女,14岁,好想找人倾诉倾诉。最近一段时间感觉很不开心，很失落。现在高中了，学习压力很大，重点高中压力太大了，尽管我的成绩一直都很好但是我却很想自杀。。。有时恨不得直接从楼上跳下去。我有心脏病，几乎每个月都会出几次问题。最近又突发几次心肌梗，差点休克。唉，从小身体不好，还有哮喘.低血糖.，每次上学或是出门时都要备药来防止意外，我就是个药罐子。唉，有时在睡前真不知道明天和意外会哪个先来临。今天去医院复查，从医生口中得知二月份要做第三次心脏手术，又要开胸。。。马上小提琴要考专业级了，最近都埋在学习的海洋里，不知道能不能通过。我就是一个学习机器。真羡慕那些学渣。我是蒙古族的（但我是汉族姓氏），从小就是没有生活在草原，并且我不会说蒙古话，更不会骑马射箭，我对我们那里的风俗什么的也完全不了解，我也不爱穿蒙袍（除了艺术节时表演穿过一次。）总而言之，我就是一个完全汉化的蒙古人。每次过年回家时我都不愿回草原，以为我在他们中间就像是个异类。唉，又快过年了，真不想回去。。最近历史很巧的是学到元朝嘛，班级里有的人就叫我“鞑子”。。甚至说驱除鞑虏，恢复中华。。我当时听了很伤心，就和他争辩，结果心脏剧痛，但是及时吃药但后来心脏病还是发作了。我是蒙古人又怎么了，我就不是中国人吗？我有两个哥哥和一个姐姐，我总是觉得哥哥和姐姐关系很好却总是忽视我这个妹妹，冷落我。我也有很努力呀。唉，父母也一直太忙了，要照顾公司，很少关心我们，我觉得父母也更喜欢哥哥姐姐。他们想让我以后从事音乐，读到博士，可我想学医。 现实太残酷了。

女,14岁,我抑郁了。。。我对一切已付出了全部努力，但是未能如我所愿。我从小上学早，还因为生病跳了一级。或许当别人还在冲刺中考时，我早是一个准高中生了（其他同学都比我大一两岁）。我从小到大嘛，性格比较孤僻，很少能找到闺蜜知己，当我搞到悲伤，或孤独，或喜悦时，陪伴我的既不是父母，也不是电脑手机，而是我那从3岁拉到大的小提琴。。。我热爱音乐，更热爱美术。或许生活中真能让我感到快乐的只有小提琴和画笔了。关于选课分班的事，由于我从小成绩好，尤其理科出众，他们执意让我选理科。。但我更爱艺术，对此我们都发生过几次争吵。我极力地把自己变成人人喜爱的淑女，可是我依然倍受冷落，每人认可我，那好，我孤芳自赏。我辛苦写出的小说终于投稿了，可我后来收到的不过是退稿的消息。啊，算了，算了，好在期中考试我的成绩保持得不错，不然又是一片暴风骤雨。期中考试后，我的身体更差了。从小我身体不好（我心脏贼差），一年上头总爱生病，我还患有肺动脉高压、哮喘和心脏病。我心脏不好，几乎每个月都会出问题，中间断断续续地做过三次心脏手术（都开胸的那种），每次出门为了防止犯病，都会备上药，尽管如此我还是急诊室的熟客。当夜幕降临时，当我闭上双眼时，我不知道，我在思索，明天和意外到底哪个会先来临呢？本以为上次手术后我会彻底康复，然后可以向其他正常的孩子一样在蓝天白云下自由地奔跑，可是医生的忠告还是戳破了我的憧憬。这一次复查，医生告诉我，我的情况并不理想，我在月底需要做第四次心脏手术，并且比以往风险更大，可能下不了手术台的。。。我崩溃了，我悲伤地一遍又一遍地拉着ThemofBunsei。在人生的汪洋中我迷失了自己，而每一个溺水的人都会挣扎。

