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匿名
2020-11-01 21:35:25
抱抱TA
女,…觉得自己就是个废物,很想就这么离开这个世界。不敢和父母说,说了父母也只会告诉我这是学习压力大,生活压力大,让我想开点。可是就是想不开。不敢去看医生,害怕治疗费用高。和身边的人关系也搞不好,不想说话,不想和人交流。 很烦……很害怕自己是
抑郁症
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我思故我在
我也是
我思故我在
跟你差不多一样的想法,觉得自己很失败
我不是很好
说了也没用
龙凤
你好
安心
你好
王金波
您好
匿名
有轻生的想法。又怕死了,觉得对不起父母。
我思故我在
你还小不要这样想
匿名
没办法,总是不自觉的想死了就什么都不用关心了,什么烦心事都没了……
每个人的存在都是有意义的呀
可以和父母商量一下去看一下心理医生
心理问题真的对我们影响很大
把其他的事都放一放
先让自己快乐起来
匿名
谢谢,可是自己太迷茫了,不知道怎么应对……
卓曦
把你真实的感受告知父母,也许不会如你所想。不说就永远是猜测
卓曦
获得社会性支持是最好的应对
匿名
感谢。我尽量试试一下……
感情咨询
人生如戏戏如人生
王 宇
你好
王莉
您好
毛慧颖
你好
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我觉得我快疯了啊,今天妈妈发现了我写心里话的本子,我以为她看到了会带我去看医生的,可是她骂我了,骂的好难听啊,她问我得了抑郁症吗?她还说得了这个病的人都是神经病,哈哈哈哈哈哈哈哈,看看,亏我还一直纠结要不要告诉她呢,我的确是个废物,真恶心自己,每天每天的通宵每天每天的想去死,现在我看到楼就想跳,每天晚上还要拿绳子绑着自己,深怕情绪失控跳下去,我就像个神经病,不想活了真的,我没开玩笑的,反正没什么留恋的了
(匿名)
女 我觉得自己有抑郁症,做过几次测试也这么说,但我不知道该怎么办!想死却不敢,我还有爸妈,我死了他们也活不下去了吧!我不知道能和谁说,这两年我好像越来越懒,不愿说话,不愿与人交流,更没有什么朋友,跟我妈也不愿意说话,更多的是听她抱怨生活中的鸡毛蒜皮,越听越烦又不能说,怕她受伤只能忍着,偶尔才会忍不住回嘴几句,看她生气我也难受!整宿整宿的睡不着,不敢让自己大脑放空,一放空就会胡思乱想,越想越精神,非得玩手机或者做些什么直到自己大脑累的不行困的不行才能睡!我相信我爸妈是爱我的,但是我妈只会多说几句早点睡,从不问我为什么失眠,我生病时只会说去医院看看吧,我拒绝后她就没下文了,其实我只是舍不得去医院的钱。天冷了她会说给你爸买个帽子买两件棉衣,去年的穿不了了,她不会问我是否还有衣服穿,家里是否还有钱!我说我不想恋爱结婚,她很善解人意的同意了,却从不考虑我的原因是什么!我也很委屈啊,可是我不想说,也懒得说了!我现在没工作没朋友,人际沟通也快不会了,我不知道活着有什么意义,明明这么辛苦这么难,我喜欢看轮回的故事,想着如果死了或许就会有个新的开始!可是我唯一放心不下的就是我爸妈,虽然他们让我很难过,但我还是舍不得他们,只能努力的活着。有时我也觉得自己的心态或许不对,几年前我爸生病前跟我说应该看看心理医生,我不以为然,而现在我觉得自己好像越来越严重了,我怕自己坚持不到送走父母之前!我舍不得花钱找心理医生,在这里碰碰运气,希望能得到帮助吧
(匿名)
女 想知道自己有没有抑郁症,家里三个孩子,最小的是弟弟,我排老二,家里重男轻女,没有我之前爸爸在部队工作,为了要儿子,才怀的我,第三胎有的儿子,因为这个爸爸工作没有了,刚出生时听他们说想把我扔掉,不过我姥爷不让,他们平时不是很避讳说这个事情,每次说起来没扔掉我都感觉特别惋惜,小时候我比较淘气,贪玩,不喜欢学习,每次都会打我,说我。记得初中吧有一件事我印象特别深刻,我长得不漂亮,眉毛尾部有很多的小痣,密密麻麻挺难看的,我本身也不好看,大脸蒜头鼻凸嘴,小的时候家里也没有少嘲笑我,有一次我和弟弟发生争执,他的拳头直接照着我的嘴怼过来了,他只比我小两岁,嘴当时就肿了,我疼的哭了,我爸我妈,我弟都看着我笑,我妈还说我猿人,我弟就在我旁边大声的叫我猿人,说真的我一辈子都不会忘记,当时我真的想死,这都不是我第一次想死了,太多了说不清,我特别自卑,那时我特别需要朋友,村里有的女孩可以一起玩,我妈总是限制我不让我和她们一起玩,说她们的各种不好,她讨厌她们,但是我不管,只要有人和我玩就好。