女,17岁,自从抑郁症，因为性格被寝室孤立，我打校园电话轮到我的时候被两个拽姐插队大干一场后休学，那段阴影我到现在两年半还没走出来，每当我回想起来我就会很焦虑痛苦。我每次都会想是不是因为我的人品有问题。所以被孤立，到底是不是我的错。慢慢身边的朋友越来越远，她们都在学校找到了新朋友。不在联系。我一个人度过了这难熬的两年半直至今天我还在继续。期间我转了五次学校。但是一到学校就抑郁。待几天就痛苦万分，次次失败告终。我不上学，家里人很焦急，我也很焦急。我的未来该怎么办。亲戚街坊也总是说三道四。让我更加难堪。不敢见人。我妈总是因为我不上学和我大吵。然后我就更加伤心，焦虑。流不完的泪。我想了太多次离开世界。吃安眠药。撞墙。上diao。但是都没用。我还是在煎熬的生活着。我也经常做噩梦。害怕心惊。我开始变得自卑。不会与人交流。说话不知道该怎么说。休学后我就在我们家小饭店里当服务员。我说不出口谢谢和不客气。然后我就该一直想别人是不是觉得我很没礼貌。可是我不知道怎么就是说不出口。我也不敢和别人对视。别人和我说话我也不知道怎么接。我常常在想别人是不是该觉得我很傻。我不上学在这当服务员让别人看到很丢人。那时候我经常这样想。很难受。我自卑又高傲。我总觉得别人和我说话语气不好是看不起我。我也经常因为一句话或一个动作想的太多。然后难受好几天。那段日子我过的真是太痛苦了。我总是很在意别人的看法。我总觉得别人对我的看法不好，很焦虑。我也经常敌对别人。现在我身边只有一个朋友。我和她说话总是小心翼翼生怕失去。有时候她不回我信息我就会觉得她是不是不想和我做朋友了。或者她回复的敷衍的话我就会觉得我很尴尬。我姥姥姥爷对他们孙子孙女好的时候我就很讨厌我姥姥姥爷。我就会觉得他们不爱我。我和我妈吐槽别人的时候。我妈说我爱说别人坏话。我就会感觉我妈是不是很讨厌我。日子一天天重复的过去，我的心如死灰。我失去了这个年纪该有的快乐和活力。我也没有和别人倾诉过我的心里想法。我每天在那里当服务员给别人端饭，尤其是和我年纪差不多的。我就会很烦，因为太丢人了。而且我见不得她们在这里装社会，装的很拽。很疯就是精神小妹那种。她们说话很拽我就会感觉看不起我。我为什么会这样 (匿名)

女,19岁,我感觉我跟我的父母家人一点也不亲密。就好像总是有边缘感。虽然他们对我很好。自己舍不得的东西给我买。给我钱。资金上不会亏待我。但是还经常嚷我。包括我和他们说什么都不理解我。还动不动嚷我，一点小事都嚷。我和父亲单独在一起时也会很尴尬。好像从初中开始我都没有跟他们再亲密相处过。以前我们关系很亲密吗？我也不知道。后来高中的时候我得了抑郁症。他们依然不理解我。休学在家后。他们对我很失望。一直嚷我，要让我重新去学校。那时候我极端痛苦。一边高傲的我受着休学的打击，一边还有遭受父母的责骂。在父母的逼迫下。三年内我陆续转了五六次学校。每次都是失败告终。我真的在学校待不下。每次都是一周也坚持不下。极端的痛苦。我求着他们不要把我送到学校。不去学校后，我也觉得没脸面对父母。他们很失望。我的前途也是一片黑暗。我活不下去了。我每天都想着轻生。之前在学校的时候，我求着父母我在学校待不下去。我想回家，他们不同意。我就吃了安眠药。结果第二天还是醒了。后来休学在家后。我每天都想着轻生。特别是他们吵我的时候，逼着我去上学的时候。那时候我真的想立马离开这个世界。但是我走后我的家人怎么办？他们一定会很伤心。街坊邻居也会看笑话。我几乎每一天都是在痛苦矛盾挣扎中渡过。朋友也都因为我不上学离开了我。我一个人承受着。我几乎每天都在流泪。就这样过去了三年。23年我终于慢慢好起来了。在父母的责骂下，我去找了一份工作。入职的前一天我一晚上都没睡着。我害怕同事们不友好。我害怕与人接触。我也没想到我会提起勇气去应聘。万幸同事们都很友好。在和他们的相处下我感觉越来越好。也不再那么孤独。虽然我和她们也不交心。但是我不知道怎么交心，我也不想。但是又很孤独。我也不想回家。一到家里我家人跟我说两句话我就不耐烦。争吵。事后我又很后悔。可是下一次还是控制不住自己。我觉得我自己不是个东西。可是我控制不住自己。我跟父母说工作上面的烦心事她们也都不理解。每次回答都让我很不耐烦。然后我不耐烦我妈就又开始吵我。说我挣两毛钱就飘了。我感觉很烦。很无助 (匿名)

