每天都好累可我并未做什么常常头疼老师说我的成绩肯定能上普高可我担心我怕我的父母没有鼓励无论我考多少分也没用有次颁发了奖状换来的也不过是一句跟学习有没关有什么用还有书法三级证书他们看都不看一眼自残被他们知道没有安慰只有批评和冷漠我好累一切都是我的错怪我怪我都怪我不优秀

男 我读书也算努力 因为之前有段时间没考好 很怕 导致后来几次都有点没考好。 我爸妈丝毫不会想到我 因为我马上要转校 我爸在帮我弄 我不是很想转 他们就总是说 我们这么辛苦 什么什么 累死累活想给你转校 你又不好好学。 总说什么找原因找原因 有时候我考试的时候就一个小小的地方没弄好 他们总会放大再放大。 我有好学生的水平 平时他们都会有题问我 我只是害怕考试 每次有一点没弄好 他们就会骂 我说两句 就说还讲不得了 父母是为了你好。他们还会道德绑架 总是自己要去做一些事最后来说我 说我这不懂事 又不体谅人。 每次吃饭 还没吃 就叹气 他们总给我负面的影响 我活的好累 他们都不把我当人看的。。怎么办 昨天那场考试我文科又没考好 就是一个学考模拟 我学考肯定可以 他们又骂又是冷嘲热讽 我现在就呆在家里 我感觉所有的事都对我有无尽的恶意

你真的真的感觉他好累呀，感觉身边的人都不理解我，，我也不知道为什么，真的真的真的好不舒服，晚上也睡不着觉，然后就吃的东西特别多，感觉心里空唠唠的，想哭，有时候还感觉自己的腿真的不舒服，就忍不住的就是想去锤打，还会感觉自己全身上下都不舒服，现在都已经有自残的倾向，和身边同学说那么有些人就经常说在那里装，不理解我，感觉班里的有些同学也特别针对我，也感觉老师针对我，就是有些时候感觉都是自己的不对，自己不该那样子做，不然就不会那样子的后果，现在真的有点不想学习了，讨厌学校，更讨厌家里，感觉他们所有人都在指责我，都在说我的错，而且我妈妈打我的时候，我弟弟就在旁边嘲笑我，还有一次就是吃饭，然后我跟我姨，还有我一个不认识的嫂子，一起去吃饭，后来我依旧在餐桌上说我的错误，说什么邋里邋遢的，学习还不好，比不上我弟弟，然后连我表妹也比我听话懂事，就感觉自己真的是一无是处 (匿名)

女,17岁,我有很严重的厌学现象，我不知道为什么我跟别的孩子不一样，她们都是开开心心的，而我死气沉沉的。每当上学的时候我就浑身不舒服，一到学校门口就不想进去，感觉在坐牢一样。我嘴笨不会说话，上初中就受人排挤，我有考虑过是自己的问题，但总感觉自己不应该这样，就感觉挺对不起父母的。每次上学都会请假，让自己父母脸上也没有面子，感觉都是自己的错，但是没办法就是不想去学校。有时就挺想结束自己的，觉得活着真的没意思，但是又感觉自己太自私，太狠心了。现在唯一能让我开心的事就是，我有一个爱我的男朋友，每次和他聊天都会很开心，但是每次去学校离开他我就感觉身体空唠唠的，我就觉得自己挺有病的。我有好多苦衷都感觉无法在心里表达出来，感觉一辈子都无法开口说出来。我从上初中开始就已经不想上学了，每次上学都身体不舒服，三年下来都是在忍，现在上职高了，又开始面临请假的问题了，天天给老师请假，老师都快不信了，父母脸上也没有面子了。但是我就是没有学习的心，没有上进的心，每次请假在家里，父母都会说天天不去上学，你对得起谁，父母辛辛苦苦赚钱供你读书你就这样天天不去还请假，真是狠心一点都不体谅父母。我也想体谅你们，可是我也很难受，我有话对你们说，你们都说现在就是上学的年纪，没有人能陪我真正的坐下来聊一聊，聊一聊我心里想的啥！我现在就是沉迷于网络，网络上的人感觉都比现实中的人好，感觉和他们聊聊天，倾诉倾诉都比你们好。我也想好好上学，当一回好孩子，可是不能，天天被受欺负，家里又没啥背景，在学校里被人欺负了还得给人家道个歉说声对不起。现在老师，家长又该说就因为是这样所以你要自己变强大呀，所以自己要保护好自己呀，怎么强大怎么照顾好自己，就这样天天被人打压欺负，被人瞧不起被人排挤，背后的人指责你，光指责，嚼舌根，吐你口水你都快承受不住了，怎么来的以后，怎么以后保护好自己。那时的自己就已经死了，还怎么振作起来，就像行尸走肉。除非心态很好，不在乎这个，谁会不在乎，只有傻子才会不在乎，有时真的想当个傻子，啥也不在乎。做人怎么这么难，活着为啥这么辛苦，难受了还得自己受着，被人冷嘲热讽了还要假装和她关系很好，在宿舍里受人排挤的事不天天见嘛，为什么就没有人制止一下，因为他不敢，如果反驳了她们，那个人也会被孤立起来。什么校园欺凌，什么调查问卷，在学校里老师给你调查问卷，让你认真看认真回答，然后给你解决，都是狗屁，根本就不看，只是问问而已！