现在大学毕业了,大学里面因为一件事情背了个处分,我心思重没和几个人说,之后感觉越来越没有意思,想起这件事心里就非常难受,毕业后工作了家里介绍的在北京,家里是天津的,大学也在天津上的,这一年的工作我非常的孤单,除了工作上就基本不和别人交谈,干了16个月,周六日除了公司活动个要求没有出去过,不想出去,不想和别人说话,感觉全世界只有以及那就太好了。而且工作中总是担心出现问题,其实我知道没啥事但是只要一想到,我就容易想歪,心里非常难受,精神压力很大,我终于受不了辞职了,跟家里说想考教师招聘,家里也挺支持的,但是她们每天逼我学习从早上7点半想让我一直学到网上10点,看我不学习就会一直说我,一直说一直说,他们越说我越不想学习,昨天终于爆发了我说我去找工作行了吧,我想找销售,我之前干的是营业助理,偏技术,但是我心理受不了,我的专业自动化,当时女生很难找工作,一年了也干不了这个专业的工作,我爸爸就说当年就不应该让我上大学,觉得我这个人不行,什么都干不了,确实我是不行,我感觉学什么都没意思,我其实特别想学美工的但是和我的知识差距很大,他们就会讽刺我,我觉得特别痛苦,我现在没法和他们说话,一说话就是吼的根本就控制不住,而且我平时不和他们说工作的事,他们一逼问我就肯定情绪失控,我现在感觉自己什么也不会,活着没意思,不想和人交流心里的想法,没有兴趣学东西,稍微有一点不顺心的事都能想到死,我根本控制不住,各种死法能想一整天,我很无助。
女,想成年了就离开这里,离开这个世界,不想上大学,讨厌所有
(匿名)
女 我好累呀!每天不知道干什么,我希望快点离开这个世界,尤其是现在,我现在感觉想死,我加了医生的QQ号,医生说我是抑郁症,我以前伤害过自己,等父母睡着了,我伤害自己,我受不了这种感觉。我也不知道父母为什么讨厌我,也许我走了,父母和弟弟妹妹肯定过的很幸福,如果今天割腕很深或很浅,也许,明天,我醒来了,那证明我还活着,明天我醒不来,证明我己径离开这个世界。
(匿名)
女 我感觉我得了抑郁症(帮帮我!!!)我经常会想到一些过往我做错的事,这些事像放映机一样在我的脑海播放,每播放一个片段我的头都会巨疼,我想忘记,却怎么也忘不记……有时候我觉得我是家里的累赘,妈妈说她后悔生下我,说她和爸爸吵架都是因为我,已至于我现在只会整天抱着手机,可我只想让爸爸妈妈陪陪我,爸爸只知道工作,妈妈只会骂我,我多想让他们陪陪我。我从小身体不好,花在我身上的钱很多很多,做一次手术不仅花掉家里积蓄还有一些钱是跟亲戚借的,我不该这么连累家人啊……我想到了死……我想过死,我想死……我看着那把刀,划破我的手,血液流出来,我感觉好兴奋,我马上就可以离开了,哈哈哈哈,离开这个我不该来的世界……可是为什么……我还活着?为什么我要活着?为什么?为什么!我不要这样活着,我好痛苦好痛苦,啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
(匿名)
女,我觉得我干什么都不行,我也想像同学一样自信开朗,善于交往,但是没有哪个地方能过让我建立起来自信,找了一圈我发现我是真的干啥啥不行吃啥啥没够,也没人喜欢我,我也不敢喜欢别人,也没有任何兴趣爱好。医生说我抑郁已经快好了还给我减了药,我反而觉得我真的快撑不住了。来人世间走一遭屁事都没干成,感觉没什么好留恋的了,我死了我爸估计也不会怎么难过,我觉得他没了我活的会更好,我真的是个大累赘。实在是太难受了也不知道和谁说,跟朋友说又怕把丧能量传染给别人,活着怎么就这么痛苦。
(匿名)
布洛芬,舍曲林,帕罗西汀,安乐片,多赛平,阿米替林,丙米嗪,氯丙米嗪,曲唑酮,氟伏沙明,西酞晋南,艾司西酞晋南,度洛西汀,米氮平,我希望你永远不懂
(匿名)
今天相亲加了女孩好友怎么聊天,好纠结啊,,.
(匿名)
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女,…觉得自己就是个废物,很想就这么离开这个世界。不敢和父母说,说了父母也只会告诉我这是学习压力大,生活压力大,让我想开点。可是就是想不开。不敢去看医生,害怕治疗费用高。和身边的人关系也搞不好,不想说话,不想和人交流。 很烦……很害怕自己是抑郁症
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