女,20岁,我是一个精神分裂抑郁双相狂躁患者，吃药快四年了，爸妈说话真的很暴力，而且我都没有办法还嘴，我妈每次在一起一家人的时候都要说我，我真的很伤心，不管我有这个病的事不停的说，我一次次想出去上班，身份也不给我，我出去工作又做不了，但我是那种比较好强的人，现在天天在家，心都碎了

女,21岁,我17岁时确诊抑郁症和焦虑症，断断续续治疗一年之后停止治疗，之后辍学工作一年半也觉得疲惫孤独，现在待业在家，很容易因为一点小事就暴躁易怒，恐惧见人，害怕车流和马路，神经总是过度紧绷，很影响身边人生活，给他们造成很大困扰，我对未来看不见希望，很想自杀一了百了……我也想恢复正常，但是家里人对这方面并不重视，我知道我手里那仅存的存款支撑不了治疗费用和心理咨询费，我想把钱花在生活中，而不是心理上一些可有可无的在外人看来是矫情的地方。,因为即便医治了，也不见得会好。,正常，积极向上，乐观等等等等……对现在的我来说只是一个模糊的概念。 (匿名)

女，感觉自己脑子有病，有时候就坐那什么都不想就又哭又笑，情绪高高低低，有时候头疼的想死，不敢和家里人说，我妈有轻度躁郁症，和我爸天天吵，好想劝他们离婚，我不知道再这样下去我能不能活到成年了，我不敢相信任何人，也没法接受她时不时的亲近，有时候看着我弟弟，好想掐死他，睡不着就偷偷拿我妈的药吃，好像是一种粉红色的小圆片，有时候突然什么都想不起来，有时候行为不受控制，好害怕自已会干坏事，好累，总得在别人面前装一副开朗随和的样子，前段时间爷爷去世了，明明他对我那么好，我却一滴眼泪都流不出来，我也不知道为什么就变成这样了，我现在好像感受不到什么情绪了 (匿名)

女 我从小受到伤害导致我渴求爱和关注，可是长大后连连被辜负，导致童年阴影的伤口扩大和将近腐烂，上一次去医院检查出躁郁症。 因家庭原因我没有再去，怕爸爸花钱.. 可我快要撑不住了，无数个夜里发着呆，对一切事物失去兴趣，我该怎么办？

女 十八岁查出躁郁症已经快一年了当时还不是特别严重但在吃药吃了一个月断断续续我家人一直说别吃别吃什么的然后就断药了前两个月自己跑到医院去重新检查医生跟我说我挺严重的但是我没吃药也没接受心理咨询现在其实挺累的我也不知道怎么办我做幼师的我想辞职但我家人一直说你除了做这个你还能干嘛抱抱孩子而已啊虽然他们打击的话骂人的话说了不少我都习惯了有时候我把我自己隔离了情绪上来了我怕我伤害他们反被他们骂他们都在骗我他们不知道我到底怎么了、（我跟他们说了他们好像无所谓他们脑子里只有钱）我想出去但我好害怕外面的环境他们问我怎么了我只能说没事没事不用管我一直压着自己的情绪跟他们讲话可是我真的真的真的熬不住了我好想快点结束、（我表述的可能很乱不全可是只能这样了……） (匿名)

女,14岁,抑郁症，之前会经常zc，后面沉迷于手机，脾气也暴躁，被人骂了，也总是认为自己有病，自己的错，之前是手抖现在全手发抖，不知道的还以为怎么了，注意力也不集中，天天在家里，躺床上，懒，宁愿不想吃饭也懒得自己动，就看着手机，和人聊天打打游戏，我觉得这挺开心的，但是我觉得我真的有病，脾气控制不了，想骂人，想砸东西，有zs未遂过也有吞过药，我不知道我现在该怎么办，我真的感觉我废了，心理医生之前开药了，换了一个医生就没有开药了，也没带我复查，我总是觉得换了的医生真的没看出啥，我脑子真懵，我感觉我好无聊，感觉别人都有人陪，我没有，感觉好累，真的就无时无刻，没事做的时候就想着死亡，我好累，不知道该怎么办，我能怎么办…… (匿名)

女,15岁,我好崩溃，我感觉我的病快好了，可是颤抖的手指告诉我我并没有，我每天重复做一样的事情，上学吃饭睡觉，我好像好了一段时间，可是为什么又会陷入无尽的焦虑和抑郁情绪当中呢，我在别人面前表现得很清醒冷静，可是我真的不能再控制下去我的情绪了，我感觉我快要疯了，不知道为什么我总是突然的情绪暴躁，会想打架甚至是sha人，我开导了我身边一个又一个的人，为什么就是开到不了自己啊，我真的好迷茫，我不想吃药也不想治了，现在目前停药快三个月了，情绪状态极其不稳定，晚上经常坐起来扇自己巴掌问自己为什么这样做，手上的盖不住的疤痕让我很难过，我不想让我的家人难过了，我好想离开，活着太累了，下辈子不想再做人了…… (匿名)

女,遇见你是无意，认识你是天意，想着你是情意，爱着你是心意。我不敢说我一生都会喜欢你，但至少在能看见你的岁月里，我是真心的想对你好。承蒙你的出现，够我欢喜好几年。 (匿名)

女,27岁,女，27岁，孩子一百天，产后抑郁，和老公沟通无效，经常晚上睡不着，焦虑，流泪，想自杀，想想自己死了妈妈没有女儿了 (匿名)