女,怎么说呢？我不知道从什么时候起，有些疯，对别人很好，很温柔，别人骂我，我想的不是怎么骂回去，而是想的我错好多，够不够死。我慢慢把自残变成了一种习惯，不舒服吧，但可以把自己放空，发泄一部分心情。我不知道该怎么办了，我想改，改不了 (匿名)

女 啊！好烦啊,我又想自残了！不行,这东西居然还成瘾了！心里好难受,我要自残！

我活在自己的世界里，有点分不清现实了，但要正常的活着，就得把自己剥离出来，这让我很痛苦 我一直以为我自残的伤疤藏的挺好的，没有人发现，一直装成父母认为正常的样子，一直把自己藏起来，躲起来，躲在安全的地方，我不敢哭，哭了被发现就会被安上他们认为的理由，会教育我一通，让我不要胡思乱想，我自己一个人躲着，永远不被发现就好了，我一直只认为藏得还可以，维持现在就好了，虽然并不好，但也不差，我可以试着不再自残了，我已经会试着分清现实了，我控制着自己不胡思乱想，不会在被他们说奇怪，不会在被他们说不正常，我努力做好，不让人发现 到头来，我就是个笑话，早就知道我在自残，早就知道我不正常。就在刚刚一件小事里，怎么在我们家阵仗就那么大呢，我不理解，我搞不懂，为什么要吵架，为了维护他做父亲的权威？我讨厌他俩之前就是总是按心中的想法，认为我是怎么样的，也可能认为我还没有长大，认为我还是小的时候，还认为我一直没变。与他们分辨争吵时也总是不听的，歪曲事实的， 但现在所有的人都知道了，原来她一直都知道，真可笑，表面我自以为维持的平静被打破了，我好后悔，这一切都是我的错，，我的所有都被发现了，很多人都知道我自残，我极端，不正常，我该怎么办，我该怎么办，我该怎么办，我该怎么办我该怎么办，我该怎么办，我该怎么办，我该怎么办我该怎么办，我该怎么办，我该怎么办，我该怎么办我该怎么办，我该怎么办，我该怎么办，我该怎么办我该怎么办，我该怎么办，我该怎么办，我该怎么办我好害怕好想找个地方躲起来，永远都不出来，但不行，要开学了，又要回到现实了 我好害怕，我想自杀，虽然一直想，但从没怎么强烈过，我好害怕，我不想活了，真的好难 我明明已经走出去了，为什么要拽我，，我解决不了这样的事，我该怎么办，我好害怕，我真的好想自杀，但不能丢下现在的一切，太不负责任了，但我该怎么解决，我该怎么办 我不能一走了之 好后悔，我不那样做，就不会发生争吵，她也就不会说出来，也不会造成现在这个局面 事后我也顶多自残，发泄一下，又不会死，我不会死的，为什么在她看来我自残就那么大呢，顶多划几下，流点血，长个伤疤而已，我与不会死，我害怕自杀， 我也不是威胁她，我只是发泄一下而已，又不会怎么样，我只能这样发泄，要不然我还能怎么办呢，我又不能吵他们吼，我也对他们说不出来，对她也说不出来， 我只能这样，为什么不能让我一个人静静呢我只想一个人呆着 (匿名)

时不时想自残 有的时候控制不住自己的脾气 我知道像我这样的人谁都陪不了我多久 可是我不明白 为什么有的时候会觉得我累赘 嫌我烦 是不是因为我真的是个累赘 如果这样的话 那我活着的意义是什么 和妈妈吵架说死 她说你死啊 死了又没人心疼你 刺痛我 我不知道如果一开始就觉得养我很累很心寒 那当初生我下来的意义是什么 我不理解 我也不明白 我会不会真的只是个累赘什么都没有用处 发现有的时候心情时好时坏 也控制不住 遇到一点点的小事就会崩溃 我能怎么办 我想逃 可是我知道我逃不了 我能怎么办 我不知道我该何去何从 我好累 我真的快垮掉了 我不知道我该怎么办

有没有什么方法可以让自己自残的时候不会痛？？？真的要受不了，感觉都快要疯掉了。可就是怕疼怕的要死 (匿名)

自残是我们的选择明明没有伤害别人，为什么总把我们当成矫情，神经病，想太多了，总想着自残博同情，可我想的不是这样，我只是想在控制不住自己时寻求解脱啊，我做错了什么，自残只是我的一种选择。 (匿名)

女,感觉活这好累 家里人永远不理解 自残了无数次 没勇气了

男 我这两年总是自残，要么跑步累到趴在地上，而且还挺喜欢那种感觉，从小活在别人的世界里。成为别人想要成为的样子。是别人眼里的乖孩子。心里有苦从来不说。不知道该怎么办。最近一年自虐的次数越来越多了。 (匿名)

女,15岁,好难过，我喜欢我老师三年了，一年前他拒绝了我，但是我到现在依然放不下，谁劝我都没有用，我脸皮真的很厚， (匿名)

女,感觉不到世界的美好了怎么办