焦虑的心理治疗：男 各位心理老师好，首先自我介绍下:我今年27了，已经结婚了，有两个女儿，父母健在，大女儿现在放在我岳父家带养，已上幼儿园，小女儿刚满岁，我老婆带着跟我在广州生活，我是一名IT软件工程师，月薪一万多，老婆家是开超市的，大女儿目前并不需要我负担。父母也暂时不需要我供养！ 我读书时其实很聪明，每次考试都是学校的前几名，是学校的风云人物，后来因为迷上电动和上网，再加上处于青春的叛逆期，之后很是厌学，所以落榜后没读大学就去上海打工了。 依稀记得那年是07的冬天，我第一次背着行囊离开家乡，看着车外飞逝的风景，清晰的记得心情是那么的激动和一丝丝忐忑。怀着对未来美好的憧憬，我进入了一家工厂开始了我的第一份工作。 当时的工资才960元，幸运的是我分配到了一个比较轻松的部门工作。是技术员，也就是给厂里的流水线上的机器做维护，一般机器不坏基本没什么事。很快的我激动的心情就被这种二点一线的工作给磨灭了。（马上进入正题，这只是为了让你们更好的了解我） 有一次放假，我去了一家网吧上网，那次上网没有以前的玩伴，所以上了一会就下线了。我在闲逛中看见网吧的后门有个游艺城，闲着也是闲着，我就进去看了看。当时里面很热闹，一群人围着几台老虎机在那里大声喧哗。满屋的烟草味，让我微微不适应。但好奇心作祟的我就挤了进去。原来这是一种上分赌博的机器。 陌生的环境、陌生人群、却充斥着激情。没多久我就迷上了这个赌博机器，之后每个月的工资我都送（输）了进入，没钱了就饿着肚子，找家里拿钱，拿多了也不好意思。父母对我很好，很愧疚。然后就借一百过生活，天天吃馒头。上班厂里包工作餐！所以饱一顿、饿一顿，有钱就去赌。每次都输完，基本上很少有赢得，第一天赢了，第二天也就送进去了。 这种日子持续了两三个月……时间如指尖的流水，悄悄的就过去，08年的春节，我因为没钱，独自在异乡。 大年29号，公司发了300元得年终奖金，本想靠这钱熬过这个异乡的第一年，到鬼迷心窍的我直接又去了游艺城，结果不用说，又输完了…… 不知道怎么出的门，独自一人走在大街上，霓虹灯将身影拉的很长，我像一只没有灵魂的野鬼漫无目的的走着。上海的夜风呼呼的打在我脸上，刺骨的寒冷。心情无比沮丧和后悔，痛入心扉。 晚上，母亲来电了，听着那边的平常觉得唠叨的话语，此刻竟然是如此的温暖。母亲说给我卡上寄了500元钱，让我买点吃的，过个好年。当时我家庭生活条件也不好，母亲无业在家，父亲因事刚换新工作，还在试用期。家里又刚买房，各种负债！ 我跑到柜台取款后，就下定决心戒赌了。去超市购置了一百多的东西搬到寝室后坐了会。没半个小时，又不知该干嘛了。我又跑去了游艺城，我当时想，我只是看看，绝对不赌了。 赌鬼的诺言就像中国队要拿世界杯的冠军一样，一点也不可信，没多久我就把身上仅剩的300元输掉了。 回到宿舍，泡了碗面。吃的没滋没味，无意中看见泡面袋子里面还有一张50的绿油油的钞票。拿着刀二话不说，就往游艺城跑。跑过去的时候，因为人满了。我就站在旁边等位置，我等着等着，我忽然发现有一个人他压什么就中什么。然后我就研究他的压法，慢慢的真被我找到了一种规律。为了确定我又验算了一次，一直到这个人离开。 马上我就自己实验了，菩萨保佑，我紧张的兑换了自己仅有的那张50块钱开始操盘。也许是上天听到了我的祈祷，我按照自己发现的规律来买，当天安妮50赢到了1800。 之后的每天都是赢钱，少的时候一千两千，多的时候甚至上万。整天的生活好不惬意，红灯酒绿，纸醉金迷。我毅然不去工作了，剩下的工资也没要。没多久我就赢了10多万。除去各种开销，基本上还剩10万左右。 好景不长，有一天我发现这个规律突然不灵了，一天时间输光了我所有的钱。我感觉之前的生活就像老天爷对我开了一个玩笑。或者说我做了一个梦，梦醒时分才发现一切都是空的。 我思考了很久，然后家人打电话给我说送我去读IT，自己也想离开这个环境了。我又回到了家乡！ 回到家乡后，我学习了一年八个月的IT，花了4万学费（家人出），自己生活费花了3万，读书=泡妹。之前赌博别人借了将近4万元，后续读书时还回3万，都胡乱挥霍了。 日子又回到了当初，我第二份工作是在深圳，幸运的是我又找了一份工作，当时在班上是试用期最高的。有4500，其实我就胡乱跟面试官吹了下牛逼！

