在这个幼儿园当老师两年多，期间园长经常欺压打击我，同事看笑话。我没背景没脾气性格，老实不会反击。任劳任怨的。后来我怀二胎就辞职不干了，现在孩子一岁多了，经同事转告又回到原来的幼儿园，园长也同意了。本来打算让我带大班，后来小班老师也辞职了，又找了一个老师。让我带小班，让别人带大班。我不同意，然后园长又费尽心思给我俩说这次谁也不让谁走，如果不同意就让我俩都带大班，她再找了一个小班老师。说这话等于屁话！后来又说谁带小班给谁加两百块钱。然后有苦口婆心的说了一堆，我心里知道这次肯定我带小班了，那个以前是小学老师，肯定让她带大班。我就说你别为难了我带小班。就这样从开学到现在一个月了。园长比以前对我说话客气了好多。可今天下午说到发工资的时候，她态度变了，说一些让别人好好干以后长期在园里，就没提我。下午放学的时候，园长说我们老师都有孩子都接孩子，说所有老师都走孩子要接孩子什么的，我就在跟前就不提我。其实他们都不怎么接孩子，我是每天必接送孩子的。就把我跳过去不提我。让我十分难堪。真的太欺负人了。真的不想干了。现实中我还是比较喜欢这份工作的。但是这样太受窝囊气了！园长也有好几次暗示我回家看孩子之类的。我该怎么办？？？我想着明天上班时和她谈谈，我是哪里做的不好还是怎么回事？现在是今非昔比了。这个学期马上结束了。意思是我下学期爱干不干？看我老实好欺负？

刚刚看了下朋友圈。心里难受！本来说好过完年回去原来的幼儿园做幼教。由于疫情到现在还没有去上班。前年由于自己怀孕，便辞职回家养胎了。去年冬天，由于园里又一位老师怀孕了，所以过完年生孩子，不能上班。有一次碰到原来的同事，话赶话的说起来了，问我还回去吗？我说想去呢。她说你去的话我就和园长说一声不让她招别人了。我说好。后来她和园长说了，园长也说可以，我毕竟有经验。就定下了。过完年就去上班。虽说还回去上班，我心里也有点怯懦。因为我在那里上班时，与园长关系并不融洽。她经常训斥我，我本来也不太接近她，心里抵触，她也不怎么喜欢我。但我工作方面比较好点，因为我会画画，这一点大家还是比较欣赏我的。但就在刚才，园长发了一个朋友圈，我给她点了赞，后来又发现那个今年刚才生了孩子的同事也给她点赞了。园长还和她回话说等开学了去看她和孩子！我心里难受。当初我生孩时，园长也没说什么，都是一样的，差距这么大。虽然说还回去上班，我心里还是有点担心，担心园长还是像以前那样经常训斥为难我。让我难堪！

年前的时候，幼儿园大班的老师怀孕了，过年后就不去上班了，我和园长说好过完年我去上班。过完年后，小班的老师也辞职了。然后又找了一个老师。今天去园里打扫卫生，说起来谁带哪个班，园长说让我带小班，我很生气。18年时我就带中班，再说了我是接大班老师的班。得有个先来后到吧？我就和园长说我不带小班，我本来接的就是大班，我也要锻炼一下自己。太气人了！后来我和别的同事说真要是这样我就不干了。然后要做手彩时，园长要我和以前的老同事一块做，交代事情给她们俩说，不直接给我说，完了画画还得全靠我画。妈的，是看我老实吗？好说话？明天私自问一下园长到底怎样安排？真是把我工作时热情劲泼了一盆冷水！

