女 害怕上学，特别是害怕住宿，害怕和别人交流，老是想家想父母，想哭，自己情绪控制都不好，一想到这里，我就感觉什么都是我自己的错，对不起父母什么的，然后有时想一死了之，总之这些搞得我很难受，初中的时候就这样，后来走读了，现在上了高中，这种状况又来了，我知道我要克服，可是我不知道我该怎么办，难受得一批，家人朋友叫我多和同学交流，可是我在和同学交流的过程中根本感受不到放松什么的，反而我更加厌恶他们了，很难受。 (匿名)

女 （有点长，请拜托看完。） 我感觉到自己可能有点问题。 一开始是从初中时开始的。 刚上初一，也是去了一个非常好的中学。可能成绩不是很好，也不太会说话非常内向。在学校基本没什么朋友，也没人跟我说话，就连我主动去找他们，也是被各种理由拒绝。 因为小学的时候是在一个不太好的学校，在那里一直名列前茅，到这里又一下子排在倒数第一。当时心理难免有些难受。心情也特别烦躁，一天下来，在学校没人说话，回家跟外公外婆也说不了什么。 事情就发生在一天早上。 我仅仅只是因为作业没写完，所以逃学离家出走了。 我当时只知道特别害怕，害怕老师的批评，害怕同学的目光，我不知道该怎么办。所以我选择了逃避。 后来学校联系了家长，他们找了我一上午。 他们让我再去学校，可我真的害怕，害怕再见到同学，见到老师。我真的害怕。 所以后来我又去了以前的私立学校，可我还是呆不下去。 最后无奈辍学了。 那时候什么都不懂，我也不知道自己怎么了。 第二次就是今年。 我去年出去打工。本来就是一个亲戚家开的饭店，和店里面的人相处的也不错。可在四月份，也是因为一点点小事，我离开了。 后来到现在。我也想融入一个圈子，可我害怕，也不知道该怎么办。甚至连家人都被我避之门外。 我现在一直都是一个人呆着。 有一次回老家，我要和外婆睡一间屋子。但那样真的让我说不上来的难受，不想和别人一直呆在一个房间。就像那不是自己的领地，很不安全一样。也只有缩在自己的房间里才有安全感。 我不知道自己这算是什么，可能只是情绪不好吧。 (匿名)

女,16岁,不知道问什么，开始害怕回家，爸爸妈妈对我很好，可每次回家我就会莫名其妙的难受，想哭，第一次以为是没考好的缘故，后来就算平常回家也会有这种感觉 之前成人礼他们给了我一封信，他们说不管我考不考得上大学都没关系，但还是希望我能努力，我也想，但我每次打了鸡血，想要努力，要不了多久就会完全没有动力，不管是擅长还是不擅长的科目都是这样，感觉什么都提不起劲，什么都要强迫自己，本来就没什么精力，在学校还要处理同学间的关系，好累啊，根本学不下去，可是又不想爸妈失望，总感觉我不配他们对我的好，我也想变好，可我做不到，我好没用啊 (匿名)

女 不知道怎么回事，突然开始害怕上街，连续失眠、多梦，早醒，想哭，很暴躁，尚能控制住，但是越压抑越难受，今晚又失眠了。。。 测量结果叫躯体化障碍，我不知道该怎么办。 我想考研，我的父母也支持这个，但是，他们同时让我做家务，围着弟弟打转，每天都觉得自己活的很没有价值，很没有安全感。。。 我不知道怎么了，我不知道怎么了，我很害怕，不敢告诉他们，他们总说我像姑姑，姑姑是精神病人，我好怕自己真成为精神病人，不敢说，我好害怕。。。 我现在控制不住情绪，我在哭，但是不敢哭出声，他们说过很多过分的话，但是他们不记得了，他们说过的，说过我应该为弟弟去死的，他们现在还觉得，我给弟弟未来孩子的付出是理所当然的，我说不是的，我喜欢弟弟去帮忙照顾是基于我喜欢，不是我应该，他们说我学法学得没有人情味了，我不明白，我不明白。 我不知道为什么，总是记得难过又痛苦的事情，快乐的事情很快忘记了，我快乐过的，我明明快乐过的。。。他们疼我的，他们说过疼我的，他们说自己没有重男轻女的，他们明明很疼我的，为什么会这样？ 我好害怕，我从初中后一直一直一个人，我不知道自己怎么了，我不想这样，我应该是坚强努力的，但是，我不坚强也不努力，成绩一直一直在下滑，大学最后只上了最底层的一本，我没想过会这样，对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起…… 我笑不出来了，我想笑的，但是笑不出来，我不会笑了，我只会假笑，辜负朋友的真心，辜负家人的关心，我辜负太多人了，我实在太坏了，像我这样的，果然不般配任何美好的东西，喜欢的东西才都离我而去。。。 我不想画画了，也不想唱歌了，没有力气，明明我很喜欢他们的，明明每天能坚持下去全靠这些，但是现在看着一点感觉也没有了。 我不正常了吗？ 可我还能够照常生活，每天都过得和昨天一样，只是在战战兢兢过活，我非常恐惧死亡，我渴望陪伴，我还能学习工作，只不过以前听一遍就能懂的事情现在我得看三四遍了。 我现在情绪平复了，又觉得自己实在不知足，我的父母对我很好的，他们供我吃穿住行，供我读书，给我大学生活费，大学学费，还打算供我考研，甚至打算给我一个房子作嫁妆，他们很疼我的，是我太不知好歹，我应该懂事的，父母只是太忙了，我们家正值危难，我不可以添麻烦，我要调节好自己。 可是，我好想回学校啊，在学校，身边有室友一点也不害怕，我可以去图书馆自习室学习，每一天都很充实，我不想在家待着，不想每天和两个弟弟在家里关着，不想每天做同样的事情，这太可怕了，太可怕了，一点价值也没有。 (匿名)

