女 今天也很难过，我已经好久没睡个好觉了，要么就是整宿睡不着，要么睡着了一晚上的梦，好的坏的都有，身边玩得来的朋友，我试着跟他们说自己的情况，有人说:拿着手机玩一晚上那叫失眠？可是我是真的睡不着，不玩手机难道去自杀吗？有人会说:别怕有我呢。可有你没用，有你我也还是难过，反倒你关心我我更不敢跟你说心里话了，有些东西会让我产生依赖性，越关心我的人我越会离得远远的，不关心我的人我连靠近都不会。我觉得我有病，真难伺候，怎么样都不行。等妈妈的病好了，妹妹长大了，我应该会想清楚自己要不要留在这个世界上。可那要等到好久好久了吧，膝盖伤口又裂了，好疼，我好想去医院问医生我到底怎么了，我应该只是太难过了，每个人都会这样的吧，都很难，我不敢去，我怕我有病，又怕我没病，像个傻子自己一个人整天在家多愁善感。我没人可以说话，可是我好想有个人听我说话，这上面没人认识我，我可以想说什么就说什么，一直以来除了写日记就是在匿名软件是说自己的心里话，我太难过了，我憋不住，我以为自己可以憋住的，可是我还是来了，我话太多了，他们都不来救我，那我只能自救了。 (匿名)

女,慢慢的开始晚上睡不着觉，慢慢的记忆开始减退，慢慢的不爱笑了，慢慢的开始每晚大哭，慢慢的除了难过就是烦躁，慢慢的对什么都没有了兴趣，好像生死对我来说也无所谓了。可是，我为什么每天在学校笑的像个傻子?为什么我晚上哭的无法呼吸?因为我是个废物，废物不应该活着，每天小心翼翼的去讨好每一个人，真的好累啊。每天都幻想着自己站在教室走廊然后爬上栏杆，一跃而下。每天都不停的拿刀割着自己，真希望早点结束，以后再也不要成为人了 (匿名)

女,就产生一些奇奇怪怪的想法觉得世界好没意思，生活好没意思，其他人都是别有目的的接近我，觉得和任何人在一起都疲惫，在人多或者有异性的地方会不自在不敢说话，一直觉得自己很丑很胖，感觉对很多事失去了兴趣，挺累的，都说世界是美好的，并不啊，现实中这些话说出来就是非主流，别人看到或者听到也会不理解说多次了甚至会感到厌烦，就一直憋着，最近三个月出现了失眠的症状，睡眠也很浅，一点点声音就会被吵醒，好不容易睡着半夜醒很多次，又要睡好久，有时候甚至不清楚，自己是一直没有睡着还是醒了，不想学习，不想努力，不想为任何事思考，不想有任何关系，然后自己独自一人躺在床上又不知道应该玩什么，只是离不开手机罢了，之前啊，想过很多可能，就我si后，家里人会是什么样子，可能就是因为这个还有怕痛，到现在还苟活着，疲惫极了，之前甚至想过把自己在乎的人一起拉下水，但是一直没有下得去手，可能没有到那个极限吧，最近上课又听政治老师讲了一个故事，说的挺好，我不知道他们是想要活着还是si去，最近倒是没有了这种想法，一直不清楚他们明明活的很累，为什么还要继续活着，挺疲惫的啊，确实挺疲惫的啊，想要在一个纯白的方格子里，没有手机，没有零食，没有建筑，什么都没有就安安静静的躺着，望着上面然后睡去， (匿名)

上周五在医院的网页咨询了一下 医生说可能有强迫、轻微精分 让我周末去医院进行进一步咨询 周末我反常的能睡 几乎睡了两天 之前老是睡不着 其实能这样我倒感觉反而不错 昨天下午接到医院打来的电话 问我去没去 我说没有 他说你不来是想干什么 我说我不知道 他听出我刚睡醒 就说 不会就睡了两天吧 然后讽刺的笑着说 可悲啊 把电话挂了 挂了电话 感觉很不舒服 有点鼻酸 可能我就是很可悲 我不想去医院 一方面是因为如果确诊有问题的话 要服药治疗 经济上我目前承担不了 肯定要让我爸知道了 另一方面 总觉得医院太冰冷了 之前总是想找人能说说话 说完就会后悔 后来就不想了 觉得没有意义 总是抓着别人说这些消极的东西 说来说去就是这些 觉得自己像祥林嫂了 别人能怎么办呢 别给别人添麻烦好嘛 我最近一直处于很混乱的状态 白天一种状态 晚上一种 白天拉开一点窗帘看着窗外开着的花 刺眼的阳光 觉得活着也不错 我要摆脱那种想法 然后我看治愈的书、动漫、听治愈的音乐 那么短暂的时间感觉被治愈了 可是到了晚上还是会想 我这种没有价值的人 活着有必要么 难熬的冬天快到了 到时候我肯定熬不下去 我一直不太喜欢冬天 就这么纠结着 然后前些天我突然冒出了不如就生日的时候离开吧 给自己定了这个期限 感觉过的轻松一些了 什么都不用在乎 期间接到爸爸打来的电话 总有种负罪感 明天就是生日了 我也想知道到时候站在湖边 我会是怎样的状态 说不定我会想 只是一时作死才会跑到这来 然后苦笑着再回来 继续活着 也说不定就自私的什么都不要了 就离开了 (匿名)