河北师大原动力心理咨询：男,26岁,同一个实验室的师妹，她93年的，我们都还在上学，平时我找她聊天比较多，聊的内容也比较多，然后实验室其他人也经常说我们俩在一起挺合适的。慢慢的我感觉自己喜欢上她了，前几天我送她巧克力和手链，我说巧克力是国外同学带给我的，我不爱吃，转送给她（就是为了不让她又心里压力）但她不收，退给我了，说收了会有压力，后来说开了，也就是说出了我喜欢她，但她的回应是不能因为我人很好就喜欢我，说自己也不知道喜欢什么样的，怕我追她是浪费时间，而且她说觉得我喜欢她是因为现在还不够了解她，只看到她好的地方，说时间长了后，发现她很多缺点说不定就不喜欢了！我虽然26了，但情感经历很少，就一次（还是女方表白的我）所以碰到这个事我不知道怎么处理，我不知道我还有没有机会，有没有坚持追下去的必要，要追的话又该怎么做？我真的很喜欢她，请大家帮忙分析分析，帮我支支招！谢谢大家，感激不尽！

成都三级心理咨询：男 应为小时候家里人多，父母都是不管我们，都说爷爷奶奶，父母跟我们接触也不多，他们也是做农工，和给别人做工  我们家里小孩吵架，那边从小都是骂孩子打孩子，我性格可能比较跟别人不一样，我们一家5个孩子都是这样，从小打骂 然后有时候严重时父母亲有时候会不让你进家门，所以造成我们那时候小孩一打架都是打完骂完就跑出家门或者关厕所门，房间门，或者躲其他地方，但是父母都从没认真问我们打架，就是你跑了等会还打你 我是想不通小时候为啥有几次不让我进家门 那时候小孩打架也学他们还有我中小学读书是很好的，但是初二我就变差了 初二之前读书每年都是当班长，不是班长就是副班长，然后初2第1学期我姐她读初三然后毕业了，她把手机给我了那时候有点沉迷手机网上11点多还躲被窝里在玩，那时候刚开学老师有问过我要不要当班长，应为她听说我之前初一是做班长的，但是那一年我决绝了，应为我想轻松一下，当了太多年班长，想试试没当班长 然后那时候我成绩下降了，那时候好多人都说我变坏了，应为我之前学习每次都是班级前3,还有那个我姐给我手机，应为他换了我就拿了，然后那时候天天玩，有一次晚上11点多我弟告密，我爸发现了直接啥都没说把我手机的手机死抢过去，然后我妈也是很同意，他们直接走出房间把我手机砸了，我那时候都 砸。 从那时候起我就恨家里人，我也不知道我性格怎么变的，我本来小时候很开朗，6年级更内向了，初中就跟同学，同桌玩认真听课。 从那件事起我成绩更差了，初三上课我更不专心了 三更惨，我化学最差，自己没背东西，那一年中考，我考差了 我那一年考了520多，我都不知道自己怎么考的，中考怼对我打击才大 我以为我能考好的，我还有弟弟，他跟我一样中考 他成绩不差，但是家里人亲戚说让他去一个私人实验学校复读，我弟考了700多一点吧，然后我那个成绩家里人说要么你去你之前的学校复读一年再考，但是我性格就是再来一次是不可能的 要是我那个成绩就只能去跑很多的路去周围两个在我们那里很差的高中读，但是家里人是不愿意的，，但是那时我想去，父母就载了我去别人家里，那个学校的人说前面1年没住宿，只能骑单车，下一年才有住宿，然后我想去的，父母也是抱着可有可无的心态 就是我想读高中，家里人，我哥不同意，他说那种学校读了也没用，你将来能考啥，应为那2个学校差生很多，补不过也有考上3本的 后来怎么样？你读高中了吗？父母对你学习方面的态度怎么样？ 但是我想着我要是那3年努力把之前的都补回来，我现在也在想要是让我读高中多好  高中，我最主要心结就是高中没读 应为我们家里孩子多，他们想让我复读我是不可能去的 应为还是那个学校，还有我晚读书，9岁才读1年级  我那时候恨我哥我父母更深了 就是当初中考我想读高中，后来家里人不让，到了别人要读书的时候我去学了中专，我父亲跟我去的，我本来想学广告设计，但是那老师跟我父亲推荐了电子技术基础与应用，就是打印机复印机维修，电脑组装基础，还有电子产品制作，然后让我读了这个专业，那两年我也没特专心，学不太好，应为之前的原因，然后毕业出来后学校给我们介绍工作但是有一些是学的特好学生和会巴结老师介绍去打印机维修公司做学徒，就是我跟一大部分人去珠海打印机耗材公司实习，但是是去车间做普工，里面很累，我觉得没前途，我就辞职了，然后我那时候过年回家，第2年家里人那边介绍我去5金店，就是销售还有，卖钢管，装修，电灯泡，换锁等，但是我又觉得自己不喜欢，就辞职了，在期间我找了其他公司，是中介，我那时刚出来外面不知道，我应聘网页设计，那个公司说不用交钱但是你学会后要连续3年交钱，还有可能要去北方武汉等工作，当时家里人说是骗子我就没去，我是特别敏感的人，就是别人做啥事或者对我不好我都特敏感，但是我不会去报复，但是我会应为这件事受伤很大

