女 我17，有时候想找cp（对象）陪我聊天，玩游戏，可当别人真正和我处了cp之后，就很不自在，（考虑到自己长得不好看性格不开朗别人都不认为我会搞对象啥的，就很有心里隔阂）然后就删好友，啥的，结束之后，又想找个人陪我 (匿名)

男,17岁,遇到她之前，我一直处于抑郁的状态，初三的时候她转校到这里，她和我很像，不论是童年经历还是兴趣爱好都很相似，她有过重度抑郁，但是她笑的是那么开心，那么甜美，我不自觉的被她吸引，半年后我的抑郁好了大半，可是她又复发了，初三下册她离开了，我是全班唯一一个有她好友的人，2020.7.12~2022.2.26一年半里我们成了无话不说的挚友，可是我对她的感情变了，几乎24小时电话都挂着，我不满足于“朋友”这个关系了，明明关系已经超越了朋友甚至普通情侣，可我还是不满足，我表白了，明明知道是不可能的，可我宁可相信还有一丝希望也不愿意放手，今年我们的关系变得越来越淡，我以为可以忘记她，一个能够理解你、关心你、逗你开心、了解你很多的小秘密的人哪是想忘就忘的，我变得郁郁寡欢，一个月前，我忍不住发消息给她，她现在因为一些事情不能上学了，干着普普通通的工作，拿着两三千的工资，我突然感觉她好陌生，她还是那样漂亮，可那份快乐却变成了烦恼和成熟，我问她以后打算怎么办，她说顺其自然，她告诉我，2022，今年我17了，她说，再过两年你来找我吧，我一时竟不知道怎么办，我怎么可能不知道她是什么意思，我担心的是没有能力，现在的我真的一无是处，成绩不好，身体不好，上着职高，我真的好无用，可我改变不了，17,8岁的感情真的有结果吗，我又真的有能力吗，我到底是应该离开她的生活还是顺其自然 (匿名)

女,18岁,意难平，掩不住 我喜欢了一个比我年长8岁的男孩，我走过他走过的校园小路，我吹过他吹过的风，我坐在他曾经努力奋斗的教室同样努力学习，可惜我望了望窗外，站在8年前的他在细雨中冲我微笑，年龄似是怎么也跨越不了的鸿沟，他如今踏上社会工作，我依旧穿着校服上学，我们机缘巧合之下认识，我好喜欢他，但我不会也不能让他知道，他也许把我当妹妹，我晚上放学故意绕路回家只为了或许能见到一眼的他，多少次的偶遇，又有多少次我的处心积虑在他必经之路上等待良久，提前两个月我记住他的生日，那天我满心欢喜祝他，他反问我怎么知道是他生日，我紧张借口恰好在QQ上看到，他的一句“好巧”掩盖住了我的小心机，我曾在放学走出校门看到他的身影，当我问及，他却矢口否认，我心中暗喜，他大抵喜欢我吧，他曾在五月的夜里拂着温柔的晚风送我甜甜的糖果，冲我甜甜的微笑，温柔地听我讲着些学校里鸡飞狗跳的小事，他也曾在寒风凛冽的冬夜里用他温暖的手来暖我冰冰凉的手，那天夜里他对我的满眼爱意，我以为他也为之动容，但是他后来怎么能变得那么冷漠，起初消息搁个三五天回一次，后来消息也压根不回，我也“偶遇”不到他了，再见面好似陌生人，他冰凉的态度让我怀疑以前那个温柔的人还是他嘛？我从未拥有过他，但却已感失去千百回，他或许知道了我对他的喜欢，身边朋友劝我放下吧，别那么多执念，我那晦涩的爱意终是无法讲给他听，他或许有女朋友了，或许快结婚了，我对身边朋友撒谎我不喜欢他了，但只有自己知道半夜思念他的滋味，我多少次站在那个位置等啊等，我终是等不到他了，原来十六七岁喜欢上的人如此令人意难平... (匿名)

