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廢物
2020-08-18 22:32:07
抱抱TA
女,15岁,很压抑了 不想找人倾诉,但又很想找个人发泄情感憋的难受但也说不出去只要说了涉及一点就会觉得别人知道了自己的弱点 那种奇妙的感觉 对面是不是觉得很好笑自己这幅样子 情绪很杂乱,也不知道怎么说 想到的说了出去,下一秒又觉得刚才说的很傻逼 说自己以前的自己受过的伤害或者很累之类的发泄情感的话就觉得这样说好做作好恶心,那种无病呻吟的感觉,对面也会在心里笑话自己吧之类的 但是吧支离破碎的语言自己无论如何想表达出来的话却到嘴边怎么也不是那个意思。 别人说的话,不好拒绝,拒绝或者说错点话,会不会讨厌我看出来我是什么样子的。 就连自己都不理解自己到底是想说什么想要什么想发泄什么没有办法去发泄没人能理解我啊,他们不明白我的感受,我也说不出去,好烦躁自己怎么这么废物。那干脆就压住自己一个人消化好了不。
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王晓光
你好
廢物
你好
王 宇
你好
廢物
嗯
廢物
就感觉好难受又说不出口之类的
廢物
心情很复杂
邵
一样
龙凤
你好
王冬儿
加油
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女 想说很难受,没人可以说说话,平时心里想的东西太多了,也太拧巴了。快拿把自己拧巴死了,讨厌的很,平时的时候,也不经常说话,总是觉得会被误解吧,自己也不会为自己解释,因为不敢说,更不会为自己争辩。表达不出来自己,很难受。又想说,又不敢说,其实就是想有好心态就好了。 开开心心得,不想什么
女,38岁,唉,心情不太好我就喜欢说很多话,还喜欢说别人不喜欢的话。然后呢就得罪人。说完也挺后悔。其实没必要,因为大家也没什么利益关系,看破不说破嘛。
(匿名)
女 人或多或少都是一个不完美的存在,我承认我自私,说话太“快”常使人尴尬,时间长让别人不高兴,可是对于别人说我的话,我都会默默的想好久,究竟人家是什么意思,我哪里做的不够好,我也有改,我真的就受不了,自己每天能看见的人,有一句没一句的略带讽刺,这无疑对我是超大的心理打击,我是那种看起来很开心,帮别人开心的,可是一到了自己,其实道理都懂,说话别往心里去,心大一点,这有什么,的确,每次这样想我就更加感觉自己心里难受。每天也超累,我说没关系因为还有很多人跟你一样。这算什么谁都要经历,你没有理由感觉自己很厉害,我可以一个人,就自己不管现实还是抽象,就自己。这就够了对吧,我可以一个人走到所有地方。自己扛过所有委屈。再苦再累我自己过。总感觉心情低沉,甚至有抑郁症的倾向。总之我目前的心情超差,只要我闲下来,就想哭。真的。希望看完的你,可以给我些帮助。
(匿名)
女 老师,你们好!我陈述下我的问题。如果是有人在我身边,我感觉我想说话说不出来真正的话,这该怎么办。憋心里好难受。那种感觉就是很难受。就是感觉潜意识里好像比别人低一等一样!