女 老师你好！我是一名大学生，现在正值上大一，高考后的我因为成绩的不理想就一直在家什么也不干，就一直玩手机，慢慢的，我就不想出去，不想和别人接触，不敢跟人说话，总是担心自己不会说话，就这样，我的好朋友让我出去玩我就很不想出去，害怕见到人，然后有人找我玩我就很烦，因为他打扰到我玩手机看电视了。就这样我就一直抑郁到了大学开学，其实在我上大学前我自己想了很多，不知道是上大学还是复习，最后觉得我的心理太压抑了即使复习了也不会有很好的结果，就来到了大学，刚开学时在火车上也是乱想，很不想这一列火车到站，因为要离开我的爸爸了。到了学校本应该很开心的看到招新的学姐学长我就不敢看他们，甚至有点害怕他们，不敢交流，不敢问任何的问题即使他们很热心，到了这，有很多学生会招新，又因为我很不会说话，就硬着头皮上了，去面试学生会和主持人小组，最后成了学生会的一员，然而本应该很高兴才对，然而我心里很是压抑，我好像适应不了这个学生会，不管是聚餐还是一起排练我都很排斥，但又不想这样，就一直到现在我都不知道我在大学这一学期干了什么，上课没有学过习老乱想，下课也不知道干什么，看到自己部的女生长得不错而且和其他人玩的不错心里就又觉得自己不如人家，还有就是我们文艺部的副部也觉得他好像和我有距离，和别人说话很亲切，还交给他们任务，聊的很熟的样子，和我说话就很正式没开过玩笑，还有就是没怎么说过话，我心里很抑郁。接着就是和我一个部的女生和我们宿舍的一个人玩的很好，我和她一个部，每次我都和他和蔼的笑但他和我好陌生，和我打招呼就很僵硬，心里很难受，我也是很真诚和他交流的。还有就是昨天我和我们部长还有别的人参加晚会了，总觉得我是可有可无的一员，他们没有把我当回事，都把我旁边的那个女生看的很重心里很不是滋味，哎，老师你是不是觉得我很不正常啊，我也不想这样，我也想和大家很好的交流，想表现自己，不敢