女,14岁,我常常因为一些事而焦虑烦躁，遇到感情上的问题也是没有办法，我不再那么天真那么开朗我开始学会伪装不向其他人吐露自己内心的想法，时间一天天过去我开始渐渐信任他 可是原来的错终究是弥补不了的，我心里的疤也是愈合不了的，我讨厌懂事，我想肆无忌惮的展示真正的自己可是我不能，我不能那样，记得前几个月你找我复合，我不想，因为不想重蹈覆辙，不想回到从前，可是还是同意了，但是我不想看见我不愿意看的，我并不想做一个舔狗，但是只要我努力付出的感情我不会轻易放弃，可是略显的我很卑微，可是我没有办法，我做不到立马放下，顺其自然，我做不到，我非常重感情，我天生就这样，我也不想这样，我不喜欢我付出真心的人心里有别人，我不接受，可是我有什么办法，我不能闹，深知闹了不会有什么好结果，我向来让惯了，但是我不想让我不喜欢让给别人，但是如果一直让我处在不开心的情况下，我会慢慢改变，人终究会变，我不敢保证我不变但是我敢保证我会认真对待感情，我不喜欢那些人，因为我觉得很j，明明就是逃不过新鲜感，装什么深情，装什么，我表示不理解，明明是自己放手的，还有什么脸来抢，如果不放手，我不会这样她自己也不会，我会变，我不祝你们幸福，但是我也会祝你们幸福，我向来看不起那些自己逃不过新鲜感又来装深情，没必要，既然逃不过就不要了，为什么要掺合别人，如果想要，当初何必那样，和老鼠屎有什么区别，一个老鼠屎坏了一锅粥…… (匿名)

男,22岁,这个时间段觉得人际交往好复杂，一句话不知不觉可能就得罪人了 (匿名)

女,15岁,15岁之前那段时间天天哭现在哭累了再也不想哭了就无奈的笑初三学习压力大我因为做手术请了好久的假然后下册才回去上课因为跟不上别人都在往上爬就我往下掉我那段时间很焦虑有时候真的把自己急哭然后因为之前有一件事刺激到了我因为网恋吧我自己傻得要命信这种东西但是我后面想了想我并不是为什么爱与不爱难过我是错把这张暧昧不清的感情当成救赎吧觉得他能救我给我希望但是我错了我知道我做错太多事了我很懦弱我一直在逃避现实我不愿意去面对自己做错的事它卡死在那里成为我的心结他们叫我有什么事说出来就没事了他们觉得我不愿意说可是我要怎么说说出来谁能帮我？老师觉得我很矫情想多了我父母也是那算了我什么也不想说了我记忆力下降时而幻听吧！现在我什么也不说没有人觉得你很难过只会觉得你不求上进那算了我撑得下去就撑撑不下去就再见。我现在连自己能不能好好活着都是个问题我还怎么考虑别人的感受随便怎么说我自私也罢把我想成那种人也罢反正所有人都不看好我心结解不开就解不开吧那就一直死死的卡在哪里吧我不会再向任何求助了我一字也不说。 (匿名)

女,23岁,小时候盼着长大，长大了又盼着小，人生好难啊 (匿名)

女，初三15岁我可以说我比我的同龄人的要成熟。我什么道理都懂爸爸妈妈给我讲道理的时候我知道我也在听我知道爸爸妈妈辛苦。可是我难熬如果可以给我一场意外吧我想忘记所有的人和事。我体育生身高172体重140是家里最高最胖的一个周围所有人都叫我小胖，老肥，我走到哪里都会有人说你吃那么多干嘛该减肥了，你妈妈给什么给你吃啊！吃的那么胖。我知道自己什么样说不介意是不可能的只是有一点点不开心我越安静我越平静我越淡定我越忍耐我越无所谓我眼里深藏的汹涌就越沸腾。我这一路丢了什么失去了什么对什么感到遗憾我心里都明白但我无能为力.总该长大吧总该试着去成熟放弃一些你曾经认为不可分离的东西即使这个过程漫长又难压当做睡前关闭的灯吧天总会亮的.大概是经历过太多失望，现在做什么事都把结果往坏处想。没人关心你朋友圈写的是什么 也没人会看完你的长篇大论 更不会有人注意到你发完秒删欲言又止的话大家都是幸福快乐安安稳稳的睡觉睡醒后刷一下手机 后感慨一句：这人一天到晚的是在干啥。。。所有人都以为我有毛病每天都有莫名其妙的情绪。。我心里有好多好多好多好多好多好多好多好多好多好多好多的事它们都被我藏起来了只要我不说没有人会知道说了也没用啊！别人就以为你就伤伤感就过去了但是她们他们不知道的是心里又有一件事了又要藏起来了。我经常调节自己让自己变得开心可是那又能怎么样这些事都已经在脑子里了我割手腕好几次了没有人发现就同学发现而已但是又一次我真的不行了我只能跑去厕所哭割手腕我不想闹我想割手完第二天就好了可是班主任闹大了让我爸爸妈妈来学校了我其实是不喜欢爸爸的害怕爸爸我对爸爸有阴影他来的时候我第一时间想的是爸爸肯定会想我怎么小小年纪就这样了脑子里在想什么果不其然爸爸就是这样问我的。好啦好啦说不完就这样吧！我知道自己有一天会熬不过。 (匿名)

女,幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。我的噩梦什么时候才可以摆脱。☹️☹️☹️☹️☹️ (匿名)

男,5岁,假如生命从现在开始只剩下最后一个月，你们会选择做什么 (匿名)