女,14岁,我一直都有很积极的去融入这个班集体，可是我在班级里却不受欢迎。 在班级里，作为班干部，一有什么工作我都会认真积极的的去完成。下课了，我也会尽可能地去帮助同学，我往往都是有求必应的。平时呢，我也会和同学好好相处，但他们就是不欢迎我。。 我感觉我已经尽力了，虽是高中，学习压力很大，但我还是稳稳的把我的成绩给保持在了前几名，但是同学们却还是不欢迎我。有一次，我代表过学校参加过物理的竞赛，但只得了第二。有的同学在小声低估，说我这不行，那不行。 我是蒙古族的（但我是汉族姓氏），可我从小就没有生活在大草原，我也不会讲蒙古话，更不会骑马射箭（身体原因也学不了），我对我们民族的风俗也不怎么了解，更吃不惯蒙古的菜，我也不爱穿蒙袍（除了艺术节拉小提琴时穿过一次），总而言之，我就是一个完全汉化的蒙古人。每次过年时，我都不愿回草原，我就像刘姥姥进大观园一样，同龄人都冷落我，我在他们中就像个异类。唉，又快到年底了。最近历史课很巧，上到了元朝，有一次我在黑板上布置物理作业时听到班里有人就叫我鞑子。。甚至说驱除鞑虏，恢复中华。。我当时听了很伤心，就和他争辩，结果心脏剧痛，我强忍痛上课，及时吃药了，可是最后心脏病还是发作了。我是蒙古人又怎么了？我就不是中国人了吗？

男,我现在大二了可我什么都没有我真的很心累，没有朋友，更没有女朋友我没有自信，我有的就是多年养成不好的习惯我也想改可我真的在努力，却感觉无能为力，你知道吗人生最大的悲哀是什么吗，就是你自己觉得是个好人却被人背后说尽了坏话我承认我不会交友但我招谁惹谁了凭什么排挤我打压我，让大家我在兼职打工每天中午和下午和舍友交流也少了他们变得很讨厌我我知道宿舍有个求就背后说我坏话甚至瞎编乱造，让大家看不起我还有女生女生都各应我了都不愿意搭理我可这是我的错吗我不想解释信你的人不必解释不信你的人更不必解释我是不会交友我没有朋友了更没有女朋友我真的很心伤我跟人不会交流我感到自卑尤其是对女生怂死了，你知道我我的小学生活就很不顺我之前学习非常好但我不爱说话随了我爸这有错吗因为我家跟老师家弄了点矛盾老师就给我穿小鞋让我做题放到讲台上不理我我哭了，还联合其他老师打压我让我做到最后一排你知道我当时个最低，呵呵，我上小学的时候也是在外住宿的在别人家经受欺负因为我小，呵呵后来上五年级的时候奶奶伺候过半年还说这说那抱怨下半年就在我大舅家住后来不知咋的我每天胡思乱想总是不好的事，每天放学都要反反复复的开门检查老是重复后来我查应该是强迫症可为什么是我我不知道我为什么会有那种毛病，就这样我上完了小学我没考好还在镇里上初中没想到到了初中我就开朗多了不知道咋回事重复症也渐渐客克服了，我那时真的很开心很活泼老师都帮我夸我给我开小灶教我，还是让我上台讲课我那时全届第四可没想到到了初二学校就搬了到了旗里旗里的老师对我不好尤其是数学老师我基础不好就不让我学，我很各应她初中毕业我没考好还在那上高中可以前认识的同学都走了我在那一个人上高中之前初中时我们班很团结现在上高中我都不认识也没人理我我也不理别人更可气的是有个求同学说我长的丑鼻子大跟哮天犬是的我当时又急又气也确实是所以说的我很自卑更不跟人说话了尤其是女生生怕被发现了鼻子大长的本身就丑我变得越来越自卑不跟人说话，越来越内向没人喜欢我也不敢跟女生说话就这样三年高中我都没有说超过100句话还被同学笑话一个女的混混说我算个求毛呀我到现在都记得永远忘不了还有那个说我鼻子大的求让我自卑我恨这些人他们凭什么说话后来老师也排斥我打压我我心中真的不满积累的愤怒后来我因为热爱锻炼大早晨跳窗户出去了因为那个宿管不给开门当时也傻呵呵被痛揍了一顿就这样得罪了宿管老师他是当地的混混我就么好日子过了他串通班主任打压我排挤我跟校长说我有病跟人同学啥不说话我当时也傻就给校长写了一个武字实际是说校长武断没想到校长我说我要动武力呵呵就这样我被无解有病高三就被开除了，呵呵我高考我没考好到了这个学校现在更心累我多年的内向自卑更不爱与人交流可我在努力改变但是那么长时间哪能就改了呢，其实根源在我长的丑鼻子大我要是做整容手术缩鼻子和割双眼皮一下刘帅了绝对慢慢就自信了可我该怎么办？ (匿名)

