男,29岁,现在怎么办 我现在感觉到我对任何一切都没有兴趣！也没有意义去做任何事！因为去做了扔然像那亲叔婶谈哥说的那样真的做不了任何事！对生活失去了一切！绝望了！本身就受那亲叔婶亲叔父母影响！反对做任何事！也不支持我去做任何事！感觉到了过年三十的年纪，别人什么都有，我没有技术女朋友结婚生小孩！连最基本的阅历和动手能力是差的！原本打算中度抑郁症慢慢恢复，现在看来这一天天提心吊胆恐惧激愤经常回想那亲叔婶谈哥几年对我做的过分的事情！每天过的是生不如死受气不断生活！每天都很晚凌晨四点睡七点半起来上班，八年半到！现在变得越来越痛苦越来越严重了，以前想哭可以发泄！现在想哭都哭不出来！父母今天跟我说了句说他们老了无依无靠！这让我现在很着急又什么做不了！此刻……我好想哭！还想着未来我一个人孤独终老父母怎么办！会被饿死吗！现在我就连打字都不想打了……

男,29岁,现在怎么办？ 我现在感觉到我对任何一切都没有兴趣！也没有意义去做任何事！因为去做了扔然像那亲叔婶谈哥说的那样真的做不了任何事！对生活失去了一切！绝望了！本身就受那亲叔婶亲叔父母影响！反对做任何事！也不支持我去做任何事！感觉到了过年三十的年纪，别人什么都有，我没有技术女朋友结婚生小孩！连最基本的阅历和动手能力是差的！原本打算中度抑郁症慢慢恢复，现在看来这一天天提心吊胆恐惧激愤经常回想那亲叔婶谈哥几年对我做的过分的事情！每天过的是生不如死受气不断生活！每天都很晚凌晨四点睡七点半起来上班，八年半到！现在变得越来越痛苦越来越严重了，以前想哭可以发泄！现在想哭都哭不出来！父母今天跟我说了句说他们老了无依无靠！这让我现在很着急又什么做不了！此刻……我好想哭！还想着未来我一个人孤独终老父母怎么办！会被饿死吗！现在我就连打字都不想打了……

男,29岁,⑦中度抑郁症所带来的焦虑压抑拘束恐惧莫名其妙流泪！⑧最近为一件事恐惧胆怯着，就是认为我要在听父母过年三十在耽搁一年继受那亲叔婶谈哥欺辱看不起冷眼数落欺负做更多的杂活的话！就我个人认为我要在耽搁一年到那时三十一还没结婚的话，我真的就去死！因为我觉得我跟同年人的差距实在太大了！因为现在想我这种年龄阶段的话，我想是个男的都已经结婚生娃有车有房有事业了吧！不像我一样中专毕业到现在还在这亲叔上班心不甘情不愿的干苦力！一天天被这些亲戚冷眼看不起贬低数落欺辱，还拿着低于国家最低标准的一千块钱！月月底光！花呗现在还欠了几十块钱！每月八号发工资月底花完！一千块钱除每月交手机费电费水费宽带费以及公交费每月一到两块钱一天之外！所剩无几！没有女朋友没有阅历没有结婚生子！我真的很担心现在这样的话，不做点什么事，不行动的话我估计在等不到两年时间比我年龄小的就会结婚生子，比我特别小的就会赶上我！在这亲叔真的不甘心！我现在还在恐惧胆怯着整晚失眠着……各位帮我解决吧多谢了！若是你们遇到这种情况怎么去行动啊！我真的很想听听你们的想法和建议或者是帮我列出的清单！

女,我觉得我干什么都不行，我也想像同学一样自信开朗，善于交往，但是没有哪个地方能过让我建立起来自信，找了一圈我发现我是真的干啥啥不行吃啥啥没够，也没人喜欢我，我也不敢喜欢别人，也没有任何兴趣爱好。医生说我抑郁已经快好了还给我减了药，我反而觉得我真的快撑不住了。来人世间走一遭屁事都没干成，感觉没什么好留恋的了，我死了我爸估计也不会怎么难过，我觉得他没了我活的会更好，我真的是个大累赘。实在是太难受了也不知道和谁说，跟朋友说又怕把丧能量传染给别人，活着怎么就这么痛苦。 (匿名)

