女,年龄25。老是想哭！感觉没有人爱自己！脑子里老是想一些乱七八糟的没有用的幻想！不能接受亲近的人说自己不好或者教育！哭着哭着会想怎么不去死好了，

女 我最近特别想哭，特别难受感觉所有人都不爱我了，

女 我发现自己好像开始不爱跟人说话，总觉得自己不配拥有别人的喜欢，总想一个人呆着，还有点焦虑，急躁 (匿名)

女 我时常会突然变得很沮丧很难过很生气，会突然跟家长闹脾气，最近一段时间我经常头痛，什么事情都不想做，没做什么事情就都会感觉很累，有时候会感觉在家里很多余，感觉妈妈不爱自己了，不要自己了，我就想是不是我死了他们就好过了，一天天的很无力，感觉什么事情都做不好，感觉谁都不理解我不喜欢我讨厌我，我不喜欢交朋友，我真心的朋友就一个，我感觉交朋友很难，特别难，因为我比较矮还比较胖，然后经常受到别人的嘲笑，也不自信，很自卑，也不知道什么时候起，我开始喜欢把自己关起来，喜欢一个人，然后吧有时候原本上一秒的时候还笑得很开心，下一秒就又笑不出来，变得很难过，很想哭，明明原先的我一点都不爱哭，现在变得特别爱哭，特别敏感，我现在真不知道该怎么办了，没有人相信我，他们都看不起我，都不喜欢我，我一到晚上就特别难受，特别想哭，有时候我坐在窗户边上我就想，我跳下去是不是就不累了，然后家人们也开心了，我自残过，被妈妈发现了，说了我，在往后我不会在自己身上留下伤口，顶多有自己掐的痕迹，我很累特别累，我感觉活下去也没什么意义，我活够了，没有人理解我，关心我，安慰我，我永远都是一个人，把所有事情憋在心里不跟任何人说，我不敢说，我怕他们把我当成异类，我真的不知道该怎么做了，我真快混不下去了，太累了 (匿名)

好羡慕别的女孩子，那么好看，干净，单纯，开心，天天嘻嘻哈哈的，人缘好，嘴巴甜，讨人喜欢。我做梦都想变成这样。可是我跟上面的一点都不沾边。 我没有出众的外表，思想龌龊，肮脏，脾气没有预兆的时好时坏，连我自己都控制不住。自私，懒惰，嗜睡。还喜欢胡乱猜忌。 真的什么都配不上，有时候别人对我好，我都害怕，怕这样的自己，以后会让别人失望，讨厌。 可是这样的我，又在乎极了别人对我的看法。所以我就伪装，把自己丑陋的深深的藏起来。谁也触碰不到。 怎么办，我好像只能这样了，差不多以后也不会有什么好转。今天晚上又控制不住我自己了，一直好想哭，就是控制不住，对自己一点办法都没有。后面刚好又接到男朋友的数落，吵架。好像都已经分手了。又进入了另一个深渊。 好无助，好难受，心情都已经崩溃到麻木了。我该怎么办。。。。。 根本没有人可以听我说，我好像孤身一人了。谁都不会让我靠一靠，休息一会， 如果世界上有第二个自己就好了，我应该就不会这么难受。 我看不清所有人了，越来越模糊，那些离开我的人，好像都知道我了，嫌弃我，讨厌我。 我想躲起来 (匿名)

女,12岁,我好难受，真的好难受。可能是因为心里暴躁的情绪压抑太多了，我这个人是个暴脾气，但在老师家长面前我不能释放，哭也哭不出来，就算流泪也毫无感觉。小时候没几个朋友，怕一个人睡觉，需要一个人睡觉的时候会拿垫子挡住眼睛，后来长大了，接触到一些电子产品，喜欢上追星，睡觉前想着他们便好了，总看照片感情就淡了，喜欢的人也不停换，我知道我很渣，可能我这个性格就不适合爱情吧，我情商低，说一些让别人觉得不舒服的话，导致我失去了朋友，总会哭，除了眼泪哭已经宣泄不了情绪了，我好想去好好爱一个人啊。我爱我的爸爸妈妈，我说不出口，我每次吵架都是最先好起来的，我心太软，不希望我的朋友和家人因为我而不高兴，就算我妈让我滚出去死，我也照样不生气，我这一家越来不像家人了，小时候，姥姥和爸爸会在妈妈打我的时候拦着一点，劝说她，现在却冷眼旁观，让我感觉一直是我自己在扛着，再也不会有人站在我面前了，我的眼前只剩下迎面挥来的巴掌，却少了那个几个为我遮风挡雨的人，我知道，我有错，我非常任性，我甚至在耍性子的时候会说一些伤害他们的话，可能也是我活该吧，我无法做到不在意别人的眼光，我甚至会质疑自己我是不是正确的，我胸口好闷，我哭不出来，我只是想有个肩膀靠靠，好好的去爱个人，我厌倦了我自己去扛所有东西，。我果然活该，没有人在我伤心的时候安慰，反倒是我擦干眼泪去希望质疑我的人原谅我，但也可能我错了。我想问个问题，我这样的人，可以好好去爱一个人一辈子吗？或，怎么去爱一个人一辈子 (匿名)

