曾经有一段时间，就是想去了，什么都不想，家人，朋友，爱人，都不想，就想去远方，好像世界都是黑暗的，别看我，平时笑嘻嘻的，其实心里面是黑暗的，有一段时间，不敢去街上，不管见人，不敢面对哪些女孩子，因为心里自卑，觉得自己好像和别人不太一样，你永远都不会知道，一个女孩子对世界的绝望，你永远不知道，那时候的我自己，有多心里扭曲，所以我喜欢看恐怖片，我没什么朋友，因为我不喜欢交朋友，我觉得他们，都是坏人，曾经有一次，喝多了，奋不顾身的跑去跳河，好像，跳下去，什么事情就结束了，小时候，觉得，生下来，活在世界上好像没那么重要，心里扭曲的世界，好像看不见阳光，有一段时间，把自己关在房间里面，一直不出来，去街上一个人不会去，必须要和朋友才会去，因为自卑，因为自己觉得，好像和别人格格不入，好像，自己就是一个多余的，所以，我自卑，所以，我不敢面对其他人，哪怕是自己， (匿名)

你没体会痛苦，所以根本不懂。 在恐惧的周围，只有黑暗在你左右。所以需要砸开墙壁打开一个洞。让阳光晒透黑暗才能继续你的梦。让信仰变成谎言是否还有意义？保持真实的前提是首先牺牲自己。学会看清才会做到无所畏惧在无形的范围中寻找真的秘密。 (匿名)

女 我有时很害怕光明，甚至觉得黑暗才是我唯一的避难所，我白天总喜欢把自己锁在家里，我害怕外界，在晚上，无论夜多黑，我也敢独自散步，，，这都是因为跟一些心理阴影过不去，别人都说没关系，但是他们不懂过程，，，我是不是不正常？别人都说我除了学习外，别的都一无是处，我难道就是这么一个没用的人吗？

女,1岁,世俗犹如龙卷风，我们要多坚毅才能抵挡住它的全包围式侵袭？ 每个人都有自己的思想和主张，但我们却不能为自己做主，因为我们的主张会影响到相关人的利益和不相关人的情感体验，然后我们被别人强制“审判”和“教育”，然后我们要么妥协要么反抗，反抗当然有直接的代价，妥协也是有隐藏的代价的，不是甘心情愿，谁也别想轻松。 结婚后，我感受到了来自熟人社会的重重压力，而且是持续的。又因为被催生二胎，压力持续加大，到了崩溃的边缘。为了缓解焦虑和痛苦，我学吉他唱摇滚，坚持素食，还坚持中性和男性的着装，以此加强人格防御， 但逃避方式无法解决我的问题，虽然我用这些逃避行为避免了很多心理上的冲突，但冲突并不是没有发生，只是我没有觉察到。后来我持续噩梦(那时都害怕睡觉，不敢闭眼睛了），并有了感知上的扭曲。 我看自己身体上隐约可见的血管和骨头，感到阴森恐怖，觉得活着是一件很可怕的事情。不敢照镜子，晚上不敢看窗户玻璃，会有恐怖的幻象，我看玻璃中自己的眼神是诡异的，自己要被自己吓死的感觉。 这种恐惧活着的感觉，持续了半年不到的样子，我意识到了严重性，开始自救了。我在网络上不断的求助，从哲学里找答案，都没有见到真正的效果。但后来还是慢慢好起来了，可能哲学有帮助到我。也可能是触底反弹。 。。。。。 每个人都有自己的特点，通常优点即缺点，我最大的缺点就是自我意识太强了，让我深受其苦。 优点也是自我意识强，这让我不至于忍辱受屈，无原则退让，不容易被骗，也绝不会遇渣男(但渣男却从不缺女人，总有人愿意和渣男组家庭，并执迷不悔，奉献一生，此乃人性奇观啊）。 我的内心从来都是反叛的，我的余生都是“青春期”，回忆过往，酸甜苦辣，忍不住又bb了一下，让大家见笑了! (匿名)

男 我很恐惧，我害怕这个世界伤害我，我曾经被这个世界伤害的体无完肤，我曾后悔自己来到这个世界上…接下来的路又该如何走呢… (匿名)

女,15岁,标题：《拨开阴霾，寻找光明》,在无尽的黑暗中，我艰难地行走着。原生家庭的伤痕，父母的逼迫，他人的疏远，让我感觉到了世界的冷漠。内心的挣扎，如同万箭穿心，痛苦不堪。我开始尝试用∗∗和自残来摆脱这无尽的折磨，但换来的只是短暂的解脱。,我的脑海中总是充满了不必要的想法，它们像阴霾一样笼罩着我，让我无法看清前方的道路。我曾无数次试图挣脱这片黑暗，但每一次都只能在痛苦中徒劳挣扎。,然而，生活总是充满了希望。在我最绝望的时候，一束光突然照亮了我的世界。那是一双关爱的眼睛，是一位关爱我的亲人，她用无尽的耐心和爱，帮助我走出阴霾。她告诉我，只有面对痛苦，才能找到出路。,于是，我开始了与内心恶魔的抗争。我学会了如何将那些不必要的想法拒之门外，如何用积极的心态去面对生活的磨难。我渐渐明白了，我的价值并不取决于他人的眼光，而是我自己的内心。,每当我感到痛苦时，我会试着去寻找那束照亮我的光。我知道，只有勇敢地去面对痛苦，才能找到真正的自己。而我也在这个过程中，逐渐学会了如何拥抱生活，如何去爱，去关爱他人。,如今，我依然会遭遇困境，依然会有黑暗的时刻。但我不再害怕，因为我知道，只要心中有光，就有希望。而那束光，便是我们内心最坚强的力量。,让我们勇敢地去面对生活，去战胜内心的恶魔。只要我们不放弃，总会找到那束照亮我们生命的阳光。在这片光明中，我们将成为更强大的自己，勇往直前。,

我封闭自己不敢把真实的一面展现出来，许多人都看不透我，说我变了，我受到过刺激，现在心理很是阴暗，我不太愿意相信人我害怕她们伤害我，嫉妒我，我还能回到原来阳光快乐的自己吗，我一直不好面对在逃避

男,23岁,在找寻自我的过程中，扒开的全是阴暗的东西，那些不好的好像都是我本性像如自私自利贪婪等等看着有点害怕这么大的人还能还过来吗还是要继续装下去 (匿名)

女,12岁,救命我遇到校园霸凌了。我们班有个女生我就不认识她，跟她不熟也没有太多交集，有两个就是开学的时候和她说过话和她找我借了六元钱。她认识我小学的一个朋友，和我朋友的唯一交集就是借钱和引导她不遵守法律。她上周五拉我朋友说悄悄话，出于礼貌我没有去听。我也没追问她们说了什么。今天我朋友告诉我，她想打我觉得我很欠揍。不是吧我借你钱你还这样？？？她想这周五约我出去实际是想把我拖到食堂打一顿。我知道，虽然我看起来很老实，但是也不能这样吧？而且我也不想有打架这个污点，同学对我的印象也会不好，我打算躲着她。之后的初中三年肯定不好过了唉 (匿名)

女,30岁,晚上和孩子睡到地下了，因为是地暖地下也暖和。我和孩子准备长期睡地上了，等孩子翻身会腾手了再搬到床上去。解决问题的方法有很多，关键看自己用不用。 (匿名)