女,16岁,我家庭是农村的，一家4口人靠爸爸搬砖养活，他们一直说我老实，我小时候不懂，觉的我的性格真讨厌，长大后才发现我是自卑，我也会埋怨家庭造就了我这样的性格。我和朋友吵架，我总会反思自己，别人的眼光我很在意，很容易就影响我的心情，我会一直去想这件事。在学校，有一次在我的考场遇见了一个很帅气的男生，他就是那种人缘很好。和那些漂亮女生都认识。然后他就一直和我说话开玩笑，他在其他班。有时候上楼梯遇见他。他就一直很高兴和我打招呼。一直想和我聊天。不知道为什么我就想逃避。一直疏远他。真的感觉自己很奇怪。我有时候真的很恨自己的家庭，也恨我自己，为什么我要出生，还不如不出生，每年买衣服都是奢侈，从小到大没买过几件衣服，穿的都是别人给的，现在也是，但我总是告诉我自己，爸爸也没买过几件衣服，比我还惨，我不应该难过，但出门的时候，我没有像样的衣服穿，爸爸又说我不会打扮，我多想像同班同学一样，穿着好看的衣服，拍美美的照，但我不能，我手机没有卡，连电话也打不了，我已经是一名高中生了，我觉的我活的很失败，长得黑，没和朋友出去过一次，还一次次假意的告诉他们，我就是个宅女，看着那些有才艺又长得乖，家境又好的女孩。每天发动态。吃的和穿的都是我不敢想象的。再看看我自己。真的是土鳖。成绩也不是特别好。不过总算考上了高中，我也没有毅力。学习也是三分钟热度。我说我就在想，可能我就不配拥有更好的生活。注定是起跑线输了别人，终点也是，每年都要在班里被叫出去领低保户的补贴，全班就我一个，可能我这个人就是要面子。班里是文科班，全是女生。我真的感觉好尴尬。我一次次告诉自己，不要这么虚伪。但是总是控制不住难受。可能我就是心态差吧。老师对我越同情我越难受。当时有一个老师还塞给了我一件他穿的衣服。他说他穿不了。我知道他是好意。但我还是难受。今天老师又说要去大学研学，自愿去。让我们看看外面的世界，我看见就很愁，群里已经有很多家长答应了，我知道我去不了。两天周末时间去。我爸已经找我来说过了，我当时语气态度也不好，他走后弟弟和我说感觉爸爸好卑微。唉，家里每一个人都过的好难受，我到底该怎么办？我真的是一刻也不想待了。宁愿承受肉体上的伤痛也不想承受心里的伤痛。好多东西从小到大太多了。一言两语说不完。爸爸压力很大，精神上都现了一些问题，容易烦躁生气。因为一件小事就生气了。我有脑神经衰弱，这次的研学活动，又让我很难受。我真的受不了了。撑不下去 (匿名)