男,32岁,➕我现在还是很想自杀！认为现在活着没什么意思！一切都太迟了什么也没有现在！又不知道怎么解决全部问题！现在是0点晚上！一天到晚再到第二天只能睡十分钟最多！不知道重度抑郁焦虑社恐逃避拖延纠结症一天发作多少次！好烦！！太对不起父母了…,,,➕经历,,2011➕七八九月被父母,①毕业20岁②送亲戚上班厂上班③送总代理亲叔公司上班干九年半多,,➕亲叔九年半,①亲叔给八年五百一年半一千每月工资,②辞几次找工作失败闯祸被父母解决劝回亲叔上班几次,③数次被亲叔婶谈哥冷嘲热讽侮辱骂欺负数落打压,④总月底欠花呗偷拿父母钱数次成习惯到现在,⑤父母安相亲失败顾老婆跑了，我被所有人指骂得重度抑郁焦虑社恐逃避拖延纠结症，之后老妈半月老家我这开车半小时两城市来回一次到现在,,,➕2021六月八辞亲叔30岁➕辞后做两全职阴影影响,①2021十月二十六辞厂失业到现在没找任何全职上班,②去年做一年兼职日结,③今年让一劳务安排去一做几月日结厂日结说我上次被开除那厂不接受我不知真假,④今年尝试唯一三次日结，被那劳务安排女的教我们做事岗位大姐,➕第一天总说压不下去！第二天直接调不喜欢机器岗位大姐说总出错！手指骂我一晚上憋着气忍着气伤了！那晚应该打骂踢踹扇那大姐他骂我是异类！第三晚我换厂日结情绪直接影响，之后到现在没找任何工作做,,,➕找厂上班①反复横跳被几个厂人事拉黑微信电话，自认被几个厂拉黑名单，失业现在一年半多没找任何全职上班,,➕毕业十二年半到现在①没打过父母一次几万每年每次见到父母都很内愧疚②全职十二次每次不超过两个月有劝退①兼职几十次日结43次,,

男,32岁,我现在好想去死真的活到现在不知道怎么解决全部好累好想自杀！我觉得我这辈子完了,➕经历 ,,①20到30岁十年 亲叔公司浪费九年半多，亲叔给八年五百一年半多一千每月工资，20岁。入职30岁辞亲叔分别2011九月晚上到2021六月八,,父母安排2011年➕七月毕业➕八九月➕送亲戚上班厂上班，送亲叔公司上亲叔上班九年半多➕数次被亲叔婶谈哥冷嘲热讽侮辱骂数落欺负打压➕辞几次找工作闯祸被父母解决重新劝亲叔上班几次➕总月底欠花呗偷拿父母钱数次成习惯到现在,,其他➕父母安排相亲失败顾老婆跑了我被所有人指责得，重度抑郁焦虑强迫社恐选择性纠结逃避强迫症，之后老妈半月老家我这开车半小时两城市来回一次到现在,,毕业十二年半多到现在➕没打过父母一次几万每年每次见到父母都很内愧疚➕日结49次兼职几十次全职二十次每次没做过两个月有劝退自离,,过去阴影 ➕今年让一劳务安排去一做几月日结厂日结说上次被开除那厂不接受我➕今年五月尝试三次日结二次被一大姐针对骂一晚上➕前天做日结进厂签字对班长说不做了，他居然说以后不要来了不➕想看到我我很无语了➕去年➕被一同干日结说脑子不好➕被一新来厂长针对➕前年下半年➕找厂上班反复横跳被几个厂人事拉黑微信电话自认被几个厂拉黑名单,,➕受影响挫败2021十月二十六辞厂失业一年半多到现在没找任何全职上班,,➕现在问题,①花呗美团现在一次性还清全部欠二千二百多每天涨利息,②欠父母九千八百多③失业一年半多到现在,④32岁没技术没结婚没一分存款没工作没女朋友,⑤每月交宽带手机水电费还要还五号美团179.11花呗分期二十五号62.23现在卡里没钱,,⑥本月15号出账花呗分期62.23在家网赚还到现在还有10块钱,,⑦过去阴影亲叔经历怎么解决全部问题！总是在想,,⑧我现在算不算快要死了,

