我因为自由记忆力差，最简单的交流都不会，我觉得吃力不想做了。但是我其实一开始就觉得自己的性格不适合这份工作，但是我堂姐就是老板娘他希望学习一些东西，，我也知道对自己有好处但是我觉得自己不是特别灵活无法应对一些事情比较迟钝，而且我也不够自律。现在以经在她的公司2个多月了，我姐跟我讲会的就做不会就是说不会，没什么的。但是我觉得我怎么可能一直那样子？我的同事师傅她教我，有时被我气的够呛。。 到了签合同时我很犹豫，一方面觉得自己不适合这工作，有句话江山易改本性难移。另一方面觉得我姐对我真的很好他不在乎我初中毕业的只希望我学点东西。还有就是我其实如果辞职了我真的不知道有什么工作比这儿好比这里有人照应包容，但是一个公司怎么可能一直接受一个什么也处理不好的人。而且我之前是在幼儿园做保育员的，挺喜欢小孩的，但是大家觉得我不思上进。挺煎熬的，有时想逃避有时害怕负了堂姐的心，又觉的自己做过那么多工作都觉得吃力，我还真不知道那种工作跟适合自己。我在这里之前有报名了电脑班，也没学完。我怕我会失业一段时间，，我妈今天也跟我要了一点钱，她也跟我讲家常，但我心里乱糟糟的，说话也就有一搭没一搭的就没几句。过后心里又觉得过意不去就耐下心来跟老妈聊天，想着把自己的烦恼告诉她，但是我终究说不出来，因为我知到她也解不开，而且我知道她要说什么。郁闷的心情不知道向谁诉说，之前在广州的好朋友昨天聊天我也不敢提这事，因为我已经在一个月前就跟他吐槽过我想回广州了，但是我没有去，我知道自己优柔寡断就不好意思再提。我在公司里的同事兼师傅知道了我的想法就说我可以根据自己的爱好出发的。唉…… 郁闷的心情无处可去。

女 4月份刚辞职，11去一家公司上班，感觉学不到什么东西，干了两天就走了，18号去了另一家公司，干了将近一月，进去一个礼拜，我做的部门经理不要我了，说我不符合他的期望，被调到另一个部门了，另一个部门是看绩效的，绩效不好不达标就会开除人，从那以后就压力很大，经常睡不着觉，白天上班喘不过气，很容易哭，情绪崩溃，自我调节反反复复都调节不好，感觉到自己一无是处，没有用，没有跟家人说，跟男朋友说，有时候说着说着就哭了，第一次还好，说的哭多了，他就说你在这样我都嫌弃你了，我就不敢说了，每天压抑在心里，昨天实在坚持不下去了，在干下去我估计会疯，于是辞职了，辞职后并没有很轻松，来同事家住，她跟我说了一些我的问题，又再次感觉到自己的无用，深度厌弃自己，眼泪一直哗哗的流，我知道自己很不坚强，也不知道自己有什么优点，不善于思考，不善于言谈，抗压能力差，喜欢安逸。 (匿名)

女 我是一名今年6月份毕业的大学本科生，以管理培训生的身份，进入当前公司工作，我们公司是做家居日化类用品的销售，是国內与立白并立的大公司。目前我的工作是在公司销售部门任个人清洁用品的客户经理（业务员）。这个岗位属于流通渠道，需要经常出差（连续15天），每个月休息两天，目前我们公司流通渠道只有我一个女的。上班一段时间后，我发现很多的事情，不是我想的那样。我从实话实说变成每天直说领导想要听的话。大公司套路很多，只要涉及到个人自身利益问题，所有人考虑的都是自己，欺上瞒下。我被拿着当了几次炮灰，总是会丢一些连领导都解决不了的事情让我去解决，我就像球一样在领导间被踢来踢出。我好不容易建立起来的客情关系，就因为领导一句话，客户对我就鼻子不是鼻子眼不是眼。我们试用期是有6个月，我是三个月提前转正的，但是我想辞职，我没有在这个公司看到我想要看到的东西，没有团队，没有什么企业文化，有的只是催客户打款发货，除了销售还是销售。而且即使我在这个公司继续呆上几年，似乎和我的职业规划也没有关系，除非我不结婚，不然就算是3五年，还是业务员，还是领着一个人的工资做着几个人的事情！我想要辞职，我但是对于辞职后找的工作又很恐惧，我很纠结，我觉得很难受，一下子想哭一下子想笑。我有时候觉得我已经有一些轻微人格分裂，做的测试说明我存在中度抑郁症，求帮忙分析开导，感激不尽。

