女 我觉得我心理有问题，每次感觉自己的脑子里面有两个声音再说话，烦躁，有时候想死 (匿名)

女 18岁脑子里经常有自己声音在对自己说你已经没用了你该死了你不能活着你看看世界对你带来多大痛苦之类的，声音类似像在耳边说也像脑子里发出那种，有时候会出现不必要的想法，比如杀人之类的，走路时候感觉有人在背后陷害我要杀我，

女,25岁,脑子有声音啊，从小到大就是这样过来的，刚刚问了朋友似乎不是所有人都是这样，查了一下叫做思维鸣响或者内在声音。这到底什么状况啊，因为真的很吵，需要十分刻意才能让声音停下来，停下来一分钟又响起来了。人麻了好吧。主要感觉明显声音停止时，身体更舒服更有能量有动力，我真的服了，好他妈吵啊。声音再后脑勺的位置，是一种固定的声音，和我自己的声音类似，但口齿更清晰，语速快一点，经常说一些不是很积极的语言，一些很冷漠的，总结分析讨论剖析联想类比，阅读时也有，会脱离文字直接批判，或者讨论一些无关的事情，总感觉被分心了，比如即使我很喜欢画画，也无法连贯的完成完整的一副画，越画到结尾越下不去手，完成好难啊，为什么啊，很容易分心，就去听脑子里的声音了，现实中的事情就被打断了。包括人际交往，也是虎头蛇尾，开始一个小时会很积极很融入很投入，就是自己完全可以随机应变反应真实反应环境，两三个小时之后就很累了，状态会很差，人就封闭了，开始在脑子里絮絮叨叨，百分之八十的神智都在脑子里对话，真实说出来的话就可能有点无脑。这什么啊到底，真的不是所有人都这样吗，我以为大家都一样，所以会有人不通过声音直接对外部环境做出反应吗，有人吗。很吵啊，超级吵闹。你要是问这件事是不是会干扰到正常生活，我一直就是这样生活的，正常的生活我可以应付，但我总感觉很虚假，很容易累很容易疲倦，不知道脑内声音是否与之有关。是不是声音停止了，我能轻松一点真实一点，呼吸更加畅快一点。都是什么啊为什么啊。有没有大佬给点建议。 (匿名)

女 我17岁，曾是抑郁症患者，但不严重，以前就不说了，就说现在，我现在生活规律虽然有点混乱，但我很清楚我在干什么，但我不明白为什么我总听到有个男孩在哭，好像是在心疼我的样子，不仅如此，还有个男孩总生气，踢桌子，拍桌子的声音总听到，这让我很害怕，好像我做错事的样子，而且还有个男孩用温柔的声音在我耳边呓语，偶尔还有个男孩在嘲讽我，数落我，不知怎的还会有女孩不同的唏嘘声，但这女孩很沉默，我很清楚他们都不是同一个人，不知道的我还以为自己在和某某不知道是外星人，还是幽灵什么的在谈恋爱，但我认为不是，但他们发出的声音好像会迷惑人，还让人心动，而且，这一点很重要我明显感觉到我冒出的思想观点什么的总和心里冒出的不一样，我似乎真在和某人交流，各有不同的想法，但一想，那又不可能，我总要在这不同的两总想法中做一个选择，我又在犹豫，因为害怕如果万一选错就会影响自己的思想和性格，成为不是我想成为的那种人。写完一大堆之后我也感觉到原因在哪了，但又有哪里不对。哎，声音依然在，让它们消失竟有点不舍，虽然它们一点用也没有，成绩又下降至垫底，好烦学习啊，好想躺尸，但又不能，我这是怎么了？

