给力心理
十年口碑经营
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匿名
2020-08-20 07:02:30
抱抱TA
17岁,不知道为什么,一想到说我坏话的人,我怎么都原谅不了。虽然我转学了,但我总会想到再见他们的场景,被迫与他们合作的场景,十分难受
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胡亚娣
您好
王晓光
你好,这种感觉应该每个人都有的。
张庆仪
您好
匿名
真的吗老师?
张庆仪
是因为别人说你坏话而转学的吗?
匿名
对,因为当时班里有几个同学针对我。
匿名
应该是2个
匿名
@王晓光老师真的吗?
匿名
。。。。。。。
匿名
唉。。。。
夏冰
?
匿名
@夏冰你多大?
夏冰
你会恨他们吗?
匿名
我也不知道是什么感觉就是一种很不舒服的感觉,不知道是不是恨他们,因为我当时在班里对他们特别的好,帮助过他们许多然后说话上面不可能得罪他们因为我很少跟他们交流。突然莫名其妙所以我现在很烦恼。@夏冰
夏冰
恩
匿名
。。。。。。
匿名
唉。。。
夏冰
我也试过,私聊呗。看看能不能帮到你。
匿名
好的
梁丽
毕竟他们伤害过您,您有权利选择原不原谅,不能原谅就不要强迫自己。
龙凤
你好
王 宇
你好
劲松老师
你好
陈国民
[抱拳][抱拳]
毛慧颖
你好
浅小柒
没有人能够轻易原谅别人带给自己的伤害,伤痛在心里,我愿意帮你疗愈,你愿意告诉我,你的痛苦么?
太阳花
对啊,伤害自己的为什么一定要原谅
太阳花
我也经历过被人说坏话,被人在后面使绊子,但是我不怕,我也不会原谅他们。保持一般关系就行。
王莉
您好 他们都说什么了?
匿名
我就是一直在想这样的人为什么还要对他好呢,总是在想如果有一天,还需要他们的帮助,总是想一些比较难做到的事
匿名
@太阳花
知心的fg
看到以前的事情对你造成的伤害挺大的
知心的fg
这让我想起,一个男孩,总是发脾气,他父亲告诉他,生气时,就在门外的栅栏上钉钉子,时间长了,男孩拔下钉子,钉子掉了,孔还在,可见他们一旦对别人造成伤害,是不可磨灭的
匿名
匿名
唉。。。@知心的fg
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女 我是一名高中生,以前和一位女生处的很好很好有一天她不和我玩了 而且他总是帮错事怪在我身上 总是在我背后说我坏话 每次他总是跟别人说话的时候 我总会认为他再说我坏话 我很害怕 别人会因为他说的话 而不和我玩 我怕别人不在乎我 我怕一个人 现在一遇到问题 我就会往坏处想 总是帮人想坏 而且现在我的脾气也越来越不好 总是莫名其妙的生闷气 害怕我在乎的人不在乎我 害怕有人在我背后说我坏话
真不知道怎么活下去。活着好难。对什么都没兴趣。不爱吃零食 。不喜欢吃饭。一天一顿也能活。晚上睡不着觉。想到父母就偷偷流泪在学校也是。我现在住校。人缘算好的。我跟那个人分到了一班。就是在补习班认识的。他认我当妈。我儿子。后来世界表白日我知道了他要给我表白。我就给他说清楚了。qq删了。学校我们互相躲着。我现在想好好学习。但是他在我好不自在。初一上册我跟男生玩了。他们就认我做了大哥。因为我打别人厉害。?然后有个别班的来找我男的。找事的他就这样。小学同学。脑子有病。然后我就给他弄倒了。他小学就欺负我我家长找过他。然后后来我习惯了。我给我们班一个男的眼镜打掉了。因为他平常就跟我让道,那次没让还挡着我路我就揪他耳朵。我的错。后面我看他准备打我我一巴掌打过去了。给他眼镜打掉了。刚好生物课老师看见他哭了。就喊我去办公室了。检讨书。我没写完。我不会写。好200字。办公室生物老师没在。那时候还说我。你这样以后到社会上怎么办。就是因为你这节课耽误了。无语。我好着呢。我真想说我成绩第一打她脸。她非要管这事干什么别的事不管。好烦。我最讨厌她了。我也讨厌生物了。我不听课了。上课发呆。我好喜欢发呆。后来我家长赔了几百。就碰了一点。