真的好烦是不是要逼死我才行啊我怎么学我不知道吗我不想学吗我没努力过吗我在学校真的好累啊人际关系学习压力快把我逼疯了，我就想周末离他们远远的，找几个熟悉的人聊聊我想放松一下，不行吗我考什么样我不知道吗你让我多留校你知道我在学校怎么过的吗，我要窒息了我学九科我不累吗我就不能玩会吗凭什么别人可以玩我不行，你说什么别人考得好那跟我有什么关系我又不跟他一个学校为什么要跟人家比当初东中有人跳楼我还在庆幸还好家里没人逼你现在需要我怎么样，是想要我也来一个吗在重点每一个人都那么优秀我压力不大吗，我刚刚真的想当着你的面拿把刀对着手狠狠切下去最好溅你一身血，从初中到高中你考虑过我的感受吗你关注过我的情况吗在我需要你的时候你从来不管，在不需要你的时候你指手画脚你想怎么样我明示暗示多少次了我快崩溃了你关注过吗我不要你管你说我不孝，我为什么这么暴躁你没想过吗，是啊，你只觉得是我的臭脾气把我惯的，我的心理情况竟然没有一个人发现过真的笑死我了不愧是个透明人，估计哪天死了也没人知道吧（（（（就这么跟你说吧我不想去学校我不想跟她们玩我讨厌她们我不想跟任何人玩我只想一个人待着 (匿名)

女,16岁,我是一名高中生，马上就十七岁了，特别好的年纪，但我却感觉，我的生活并不是那么快乐，我感觉我现在挺糟糕的，我感觉我什么事情都做不好，又感觉没有人能理解我，没有人能听我说话，学习压力也挺大的，今天是小年，然后我们学校还没有放假，我们现在每天还在上网课，在家里学习，老师每天开钉钉视频，然后看着我们写作业，学习，从早上五点到晚上十点，甚至老师每天还给我们开会，洗脑吧，告诉我们学校这样是为了我们好，为了我们能够考上一个好大学，甚至要求我们应该去学习到12点，告诉我们，学校的学习时间安排只到十点，让我们在家里可以学习到12点，甚至是凌晨一点，老师告诉我们，针对我们什么心理健康啊，并没有什么伤害，他说如果你考不出一个好成绩，那才对你的心理健康才是真正的伤害啊！在家里上网课，这段时间我每天都会被老师批评，什么作业写的不够多，作业写得不够好，进视频进的不够快，什么断线了，然后摄像头黑了，都是我的错，他们也不会听我去解释，甚至有时候家里突然有些事上不了课，临时跟老师请假，老师不会去搭理你，他说如果你连课都上不了，那你都不用上学了。前几天因为我的心情不太好，感觉我在家里的好朋友们，他们都放假了，我却没有，我每天要看着视频做在电脑上一座坐十几个小时，也快过年了也特别不快乐，上课就没有很积极，然后那天晚上我们老师就直接给我打了微信电话上来，第一句话把我说傻了，他说你还要不要脸？要是不要你那臭脸。我可以去你家里帮你把你那臭脸撕了，我不想听你解释什么原因。然后他就把电话挂了，然后我难受了好久，他却什么事都没有，他仍旧每天说我，说的我特别难听，说完他就没事，然后让我难受好久。其实这几天我有点坚持不下去，我会想我说我为什么要这样子硬撑着？每天被骂，做着一些自己拼命做，但是做不好的事情，在一个自己觉得特别好的年纪，没有特别开心，每天朝五晚十特别累，也还不被理解，甚至难受的时候，连个说句话的人都没有，我为什么要这样？明明我特别累 (匿名)

男,22岁,我好想说说我的故事。故事可能有点长，但是我现在泪眼朦胧，往事在心中爆炸。我再也抑制不住了。我知道，美好的时光再也不会来了。我想起，这么多年有好多美丽的灵魂，和本应该属于我的那么多的校园回忆，已经被暴风骤雨的痛苦所占据。我原来那么的快乐活泼而又自信，但是经过这两年一切都变了，我得到班主任的赏识，担任班长学习委员课代表小组长，可谓来到了人生的一个起步点，从我初中二年级上册开始。每个学期举行二次优秀班干部评比，每周举行优秀值日干部评比，同学们自主投票和唱票，我那时候很想努力的读书，我从长大到那个时候的过往都是那么的美好。然后快乐而又充满期盼和理想的我，却在我看来一切都是美好和善良的同学们面前，我只能得到廖廖几票。并且同学们也开始对我产生了许多的不满和排挤，我看到别人都能高票和我学习上的竞争对手能够被同学们投票上。我不明白为什么？我开始怀疑自己，我觉得我干什么都是错的。我再也不敢展示自己，或者我非常的不讨人喜欢。我受到了来自他们满满的恶意，诽谤。表现在投票上，我也是很差劲的，上天啊，为什么我会经历这样的事？我各方面都尽量做到最好，在体育，学习上，班级活动上都是数一数二。我只是一个小男孩，我没有什么恶意，我也没有害人，这么多年一直到现在大学即将毕业。我的性格大变，变得那么的怀疑自己，自闭，孤独，抑郁，焦虑，不安，自卑，哪天不在侵蚀着我的内心呢？我却依旧在苦苦支撑，面对着来自同学们的竞争，我抗过中考，甚至高中主动降了一级，抗过高考，抗过公安联考。我好累，就像一个斗牛犬，在痛苦中苦苦挣扎，内心从来都没有平静安稳过，因此也总是输掉了关键的考试，也浪费了那么多美丽的时光。可是直到现在，我还是因此感到深深的痛苦。我也不知道为什么，就是那段经历如刀刻在我的内心，我着实不明白，为什么别人都能得到来自同学们的支持和鼓励，而我却备受排挤，嘲讽。在投票时，每一次都是公开的处刑，都在告诉我，我是一个令人讨厌者，同学们连票都不愿意给你投，我做错了什么？我无非是想努力的学习，我从来没有故意恶心过同学。

