给力心理
十年口碑经营
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清远
2021-06-14 23:47:45
抱抱TA
男,22岁,我好想说说我的故事。故事可能有点长,但是我现在泪眼朦胧,往事在心中爆炸。我再也抑制不住了。我知道,美好的时光再也不会来了。我想起,这么多年有好多美丽的灵魂,和本应该属于我的那么多的校园回忆,已经被暴风骤雨的痛苦所占据。我原来那么的快乐活泼而又自信,但是经过这两年一切都变了,我得到班主任的赏识,担任班长学习委员课代表小组长,可谓来到了人生的一个起步点,从我初中二年级上册开始。每个学期举行二次优秀班干部评比,每周举行优秀值日干部评比,同学们自主投票和唱票,我那时候很想努力的读书,我从长大到那个时候的过往都是那么的美好。然后快乐而又充满期盼和理想的我,却在我看来一切都是美好和善良的同学们面前,我只能得到廖廖几票。并且同学们也开始对我产生了许多的不满和排挤,我看到别人都能高票和我学习上的竞争对手能够被同学们投票上。我不明白为什么?我开始怀疑自己,我觉得我干什么都是错的。我再也不敢展示自己,或者我非常的不讨人喜欢。我受到了来自他们满满的恶意,诽谤。表现在投票上,我也是很差劲的,上天啊,为什么我会经历这样的事?我各方面都尽量做到最好,在体育,学习上,班级活动上都是数一数二。我只是一个小男孩,我没有什么恶意,我也没有害人,这么多年一直到现在大学即将毕业。我的性格大变,变得那么的怀疑自己,自闭,孤独,
抑郁
,
焦虑
,不安,自卑,哪天不在侵蚀着我的内心呢?我却依旧在苦苦支撑,面对着来自同学们的竞争,我抗过中考,甚至高中主动降了一级,抗过高考,抗过公安联考。我好累,就像一个斗牛犬,在痛苦中苦苦挣扎,内心从来都没有平静安稳过,因此也总是输掉了关键的考试,也浪费了那么多美丽的时光。可是直到现在,我还是因此感到深深的痛苦。我也不知道为什么,就是那段经历如刀刻在我的内心,我着实不明白,为什么别人都能得到来自同学们的支持和鼓励,而我却备受排挤,嘲讽。在投票时,每一次都是公开的处刑,都在告诉我,我是一个令人讨厌者,同学们连票都不愿意给你投,我做错了什么?我无非是想努力的学习,我从来没有故意恶心过同学。
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独来独往
想聊什么
清远
我被打击到,人生崩塌。
清远
我被摧毁了
清远
一个那么活泼,健谈而又内心善良的人,变得那么的充满了痛苦,那么的自卑自闭。谁能想的到呢?
清远
投票投票!!!!!!!!!深深印入了我的灵魂。
笑儿老师
你好!可以聊聊帮帮你哟!
清远
我杀了你们妈?在唐明那个班的初中同学们?我为班级出力,为班级纪律贡献,有时候蠢班主任看到班级纪律不好,还只惩罚我。你们怎么对待我的?我带领你们得到几个第一,我努力自强,你们来打击我?
清远
让我痛苦成这个样子,痛苦了这么多年?你们算什么狗屁同学,我品德有不好的地方?弄的我痛苦的都只能欲哭无泪,这么多年我受了多少委屈?受了多少白眼?别人把我当蠢蛋,不会说话而又自卑的蠢蛋。把我当空气。我的心里怎么想的?
清远
什么狗屁的一群人啊,我感受到了满满的恶意。你们学习有我好?简直就是玷污我。一群蠢蛋,高中都考不上,我被重点高中提前录取,你们来投票评选我?你们有什么狗屁资格?
神仙
你心中有一种无形的愤怒,这种情绪要合理的疏导
清远
我压抑太久了。什么玩意?
清远
老子真他妈的倒霉
神仙
理解你
清远
选到你们这样的一个班,我草了,老子多好的一个人。被你们搞成这个样子。
宋老师❤
你好
清远
木秀于林风必摧之是吧?
清远
卧槽尼玛
清远
我那么可爱的一个人
清远
Nmzl?
清远
神仙
嗯,很不满,认为自己倒霉
清远
这就是我,我为初中那两年的经历痛苦了将近10年
清远
都是一群什么人啊?
清远
一群渣渣,考上重点高中的就3个
清远
我提前录取的
清远
我太他妈善良了
清远
一直以为是我的错
神仙
所以你十分希望同学帮你,发现你
清远
内心那么的柔软?