我知道贵噗。后来就不跟男的玩了。有的男的说我怎么怎么的。还有个男的跟我作对。踢我行李箱。还说我。我也无语我同桌。我的作业给她抄。她给那个男的。因为他牛逼。?以为他会护你?然后我就说不给他抄,那个男的说。又不是你写的凭什么。我就说那是我写的。他说那是你同桌的作业。我同桌也不理。然后我心态特好。就生气然后我自己忍。有一次她给中午午休吗。然后她跟后桌俩男的玩。我在睡觉。后桌问我同桌要镜子。她就说在寝室。我知道她桌子里有,真的搞不明白。然后我就给他一个镜子。是我同桌给我的。她说你别给他。我说为啥啊你有你不给他。她说那是我的镜子。我说你给我的不成我的了。?她就生气了一直不理我。无语。什么人。前几天不刚开学吗。我没背课文。语文老师就说我了。然后我说我会背了。我坐了。然后我就捂着嘴笑。不知道为什么。可能是想缓解。装作不在意。要不然我就讨厌她了。她就说我。你在笑什么没背书还捂着嘴笑。然后说我什么的。我作为榜样什么。我坐在前排学习程度好怎么怎么的。后来我也忍了。然后光遇。我跟朋友在玩。朋友的朋友来了。她叫弦。他俩就玩了。莫名的那个弦就说我怎么怎么的。莫名其妙。占有欲这么强你玩什么。?好烦
女,17岁,我爸指着鼻子骂我,“说我成绩不好,说我一天天在学校干什么!”,我说“我除了成绩,哪点不好!人品,家教,性格,孝道……”“这有什么用!作为一个高中生,你要知道什么对你才是重要的!你天天就不努力”“你不能光拿成绩看我努不努力”,听到这他就笑“不拿成绩拿什么,我只知道你成绩很差”。还有之前大年初一也是,他喝了点酒进来和我说成绩差,不好好努力“我要不是今天喝了点酒都不想和你说”他们从来不关心我转学后过的怎么样,学校有没有人欺负你之类的,他们只会说成绩,我自从转学以后身边也没有最好的朋友了,一直是孤身一人,同桌和其他人聊天,也不怎么理我,宿舍里面有两个人一直使唤我,就和他们有矛盾,不是一个班,在宿舍还找我麻烦,经常借我东西,那段时间每天晚上都哭,最美好的时候就是睡着了,可是晚上12睡,早上5点多起,中午她们还不睡觉制造噪音,我那段时间神经恍惚,没有一点盼头,上课怕瞌睡还得站着上课,写不完的卷子,跟不上的课,这些他们都不知道。然后他说你一天天不学习你打算干什么呢,我就无法抑制冲他吼“我想当个人!行不行!我就想当个人!你们从来没有关心过我的感受,什么事都怨我!”他听完以后就好像听到了什么好笑的笑话一样,抱着小臂嘲笑似的笑了一下边拍手边笑说好啊,就他这个动作,我恨他一辈子,他把我的苦难当成笑话,我好恨啊,他边笑边让我说,说“你想怎么当个人”我信以为真,刚刚要说,他打断我,用更大的声音开始骂我。两次,我都ss盯着地板,想我要怎么s才不疼,家里不行,太低了,s不了,附近也没有高的建筑……我还问过他“你怎么就不能像对弟弟一样对我和蔼些”,他给我的回答说你先别说他……我恨极了他又恨极了我,我的情绪保留不下来,恨在我的心里保持不了太久,只是好感会一点点少,我想去s
(匿名)
高一学生17岁 在几个朋友谈恋爱的情况下我也产生了好奇心 当时当了副班长 喜欢班里一个女生 在网上话说的有点多,惹她生气了。我在网上对班里另外一个女生说喜欢她,然后到班里说;当我啥都没说。她说没事,没事。 一个女生看到我在下课10分钟开了下手机消息上有第二个女生名字,吃饭时私自开我手机把事情给全班差不多传了个遍,还因为听错话,说我是...的前任男友,刚好又到过星期。【因为第一个女生有些污,我想把她带好点】 在网上对她说 请你别污染同学【因为那个星期我听到同学喊她一次 老巫婆 她没还口】 她很生气,就找了个好朋友,这个朋友拉班里1个新来的社会型人物【他多次找班主任想当班干部没成,甚至在寝室找班里的坏孩子说想推翻我们正能量的班干部,说 你现在没事,几年之后你毕业我可不敢保证你没事】一起在网上群组骂我【一男一女】我没还口还有6个看戏的,直接找了班主任和这事说了下,班主任比较温柔,也处处护着我,上学去了4天丢4份卷子【他和班里的男生做的】 因为第一个是领头骂我的人,我去找了班主任,我们家长也都来了【班主任和我很不信任他】,最终没办法,他给我写了份保证书。 我还是很害怕他,我是独生子,知道想不开的事不能做。 我很郁闷,怕他们毁掉我名誉,以后的路很担忧