女,15岁,年关将至，虽然有政策的放开，但我们一家仍然选择在外地过年。年末了，想说说心理话。说句实话，其实我也不太想回家乡，我的家乡在内蒙古。从小生活在江苏的我对家乡并没有多少情感，根本提不上什么热情。我是蒙古族，从小在汉文化的圈子里生活，对自己家乡的文化风俗什么的完全不了解。唯一能够证明我是蒙古族的或许只有身份证上的几个字还有我对小提琴和拉丁舞的热爱。除此之外我并不感觉自己和周围的汉族学生有什么特别的地方，其实我也可以说自己是满族，因为我妈妈是满族，而我爸爸是蒙族，但身份证上写的就是蒙族。唉，每次和别人解释一下就像绕口令似的。15年来，我很少回去，对故土是一片茫然，但我有时对传统的文化也根本提不起什么兴趣。我根本不会说蒙古话，当然也根本看不懂，而我满语稍微好点，至少能勉强听得懂偶尔两个词（说实话，我感觉自己更偏向于满族人）。对于服饰这一块我就更难堪了，虽然我穿过那么几次。但每一次我都感觉不习惯，感觉像是抵触的那种，相反我更喜欢穿汉服，反而对汉服异常热爱。我父母从小把我们带在外地，可是他们是医生，工作忙，经常不管我们（忘了说我还有个小几分钟的双胞胎妹妹）。因此我和妹妹从小经常是独立生活在一起的，但是困境并没有让我们很团结，相反我们总喜欢拌嘴，甚至有时还会喜欢吵架，总之和她之间像有隔阂一样关系并没有那么好。我们从小就是这样的，或许是我们双方都比较要强的缘故，总之都不愿靠着对方。感觉我们两个像是合租的室友，并不是双胞胎姐妹。我出生在一个医学世家，家人都是医务工作者，我父母自然也希望我们当医生。我们也是很争气的学习，但我妹妹要做的更好一点，她励志做一名医生。而我并不想学医，我有自己的梦想，任凭我解释他们都不同意，其实他们忙我也理解。了，总之他们就很固执。时至今日，就算我在音乐上取得了成绩，他们也不能为之动容。其实这个也并没有影响到我的成绩。我是个从在外地生活的鸿雁，基本上只是在电脑手上了解自己的家乡。从小到大老是有人喜欢对我说，你是蒙古族就可以加分了，你还那么努力干嘛？并且上历史课时一讲到元朝和清朝，其他同学就喜欢“人神共愤”，我就知道我就要成为下一个被批斗的对象了。我记有一次老师讲到鸦片战争，就有后面男生揪着我辫子，叫我“鞑妞”。事后天天缠着我问我一些稀奇古怪的问题。后来讲到武昌起义，有些人就更激进了，说都是我们害的。年级有男生想找我做女友，但我拒绝了，我只想安静学习。

女,我96年出生，是一名在读大二学生。初中之后，我就不知道什么是快乐，时常抑郁不安。从我记事起，家里就不和谐，母亲火爆脾气，又娘家贫穷帮衬弟弟，父亲软弱易怒，奶奶强势。家里总是乌烟瘴气，打架闹离婚。从小努力学习，成绩优异，因为家境不好，学习路上苦尝世态炎凉和遭受很多不公平待遇。从小就胖，不敢说歧视这个词，但是，同学之间很多事还是伤害了我，当过班长，不会协调同学和老师之间关系。后来减肥40斤，全校第二，上了高中。这中间还有因为没有城市户口差点因为政策问题上不了高中的插曲，也有为了升学率而不看好我的老师。高中，暗恋过一个人，未果。后来真的很喜欢一个人，觉得自己家庭条件不好，不敢说。高三，贫血，各种不适，那年我17岁，爸妈给我生了一个弟弟，我很无奈。复读，准备了一个985大学的自主招生，过了。但是由于我最亲爱的舅舅没有告诉我有个有权势的男孩子高考想抄袭我，我父母不知道这事情，所以高考特别紧张，成绩非常不理想，最终末路211大学学金融。高考之后发脾气，回想成长经历对我父母，尤其是母亲特别不满，有的时候反思自己自私，但是仍然控制不住情绪，发脾气摔东西，我弟弟今年三岁活泼可爱，今天我没理由的打了他一顿。我，妈妈，弟弟2点多睡觉，睡到5点，我起床，妈妈在准备晚饭，弟弟在冲我笑。6点我出门跑步，想到高考，和我40岁的时候面对自己10岁的孩子，20岁的弟弟，60岁的爸妈。很久不能入睡。 介绍我们家的经济情况，在哈尔滨外来务工，房子和存款大概80万。我学金融，想考研，又有担心。太想改变自己的命运，太想了……我跟爸妈交流真的特别少，精神上所有的需求几乎多会跟我说不。复读那年，原来的同学打电话来鼓励我和我聊天，聊了40分钟，父亲在我门外大骂，无奈，关了电话，他骂我我顶嘴，打了我一巴掌。从那之后，再无交流想法。之后好多事都起过冲突。我觉得他不爱我。 (匿名)