昨天去园长了（园长生病做了个小手术）。得知中班老师下午学期不走了（一开始说中班老师走了我就从小班接中班:)她不走了，我还是得带小班。而且这个园里一共五个班五个老师，中班和大班老师以前就是好朋友，俩人好的不得了，大一大二的两个老师俩人心里虽彼此有隔阂，但关键时刻俩人又结盟，唯独我自己一个人没有伙伴，虽然平时大一大二的两个老师也和我玩，但我在园里是典型的软柿子，领导总拿我杀鸡儆猴。一到这个时候大家都各有伙伴，唯独剩我一个人。刚开始时由于领导分班不妥，我与大班老师有了隔阂，中班与大班俩老师经常说话做事针对我，我自己一个人没有同伴。心里有气，整不过她们。本想着下学期中班老师不干了，就剩大班老师了，好对付些，现在好了，人家不走了。还是得这样。还有一开始领导让我带小班说给我加一百块钱，这学期过完了，下学期不知道给不给加钱了。想想这些烂事就心慌心堵。

感觉自己彻底完了，今天下午去女儿学校看演出，熟人没人和我打招呼，大都装作没看见。我看见人家也是没勇气也没那个热情劲。基本就是我带着儿子在哪里玩了一会就走了。晚上看快手才知道以前的一个同事带着孩子去以前我们一块工作的幼儿园玩去了。看到她们玩得很好。心里不舒服，下学期有可能走一位老师，我家孩子两岁多了也可以带孩子去上班。我心里想着下学期能不能让我回去上班。我知道园长不怎么喜欢我，担心她会不会还让我回去上班。那个同事的孩子比我家的小一岁，她可能不会回去上班。但她也带孩子去园里玩过好几次了。她情商高，园长老师都比较喜欢她。看到别人都都拉关系套近乎。都那么有心机。都那么热情。我却像个流浪猫趴自己窝里，与世隔绝。见到别人一副冷冰冰的样子，我也知道这样不好，但就是控制不了自己，一副冷漠的样子，所有人都让我得罪完了。别人都说我傻，我觉得自己也好傻。一天天脑子空空，一想事全是乱七八糟的负面信息。烦死了。看看我的孩子们，摊上我这么一个半傻不傻的妈，好可怜！烦死自己了，啥事都让自己作死了。脑袋混乱

女 在幼儿园不想干了签过合同了只干了一个星期不想干了该怎么去和园长说 (匿名)

从今年初八开始我换了一个新的环境上班，以前都有朋友陪伴的现在身边都是不认识的人，虽然工作的地方离家里很近都是一个地方的人，但是就是很害怕，而且对于这份工作我等于什么都不懂，开始上班是特别累特别累，干的是幼师一个班40个小朋友还是托班，教学有很复杂，跟我搭班的是园长的姐姐，一个成家立业的中年女性，脾气很固执也很老前辈的感觉，舞蹈，音乐钢琴美术六一节目因为前一个月忙着带托班小朋友，没有上课，这一个月开始我要补七周的备课七周的教学还要上网找图扫图给小孩上课我本来电脑就不会，那个搭班老师真的吧自己不会的全交给我做，我不会的要自己扛，一天还要照顾40个小孩眼观六路耳听八方，中午别的老师还能睡会觉我却要急匆匆跑办公室搞电脑，对于不会电脑的我和成绩不好得我来说真的不是一点就通，晚上回家还要补备课一篇备课是那种超大笔记本的三四张纸那么多，我本来对于这个行业就没有多少兴趣只是爸妈不放心我出远门才来的，而且又不懂一下次要管那么多门课程压力真的很重，要说我是学幼师出来的琴舞蹈唱歌都在行，但是我是中途转去的所有基础知识我都没学到，就是不行才选择出来就业的，我不善言辞，不善于跟家长沟通，性格是慢热，跟那些身经百战的老教师和家长是真的没话说，我身边的朋友又都忙于高考，这些压力心里话苦水压在心里我觉得我都快要的抑郁症了，每次一跟我父母说就会忍不住流眼泪，他们让我去跟园长说，我也没法说出口，我们园长怀着大肚子，挺照顾我吧，有时候也会帮我刚电脑方面的教学，但是一个班40个小孩，就两个老师，一天还要打扫教室，还要看小孩，还要把前一个月的周计划表上的课程不上每一课的图片找到，还要补钢琴音乐舞蹈，晚上下班还要补备课，备课的要求专业语言我也不懂总是问老师他也要备课，家长群每天还有那么多事，我又不喜欢在群里讲话，我真的很迷茫，很多朋友听了说让我辞职算了，工资那么少还那么累，搭班教师还动不动给点任务做做，我明明那么累，却还总是想着，我要是不干了，小托班就一个老师，园长也不可能能那么快找到新教师，就算有也只是实习生，也不用上课，托班一个学期的教学怎么办，我对小孩从来不感兴趣，从小就是这样，我很多次都想离开，但是一直熬到现在，我很想走，但是不知道怎么跟园长说离开，园长也不知道会不会放我走，之前有过一个实习上来上班的但是也就高了三天就走了，他说很累，我但是就想，那你没来的那一个月我是怎么熬下去的，我现在真的不知道怎么办怎么办，，，，， (匿名)

