女,18岁,我出生在一个经济困难的家庭，母亲脾气暴躁，控制欲强，性格执拗无法沟通，父亲忙于工作没时间照顾陪伴我我还有两个还小的弟弟妹妹，上高中后班级环境很差同学之间矛盾很多很混乱使我患上躁郁症，我自杀未遂但母亲认为我是在威胁她挑战她的权威不相信我患病，并且不愿意为我治疗，我需要独立的空间来减少压力但家里没有条件，我该怎么办 (匿名)

女,16岁,这个问题是我第一次去医院检查想到的，去年年末因为种种原因，我去北京做了检查，查出来重度阴郁，焦虑症，双向是在第二家医院查出来的，我看到医院走廊上贴了一些中医对于人阴郁的疗法，我想不明白，一个人不开心，她的精神状态情绪用药物控制就是好了吗？不管是中药还是西药，可是他在回到那种环境，见到那些人，听到那些话，她就可以完全屏蔽吗？根本就没有用啊，我的精神状态情绪如果被药物控制住，我觉得太可怕了，我不想吃药我害怕，我也没什么时间住院歇息，他们觉得医院说的太严重了，他们不太信，所以才又找了第二家，哈哈但也根本没怎么看就走了，我初三了，这是我长这么大第一次跟他们讲要求，我说我不回到那个班了，也不用给我找其他学校，今年中考我也会参加，其实我自己知道，我现在这样更多是因为家里，但我没办法摆脱他们，十多年了，我感觉我在家里就是一个不会讲话的哑巴，我体谅他们我忍了这么久，初二他们给我跨省转学，我没有闹，我没有选择，可能我天生命贱，转到了个破学校破班，不是成绩破，是人破，我才发现我被之前班里的朋友保护的太好了，两边的压力我真的扛不住了，我丢掉了一边选择在家，可我现在听到有人说话就烦，我把自己房间上了锁他们也会直接拿钥匙打开，我一开始还会体谅他们怕把事情做太绝他们伤心，后来我真的烦了，直接把钥匙放我屋里了，我们家里姐妹三个，我是老二，从小就是身边人口中最懂事乖巧的孩子，我也不知道我为什么不会开口跟别人要，我好像就是个哑巴，我出生一个多月我妈妈爸爸就都去上班了，在外地几个月回来一次，直到我三年级又有了小妹妹，一家老小才都待到一起了，我好像一直都没人陪，我就是觉得和他们不熟，我讨厌我的懦弱，我就是有精神病，我真的好难受，我也是去年第一次思考我在一个什么样的家庭，我想完我真的崩溃了，表面上正常的家庭真的太可怕了 (匿名)

17岁了家人总觉得我之前是很懂事的去医院看过患躁郁症但一段时间心情很好家人认为已经痊愈了总是突然就心情很差哭泣想死但是又怕痛苦家人说我是作我不知道该怎么描述我只能说不想很烦现在家人对我是抱怨 (匿名)

女,17岁,女，17高中生躁郁症。父母经常吵架打架，趁我不在还家暴，考试回来发现家里被砸的稀碎。我妈曾经出过轨虽然没有上床但纠缠不清。我妈爸沟通不在一起互相撒谎，虽然也很恩爱，但有些事情我也没法忘记。不想上学，逃避同学老师朋友，经常请假不去学校。就我这样子根本念不了书，不想住宿 我也有暴力倾向，躁狂发作会大喊大叫嘶吼，砸东西，左手发抖呼吸困难。失眠严重有时睡一天跟死过去一样，有时好几晚不睡。食欲减退意志消沉无精打采对任何事情没有兴趣什么都不想做，害怕人群社交，排斥任何人不想接触任何人。 多梦梦到都是难过的事情，莫名恐慌害怕。 有时候讲话滔滔不绝激动兴奋感觉一切都有希望什么都能干了 有时候特别无助低落，或者暴躁甚至想杀人。躁郁症就是这么烦，初中时吃药自杀未遂，不想再自杀了。但活着没意义价值没希望浑身上下劣迹斑斑，和别人相处也觉得自己是破碎的不完整的比不上别人了，更不愿意和朋友倾诉他们也不会理解的。孤立无缘无助，不被理解，我知道很多原因也是自己的出在自己身上怪不得别人，改变好难。 这个世界很美好我知道，我可以微笑也可以很积极但都是我装的，压抑绝望不知道怎么面对这一切，感觉自己什么都不会了跟个傻子一样了，可能我是真的和这个世界不合，不合群不适应也不够坚强。 父母也给我很多是我不够珍惜，如果是别人就知道怎么利用资源。我太糟糕了是个废物什么都做不成，说实话我是个被宠大的孩子，不够自立自强一无是处。我知道和别人说也没用都会骂我装什么抑郁，还不是因为懒活该，要么说我没吃过苦不懂得爱惜。无语真的。。。。你说的对我就是懒惰，眼高手低，好高骛远，自卑，嫉妒心强还不努力，多愁善感.....总是千错万错我的错，我不怪任何人自己就是个错误，一开始就应该死去早点死了以后为社会减少负担说我什么我都认了。所以我不想解释不想倾诉没有人会理解你只会说你活该。 没有朋友，没有一个可以倾诉的人，我会把身边的人都推开远离他们逃避现实，更不想说我是这样的人自己都厌恶自己，说了也很难理解吧也不相信任何人。谈过几次恋爱最后全是我推开的对方，我也没坦白错失了很多。很想坦诚但又不想打破美好的幻想也伤害对方，最后都无告而终。以前经常和网上的陌生人聊天，应该说是聊骚因为真的找不到还能说话的人了。越来越封闭，不喜欢同学老师朋友家人，不想接触，情绪化，喜怒无常，可能我就不适合生存在这个社会上吧。 这个世界很美好，但我是真他妈不想活。

