过，我自己都难过得莫名其妙，甚至看到湖就幻想自己跳下去，然后一群金鱼围着我我慢慢的死去，会很美好，好变态啊，我要崩溃了，我不知道怎么办了，如果我死掉了，学校里的老师同学肯定很开心，但是我爸妈伤心啊，我不能死的，但是我现在这样活着和死了没什么区别，连死人都不如，我还浪费粮食，浪费资源，烦死了，我好压抑，帮帮我可以吗，谢谢

女,19岁,有时候真的挺不住了莫名想哭想吐恶心装一切都很正常活着很痛苦 (匿名)

男,15岁,好难受好难受不想活了有啥用，死了得了，一到晚上就难受想哭， (匿名)

男,28岁,我现在感觉到我对任何一切都没有兴趣！也没有意义去做任何事！因为去做了扔然像那亲叔婶谈哥说的那样真的做不了任何事！对生活失去了一切！绝望了！本身就受那亲叔婶亲叔父母影响！反对做任何事！也不支持我去做任何事！感觉到了过年三十的年纪，别人什么都有，我没有技术女朋友结婚生小孩！连最基本的阅历和动手能力是差的！原本打算中度抑郁症慢慢恢复，现在看来这一天天提心吊胆恐惧激愤经常回想那亲叔婶谈哥几年对我做的过分的事情！每天过的是生不如死受气不断生活！每天都很晚凌晨四点睡七点半起来上班，八年半到！现在变得越来越痛苦越来越严重了，以前想哭可以发泄！现在想哭都哭不出来！父母今天跟我说了句说他们老了无依无靠！这让我现在很着急又什么做不了！此刻……我好想哭！还想着未来我一个人孤独终老父母怎么办！会被饿死吗！现在我就连打字都不想打了……

男,29岁,现在怎么办 我现在感觉到我对任何一切都没有兴趣！也没有意义去做任何事！因为去做了扔然像那亲叔婶谈哥说的那样真的做不了任何事！对生活失去了一切！绝望了！本身就受那亲叔婶亲叔父母影响！反对做任何事！也不支持我去做任何事！感觉到了过年三十的年纪，别人什么都有，我没有技术女朋友结婚生小孩！连最基本的阅历和动手能力是差的！原本打算中度抑郁症慢慢恢复，现在看来这一天天提心吊胆恐惧激愤经常回想那亲叔婶谈哥几年对我做的过分的事情！每天过的是生不如死受气不断生活！每天都很晚凌晨四点睡七点半起来上班，八年半到！现在变得越来越痛苦越来越严重了，以前想哭可以发泄！现在想哭都哭不出来！父母今天跟我说了句说他们老了无依无靠！这让我现在很着急又什么做不了！此刻……我好想哭！还想着未来我一个人孤独终老父母怎么办！会被饿死吗！现在我就连打字都不想打了……

男,20岁,我不知道怎么表达，我只想重开我这个混账人生，我从没有被家里的任何人肯定，我感到胸闷无力，家里人天天说都是在为我工作，而我是一个不懂回报的白眼狼，我已经这么活了14年了，我不知道该怎么宣泄，我不知道该怎么去想出路，也许自此下地狱是一个很好的选择，想找人说说话，但我却找不到任何人。我想死但我又害怕死，我只能用游戏来逃避我自己，但我清楚逃避不了解决事情，但我却找不到如何不去逃避，我太闷了，我现在只能写一篇毫无章法的文章来让我好受点，他们总认为自己为我做了很多，但他却没有一个人想好好的问问我我现在是怎么想的，总是认为自己是最高点，现在的我不清楚自己是不是引到边缘了，那我也只能是想寻求这个平台，能让自己好受点了，我想喊又喊不出来，我想伤害别人，但我的道德却不允许我动手，我到底活着是为了什么？我不爱别人，我也不爱我自己。 (匿名)

你能陪我好好说说话吗…… (匿名)

我是女生，在厦门，我测了很多抑郁症的，都是重度，现在我想找个医生，想知道思明区的看病一般多少钱，还有能不能尽量是女医生 (匿名)