男,24岁,其实我知道……我们最后走不到一起，你生于天堂我生在地狱，怎么可能有结果呢？但是我并不后悔认识你。而且陪我度过了一段时间，虽然不长，但足够了。感谢你在我一无所有的时候出现，又悄无声息的离开，真的很感谢你

女,24岁,梦君老婆，有几句话，一直藏在心里，一直没有跟你说，梦君宝贝，遇见你是我这辈子最骄傲的事情，是你让我这个幼稚的女孩长大的，我的青春是判逆中度过的，从那时候你来海口跟你在一起，那时候我就有个念头就是想和你一起，，那时候一切都不重要了，能和你在一起，拼了命的想讨你开心，想讨你笑，想给你这辈子最好的东西，为了和你在一起，我也做了很多很傻，很冲动的事情，但是我是幸运的，因为我们曾经那么相爱过，如果我能早点，长大，是不是就不会失去你了。我永远都不会原谅我做过的，那些事情，和说过赶你走的话，我怎么会想让你走了，对不起，是我口是心非，是我没有长大，我的青春里，所有的幸福都是你给我的，以前看过你所有的样子，开心的，难过的，但是我在也奢望不了你和我在一起的未来了，你不在属于我了，前几次分开，我很努力的想抓住你，去小人那求方法留住你，结果越推越远，或许你真的不会，这辈子都属于我，我虽然很想跟你一起一辈子，但是现在我连联系方式都没有，想抓住机会也抓不住，或许真的你本身就不属于我把，人都要跟抓不了的人说再见，前几次都没有能好好的告别，再见了，陪伴了我青春的女孩，谢谢你，出现在我的生命中，从今天起，一定要带着笑容幸福的走下去 (匿名)

纠缠了这么久，你一定很烦我吧。很抱歉让你承受了这么多的压力让你那样不开心，所以我决定不再打扰你了，这段感情我输了爱了这么久，差点以为你就是我的了。现在我清醒了，我不后悔遇见你。只是很遗憾，只能陪你走到这里。如果离开能让你开心，我会笑着成全你如果下次能遇见亲自能跟你说声谢谢再见 (匿名)

女,28岁,我有一个不论对错都站在我这边的人，他是我的靠山，精神支柱，是坏情绪的疏导着，是我的避风港，是站在我身边听我说替我撑腰的人，是无条件站在身边永远坚定的告诉我，我们是一伙的！我真的很幸运能够遇到一个温柔有耐心的算好朋友吧！当我有一万种难过的理由他就有一千万种方法解决我的难过，他会让我变得乐观开朗积极向上，暴躁变温柔，所有羞于启齿的敏感都能任性的表达出来，不用担心他是否接受，我可以展露自己的好与坏，无论周边的目光怎么样，他永远都站在我这边，照顾我的情绪，理解我的无奈，和我同频，包容我，接受我所有的不好，真的很感谢在我受挫，最迷茫不知走向何方的时候，你的出现给我力量安慰支持鼓励我，让我内心燃起希望指明我的方向才让我变得越来越有力量，越来越好！从一开始的陌生变成熟悉，在成之后变成习惯有你，我很幸运在这快三年了的时间遇见了你，说长不长说短不短，遇见你也是刚刚好，很荣幸生命中多了一个你，我也会一直陪你一年又一年，跨越千里的友谊我会更加珍惜，也会更想重逢，没关系我们终会见面，也会在不见的日子里好好生活，感谢你的出现，温暖了我的世界

女,21岁,这次真的要说再见了，好好照顾自己，记得按时吃饭按时睡觉不要熬夜虽然你很忙很累但是你得学会照顾自己，遇见你很开心，以后我不会在轻易碰爱情了，我不想一个人在夜里偷偷的哭了，这次肯定会很难熬，我会试着去忘记你，答应我以后一定要开心，我不愿意看见自己爱的人难过不开心，以后找一个爱你的人，不要再找我这种让你觉得特别差劲的人了，给不了你足够的爱的人。感谢那一段时间有你的陪伴，我确实放不下你，你不用怀疑我对你的真心，自始至终都是真的，你是我仅有的执着，虽然遗憾 但不后悔，以后我们的关系大概也就这样了吧，接下来的日子里你不找我，我也不会找你，如果你给我发消息，我也会主动回你只是不再抱有任何期待了，宝宝这也是最后一次这样叫你了，退一步舍不得进一步没资格，爱你是真的，为你流泪也是真的，睡不着想你的时候也是真的，以后再也不会了，我们也没什么遗憾的，咱俩互相喜欢过，所以我们应该没有什么遗憾的，要说遗憾的话 遗憾的是我们隔着屏幕开始，隔着屏幕结束，分开前没能跟你好好看一场电影，没能没能好好跟你出去尽情的玩一场，没能好好跟你一起看日出日落，也没能好好跟你在一起走到最后，然而我还在骗自己骗所有人放下了，我从一开始就从来没有就想过给自己留退路，我说过我无论如何都会爱你这句话一直算数，其实我一点都不想错过你也不想把你让给别人，但是我真的无能为力，我只知道在我剩下的青春里都不会再像爱你一样去爱别人了，以后的春节就不能陪你啦。望你平安 (匿名)