清远
我真是草了
清远
真是惨死了
清远
算什么狗屁同学
清远
同学应该相互支持
清远
我一直这样认为
清远
他们会干什么?就是一直打击老子。
清远
一群渣渣,初中毕业生。
清远
哎呀»
清远
害了我
神仙
你可以找一个心理咨询师作治疗
清远
妈的,我哭了。
神仙
[抱抱][抱抱]
清远
我为我理想的湮灭,为我那个孤独挣扎的身影而痛心。
清远
他还是个孩子啊
清远
我以前看到同学们都会笑笑的打声招呼。我碰到了好多美丽的灵魂啊。我连话都不敢跟他们说一句
人生不可能事事顺心顺意,你在有能力。在优秀也是有很多人看你不顺眼。有质疑,有嘲笑。有嫉妒,排挤。这都是我们必须要面对的,人都是有君子,也有小人,学会淡然处之
清远
我哭了
清远
卧槽尼玛,一群什么屁人?
神仙
我建议你听听音乐,转移注意力,或者放过自己,好好爱自己。
神仙
就帮到这J
清远
将近10年,啊
清远
呵呵
神仙
因为你完全可以找到合适的咨询师治好
清远
一群狗几把唐明那个班的初中同学
清远
卧槽尼玛,老子再也不会质疑我自己了。
清远
你妈炸了
清远
们
清远
你们有什么资格每个学期那么多次评选我?
清远
每次都对我公开处刑?
清远
给我留下那么大的阴影
清远
真是他妈的够厉害的呢
清远
搞得我怀疑人生
神仙
嗯
清远
班主任也是够蠢得,你这什么撒比制度?
清远
每个人像他们那样不思进取,平平庸庸。他们才会相互投票吧。
清远
来一个强大的人。他们会希望看到他继续风光?
清远
这样水平的人。也能当班主任
清远
你怎么不让我们投你啊
清远
老是对学生拳脚相向。该死的伪善者
神仙
我们回到事情的开始l好吗?所有感觉说出来
清远
我去
清远
这种鸟制度,有什么意义?
清远
鼓励同学的积极性?
清远
积极性,光看到能被选上的风光,是吧?
清远
总是选不上的人呢?
清远
你这撒比班主任有没有考虑过他们这一批人的想法呢?
清远
他们真的比投票能选上的人差吗?
清远
也许他们更加的纯粹,也许他们不愿意同流合污。
清远
撒比班主任
清远
坑人真他妈有一手
神仙
其实你想让班主任注意你,听取你的意见
神仙
班主任很坏
清远
班主任跟我很熟
清远
我也是教师子弟啊
清远
我给这龟儿害惨了
神仙
怎么了
清远
我经历了多少苦难,苦恼,痛苦。现在还调整不回来。
清远
这龟儿不把我害惨了?
神仙
这种感受有没有相同或相似的经历
清远
搞什么几把投票啊
清远
我日啊
神仙
继续
神仙
重复投票,继续
清远
我以后再也不要,怀疑我自己了。
神仙
重复怀疑自己了
清远
投票投票投票,搞的老子将近10年满脑子都是投票投票投票,给我搞疯了。尼玛炸了?
神仙
如果你不想回忆,可以退出,我还有办法
清远
真的,我坐在那个班上。我成绩比他们好。我看到根本比不过我的那个人。票数尽然写在黑板上碾压我。
清远
卧槽?我顿时开始怀疑自己,做人不行?活泼不行?人怎么可能不自闭。真的是一群nt
神仙
非常好,继续
神仙
我睡了
清远
哎,对于我来说,不过又是一个痛苦的晚上罢了。
清远
我也不知道属于我的快乐和救赎
清远
会在什么时候来到
清远
或者会不会来到
清远
希望你们都能幸运,不要像我一样。
清远
有时候好想去追求自己的幸福啊。
清远
我也不知道为什么?但是我真的不好受。
清远
为什么感觉这段经历,老是在日常生活中自动跳出来。抹不掉也好不了。只求内心平静~
清远
我又在想,到底谁错了呢?第一:我真的很令人讨厌。可是怎么可能,从经历上来看,我绝对不令人讨厌,甚至有很多人希望跟我做朋友。可是为什么到投票就不行了呢。第二:我做人不行。可是我品德,没有问题啊。很多人希望跟我做朋友。到底怎么回事?第三:路人缘太差。管理上得罪了人,或者有时候很嘚瑟。到底是啥啊
情绪捕手
状态都可以快速调节的❤️
清远
产生了阴影,别人把我当朋友,我也对他有戒备,怕他不投我票。
雅馨心咨师
快乐会来到的,爱自己,相信自己。可以和我聊聊
王 宇
你好
清远
嗯嗯,原来我才意识到自己是校园冷暴力的受害者。
清远
我以前从来没意识到
清远
我一直以为,我错了。
清远
我深深地反思,换来的不过是恒久的伤害。
清远
我做了好多年痛苦的盘底的洋葱。真是可笑~
清远
哎,反正知道不是我的错就行了。
清远
我真的比较厉害呢。熬过了人生最难过的几年。上天呀~你看到了吗?你难道要抛弃你的孤独的守望者?我马上要参加工作了。我才22岁啊,头发都白了那么多,你看到了吗?心理创伤如此之大。我也能走过来呢。
清远
恩,不错不错。这么多年我感觉终于放松了一些~哈哈哈哈
清远
我不会被打倒的~哈哈哈哈
龙凤
你好
毛慧颖
你好
李锦云
非常理解你的心情
梓曌
倾听者,就像是风拂过少年的脸;雨滋润过大地,润物细无声;又像是一座电话亭为人群中的你暂避风雨。雨过天晴,仿佛从来不曾相识!