唔，想倾诉。女，26，幼教。每月工资一千出头。极其不擅长社交，然而是幼教。高中之前是好学生，考到省重点中学后班主任作为导火线，刷啦啦地开始抑郁焦虑几乎退学。嗯，高考成绩三百多，跟我们班倒数第二差出二百分来。高二后半学期父母掏钱咨询过三年，失败告终。现在因为躲着父母一年多没说话，又开始心理咨询，已经快两年了。咨询师是CAPA学员，因为收费低也只能这样了。跟之前五十多岁的老咨询师阿姨比起来，同是国家二级，感觉基本功很扎实，很尽责是真的，就是经验真的不够……我这么难啃一骨头我都觉得特难为她……【估计她又要慌张。感觉她特别不想让我中断……】叹气。效果自然是有的，同事都说我比之前圆润了。只是生活依然一团糟。还是想死。特别想死。一直想死。 我想有更高的工资，更完善的人格，更丰富的生活…… 但是…… 杀了我吧。

女,14岁,抑郁症，之前会经常zc，后面沉迷于手机，脾气也暴躁，被人骂了，也总是认为自己有病，自己的错，之前是手抖现在全手发抖，不知道的还以为怎么了，注意力也不集中，天天在家里，躺床上，懒，宁愿不想吃饭也懒得自己动，就看着手机，和人聊天打打游戏，我觉得这挺开心的，但是我觉得我真的有病，脾气控制不了，想骂人，想砸东西，有zs未遂过也有吞过药，我不知道我现在该怎么办，我真的感觉我废了，心理医生之前开药了，换了一个医生就没有开药了，也没带我复查，我总是觉得换了的医生真的没看出啥，我脑子真懵，我感觉我好无聊，感觉别人都有人陪，我没有，感觉好累，真的就无时无刻，没事做的时候就想着死亡，我好累，不知道该怎么办，我能怎么办…… (匿名)

男 我可能是躁郁症！一段时间性格开朗！什么都敢想敢干！但睡一夜第二天又不知什么原因就变得沉默寡言！胡思乱想做什么都提不起来兴趣！变得悲观厌世！我不知道怎么啦！我有媳妇孩子我怎么养他们！都不理解我！都说我自己胡思乱想但我控制不住！我想离开这个世界！可我又不敢！我想问问我到底怎么啦

女 本人有躁郁症，现高中生 小时候，我就很自卑，再加上自己有个妹妹，什么都比自己优秀（这一点我很有自知之明） 但是有自知之明还是没办法，爸妈还有一些亲戚朋友看到我妹就会对我指指点点，说我哪里哪里不怎么样。 初中时发现自己有中度狂躁症，有时会自残，但是也很怕，所以只会用手指抓自己的另一只手臂。 高一，有抑郁症，重度。 想过离开世界，但是碍于亲情。只能忍。我对学习一点兴趣也没有，更不要说有天赋。中考前因为自己特别特别喜欢音乐，我爸说：要是我考到重点学校就给我学。结果我考到了，于是本来成绩就一般的自己在重点学校的重点班完全呆不下去，被老师嫌弃，家长也挺好面子。 现在我厌学，对于原本喜欢的美术设计一点兴趣也没有了，反而对于一点音乐天赋都没有的自己却陷进去了，晚上失眠，早上嗜睡，最近半年发现自己很容易忘记东西（比如刚刚想拿支笔，一瞬间刚转身就不知道自己在干什么，要干什么了） 真的没有办法了吗？ (匿名)

女 心理咨询师心理咨询师心理咨询师心理咨询师

女 我觉得自己有心理疾病，但我又觉得自己没有理由有，我感觉不想说话，但又话很多？我有开心的事但又感觉开心不起来，太矛盾了，无法集中注意力，很疲倦有时候晚上会失眠但我又每天很困倦，最近不失眠，最近每天都想睡24小时！我到底是咋了？我是不是有病啊？我还会自残，每天都哭鼻子，我服了我自己了，而且自残也不严重啊，又不会死，感觉自己有毛病，但我又觉得是自己太中二的毛病 (匿名)