心理医生西安比较好的：我是一名职业高一新生，从小我被父母亲硬逼读书，于是叛逆干脆上了个职业高中，我小时候经常和父母吵架都是关于学习，长大之后我开始厌恶，疏离他们。但是由于我还是被他们控制。我的情绪总是不由自主的恶化，以至于每隔1，1个月我的情绪都会彻底爆发一次，我痛哭流涕，我黑暗人生，无数次想要解放自己但最终被现实击退，我不敢，我害怕，但是我可以说如果我的父母再跟我继续吵下去我有百分之60的可能性自杀，我想要报复他们，报复社会，我想在我死后写下一封信，告诉他们，我的死有一部分原因是因为他们。现在我的情绪缓过来了，所以我在求救，救救我，告诉我，我该怎么做。为什么小学文凭的父母永远不理解我，永远强迫我。为什么这个世界总是那么悲伤。

华大心理电话：我是一名职业高中的学生，从小我的父母逼迫我读书，我叛逆，我反抗于是我上了职业学校。在职业学校里我以为他们会对我放下点要求，可是他们变本加厉地对待我，不允许我9点半后玩手机，我经常因为这件事跟他们吵架，甚至比作业的事还多，我认为手机是我的自由，而他们正在限制我的自由。面对小学文凭的父母，我憋屈，内心的话就算跟他们说出来也觉得让他们不理解，他们认为自己的话就是完全正确的，愚不可及。就算我怎么反抗也得不到结果。从小我厌恶，疏离我父母，我不愿意看到他们。他们使我的人生灰暗。而每次我歇斯底里地跟他们吵架后，我都会很累，就像所有力气都没有了。我内心压抑，开心到极致同时也伤心到极致，我没有能够互诉心肠的朋友，很可笑，我每1，2个月就会有爆发期，每次我都在歇斯底里或者内心黑暗，我觉得人生活到我的份上算是天大的笑话。但是我尝试过自救，我不想要就这么不明不白的解脱，是的，我不敢，也不愿。所以在我心情舒缓的时候，我发布了这个问题，救救我，为什么这个世界这么黑暗，为什么我一出生就要背负这些，明明我们没有血缘关系。

怎样克服紧张的电话销售心理：女,22岁,天气冷也会出冷汗总是叹气,怎么睡都睡不够,睡着时总觉得腰疼,口很苦，胸下面刚洗澡也会出很臭的汗味

故意打错电话的心理：女,27岁,不知道是不是性格的原因，想找一个懂自己的人真的很难。

心理知电话：听你们的，先好好享受生活吧。有些事情来日方长。既然大家都不怕嫌事大了，我还怕什么？

心理测验电话响婴儿哭：女,14岁,上学总是不开心，内向自卑，脸皮薄，怕被骂怎么办

接电话者的心理：女,有什么没有痛苦的死法？