男,20岁,我很爱她，也很在乎她，可是我总让她难过，我感觉我自己配不上她，我又舍不得离开她，我想陪她一辈子，我很喜欢和她在一起的感觉，。如果可以我可以为她付出生命，希望她会原谅我的不好，希望她以后可以一直陪着我，我爱她！ (匿名)

女 我喜欢一个人。五年多了，我现在17岁 可能在这样的年纪不会有人觉得有多认真 。我们认识是2012年8月27日 今年7月份 我们第一次谈到了读书的时候。他说 谢谢我这么多年的喜欢，还有一句，对不起。他说 有时间我们去喝酒说以前他说 他后悔了 但是很快他就撤回了。五年的时间 我曾默默无语 毫无指望爱他。我甚至只是爱，从未想过和他在一起。不敢奢望。 9月21日 当整个空间被刷屏 所有人让他一路走好。 我在苏州 我给他打电话 关机了。我发了很多消息 23号半夜3点多 很多人去送他了。还有他的女朋友 两天的时间 关于他的消息我仅限于他是火化了送回家。我不禁觉得这个社会的残忍。身而为人，真的抱歉。再后来 无意间在他朋友空间看到 他说他要努力工作了 他一个人很孤独 也没有人说话 但是他要坚持。我想，口口声声爱他这么几年，事到如今 我知道他孤独，我也没有勇气去陪他。10月15号 我回来了 26号 去看他。我却茫然，我不知道他在哪 我连多一句都不知道问谁，天黑了 总算打听到他在哪。我看到冷冰冰的坟墓只觉得荒唐，怎么可能？甚至想笑？你说这是他？我怎么会信。我没有哭 一滴眼泪也没有。我走了 ，我依旧每天给他发消息 我有他的照片 他告诉我 这些丑照不要给别人看 我自己留着看。是的 我怎么会舍得给别人。他还是了无音讯，一天的时间 ，那些人将他火化，我想过很多。想带着安眠药，亲手刨开那些泥，我要亲眼看看，那个人是不是他，如果是 我要抱着他 和他一起睡下去。可是我没有啊。我这个人，就是窝囊。如果我是一个人，我会拼尽全力去爱他，但我还有家人。所以，这里，我只能愧疚。这些时间，我不敢和任何人提起他。因为觉得愧疚，更是不敢把这些负面情绪带给任何人。我只能和他说，茫然的等他的消息。很多人给他留言，我就一个人躲在微信。我不想和任何人争，我觉得我和他之间的故事，是只有我才能知道的事。能到过两次 第二次能到我们成为了一家人。这些日子，我突然发现自己长大了，我什么都不会说了，一个人等到天黑失声痛哭 给他发语音。白天依旧笑的没心没肺。我不喝酒，但是烟抽的越来越多了。 在他那个拥挤的世界，我只能在四下无人的黑夜，一个人拥有他。我现在能做的 ，就是在这里。

女 在一起了大概有半个月 每天都在一起 我特别爱抽烟喝酒 夜不归宿 他不让我抽烟喝酒 我改不了 有一天 我骗了他 那天晚上 是我的生日 他出去上网 我跟他发短信说我心情不好 他好想没看见 之后又出去了 晚上我前男友找我聊天我去了 说让我陪他一晚 我陪了 第二天早上给我打电话说你去哪了 怎么还没回来 急穿着衣服去找我 问我昨天晚上在哪 做什么 跟谁在一起 我缺撒谎了 说我一个人在网吧 以后他走了 发短信给我说 他受不了现在的我 说我没有把他放在心里 真的 当时我真的不知道怎么想的 他也没说分 说我耍他 我心里就没这么想过 他的伙计骗我说你男朋友跟我们说你跟他分手了 我当时就哭了 心真的很痛 之后我想开了 没过多久跟他几乎不是很深交的朋友好上了 过了一天 我说你跟你女朋友分手了吗 他说分了 我还是有点不相信 然后好的第二天下午 他女朋友来找我 说没跟他对象分 现在还好好的 我居然没玩的什么都不是 现在想想很后悔 当初有个管这我 为我好的他 我现在想告诉他我还喜欢他 想和他在一起 但我不知道他怎么想的 (匿名)

女,28岁,今天我爸的生日，我妹妹跟我视频的，家里有给孩子买的玩偶问她要不，女孩子的她说她喜欢卡通的，有个哆啦A梦的和玩吊玩偶吊的个。问她作业能跟的上不学的理科。她说她能行，我又跟她说让她高考完放假了和她妈妈来我这里玩。她说好。打破了尴尬。我妹妹也很愿意跟我说话 (匿名)

女,17岁,冬天快要来了。我好冷啊，心更冷。虽然身上有点冷，手冷，脚冷，但是心伤痛冷。谁愿意来安慰我，温暖我，谁愿意给我带来阳光温暖？ (匿名)