每个人都有自己所追逐的，而我又期待什么呢，为什么不愿意放过自己，是因为闲的没事干吗，好像都不是，似乎从前我也有好多所追逐的，随着时间慢慢淡忘了，但又隐隐浮现，,我生来好似能力不足，傻的天真，可又有谁能猜到我想什么，人生真是无趣，总是自找烦恼，得到了又如何，或许得不到的才是最好的，,如果没有约制，人真的很恶毒，你争我抢，约制了的人整天带个面具尔虞我诈，至少看起来好一点，所谓的善人只是自认为的善人，圣人也做不到，,我也不知道为什么想这些东西，好似我天生如此，我好像真的没有勤奋过，是个懒惰散漫的废人，上天让我来到这个世界，要我做什么呢，是想让我自己折磨自己吗，唉我真是愚蠢。

女 总是会把所有东西想到最坏的结果 总被别人说我太消极了 动不动发脾气 我总觉得如果没有我很多事会更好 我总是那么多余 我永远找不到值得开心的东西 每天没有动力 如果能睡到再也醒不来就好了 我希望一切东西都能隔绝掉我 我是透明的 没人能看到就好了 我过的很累 我想过一了百了 我怕妈妈会难过 我在前几个月都过得至少不会让自己出现现在这种活着很痛苦的感觉 我还以为自己已经能控制住这种难过的感觉了 我终于能幸福了 为什么现在我觉得一切都没有意义了 我真的很累很累很累 (匿名)

女 感觉自己很想把自己关起来，不想和你任何人交流，我也感觉我不应该出现在世界上。我也不想相信自己，无论别人相不相我都无所谓，活着才是世界上最痛苦的，我不懂什么叫做温暖，我只知道冰冷的世界才是最现实的，或许冰冷那是我唯一的安慰，那就是我的灵魂，那才是我真正要去的地方。我觉得人生没什么的，人反正都有一死还不如不出生，我也想不明白为什么我们都要活着？

女 有时候真心觉的活够啦。不敢想这样的自己，活着有什么意义。把自己弄成这样 ，我很想解脱。 (匿名)

女,看到人们为各种各样的事情烦恼，而我，好像静止了。 不知道自己活着干嘛，没读书没关工作 这扯淡的人生 这么糟糕，这么令人绝望 我也想问为什么但生活毕竟是生活 这两年除了不会全心全意去相信，不会掏心掏肺的对一个人，把心关闭了，失去了期待，炽热的心。又收获了什么？ 明明也没做什么，为什么感觉这么这么的累，真的好像离开，但又想好好活着，去变成了半死不活…… (匿名)

没有了理想，没有了抱负，没有了方向，躺在床上混吃等死，挺讨厌这样的生活，想要摆脱，又迷茫的愣在原地，活着就是个提线木偶，无论做什么都没有感觉，不做什么又感到迷茫，努力的忘掉这些麻痹自己，把自己囚禁起来，寻求安静，默默等死，我想死，我怕死亡的过程，害怕痛苦，死亡一点也不可怕，濒临死亡会感到世界安静了，放下一切，慢慢的变黑，没有知觉，真想永远沉迷其中，唉 (匿名)

女 很难受啊，过不了自己想要的生活，做不了你们希望我成为的人，总在问，活着有什么意义，可问清楚了，又能怎么样呢？ (匿名)

女 生活失去了追求，对未来一片迷茫，我知道要努力，要积极，要和正常人一样面对生活，不管酸甜苦辣都要去接受。可是我真的很累很累，不在乎任何事，不介意别人的看法，对于轻生的人我不去嘲笑因为我理解。生命很重要，所以很多人即使痛苦也要或者，但生命其实也并没有那么重要。我认为每一个人都应该被世界所善待，得抑郁症的人其实不是他们病了，病的是这个世界。我过得很没有意义，周而复始的生活，既然不开心，又为什么要活着呢……活着又是为了什么呢？为了活着吗……我懂很多事情和道理，就是因为懂得太多了，看的太多了也就觉得不那么重要了……我来咨询，说明我还有一丝丝理念。请问我这是怎么了？

为什么我控制不住想要玩手机呢？一天总要刷抖音快手好几个小时。但是我仔细分析这些其实并没有非常吸引我，也没多大意思，但是我就是想要去看。我把手机放在那里，心里就有一种想法，要去看。 (匿名)

女,17岁,我是一名高中生。因为父母在小时候离婚，导致现在一想到过去的事情立刻流眼泪，哭泣，大脑非常紧张，胸口很闷，之前还出现过哭的时候心很疼的情况，在学校持续几天根本无法集中精力，一回到家就想哭，喘不过气的感觉。这种情况目前持续了五年多。在没有事情需要处理的时候，很容易有突然的伤感涌上心头，眼泪掉下，憋不住哭泣，但过了一小会儿突然觉得没什么感觉，立马面无表情。经常这样子。已经和家人沟通过，这样的情况频率比以往低了，但仍然一直持续。很苦恼。 (匿名)