女 每次当我离开家要去学校的时候心里都特别难受，我不想去学校，可是没有办法，我必须得去，虽然还有一个半月就又回家了，可是我心里还是很难受，我不喜欢宿舍里的人，我甚至有点怕，我害怕勾心斗角，害怕一个人，害怕孤单，可是我反抗不了，在那里只有自己一个人，心里很难受

女,21岁,我是一名大学生，有比较严重的社恐，不管是对男生女生只要是陌生人我都很害怕和他们聊天，尤其是异性，别人都以为我很高冷，其实我一点都不，我只是害怕和他们聊天而已，我不知道聊什么，所以我的社交一塌糊涂，只有比较熟悉的几个人一起玩。而且我很懒惰，不喜欢出门，可以说是一个宅女，别人的大学都是多姿多彩，我不是在宿舍就是上课，我每天过着重复的生活，而且我对周围一切事物都没有兴趣，很容易走神，注意力不集中，这可能和我经常失眠有关，导致我神经衰弱，经常很疲惫，我感觉吧，我真的很不喜欢现在的日子，我每天就是打打游戏，玩玩手机，只是为了打发时间有时候我根本不想玩，但是又不知道干嘛，我真的好烦，我不想回家，我妈很喜欢唠唠我，我们经常吵架，甚至很多都交流不起来，我记得我放假要回家，一开始和他们说好了，结果回去前一天打电话给他们，他们就莫名对我发脾气，说我回去干什么，车费不要钱吗，然后就吵起来了，我妈又开始说我们家生意不好，她们赚钱多累多累，今天卖了多少，我真的很烦，每次打电话都要说这这个，我已经听了上百遍了，没夸大其词，几乎每次打电话，一见面我妈都会说这个，一说就要扯好几遍，所以我很不喜欢和他们打电话，但是有时候分开久了又忍不住。我还能怎么样呢，生意不好又不是我干的，真的很难过，很生气，那次因此抑郁了好几天，经常在床上掉眼泪，第二天我就把动车票退了，半个月没给家里人打过电话了，同宿舍的她们要回去家里人都很开心，就我被嫌弃，在家里也不高兴。我学的是护理，再过一个月就要去实习了，我很害怕医院，害怕社交好烦啊，而且我好像很倒霉干什么事情也干不好，计算机一级舍友都过了就我没有，一级我都过不了，我都看不起我自己，大学期间什么也没学会，一天到晚就和废物一样，我真的很讨厌我自己，很讨厌,, (匿名)

女 有点厌学 害怕学校 怕住宿 每天一个点上面 要做好多事情 【生活方面的】 有时候不吃饭也不一定来得及 尤其是冬天 (匿名)

女 害怕住宿，但不怕上学。上学时，一想到不能回家就会想吐，恶心 (匿名)

女 总觉得自己不如别人，对未来迷茫，有时候很想逃离，比较感性敏感，很怕与人打交道，怕被伤害或者得罪人，即使是一群人在一起，也觉得很孤单，想要抓住的友谊，越是努力，越不尽人意，感觉自己很没用，好像不能成为任何人的中心，感觉不到友谊之间的温暖，是我想要的太多了吗？想问题或者心烦的时候，头会疼，忍不住掉眼泪。 有时候在床上闭上眼，大脑会有坠落感，从其中挣脱出来，很痛苦，还有很清楚自己在做梦，想清醒，但是就是醒不过来。可能有臆想症，总是控制不住幻想一些东西，明知不可能发生的事，或者很遥远的事，但还是控制不住去想，经常处于想与不想的斗争之中，已经影响了我的学习和生活。

男,16岁,有没有阿姨？？。？。。。。。。。？？。？？？ (匿名)