(匿名)
女,19岁,读初中的时候被欺负过。嫌弃过。被拿来开玩笑过。记得那时候初二分班。我就被班里的很多同学嫌弃。只有几个女的不嫌弃我。和我玩。那时表面装得不在意。可是对于一个才15岁的女孩子来说。怎么可能不在意。我想不通为什么要这样对我。我脾气好。有东西也分她们吃。天天穿衣服。不说她们的坏话。怎么就被他们这样嫌弃。我就感觉很委屈。到了初三。我忍受不了他们这样对待我。我就辍学了。那时候和妈妈说我在学校受的委屈。她就直接说了句“为什么他们这样对你。不这样对别人。“你性格就是这样。别人说一点你都不得”。可是妈妈不会知道。我在那种被别人排斥的环境下。我一直坚持学习读书了几个月。本来我在班里是比较开朗活泼的。后面因为她们这样。我慢慢变得沉默寡言。那时还记得我泪流满面地和妈妈说“我不明白他们为什么这样对我。我同桌说如果是她被这样对待。她早就不读书了。”爸爸妈妈都不理解我。一个劲的劝我去读书。后面初中毕业了。我选择了不继续读书了。对那种集体生活有了阴影。那时候才16岁。天天出去玩。出去乱逛。每天睡到自然醒。虽然自由自在的。可是那时候我每天充满了负能量。每天都会想起学校的那些事。每次想到我心里都好难过。对我的伤害太大了很难释怀。加上那时还在读书时。因为不好好读书。爸爸心里对我很失望。他有一次喝醉了。对我说了句。“你活得不如一块砖。还不如去死”。因为他这句话。我一直都耿耿于怀。我恨他。恨他这样对我。 虽然每天自由自在的。可是因为这两件事。我每天都充满了负能量。整个人郁郁寡欢。还想过要轻生。那时候我和我好朋友说起那些事的时候。我朋友说。这些事对于成年人来说。不算什么的。可是我那时候才15岁啊。我能有多坚强。 后面到了18岁这样。两年时间过了。我差不多释怀了学校的那些事。人也变得懂事了。也慢慢不怨恨父亲了。虽然他说那句话很伤人。但是看得出来他还是对我好。还是爱我的。现在变得不像之前那么丧了。也知道了父母亲的辛苦。会帮他们做家务。发了工资会给妈妈一点。给爸爸买他喜欢的菜。帮他洗衣服。 今年19岁了。希望以后自己能努力变优秀。成为一个乐观向上又有才华的女孩子。 谢谢你看完我的故事。
(匿名)
女,14岁,我和谁说,说什么,为什么说哈哈,简直可笑啊,从来都没有问我在学校有被欺负吗,简直是好像都是我的错样,你们都不知道我为什么想转学,问都没问过,就在那吗我呵呵,说我想不开,说我找死,,问我在学校被欺负了,她们只会说:我去找那个同学可却从来都没来过,哎不说,就会说我不说话,那棒威胁我说,说多了又说我顶嘴,呵呵,我就等于说了也白说,说我这也不对那也不对,年我都没好好跨,哈哈,简直可笑啊,,对我也是呵呵,好像就是我的错样……我到底还要怎样做才对,真TM烦,我带眼镜也要说,说我400度,呵呵,才300多,就知道乱说话,,我忍了又忍,我还要怎样做,一次我还想退学,你们问都不问我,说我不能委屈,好像我都没情绪样,……去河南哪也没去,还多了一些情绪,让我去死,还说我没吃过苦,呵呵,我在学校一天都是课,回来都不问我累不累,我每天都在上课,上的我背疼,手也疼,,,我还要怎样做,只喜欢别人家的孩子,我忍,,你们骂我我又忍,我忍了无数遍,,每次我生日呵呵就我和妹妹陪我过,也没发消息,,今年我差点没被打死,一会好一打一会骂,呵呵,有气都在我身上撒,我每天早上我又不想七饭,每次都在叫我,呵呵,我都不能懒床,又拿棒打我,什么不对也要骂我,我一直忍哎,我真TM的烦,
