感情变淡了爱就慢慢消失了现在的结局我也无力去去说什么就这样吧也许……有些事情勉强不来的我不会祝你幸福也不会原谅你 (匿名)

女,24岁,时间越久感情越淡，一直沉浸在过去的美好回忆里无法自拔。每天都很痛苦，不知道怎么走出来 (匿名)

今天玩了，今天喝了，今天也理发了，就让不愉快的现在的生活都过去吧，不要活在别人的世界里，一直舔狗，也得不到狗的回应，与其这样，不如活自己，至于你，想和谁搞恋爱，想和谁睡觉，都和我无关了，因为今天开始，你在我心里屁也不是。好好享受你的恋爱去吧，我不在因为你，让自己每天那么痛苦，上天给了我孽缘，惩罚了我，给予她幸福的人生，我多少次的求助，换来的只有一次次的痛苦。一次次活在别人的世界里，我累了，我就今天祭奠你，更祭奠你们的幸福，也祭奠我所谓的感情。此刻开始，我除了对孩子的爱之外，你在我这里屁也不是，祝你早死，祝你多难，虽然这样的情况总是发生在我的身上，但是你那样对我，我真的特狠。谢谢老天给我多难的人生，我承受了35年了，如果那天承受不了，大不了了结了自己，你又能把我怎么样。我命由我不由天。老天狗东西，你可以左右我的幸福，但是左右不了我的命。我是多少期盼你死，但是我知道老天的天平总是倾向于你，也罢，我认命了，真的认命了，我的心是多么的累，每天五六点的醒来，想到你们每天的恩爱，我是多么的自卑与恨，这个世界到底有没有报应，你那样对我，难道老天眼瞎了？你们的眼睛真的瞎了？我恨你们，我恨你们，恨你们……此刻开始，我认命了，我也不在为你给我的感情去伤痛，我累了，我活我自己。 (匿名)

女,16岁,当我发现新鲜感是死循环时，你的离开已经影响不到我任何了, 他说这是什么意思？

女,18岁,明明现实都已经分手了，也没复合的可能了，可为什么还总有一种错觉，觉得我们还没有结束，觉得我们还有以后，想了好久了，还是想说给你听，如果这次我真的释怀了，你会不会遗憾，会不会在某个深夜想起我的好而难过，会不会觉得你亏欠我很多，我以前不懂什么是悲伤，以为是哭得撕心裂肺，后来我才明白悲伤就是看着你的照片还会笑，还会温柔相待，还会心思柔软，还会想你，可心里却比任何人都明白，我不能再和照片上的这个人厮守一生，我多希望在某个晚上或凌晨你给我发一段长长的信息，告诉我你这段时间没忘记我，你也很想我。我多想告诉你我过得没那么好，还是会很想你，还是会经常梦到你，只是时间让我学会了闭嘴，因为我知道我还有很多路要走，其实也没什么放不下的，只是觉得有些遗憾，付出了那么多的感情说没就没了，现在回头想想，你也没有那么特别，没有那么出众，那个时候我会那么爱你，是因为你曾经用真诚打动了我，后来我舍不得你，是因为我在你身上投放了太多心思，付出了太多真心，只因我爱的太满，是执着是不甘心，现在随着时间的流逝，慢慢的，我也释怀了，如果现在我们能做朋友的话，还能联系着的话，我真的想让你看看我不爱你的时候是个什么样子，那段时间你对我没有了征服感和新鲜感，开始对我冷淡，敷衍，冷暴力，给你分享快乐的时候你默默转移话题的那种感觉，我是有多么的卑微，多么的多余，我不断的试着去修补，你不断的让我失望，信任只有一次，毁掉了就会有隔阂，一句谎言就能改变所有的感情，一次心寒就会失去千万次的温柔，何况你给我的一次又一次呢，后来慢慢的我发现，我也不知道爱你什么了，爱你每次我崩溃时把我扔下不理爱你不顾我的感觉，让我患得患失，也不知道你哪里好，值得我哭了又哭，再笑着原谅，既然你决定了放弃我，我想我再怎么卑微的去爱你也没用了，也尊重你的选择，只要你觉得没有我你会快乐， 如果有一天你突然发现最爱你的那个人是我，那就回来吧，不管是重归于好，还是重蹈覆辙，我都愿意再试一次，我可能不是很完美，但我一定还会全心全意去爱你，如果不回来了，答应我好好照顾自己

女 其实没什么感觉，但是就是觉得不知道是不是感情比较淡薄了人际关系什么的完全没什么想法。感觉好想什么事都无所谓一样，就好像生或者死都没所谓了。近两年的事也不是很记得。时间差好想有点混合。 (匿名)

女 是不是所有人都喜欢新鲜感 是不是一开始都是特别好 然后会慢慢厌倦 (匿名)

高三女学生，总觉得有人跟着她，失眠，厌食 (匿名)

女,29岁,大嫂给我发信息说她孩子两个月吃泡面了，现在没有衣服穿穿的夏天的网鞋入冬了马上孩子冷的让我捎话给我大哥给孩子买衣服鞋去。我说不能把孩子冻着，给婆婆打电话婆婆问你跟谁说了，我说让你给大哥捎话了！她呛的就挂了电话了？！婆婆一会儿到家使劲把门框上我跟孩子说着急不欢迎我们还是回我们那屋吧，回来跟孩子说你投胎到个好人家了，没人过问你吃串生病看病。你看看你哥哥。自己也为以后孩子发愁了，我要一直保持好状态照顾孩子，看来他们指望不上。 (匿名)