女 心情极度压抑已经一年多了。初中第一个学期，因为受到同学们的欺负。所以很自卑，不知不觉起了要逃学的想法。这个想法一开始无数次犹豫。但是我开始慢慢坚定，我受不了了，被欺负的感觉真的很不好受。于是从教学楼后面二楼跳下去，没死。我当时想的是为什么我这种祸害还没死。腿摔伤了，我不在乎的扶着墙壁一步步走回家。后来，家里一直再逼我直面对学校的女生。我好怕，再一次选择逃避，我离家出走了。那时候想的是找个荒无人烟的地方，然后，安安静静的死去吧。我只是想逃避一天的学校，然后寻觅一个好地方而已。被父母找回来。为什么要找回来呢？你们不是一直逼着我吗？果然再次逼着我直面困难。我再一次选择逃脱。我要从卧室窗户跳下去。这一次被阻拦。那一段日子每天几乎每天都在哭，和个神经病似的。 后来转学了。我以为会好转的吧。同学们排斥我，我当然理解对于他们而言，我只是个转学过来的陌生女孩罢了，学校成绩再好，也得不到肯定的。一个学期下来，我每天都在笑，笑容下面是深深的厌烦。我不想笑了，用假笑假装自己好像很开朗是个痛苦的事情。这个充满虚伪而又油腻的假笑，我获得了一个朋友。我真的把她当朋友了，可我不敢把我内心世界无限的忧伤泄露半分。就这样假笑了半年。 下半年了，一开始，我也的确还是用假笑示人。假装自己很开心的样子。每天都特别快乐。家人也认为我过得很好，朋友也以为我很棒。但是我最近开始了，每天莫名其妙的哭。我知道我开始崩溃了。我不想在继续笑了。我慢慢拿真面目对那个朋友。可是，她开始退缩了。她对我冷战了。这个星期绝交了，我用尽全身讽刺的词语对她讽刺了一遍。讽刺的时候心如刀割。可是我还是尽力的表示自己很开心失去这么个朋友。星期日，彻底崩溃。我不能没有朋友啊！我在晚上的时候告诉妈妈，我想买一件衣服。妈妈没同意。那时候起，我已经开始崩溃了吧。在我潜意识里认为衣服是我的新开始，换上新衣服代表新的一切又开始了，不必介怀了。可妈妈的拒绝给我一通雷劈。这在我心里代表的是，这是不让我开始新的一切，还在旧的一切中的感觉。我当时没说什么。妈妈问我回家吗？我和她说不回去。可她硬生生把我拽回去。开始了，我发疯了一样拍门。我不要被局限于这个小世界。我要出去呼吸新鲜空气，我不能待在这个地方啊！我会疯的，我需要的是一个宽大的地方，让我平缓心情。可她锁住门，不让我出去。我不明白为什么。可能是我狰狞的样子吧，我受不了。被关在这里的感觉。她问我为什么发疯。我几乎想起爸爸骂我的时候。我只是想起了个理由，大喊大叫不想见到爸爸。爸爸立刻骂我。我，好想哭，好累。不想活了。这是我昨晚的念想。我不明白他们为什么不理解我的意思。我只是不想要回家，我只是想一个人走走。妈妈打我了，她打我的时候我在想，打死我算了吧。让我离开这个痛苦的世界。我开始歇斯底里的抱怨起，我在学校遇到的痛苦。她不打我了。可是我心里很凉。我觉得，好痛苦。我可能再也不会轻易想要爆发自己歇斯底里疯狂的一面了。再也不敢发疯的释放负能量了回到卧室，我和网友说起我心理似乎出了问题。可是，他们说我不要把负能量都丢他们身上。我不敢了，再也不敢和他们倾述了，可能也不会对任何人说起我不开心这件事了。果然只能对所有人都表现开心的一面他们才会真的喜欢你吧。第一次想起，我是不是有抑郁症。无限的恐慌，可是又好像，本来就是这样的感觉。 今天，很晚起床。感觉总睡不够...妈妈叫我吃饭，我已经很久没有食欲了，吃不吃对于我而言，已经不算什么了。爷爷拍我房门，我没应。我只是对一切都不起兴趣了而已，不想在见到他们了。 (匿名)

女 我不知道为什么，我很想努力我却总是打不起劲，我的心情时好时坏，我甚至有点怕我自己，我很讨厌学校，讨厌学习，讨厌现在的社会。我整天把自己锁在家里，我想要找个人倾诉可是没有一个人愿意听我说(>﹏<)，他们只会把我当成疯子，我真的很讨厌听到“我明天不回来了，看你怎么办。”“你为什么每一次都比不过别人？”我觉得为什么时间不可以停在16年的暑假，那是我笑的最后一个时光了，从前我有好多朋友，根本就不会难过，现在我来到了陌生的城市，身边没有一个认识的人，你不喜欢他不可以直接说，不然他就找一群人威胁你，恐吓你，打你骂你，孤立你。我就算掏心掏肺的对待每一个人，不用新机的去和每一个人说话，可是他们还是会那样对我。我的父母对我很好，但我的姐姐和弟弟真的是我人生中的恶魔。我需要的时候，他们从来不在身边，他们被打了，我会帮他们，而我被打了他们会和那些人一起来打我，只是为了不被打。这个社会怎么这样子啊！连骨肉亲情都不值得相信更别提什么可悲的爱情友谊，连一天24个小时都和你在一起的亲人都不值得信，那更别提没有血缘关系的陌生人了 (匿名)

女 刚上大学，觉得自己快要抑郁了，觉得没人能理解自己，不说他们非问，说了他们又不理解，只是一味的责怪我。努力的在调节自己，好不容易调节的感觉好一些，又会因为一些小事情陷入悲伤状态中，自己也知道是一些很小的事情，但是就是控制不了自己。努力的在寻找可以激励自己好好生活积极面对的点滴，比如说会看短视频一些美景，想着自己还有那么多美好没去看，要努力向上，但也只是暂时。试图找朋友解开自己的心结，但感觉他们都很忙，听我说也三心二意，有时候给他们打电话，他们也说有事情要忙，然后我就挂断了。之后也就不麻烦他们了，感觉自己画了一个圈圈始终走不出去。偶尔也会想生活是如此没意义，就算活着也没有什么不一样，但想到如果家人失去了自己很痛苦，就自己憋在内心。想着出国实习，有向往过，但是感觉去听口语课的时候，比我优秀的人太多，就坚持不下去，所以感觉自己什么事情也干不成，而且爸爸和妈妈一直和我说我什么事情也干不好，总遭人讨厌，后来我也觉得是这样，我总是不招人喜欢。 (匿名)