女 几个星期前,我跟我玩的好的一个新同学因为一点分歧闹矛盾了,我觉得也不是啥大事儿,同学闹点矛盾很正常。就没有及时的处理,以为我们会自然而然的和好。可是过了好几天还是没有和好,我就很着急,想找她和解,可是她并不理我,我觉的挺丢面子的,于是就和她僵着,一直到现在也没和好,可是她总在明里暗里说我坏话,还跟我好朋友说,并让我好朋友告诉我以此让我伤心。我真的很难受,可从小到大,也很憋屈。想要以其人之道还治其人之身,可我从小受到的教育就是不可以说别人坏话,我真的好难受。害怕同学们相信她说的话。。。。。然后这几天我还跟我同桌闹矛盾了,因为他们说我同桌喜欢我,我信了就想和他保持距离,可能是太过了,导致我们这几天闹矛盾,其实他是一个很好的人,我不想伤害他,可最终还是,,,我是不是真的是一个坏女孩儿?为什么这星期会出现那么多的事,我好难过。
女,14岁,14岁的女孩子应该有些乐观向上,积极开朗的样子,热爱生活,爱自己,爱世界。可当我努力热爱每一事物之后,从来没有快乐过。我不知道,明明自己心甘情愿,特别想把温柔与善良献给每一个人,让他们能够与我一起献出自己的善心,感染他人,让我们的家园越来越团结。可我没想到,人心可以这么险恶…… 之前我从来没有想过我身边的人会在身后捅我一刀,那时候我才四年级,左一个右一个好朋友好闺蜜,虽然是年幼无知,但真的很开心,我以为会长久,却因为当时我最重要的一个朋友的一句谎话,全部带走。面对最重要朋友的谎言和朋友们的不信任,这些友谊的小船,全部翻了,四年级的我面对这些真的很绝望,但是没关系,路还很长,总要经历什么。不久,学校开始有了我不好的谣言,传言,有的是我曾经告诉朋友的秘密,还有的是我从来没有做过的龌龊的事,当时我真的好心碎,是不是我真的做错了什么,一切错在我一开始的选择……一次次的振作,开朗,我依旧笑如桃花。 这些曾经的玩伴组成了一个个小团体,专门网络暴力我,说我什么什么的,一开始是有很大打击,后面的两年……也就习惯了,没事儿.. 六年级那次,被污蔑过两次,栽赃陷害过一次,还在我家门口等着,说要打我,我当时在想:是我造成的后果,我应该自己承担,她们只是想满足自己而已,没关系,快毕业了,我应该就不用这样了……以后跟她们道歉应该就好了… 可我没想到……这些流言蜚语居然传到了我初中生活。我一个亲戚小学一直是和我一个班,他也没有相信过我,我也没能力解释什么,初中发现他又跟我一个班,开学第一天,大家就说我是班花,很多人问我亲戚关于我,我那时候其实很紧张,我害怕他说些什么……但结果没错,真的说了,我笑了笑,没事儿~我做自己就好啦,青春懵懂,有几个人向我示意,听说我的事后,一个个又来问我,我很无奈,只好解释……直至把心里话说出来了,我知道他们半信半疑,但我自作多情,以为他们会理解,终于在初二下学期,网暴开始了,全校一千六多的人疯狂传我的事情,甚至说了更多离谱,有的还说祝愿我挺过初三。哼……人心真的可以很险恶啊……我知道在旁人眼里是她们瞎闹事情,但这些事情发生的源头不还是我最初的选择吗,其实我可能有办法扭转现实,但我却不想这么做,我既然不喜欢他们对待我的方式,我就不能用自己不喜欢的方式去对待别人,我一直都想把温柔体贴,善良真诚献给每一个人,不管结果我会怎样,我都做了我喜欢的事情。
(匿名)
我想我适合一辈子孤单 因为是抱养原因怕以后生的小孩不是自己的。在刷抖音有什么前世记忆的视频,还有一次抖音有人评论,她是医护人员怀着孕为过世的老人看护,老人过世了,她后来小孩也出身像过世的老人,她说连脚也像。最后一次击垮我的是嵌合体人,就是体内比如有两个人的基因组成的,因为有个外国新闻小孩DNA不是他生父的,而是他生父体内的叔叔它应该是异卵双胞胎,我在想如果是同卵双胞胎那么DNA也测不出小孩谁的,好怕以后小孩不属于自己或老公的,怕自己嵌合体人,科学也检测不出小孩的是我还是我体内另一组基因,也许不适合结婚吧,因为以前我是抱养的好害怕那种不是亲生家庭的氛围,怕以后不能对小孩很好,让她重演我的人生。 我都不知道我是太聪明了还是心理问题,本身我也有焦虑,强迫思维,我也特别渴望有自己东西,也很巧刷到这些,假设我真的有了小孩,天天怀疑他是不是自己,那样估计更可怕我更抑郁
(匿名)
女,17岁,我是一名高三生,感觉对其他人都不可靠,总是焦虑
(匿名)
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