女 为什么明明什么都没发生，可我却不想活了，我每天每天都想哭，每天都不想活了，我不爱笑了，我不喜欢出门，只喜欢呆在家里，我讨厌每一个人，甚至连父母都讨厌，为什么我会变成现在这个样子。 (匿名)

女 我感觉没有人爱我，包括任何人， 我感觉已经活不下去了，他们为什么要偏爱，明明爱的是我，为什么

女,13岁,鹅鹅鹅，我感觉我的快乐没有了，其实这仅仅是件小事，可是为什么有时候想到这个，都会有点失落,在学校，我很听话的，但是总有同学对我议论纷纷，我做错了什么？呼～在家里，我很孤独，所有经常带着耳机，听着音乐，我喜欢音乐，我觉得只有这样才会稍微开心一点，可是，家里人总是催我学习，一天9个多小时学习，还不够吗，还要逼我学习，我受不了了！我一拿手机他们就说我玩手机，因为我现实生活中没有多少朋友，我喜欢各种App上陪我聊天，理解我的人，一个月前，我拿刀割腕，我的老师们很关心我，但家里人却觉得这有什么了不起的，有本事跳楼去，我一下震惊了，7月4号晚上，我一个人坐在18楼的天台上，一晚上没回家，第二天早上回家后，我爸爸妈妈就一直骂我，他们说:你昨天晚上坐在那里，为啥不跳呢，你不是一直想吗?他们明明不喜欢我，还要把我生下来，鹅鹅鹅… (匿名)

最近这段时间，我总是觉得自己悲伤难过，有时侯突然暴躁，在我的家庭中我越来越我不到自己的存在了，父母总是吵架，互相猜疑，弟弟行为使我感到心寒，骂脏话，在我面前狐假虎威，对我来说他就是个双面人，在父母面前装乖顺，无辜，而父母也是对他宠爱有加，一味地包容他，从始至终只有一句话，‘’他还小，不懂事，我以后会教育他的‘’可是他已经二年级了，他曾经拿着刀指着我；也在我趴在床上的时候用脚踩在我的尾椎骨偏上的地方，导致我现在有时候还会旧伤复发，走不了路的疼；还会指着我叫我去死。我的爸爸也特别烦人，我从小到大就没管过我，平时一有什么烦心事，就拿小孩子先开刀，就因为我上个月初我弟又看不顺眼我，叫我不要待在外婆家，我拒绝了，我跟他说如果你觉得不想跟我得在一起，你可以回家，但是我已经从中考那段时间没有见过妈妈了，我想在这呆一段时间，结果他骂我从睌上到第二天早上，我一再的容忍他，下午，我感觉我精神不对打电话给我妈，缓解了一下压力，毕竟谁被无缘无故的被骂了都会不舒服。到傍晚又来了，我转了个头看了他一看，却迎来一句神经病，我刚刚建设好的心理建设瞬间崩塌，饭桌上舅舅、外婆都在，因为买了螃蟹，弟弟就在那里翻啊翻，找母螃蟹，我告诉他没有母的，当时我已经很生气了，语气强硬了点，爸爸就开始责备我，所有人都在场，自尊心极强的我选择去楼下，之后便把所有罪名都加在我身上，对我阴阳怪气，期间他瞒着我妈把弟弟送去了与我妈素来不和的姑姑家，还骗我妈说弟弟跟奶奶出去了，按照我弟的习惯，绝不会一个人在家更别说跟奶奶出去，我妈推算出了弟弟在姑姑家，之后便跟我爸吵架，这些小把戏在我妈看来不堪一击，他却认为自己天衣无缝，毕竟谁都不敢相信一个撒谎成性的男人，而这一切却给我扣上了一个‘’白眼狼‘’的称号，之后他扬言要把好不容易考上的学校学费退了，把我的手机也缴了，还叫我去死。我妈既心疼我又担心他真的把我的前途亲手毁掉便叫我先忍忍，而我的忍让却换来了他的肆无忌惮，变本加厉，我开始变得脆弱，敏感……我一看见他就想哭，好难受。 (匿名)