清远
理解就好,理解就好。
半癫半梦
加油加油加油加油(ง•̀_•́)ง
战胜自己。加油!克服心理障碍。
不要太在乎。别人眼光。
路上少不了质疑和嘲笑。但那又怎样?哪怕遍体鳞伤。也要活的漂亮。
倾听时刻
你好
罗怡萱
你好,可以跟老师聊聊,专业帮你分析,建议,指导[玫瑰]
snow
太在乎一些东西,放不下它,你反而失去更多,这么多年你都不开心,你觉得值得吗?
晨晨
有复杂的心情不要在心中压抑太久
晨晨
谁没遇到几个人渣
晨晨
你这个属于许多人渣
桔梗
加油!
情绪捕手
十五年的心灵研究,丰富的咨询经验,随时都可以为你效劳。公益的价格,不变的热情,只愿带给你最优质的服务。❤️❤️
张志强
张志强送了一个拥抱
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女,21岁,记得15岁的时候我经历了人生最黑暗的时刻。那时候我读初二 没有分班之前我性格活泼开朗的 我脾气很好 有东西也会分享 和同学的关系都蛮好的 班里的男生也没有对我恶语相向 但是一切在分班之后都变了。分班之后不懂为什么 不管男生女生都排挤我 嫌弃我 班里的男生拿我开玩笑也时不时的谩骂我 我明明都没有做什么 也没有说他们坏话 但是他们却对我充满了恶意讨厌。 那时候我的同桌听班里的女生说我各种坏话 她就讨厌我 一点都不想理我 后面和她做久了 她发现我压根就不是她们说的那种不好的人 她就不讨厌我了 也和我说话了。这些不是我自己觉得的 是她亲口和我说的。那时候我变得特别敏感 也变得沉默寡言的。至今都还记得下课了我都不敢出去外面的走廊 因为我知道我去了她们肯定不和我玩那时候真的很压抑 最后我再也受不了 我就辍学了。我和班主任说 她觉得是我太敏感了。我把那些事都和我妈妈说 我妈妈竟然说了一句“为什么他们这样对你 不这样对其他人” 是啊 我也不知道为什么 我也感觉好委屈啊 明明我都没有做错什么。我爸就气不过 因为我有一次出去玩 自行车忘记上锁了被偷了 还有我这样子辍学他就打了我 那时候我后背被打得都是伤 他还赶我回老家 他觉得我不读书了就应该回去农村。我回老家待了一个月 经常晚上哭 感觉真的好委屈 同学的语言暴力爸妈的不理解还被爸爸打 身心都受到了重创。后面最后一个学期我还是回去读书了 突然之间 班里的女生个个都喜欢我 男生也不再对我恶语相向了 我不懂为什么会这样子 之前那么排挤我嫌弃我现在却都喜欢我 那时候我变得比之前开朗多了 每天都看似笑嘻嘻的可是只有我自己知道我压根就释怀不了 。因为我那时候经常请假不去学校 有一次我爸爸喝醉了 对我说了句“你活得不如一块砖 还不如去死” 这句话真的伤到我了 我没想到自己的爸爸竟然对我说那么伤人的话 这句话还有那些被骂被嫌弃被开玩笑被排挤的时刻 就像一把刀 无形的刀刺在我心里。不读书之后 可能是因为因为那些创伤导致我特别害怕孤单 所以我经常和闺蜜出去玩认识各种各样的男人 当然了 只是单纯的出去玩没有去酒店。因为读书的时候被那些男生语言暴力开玩笑 所以我对那些有礼貌绅士体贴的男人特别有好感 这些都是因为那段经历的原因。现在懂事了 我不怨家人了 我知道他们是爱我的 他们只是不想我吃没有学历的亏 还有那段经历我差不多释怀了 可是我知道需要用一生去治愈。
(匿名)