男,14岁,男14岁，初二升初三，暑假学校孩子自愿去补课，被家长逼去，学校上完了还要补课，上到晚上11点，早上7：30被叫起床，想多睡一会被家长骂了两个小时，拿我和别人比较，说别人早上5点就起来学习，和学习成绩比我差的人玩就说怎么不和好的人玩，和学习成绩好的人玩就说学习成绩怎么不能和别人一样好，自己没跟我说清楚全都怪我身上，老师让家长把暑假布置的任务转给我听(家长会上说的)，结果家长会听都没听完就跑去吃饭，还让我自己看，说自己没时间最后却是每天喝的醉醺醺回来，放假前老师跟我们说时间可能会变动，变了的话会在家长会上讲让家长转述给我们，结果也不说，然后好好跟他说话也不听，全都觉得我在犟嘴，那我跟他们小时候比说他们早上五六点就起床做其他事，一个家长让我这个星期把下个星期的暑假作业做完，另一个家长晚上回来骂我说这样有什么效率，跟他说清楚也听不进去，说自己为什么每天晚上加班加那么晚，全都是为了我，把自己小时候的梦想全揽到我身上，说是在加班晚上一身酒味回来，还说为了我去求别人，本来学习成绩就处于一个中等给我搞到火箭班去，跟不上又说我不努力，把我骂的连个人都不如，就完全像在骂一条狗，头疼就是玩手机玩的，早上没按时起来就是晚上熬夜玩手机，这样全是因为其他爱好搞的鬼，不管怎么说全都是说为了我好，觉得学习根本不累，在家一直喊他们累他们累，是我不愿意去上学吗，是我不想学吗，是我不想早上起来吗，就连课外班的老师都让我多休息，找自己的外婆谈话也不行，想对自己的外婆敞开心扉，被他们骂一顿，我是什么很贱的人吗，学习不好就代表人品也不好吗，把自己想时候的梦想考清北全搞到我身上，我自己难道就没有一个心仪的大学吗，那他们自己小时候怎么不努力考到清北呢，自己想了半天做出来的数学题被说是抄的，考试进步了也说是抄的，他们的梦想自己不去实现搞到我身上来就一定能实现吗，我就没有努力过吗？有时候真搞不懂我的人生到底是他们的还是自己的，很多喜欢的东西全是用早饭钱攒起来买的，不仅很多天没吃早饭买了以后还得藏起来，跟学习无关的事全是不务正业，放假出去玩也是去跟学习有关的地方，在外面每走100米不到都得问我学习，真他妈逼的受够了，真你妈逼不想活了 (匿名)

女,29岁,今天听弟弟说爸爸安抚爷爷丧葬费用了八万多一分没用爷爷奶奶留下的钱，都给奶奶存起来了，然后收回礼钱13万只剩下爸爸的三万多礼钱。爸爸的朋友出了12万礼钱剩下一万多是叔叔的朋友叔叔儿子堂哥的朋友。爸爸把剩下的三万多给了叔叔一万多剩下的两万爸爸拿了，这三万多原本爸爸准备跟叔叔平分，堂哥说不能这样做，大多数爸爸的朋友出的礼钱，应该叔叔少一些，后来爸爸拿了两万叔叔一万多。听到这些我放心了，我奶奶的生活有着落了，爸爸和叔叔对奶奶很好，我心里不难过了，弟弟说还有我了，我也给奶奶买东西了，我说是的，我还给奶奶买日用品吃穿了。前前后后也给奶奶用的都有花了一万多了。姑姑说我这个孙女也管用了！奶奶能够安享晚年我心里很欣慰。有儿女们簇拥左右。难怪别人都说爷爷好命好活了一生。爷爷他们说不是不治是治不好了，弟弟说 (匿名)

女,30岁,我今天发朋友说姑姑不让我发说让别人看见眼红，今天弟弟说村里人说他家办丧事吃的都是中华烟。 (匿名)