我的身体一天比一天差，记忆开始慢慢减退，我不想吃饭 也不想睡觉，对以前喜欢的事物也提不起半点兴趣 我也想坐在教室和同学们一起上课，可坏情绪就是不肯放过我，老师我有点熬不住导致我活不下去的原因 家庭的争吵 莫名其妙哭 突然发火 消极情绪 容貌焦虑 看不到未来 讨厌自己难搞的人际关系 看不到希望我是破碎的 我说我想死 你问我为什么不好好活着 看看美丽的世界 可是乖乖 我想告诉你 不是所有的人的世界都是五彩斑斓的 不是所有人都觉得世界美好的 不是所有人的家庭富裕幸福的 不是所有人的身体健健康康的我可能是有点敏感，我的父母说我一句我会不开心甚至流泪，我不敢把情绪说给他们听我怕他们说我矫情，现在是流不完的眼泪，干不了的枕头，我很容易满足[难过]他们一软下语气我就原谅他们了，现在我常常幻想有没有那种无痛的死法感觉好烦现在的自己 总会在各个方面有焦虑 家里人的不理解 来自生活和学习的压力 为什么明明觉得很无聊可宁愿刷一天手机也不愿意动 总会莫名其妙的对家人发脾气是啊，每天装的跟正常人一样！可还是被人欺负，嘲笑，折磨！为什么要装呢？可是生活还要继续！一直想死，却想长大后报复他们！.我表面上嘻嘻哈哈我跟谁都能聊的来安慰别人我头头是道但是我却始终不放过我自己我每到白头我都压抑着自己的情绪在别人面前我会装作没事的样子但是其实我的内心里早已翻江倒海了我一到晚上所有的情绪的爆发出来然后就开始崩溃开始哭我要怎么办才能摆脱这种困境一个人其实也挺好的 没有惊喜 没有意外 没有吃醋 没有期盼 没有失望 没有欺骗 没有辜负 无非是自由中带点孤单.我也想好好睡觉 可我就是睡不着 也睡不好我也想开开心心的可我每天都不开心 一瞬间的崩溃连我都措不及防

女,最近负能量好多，话未出，泪也落，有时候真希望自己能一天睡十几个小时，这样就不用去面对那些不想面对的人和事，但是睡不着，有时候刷着抖音，本想借此娱乐一下，让自己变得开心一点，但不知不觉就眼含泪水。最近上课经常发呆，同桌问我怎么了，我只是摇头，不想说什么，因为我怕自己控制不住，同样的事情，说很多遍，别人就会觉得我是下一个祥林嫂，同时，很多事情说出来也没人能理解，我也没有心情去说，所以很多事情，注定不能多说，只能一个人默默装在心里承受，默默消化。小时候，不管遇到什么事情，我都觉得过一段时间就会过去，可是，一次一次的失望，让我真的看不到尽头。以前有人劝我，不能改变的事情就接受，我也在试着改变自己，可是遇到心里的软肋，无论怎么也接受不了，有时我感觉自己快emo了，感觉自己好脆弱，好害怕放假，好害怕回家 (匿名)

女 嗯我就想知道自己是不是得了抑郁症白天基本上是把自己关在家喜欢一点光没有的屋子一个人在外地也没有朋友当然也不想交朋友吃饭也不是按规律反正饿了就吃一天的话上午不饿就不吃下午饿了就下午吃然后我基本不会睡觉呵已经多久了四年晚上从来不睡觉我那四年的规律就是晚上躺床上闭眼睛逼着自己睡也睡不着然后到了3点或者4点就能睡着了到了11点自动就醒了，开始还好后来我每次醒了都会去看手机注意下时间都是11点醒的，直到今年我晚上已经无法入睡了哪怕呆在床上几个小时也睡不着，然后我又发现我从3点到今年每天早上6点才能睡着了然后还是11点醒，然后上班也是恍恍惚惚的，最近经常下雨我有一次4点出去坐广场淋雨，可能我疯了？可是就是有一股莫名的力量吸引我出去，然后淋了不知道多久我又回去了看了下手机6点，躺床上就睡了然后我才感觉到了全身湿透了，还有一次我爸硬拉着我去见一个女的，本来就是抱着吃个饭笑一笑就好了，吃饭的时候我爸的那个女人给我盛汤，我下意识就把碗砸那女的脸上去了，反应过来我才知道自己做了什么，虽然不喜欢那人但是我确实没想过那样做，我把我的情况跟一个网上的朋友说过，她说我可能是抑郁症，当然被我否认了然后她给我发了几张抑郁症的症状，让我去医院，嗯我不敢！想试试网络咨询，嗯不行的话也放弃了，这几年都没打过这么多字，啊～六点了我困了

没人知我三四点不睡觉也没有人明白你到底在熬什么回不去的日子总有他的道理我留过长发剪过短发听过不同的人跟我说一直在我身边但我没见过哪一个能留在我身边三五年. (匿名)

班上有个女生，每次考试抄作业抄到第一就炫耀，还喜欢贬低别人，还说我“绒”，嘴特脏，永远斜眼看人，我怕哪天我受不了给她砍两刀。 (匿名)

女,13岁,特别特别爱乱想，越想越害怕，越生气，控制不住的 (匿名)