是这样的，我是一个六年级的学生，因为一些事情身边的朋友都和我闹翻了，我现在在现实生活中没有朋友，因为和朋友的事情我不清楚自己是否患有抑郁症，也遭受过网络暴力，我的朋友就是我在学校的同学，我班的大部分的女生的不愿意和我玩了，只有几个会偶尔说几句话，除了在课堂上回答问题的时候会说话，我和同学交际一天不超过二十句话，我在qq上接收到那些曾经和我闹别扭的女生的消息后会冒冷汗，不管内容是什么，更严重的会发抖，我一直告诉自己没什么，但是感觉心理上一直过不去，因为平时几乎没有人在qq上找我，最多人发信息给我的时候就是我们闹别扭那时候，我有时听到qq消息的提示音就会紧张，有一段时间我感觉自己要抑郁了，但是和一些人说她们都说我想得太多，我现在上学不必要的话基本不说话，只是偶尔跟男生交谈几句，回到家里会跟家人说话，和家人相处的比较融洽，要不就是沉浸在自己的世界里，去哪里都是自己一个人，虽然会有些朋友，但是都是说不了真心话的，我也不敢跟我爸妈说，就一直自己憋着，感觉有时候跟别人说了也不会有人理解我 刚刚我又接到谩骂的消息了，我没有做过的事别人却偏偏说我做过了，我总是被人无缘无故的冤枉，没有人来问我事情到底是怎样的，我觉得自己有些抑郁了，又感觉没有，我不知道该怎么办，自己也不敢去看心理医生，我要怎么办 (匿名)

女,18岁,小学的时候经常被欺负孤立，家里人也经常骂我，我知道我成绩不好我也努力了，我成绩好过但是他们却在贬低我，我成绩不好就说我没用说我就是个废物说我活着有什么用?是啊，我活着有什么用呢?之后有了我妹妹他们就偏心我妹妹了，之前有些事明明是我妹妹的错我妈二话不说根本不听我的解释就打我一巴掌，真的好痛，之后一次初中补课的时候我情绪不好就没睡好第二天不小心睡着了然后就意识清醒能听见声音但是完全动不了跟鬼压床似的，然后几分钟后我就能动就起来了下课后我的班主任来关心我问我我怎么了我说我没什么事，回家后吃饭的时候我爸二话不说直接把碗往我的头扔，要不是我看见了及时躲过去不然我估计早就…，扔完碗后他跟我说我为什么要在上课的时候睡觉?然后就开始骂我，他第一句完全不是关心我的话而是上来就打我骂我，我奶奶还有我叔叔也是经常莫名其妙就想收我的手机可是我真的没什么朋友了，我的朋友基本上都是微信QQ上的，我叔叔还让我去找我朋友借钱借不到就说我交这些朋友有什么用借钱都借不到，前几天还莫名其妙收了一段时间我的手机就是因为当时他叫我帮忙拿东西可是我当时戴着耳机没听清楚我就再问了一遍他就不告诉我让我自己想我去想了一会他就自己出来拿了然后就把我手机收了，今天晚上我叔叔叫我帮忙拿充电器然后再把我的充电器拔掉我当时戴着耳机前面的听清楚了但是后面的没听清楚我就先把充电器拿过去了我就再问了一下要干嘛毕竟他旁边还有一个插座没有插充电器然后他就骂我说要收我手机什么的我也没做错什么的就老是要莫名其妙收我手机我只是没听清楚而且我现在自闭不敢说话也不爱说话也很自卑也不喜欢交朋友不爱跟别人和家里人谈心也怎么爱跟家里人说话情绪时好时坏经常失眠睡不着，想自杀想轻生，这个世界应该没我会更好吧，现在感觉每天都好漫长很无聊很烦什么都提不起兴趣也没什么食欲情绪也很低沉

女,29岁,老公让我这两天看孩子，只管他妈不管孩子，我说我一个人看孩子白天晚上不睡觉我看不了，那天困的就睡着了。太危险了，孩子至少两个人以上看比较好 (匿名)

女,25岁,我刚刚做了抑郁症的测试，我是中度甚至重度抑郁。我还做了EQ测试，我情商极低，我情绪管控不好。我现在很慌张，我要怎样才能改变 (匿名)