女 我家里比较穷没有车，今天我爸爸在骑着电动车接我，突然间不敢面对同学异样的眼光。 可越是这样，我越想装作不在乎，可心里还是觉得好难受。

女 女 我今年十五岁，去年因为种种原因已经辍学，我想自己独立去学美容，父母不支持，总是各种敷衍，现在被迫跟他们一起打工，管我非常严，从来不准我自己出门，我没办法，只能天天打游戏，玩手机，他们在开店，总是要我帮忙，他们只要一叫我递东西什么的，我也经常帮忙，虽然这样我也每天被骂，甚至被打，父母常常语言攻击，说话特别难听，说我连个人都不如，养只狗都比我强等等各种难听的话，我想反驳，但是他们骂我只要我一说话，他们更生气，会打我，我不知道怎么办，无论怎么做都得不到他们好脸色，有时候觉得他们说的对，我就不该来这个世界上，我还有个姐姐，姐姐从小对我特别好，但是姐姐已经不在家里了，几年前姐姐被爸妈天天打骂，不得已跑出去了，姐姐现在只偷偷和我联系，好几年没回来了，以前读书的时候，爸妈打骂我，爷爷奶奶会劝，现在不读书了，爷爷奶奶觉得我没什么前途，爸妈经常打我，爷爷奶奶也不说话，甚至说他们打得对，感觉自己一无所有 (匿名)

女,14岁,有一次我和同学下来公交车在路上哼歌，有一个小姐姐过来夸了我说:“你真好看！”当时我回夸了一句，我当时真的特别开心，我回到家把这个消息告诉我父母，你猜他们怎么说来着，他们说:“你以为她是真的夸你吗？她是在变相的骂你在路上哼歌，不文明”我真的不明白他们为什要用最坏的角度来揣测人？后来我一照镜子他们就说:“长得就这样还照镜子 ，你以为自己有多好看？好看能当饭吃吗？对学习才是对的！”我当时就直接把门锁上对着自己手臂划了几刀，我是真的对他们很失望，我想对我的父母说，我不是个好的女儿，你们也不是个好的父母！我们都很失败非常失败！！！ (匿名)

女,14岁,父母省钱省到让同学笑话我欺负我我和他们说他们却说你能不能不理他们这么爱攀比我该怎办 (匿名)

女,好想离开，在校经历校园欺凌，家长帮不了我，他们说是小事，叫我不要惹事。我说我一回到班上她们就会议论我，说我坏话。她说谁会这么闲。我只能说你不是我你不了解我的感受。她说帮不了我，应该要自己承担，谁让我要跟那个同学闹矛盾。妈妈说实在不行就退学吧，我哭得稀里哗啦，我说那我以后能有什么出息。她说你这个状态，万一疯了，我还要养个疯子一辈子。那一瞬间，我突然就不想跟任何人表达了。我妈把事情告诉我爸，他一上来就可是骂我，说我是个废物，处理不好人际关系。她们根本不会在乎我的感受。从小到大都是在乡镇读书，每花过家里很大的钱，小学到高中都是公办学校，基本上不用学费，只要伙食费和书费。唯一花费大的就是去医院看病，每看一次都会被骂一次，说这一次花了多少钱，知道吗？但我最想说的是，你知道这样对我来说意味着什么吗？意味着以后我如果生病了，我都不敢说出来。鞋子穿到破不敢买新的，这么多年衣服只有校服，七年级配了眼镜，眼镜框整整用了五年都掉漆了，今天她带我去重新配了，我哭了好久我也不知道为什么，刚开始我说还能用还是算了。每次消费她都会提起我爸工作多么辛苦。长这么大，伴随我最多的就是贬低，还未成年，她就会说我长大肯定没出息。就是这样我真的变成她所说的样子了，我很难在这种环境下长大，不变的自卑。还有一年我就要成年了，在学校里遇到校园欺凌，但是我却无法脱离，如果我退学了，我能干嘛，我只有初中学历，加上我的不敢跟人说话内向的性格，我这辈子都废了。要是我待在学校我很难，不受到他们的影响，所以我总觉得自己活不过今年了。其实还有一个办法，就是转学到私立学校一个学期两万，但我清楚的知道，他们并不会舍得这么做。我现在最后悔的事，就是以前暑假没有去打工，我一分钱都没有，我自己也帮不了自己。我这样的人真的很难在社会立足的，每当我看到别人家的孩子这么幸福美满时，我就会哭。 (匿名)