男 刚出来工作半年多，一开始想出来闯，选择了做业务，可能平时老实，领导把比较重？的区域交给我，相对其他人来说领导比较关照我，出来两个多月，接触了一些人，挺让我恶心，我讨厌满是心机总是猜疑揣测的人，而我还有同事却要跟着一个这样的人先学习，什么都得听他的，因为没有经验。现在想想这工作不适合我的性格这份工作除了工资好点，什么都不是我想要的，但我现在刚进来还没做出什么贡献，辞了又怕同事领导看不起，因为只是做了些简单工作拿了几个月工资我还是想回到我的城市，不喜欢在外边这样过了，可我不知怎向领导辞职，但是现在不辞以后半年内还是辞，趁现在还没什么工作交接，可能怕低头认怂不够勇气和领导说，我还未想好找过什么工作，可我真不想再这样待下去，我想活出一点点欢乐来，我又很矛盾不想什么都没贡献一点就草草辞职，加上周围的同事都劝我不要放弃，都说社会这样那样，我也清楚，但我觉得太多压抑着我了，真想解脱，这是我的忧虑，这使我天天郁闷不乐，失眠，可我应该怎样去决定好呢 (匿名)

来这个公司一年多了 最近工作压力越来越大 自己的工作量最重 但付出跟收入不成正比 跟比我再早来一阵儿的同事工资上有差异 觉得很不公平 其实我内心也很清除这些东西可以自己慢慢争取 毕竟工作能力和工作态度 领导也是比较认可的 还有就是我的工作其实在一定程度上存在风险的 现在的状态就是陷入了死循环 觉得公司乱 不公平 想辞职 又有种辞职了会错失什么的错觉 总感觉我不应该这么犹豫和不果断 果断辞职就是我最明智的选择 哎可心里就像是着了魔 家里也一直催着人生大事 种种东西凑在一起 感觉很压抑 食欲不振 精气神也不好了 休息睡眠不好 整个人最近都很低压 但不想给身边的人传递负能量 又强颜欢笑 晚上还老做梦什么的 简直感觉自己都快精神分裂了 (匿名)

女 我感觉我从大二(可能在往后点)开始就对什么都提不起兴趣，好歹以前还会对韩剧、日漫、哪个人物啊明星啊什么的挺喜欢，至少能喜欢追随好一阵，后来慢慢的对什么都三天热了。然后我毕业了就开始上班，第一年的状态还挺好的，虽然干了一年就离职了，但我离职的原因是这家公司天天让人闲着 ，真没什么事可干，我不想荒废自己，想多学习， 所以离职。然后没多久我找到另一家公司，这家公司规模挺大的，工作压力肯定就上来了，一开始也是干劲满满，还被公司领导表扬，后来把我安排到别的工作中，那个工作很难，我觉得我接受起来挺困难的，始终抓不到那个点，带我的那个人态度也很差，说真的他说话吐字不清，我听着都费劲更别说能做好了，还总是说我，当然她要离职了，所以很不耐烦，想让我尽快学会， 一下吃个胖子的那种，我从那个时候开始脑子就开始乱糟糟的，什么都撸不清了，她给我的文件还特别特别多，还老说别人比我好，她说的那个人工作经验很丰富的，我肯定比不了啊！就在我还无从下手的时候，做这个工作的俩人 都离职了，就让我接手了，而且还得带个人，所以我当时很崩溃，从那个时候开始我的生活及心理就慢慢开始 改变了，我以前脾 气挺好的，后来越来越差越来越没耐性，我带的那个人后来经常被我说，而且我 脑子还是乱的，越干越乱，经常被说，我甚至都觉得我不适合干这行，就这样一直到去年年底，我打算提离职，我觉得这样下去我会抑郁的，公司为了留住我给我换了其他工作，当然给我涨工资，压力难度比这个小，让我换个心情，但是我感觉我的心情调节不过来了，尽管确 实压力小了，但是兴趣彻底没了，到现在我天天上班就跟 上坟似的，积极不起来，我觉得哪都是黑暗的，这个社会是虚伪的是黑暗的，都特别自私，爸妈告诉我这就是现实， 自私是对的，我之前那时候还觉得他们三观都不正，现在越来越觉得挺有道理。尽管现在我该有的都有了，很多人很羡慕我，可是只有我自己知道，我对什么都失去没兴趣，我男朋友说我三天热，没错我承认。 以上我说的不够详细，当然也是我态度问题，但是我就是想说说，想发泄发泄，想有个人开导开导我，这只是我希望。 (匿名)