我是女的，今年31岁，从22岁起我的脑海里就有一个声音在跟我对话，是一种批判的声音，这个声音时而恶语相向，时而嘲笑轻蔑。我的高中大学时代，曾经遇见过一个女同学，她跟我说话一直就是这种态度。还有我2003年开始接触网络，在网络贴吧跟qq上跟人骂仗，脑海里就一直有一些声音是来自网络的，请问怎么摆脱这种脑海里的声音？它总是在幻觉里跟我对话，说我这个不好那个不好，我受不了。有时候我想专注的学点东西，它就冒出来骚扰我指责我，我的精神就心猿意马了开小差了。从十六岁我上中学的时候我上课就溜号，不过那时候心里幻想的是电视剧中的画面和男孩女孩怎么接触，现在大了不想了现在只有一个声音在跟我对话，用指责的态度。从十五岁到现在我总是在幻想中度过，别人话一说多了我就溜号了不知道为什么？请问怎么解决这个问题呢？我想清清楚楚的生活，我爸妈说话我都想认真听听，因为有很多常识在里面，我到现在都没做过几回饭呢。我现在吃抑郁的药，吃了快十年了。想停药要孩子 (匿名)

女,19岁,脑子里有俩个声音一个好的帮助我克服控住哭的时候安慰我一个黑的让我去死 (匿名)

女 18岁最近脑子里有俩个声音声音是自己的但俩个语气不一样我这是怎么了

女 每天都睡不着总头疼爱生气 前一阶段总想死，吃安眠药被发现了 刚才跟朋友在微信唠嗑我都不知道自己说了些啥说的话好像是骂他也好像是骂我 最近几天还出现耳鸣今天还特别爱学习我感觉所有人都好奇怪他们有顾虑没做的事，我做了他们却说我不懂事我觉得活着太没意思了所有人都会死没有人会一直陪着谁生活那么累他们还乐在其中 (匿名)

男,29岁,，，，，生气，很提心吊胆，恐惧上班的话，我可能会疯，唉，，，会莎人！！！，，，。 让我活不下去的原因有四点，①如果这样没有技术，还在这亲叔上班，每天受气，每天很拘束，每天很气愤，很不自觉想到这亲叔婶谈哥对我过去几年对我做太过分的事情，让我活不下去的原因有四点，①如果这样没有技术，还在这亲叔上班，每天受气，每天很拘束，每天很气愤，很我会很愤怒又很难过（通常在深夜无法入眠，很生气总觉得喉咙有东西） ②我现在29快三十了！没有女朋友，没有技术，还在这亲叔公司每天都上班，没有假放，每天都想辞职出去找工作，但又觉得对不起父母，（2011年七月中专毕业，九月被父母强制性安排亲叔上班，打了八年，亲叔给我五百块钱工资，去年老爸协商给我一千，干到现在，钱不够被迫偷偷拿了父母的钱，现在也是，内疚不已）也不知道辞职后找什么样的工作，心里一直没有个数。 想辞职出去找工作，但因父母唯一要求，身体养好生小孩，做任何事不管我，又因自己年龄三十了，太大了！不知道现在辞职对不对！又很想辞职！ ③每天深夜一想到这件事怎么解决，头痛又害怕尝试，④父母亲叔婶谈哥现在不支持我任何事，现在不辞职吧，又天天被那谈哥欺负，还要每天早上一个上那亲叔谈哥的货！还被那谈哥多次趁我睡觉，拍视频发到兄弟群，曾警告不要拍我，他说正大光明，每次跟我说我唯一的价值就是睡觉吃饭，在拿拿货！还时不时的去物流拿货！现在走了三人，不是跟那谈哥就是亲叔，每次都是早上九点出发，搞到晚上68点回来！每天还要上班！！没有假！好痛苦！！！唉！是找不到活下去的理由了

女,20岁,那个自测表可信度大概是多少？我会得抑郁症吗，我不会吧，像我这样没什么能力的人，怎么会得抑郁症呢。我平时也会笑的啊，也能跟他们开玩笑啊。所以那个表仅供参考吧。不爱笑不代表就有抑郁吧，本来就没什么事好笑的啊。跟他们说也不会有人信啊。更像是无病呻吟。 (匿名)