女 我最近因为这份工作，每天都很不开心，是这样，我是幼儿园的老师，这个工作呢！是我男朋友的哥哥拜托他的朋友给我找的，他哥哥的朋友跟我现在的园长的老公是好朋友，其实那个园长是一个很好说话的人，听说我已经有了三年的教学经验马上就答应了，开学了我带的拖班，拖班其实是最累的一个班级，每天都是孩子流尿了啊，大便又在裤子里面了啊！累点我也觉得没关系，只要开心就好，跟我搭班的那个老师脾气特别不好，园长没有分主教和配教，她老是喜欢吼我，因为刚刚去那个幼儿园肯定有些地方不懂得，问她话也不说，就是一副很高傲的样子，我们一个上午主班一个下午主班，她主班的时候，只要一个小孩没给他看好，他就在哪里说，我主班的时候她从来没有帮我看过小孩，还有很多很多的事，我都不知道该怎么跟她相处了，我想辞职了，但是这个工作又是别人介绍的，辞职又不好得，这些事又不能跟园长说，幼儿园里面女人多最忌讳的就是这种事了，我都不知道该怎么办了？

女,17岁,帮忙看一下这个量表测评结果，谢谢 总感觉自己不对劲，但又说不上是哪里不对劲，觉得生活没什么可以期待的，会因为一点小事就抓自己，怪自己，咬自己打自己，也有拿刀划过自己。觉得自己好像有病。没有什么感兴趣的事，经常嗜睡，要不就是睡的不安稳，要不就吃太多，要不就吃太少，头痛，头晕到站不稳摔倒。什么也不想做，不愿意想，对未来更是觉得一片黑暗，亲人或朋友总是说是不是有毛病，不要那么阴暗。 从初二开始第一次有极端想法，上述情况半年左右。 (匿名)

女,17岁,我不知道我怎么了，有时候我会突然很难受，可能想到了一些事情，但是难受着难受着我会突然一下子很安静，脑袋很空好像忘记了好多事情一样。我发现有时候我行动也会很缓慢。我对未来很迷茫，我不想活可是我还有我的家人。我是一个很自卑的人，可能因为从小父母不在身边的原因吧。快开学了，我对学校反而有种恐惧感，我感觉我没有朋友，平常有人来找我聊天我会很反感，但是也渴望着有交心的朋友。家人来和我讲话我会莫名的发脾气吼他们。但越这样我越觉得对不起他们。我很害怕黑暗，一个人晚上上厕所黑暗的地方我总感觉有什么东西在看着我。我真的好自卑好自卑。如果我自认为做错了一件事情，那我会想好几天心里难受好几天，我很在意别人对我的看法。我行动缓慢我同学说我木纳，我也很难过我也不想这样，我对未来真的没有希望，我尝试着割手腕但是我害怕疼，我恐惧刀子的冰冷。我晚上也睡不着觉，会很焦虑会一直想白天的事情。我要怎么办啊？ (匿名)