女,28岁,我现在的工作特别不顺心，我特别想辞职，可是我又不敢辞职，我不知道该怎么办，现在这份工作是家里人给找的，毕业后就进了这家国企，我爸是一个领导，我做什么事都关系到他的面子，如果我干不好，别人可能会笑话他，所以我压力很大，可我又是一个什么事都做不好的人，成天被领导训，每次开会基本上都是我一个人的批斗会，我也是脸皮薄的人，我本来是在一线工作，但是一线工作要上夜班，而且是上六天才休两天，没有节假日，我休完产假回去上班后，家里人为了能让我上正常班，就找关系让我进了办公室，之前办公室的人都跟领导关系特别好，我进去后就把原来的人都挤出来了，他们现在都在一线上班，而且我之前跟领导有些过节，关系也不好，现在又把他的人挤出来了，所以领导本身对我就是有意见的，而且我又不会巴结人，工作又干不好，我觉着我一事无成，本来家里人给我调换工作是希望我能够天天回家，而且有双休，这样可以照顾上娃，可是我进了办公室后，领导就以最严格的要求来要求我，我们的工作性质需要值班，之前的人因为领导的照顾不用值班，但我来到这个岗位后，领导就要求我值班，我不但不能每天回家，而且一值班就是半个月回不了家，我娃才一岁多，我还没有断奶，我不知道这样的班上着有什么意义，我好纠结，我也好难过，我现在经常以泪洗面，我觉着我都快抑郁了，我真的好想辞职，可是这是我爸给我找的工作，而且他找了好多关系，也一直在找机会给我调动工作，家里人总说让我在坚持坚持，可是我看不到希望，因为我们调换岗位特别难，我妈又说如果我现在辞职了，就是让别人笑话我爸，说他干了一辈子，给别人解决了不知道多少工作，可是自己的亲女儿却解决不了，可是这样的工作我真的不想干了，被领导排挤，嘲讽，被同事说没能力，啥都干不了只靠关系，我真的想过我自己的生活，我觉着我现在的一切都是为了家里人，我真的想过一下自己的生活，可是我又害怕我辞职了能干什么呢，毕竟我一毕业就进了这家单位，其他的家里人都安排好，可是想想，世界之大难道就没有我的容身之地吗，我不图别的，我就想找一份轻松简单的工作，能够在本地上班，能够天天回家见到宝宝，工资低都不是问题，或者当全职太太，过着自己想过的生活，可是家里人是不会同意的，因为他们觉着我如果没工作，我就会在老公面前抬不起头，什么都要听他的，被他牵着鼻子走，说话也不硬气，因为我们家是城里，而且我爸又是个领导，他们家是农村的，父母都是农民，而且他爸妈不会来事情，所以我妈一直都看不上他们家人，觉着我们高高在上，如果我没有了工作，我妈会觉着他们家占了上风，会很生气的，，我一直都不敢把这些事情告诉我爸，我怕他会很失望，而且会很为难，怕他之前给我找关系都变成徒劳，可我真的不想过这样的日子了，我该怎么办？ (匿名)

感觉老是想不到上一件事情里面有股风放着怎么能想到上一件事情呢？

睡的很晚很多压力每天都不开心有过自杀的念头