女，开学初二了。我出生在一不富裕的家庭，思想落后，重男轻女。但父母因为我的成绩很看重我，去年小学毕业那会，他们花费时间精力金钱去给我报了一个私立学校。这所学校学习环境很好，但学费要求很高所以又给我父母增加的很多压力，他们一直把压力施压到我身上。在那所喂的贵族学校里我越来越自卑，成绩滑倒垫底。父母看似的关心其实只是针对成绩。从来不会关心我的感受。我曾无数遍跟他们吵架，说我可能病了，让去去医院看看吧。他们总是不理解，总说我要以学习为主，别搞那些乱七八糟的。上好学，长大还要给我弟出钱买车买房。没有人理解我，我心里的话憋了很久很久，我应该说很多的，但又不知道从什么时候开始说。一天十几个小时的学习，回家还要面对父母的冷嘲热讽“花那么多钱，白费”“你成绩这样对得起谁”我很想说，，这不是我的选择，如果我有机会选，我会选一个中等的学校，而不是这个人人成绩又好，背景又高的学校，我很累很累。我也曾几次把绳子挂在高处，写下无数次遗书。但我恨死自己的胆小懦弱，要是狠心，我就不会面对这么多。我们家还有我的一个姐姐，在当年计划生育只许生两人的情况下，在我上面，还有一个哥哥。但很不幸，他没能留下。我想，我的存在就像个玩笑，如果他在，那我肯定不会出生。我也不知道我要干什么，就一直感到绝望。眼泪止不住的流，我本想哭出来就舒服了，但是越哭越难受。我对每件事都失去了兴趣，懒得做任何事。我也向往正常女孩的生活。我也不知道我在干嘛，在写什么，但是我认为以这样的方式说出我憋了很久的话，应该会好一点。再见，陌生人。 (匿名)

女,14岁,我从小和爷爷奶奶一起生活，我不会说话，因为这个妈妈老是说我，我也不知道该怎么办，她们也不交我，他们都喜欢我会说话的哥哥，我在家里干什么都不行，哥哥就干什么都行，爸爸也会因为学习一点不如意或玩手机而骂我或打我一顿，在学校里也被人排挤，给老师说也不管用，三年了，每天都度日如年，也没前途了，只有在网络里才不会难受，生活都没有意义了... (匿名)

女,16岁,我家庭是农村的，一家4口人靠爸爸搬砖养活，他们一直说我老实，我小时候不懂，觉的我的性格真讨厌，长大后才发现我是自卑，我也会埋怨家庭造就了我这样的性格。我和朋友吵架，我总会反思自己，别人的眼光我很在意，很容易就影响我的心情，我会一直去想这件事。在学校，有一次在我的考场遇见了一个很帅气的男生，他就是那种人缘很好。和那些漂亮女生都认识。然后他就一直和我说话开玩笑，他在其他班。有时候上楼梯遇见他。他就一直很高兴和我打招呼。一直想和我聊天。不知道为什么我就想逃避。一直疏远他。真的感觉自己很奇怪。我有时候真的很恨自己的家庭，也恨我自己，为什么我要出生，还不如不出生，每年买衣服都是奢侈，从小到大没买过几件衣服，穿的都是别人给的，现在也是，但我总是告诉我自己，爸爸也没买过几件衣服，比我还惨，我不应该难过，但出门的时候，我没有像样的衣服穿，爸爸又说我不会打扮，我多想像同班同学一样，穿着好看的衣服，拍美美的照，但我不能，我手机没有卡，连电话也打不了，我已经是一名高中生了，我觉的我活的很失败，长得黑，没和朋友出去过一次，还一次次假意的告诉他们，我就是个宅女，看着那些有才艺又长得乖，家境又好的女孩。每天发动态。吃的和穿的都是我不敢想象的。再看看我自己。真的是土鳖。成绩也不是特别好。不过总算考上了高中，我也没有毅力。学习也是三分钟热度。我说我就在想，可能我就不配拥有更好的生活。注定是起跑线输了别人，终点也是，每年都要在班里被叫出去领低保户的补贴，全班就我一个，可能我这个人就是要面子。班里是文科班，全是女生。我真的感觉好尴尬。我一次次告诉自己，不要这么虚伪。但是总是控制不住难受。可能我就是心态差吧。老师对我越同情我越难受。当时有一个老师还塞给了我一件他穿的衣服。他说他穿不了。我知道他是好意。但我还是难受。今天老师又说要去大学研学，自愿去。让我们看看外面的世界，我看见就很愁，群里已经有很多家长答应了，我知道我去不了。两天周末时间去。我爸已经找我来说过了，我当时语气态度也不好，他走后弟弟和我说感觉爸爸好卑微。唉，家里每一个人都过的好难受，我到底该怎么办？我真的是一刻也不想待了。宁愿承受肉体上的伤痛也不想承受心里的伤痛。好多东西从小到大太多了。一言两语说不完。爸爸压力很大，精神上都现了一些问题，容易烦躁生气。因为一件小事就生气了。我有脑神经衰弱，这次的研学活动，又让我很难受。我真的受不了了。撑不下去 (匿名)

女自己老是不控制不住，要伤害别人，老是要纠事情，骂了一个女生之后，自己也特别后悔怎么办？ (匿名)

我在想一个问题，抑郁症患者，看这些论坛心情好了，会不会走不出来。 (匿名)