女 我经常感到自己没有前途，我希望得到别人的肯定与支持，但没有人愿意支持我的决定，听我的倾诉，父母也认为我很没用，我经常自己劝自己，但每当快要劝好时，父母又会进一步的对我表示否定，我感觉我没有真心的朋友，而朋友只是利益的派生物，我无法正常于她们交往。我越来越控制不住自己的脾气，我会因为一些小事而大发雷霆，我知道这样不对但我控制不住我自己。我一直认为自己不够好看，学习也不好，未来一定一事无成。可有时我又会觉得自己比别人有过人之处。我告诉过我的父母我有抑郁症当时的检测只是轻度，他们说这都是骗人的没有用，看这全是浪费时间，后来再测试已经变成中度，就在刚才我测试已经变成重度，可他们说有病就关到精神病院去，他们这态度并不是想让我积极面对，而是在一步步的逼我。我想找一个角落或者是一个没人的房间，可我的父母总是不愿意，他们一遍遍的要拉我出来，我觉得超级没有安全感。我想回到小时候，我或许可以活出不一样的自己。我经常用哭来发泄自己的情绪因为我觉得如果我不哭出来我会精神崩溃，可我想做一个正常的人，我不想做一个神经病，可我的父母说我哭会让他们倒霉。我很爱的奶奶去世了，我生前对她也不错但还是留下了很多遗憾，我妈妈和奶奶的关系很不好，因此在我妈妈面前我总是故意对奶奶很冷淡，现在奶奶没了，我经常能想起她，觉得她还活着，我可以看到她等我喊我过去，妈妈还是说她的坏话，我一反驳她，她就骂我，骂我奶奶，我奶奶的死给我带来了很大的压力，我想拿她的几件衣服留念，可我的父母亲戚封建的很，不允许我拿，我真的很想我的奶奶，我哭她更骂我，我很羡慕别人和妈妈可以做朋友，可我不可以，我想说的话只能说给我的动物听，可它们一个个也离开了我，也有很多是我妈妈害死的！我爸爸从我很小的时候就出去打工了，我很渴望和他亲近，可我找不到方法，我说我想考到一个离他们近的大学，他却显我丢人，让我离他越远越好！我经常不想活着，觉得死了一了百了，我这么说一方面是安慰我自己，另一方面是想得到别人的关心，可我的父母说他们也想让我死，我不知道自己能撑到什么时候，我活着的信念越来越少，总有一天我脑子里那个劝我的人，也会和我的想法一样！

男,28岁,就现在感觉到特别烦躁不安！！觉得全身无力回天感！！！又觉得中度抑郁症发作！！！想到每天回忆！九年半亲叔婶谈哥对我做的所有过分的话和事情！！！又觉得很愤怒很难过！一直处于紧张不安！！不能放松！！！双手在抖动状态！！ 想到这个月想拿了工资辞职亲叔，去外面上班！却迟迟因为不知道找什么样的行业去做什么！去学什么技术！！！又或者是自己辞职父母责骂恐慌！！！ 三十了，没女朋友没技术没结婚生子什么也没有！近期还在吃医院开的药！！！原因是确诊我精子成活率14！！！ 这么大的人了，三十了还不会独立吗！！！没存款，在亲叔打工受尽了所有的苦，气！！！还不够吗！！非要在这不上班下去吗！！！ 想到每月一千，然后欠花呗几十块钱！然后父母给钱资助我！！我他妈的还能干什么！！！！！干什么都不会！！还如此焦虑恐惧慌！！！拘束低落不开心诸多消极情绪！！！！我他妈逼的活着有什么意思啊！！！！我连废物人渣不孝都不如！！真他妈的恨不得立马从199层马上跳下去！！短暂的痛苦！！！！很快什么都了解了！！！！她妈的烦死了！！！！！！

女,14岁,初三，经常想到死，不想活，我害怕死亡，但又不敢活着，什么都好糟糕，我感觉老师都不是很喜欢我，总害怕朋友会讨厌我，虽然成绩还挺好的，平时也挺乖的，但是我真的好容易想这些，一想到就觉得好烦好烦，泪点比较低，基本上这周都在哭，他们都在进步，就我一个人在倒退，之前真的好想努力，让自己的人生不留遗憾，现在真的觉得活着好累，为什么要活着，活着的意义是什么，蛮糟糕的，觉得自己什么都学不好，曾经引以为傲的语文也一直在下降....真的没有动力学习了，有时候感觉写个字都费劲 (匿名)

其实我犯了一个很严重的错误，在我遇到现在的人的时候，又跟之前的人纠缠不清，导致他们都。。。。之前遇到他的时候，我不该跟他说我还喜欢程明辉。于是，他们现在都没我了，呵呵呵 (匿名)