女 我觉得自己有语言表达障碍,我有事爱委婉地说,但不是所有人都愿意了解你的心意,我昨天跟同桌说叫他把地上垃圾清理一下,他说下课再扫,我一听本能反应他在骗我,知道逼他不好,我还是重复了两遍,他一听说不都说了下课扫么,我底气不足的回了一句,感觉很不甘,他人不坏,唯独看了看我无可奈何。 我很容易怀疑别人,但是又容易相信别人,别人说一句话,我必须自己马上再把他说一次,才能理解,我觉得这样做很笨,但不这样做我就停止思考了,我怕自己做不好,就放慢速度,结果被嫌弃怎么那么慢,有时保持沉默。 有时自圆其说发现圆不好,就埋怨自己,心情好这事就放下了,走不出去就错误连篇,下次好一点的话,就隔一个月再犯一次,以前我安慰自己,现在要认真对待,根本做不到认真,就马马虎虎,什么都不认真,做数学卷子就是,看着题目走神,都是以前成绩好时在偷偷玩,开始边玩边防着,后来就放松了,一蹶不振。有一次老师讲课,因为我讲了两遍,我罚站还不听。
(匿名)
女,好像已经..没办法了..,不知道为什么,我其实很讨厌自己找别人倾诉,还有把脆弱悲观的一面展现给别人,因为我觉得我这是在把负能量给别人,别人从来不理解我,甚至漠视我,我的倾诉完全是浪费时间,也完全在伤害别人。为什么是在伤害别人?我们倾诉完之后痛苦就少了很多,其实不是因为我们自己调理好了,而是我们把痛苦给了别人,当你听别人的苦水听多了后,也很难不被影响。我之前就有一段时间,我很喜欢听别人的痛苦然后安慰,一安慰就是很久,但是那段时间我听多了苦水,心情也被感染了。是我共情的原因吗?,我只想把乐观和好的一面给朋友们,但是我好久没有被肯定的安慰过了,我好羡慕别人被安慰,可我一想到这样倾诉完完全全是自私的举动就没办法了,我的想法很怪,对不起。,我不想别人因为我有一丝痛苦,我遇见朋友有困难会无条件帮助,朋友难过主动去安慰送小礼物,一夜听朋友哭泣,安抚朋友的痛苦,我喜欢被需要,我喜欢听她说:你真好,谢谢你,我好多了。,我朋友都觉得我前程似锦,无忧无虑。,直到我崩溃,我试探性找朋友倾诉,却没有人在意,我轻轻的..不再表达难过。,没人听,没人懂..,我心疼所有不幸的人,我真的每天都有为别人考虑。,可我累了,为什么..我也需要被关注,可是我没办法了..没有办法伤害别人一丝一毫,因为我被伤害时就好痛苦。好痛苦..想被爱..这都是我自作自受..,
女 我不知道为什么,有朋友可以交的时候却不要,没朋友的时候却心理想交朋友,我是白天工作晚上无聊羡慕别人有朋友可以一起兜风,自己去玩却不要,跟老妈去玩她要工作,再说这么大跟老妈一起玩很丢人。我有个毛病就是发脾气大喊摔东西,已经无数次这样了,父母也不会次次你,有时说你丢人,不理你,说气话,让你闹个够,他们不理你我就越发恶劣,哭喊,他们不单不看你可怜来叫你停,而且不理你,我就越做出撞头,要死来让他们理我,可他们还是不理我,我也不知道怎么办了,好苦恼!唉……!拜托各位心理医生大神,给我我解答,客套话不用说,直接说怎么办。谢谢
女 听到玩的比较好的朋友在用我听得到的声音在我背后说:你看,她又生气了,她总是这样,莫名其妙。 其实当时没有生气也没有感觉,听到她这样说话我就真的生气了,可是也坐实了我真的生气了。和她说明白她总是一脸无辜说我怎么了。我就完全不想说话了,冷战几天就又什么事都没有了,但总是这样我觉得我好累,难受。 可以告诉我怎么样才不难受,也不在乎这样的事情吗
(匿名)
女,16岁,对不起……
14岁,抑郁症 在别人面前把自己伪装的十分快乐 一个人偷偷哭,自残 越来越想离开家人,离开人群
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女,15岁,很压抑了 不想找人倾诉,但又很想找个人发泄情感憋的难受但也说不出去只要说了涉及一点就会觉得别人知道了自己的弱点 那种奇妙的感觉 对面是不是觉得很好笑自己这幅样子 情绪很杂乱,也不知道怎么说 想到的说了出去,下一秒又觉得刚才说的很傻逼 说自己以前的自己受过的伤害或者很累之类的发泄情感的话就觉得这样说好做作好恶心,那种无病呻吟的感觉,对面也会在心里笑话自己吧之类的 但是吧支离破碎的语言自己无论如何想表达出来的话却到嘴边怎么也不是那个意思。 别人说的话,不好拒绝,拒绝或者说错点话,会不会讨厌我看出来我是什么样子的。 就连自己都不理解自己到底是想说什么想要什么想发泄什么没有办法去发泄没人能理解我啊,他们不明白我的感受,我也说不出去,好烦躁自己怎么这么废物。那干脆就压住自己一个人消化好了不。
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