女,21岁,在我上初中住校的时候，就发现我和别的女生不同。我患有jiaochou和fuke病，这两个病都会散发出难闻的气味，我天天洗袜子刷鞋换衣服洗衣服，可是上课的时候还是会有味道，别人一句话，一个动作甚至是一个眼神都会让我难受自责半天，那时候我的同桌都是好朋友，她们知道也不会和我说什么不好的话，可前后桌缺并不友好总是暗示我臭，语言攻击往往比打我一下更让我难受，所以我特别不喜欢去人多的地方，这样使我有了自卑，不爱说话，自负等不好的性格，在初三中招的压力下，还出现了肠胃病，有了zhichuang，经常肚子痛还排便困难。升入高中，我以为这是我新的开始，但这并不是我想象的大学生活，没有同桌是必然的，也没有很好的朋友，每天过的小心翼翼，音担心害怕高考考不好，还学了艺术，但爸妈似乎并不支持，在我的坚持下还是交了学费，两种学费给家里经济也带来了困难。在浑浑噩噩的高中三年，艺考虽然过了，但高考缺失败了，我感觉我可能承受不了复读一年，选择了省会的大专。这是我第一次自己一人离家那么远，在大学里我边学习边在校内兼职，虽然qian很少但足够自己日常开销，我省吃俭用加兼职，没问家里要钱还存了一点，但在陌生的环境中我的胃病越发严重，还出现了头皮癣、中耳炎和那两个一样难治的病，买了各种各样的药都治不好，我真的很崩溃，每晚都失眠，哭着责怪自己。性格内敛的我无法融入室友，她们聚餐也没有参与，只和好朋友聊的来，小组作业时找不到组员，只有和落单水平不好的同学一组，因为我水平也不好。久而久之，我身体出现了许多毛病，入睡困难，肚子疼，胃疼，心脏疼，胸疼胸闷，呼吸困难，颈椎病，头疼，四肢无力酸痛……那一刻我真想自杀离开这个没有希望的世界，凌晨三点把微信里的钱转给我妈，备注了一些遗言当做手机锁频壁纸，坐在床上等待死亡，当我想到爸妈养我二十多年等我有能力去去照顾他们时，我后悔了到医务室治疗，医生也给我做了检查与心理辅导，喝了药心理平静了很多。暑假去外地暑假工，但总是睡不着，半夜两点打车去医院检查买药还是不好，害怕猝死连夜坐地铁转火车回家，爸爸带我去检查身体，做了许多检查检查出是慢性胃炎其他的器官没任何毛病，医生说可能是躯体化障碍，需要心理治疗，爸爸说要带我去看心理医生我拒绝了，我知道家里经济状况，妈妈在家照顾小侄子爸爸身体也不好却干着最热最累的活，奶奶姥姥姥爷年纪大了。我要自己尝试着走出来说出来的感觉真好。 (匿名)

女,19岁,考了一个自己不理想的外地大学，也没复读成，能说心里话的朋友也不在身边，一个人什么事也不想做，有的时候就很突然的哭了，压抑不住自己的情绪，很烦，很难受，真的好累. (匿名)

女,晚安晚安晚安，美好的明天即将开始啦……