女,18岁,长话短说,班主任很讨厌,是闻名整个级部的令人讨厌的人,我越来越无法忍受了,可我只能忍耐,每天都在想要打他一顿,狠狠羞辱他(因为他曾经羞辱过我,踩到了我的底线)。班级很压抑,我感觉这里已经扭曲了我的性格。我的未来看不到希望,这个目标我无法完成。家人和亲戚又对我期望太高,我也很内疚,愧对了他们的付出。朋友比我优秀好多,我想我们未来会成为两个层次的人,我们的友情终将结束(她们是我最重要朋友,可以说是我的心灵支柱吧)这次考试我的最优科目下降好多,让我对自己产生深深的怀疑。我是一个自卑的人,一想到这次狂降的成绩要被公示,按排名选座位,我就无法呼吸,感觉同学们肯定会嘲笑我。无法跟家长倾诉,一直对妈妈粉饰太平,跟爸爸在一起不自在,很拘谨,对他没有多少感情,很少交流,我都没有他的联系方式。。。(他们没有离婚,我们仍然一起生活,但我总感觉他不喜欢我,喜欢妹妹)无法跟朋友倾诉,担心高中的朋友不可信,很好的朋友感觉因为学校的不同,我们已经有了三六九等,有了隔阂。我尝试信仰宗教,可我是坚定的唯物主义者,连宗教也没有办法让我解脱。我已经无法忍受了,学校里一言一行都被监控,连说话都要去操场说,早七晚十。我要疯掉了,我真的再也无法忍受了。, 所以有没有能给我一点意见,我该怎么做
(匿名)
女,17岁,我曾经的前途一片光明,上了初中之后的第三个学期我遭到了班里面同学的暴力以及疏离,我甚至不明所以,可能是班里的一些规矩限制了她们想做的事,我在的班级是普通班,因为升学考试的时候出了点意外,我的分数线只能上普通班,我起初觉得并没有什么,只要努力不管我在哪都会发光。的确也是那样的第一次统考我考上了全年级24,击败了一千多位同级的同学,顺利当上了班长,而后我用了很多时间来帮助大家学习,后来对大家要求也是越来越高,应该是大家压力都上去了,但是却回头来埋怨我了。当然也可能会有个别的原因,我觉得无所谓,既然大家不喜欢我帮助他们那我也没必要逼着他们去学,一些比较调皮的同学竟然开始捉弄我,开始我觉得只要不去理会他们,他们就会觉得无聊不再捉弄我,不料后来真的是愈加过分,直面的语言攻击,甚至还叫一些混小子围堵我不让我回家,我第一次告状了,我没敢告诉老师,我告诉了我的父亲,他打算接送我几天再去工作,我以为就这么结束了,但是在月考前夕我的准考证号不知道被谁剪坏了,我又找不到打准考证号的考试,我特别伤心,感觉世界突然黑了,我第一次缺考。当大家考试回来的时候我有些情绪失控了一边哭一边质问,没有一个人回答我,还在一旁嘲笑着。我觉得无法了,我第一次逃课了,我回到家,告诉了我的母亲,我的母亲没有安慰我,她在指责我为什么不收好,我感觉更加的委屈了,平常受到什么伤害什么委屈我从来不会说,也从来不在乎,不过是因为我的底线还在。就这样我还是过了两天回去上学了,我向老师辞掉了所有职位,我以为我的初中生活可以安稳的度过,谁知道一件事一件事的向你袭来,我感受到了崩溃,特别害怕。我休学了,回到家里依然很安静,但是我再也出不来了,我再也不出房间半步,躺在床上我都能感到害怕。就这样在房间里待了两年没有出过门,一直处于自愈,自己慢慢的走了出来,我已经与社会脱节了,我的身边没有一点温暖,大家都在抱怨,我现在觉得我的存在没有意义甚至是个错误。
(匿名)
男,我现在大二了可我什么都没有我真的很心累,没有朋友,更没有女朋友我没有自信,我有的就是多年养成不好的习惯我也想改可我真的在努力,却感觉无能为力,你知道吗人生最大的悲哀是什么吗,就是你自己觉得是个好人却被人背后说尽了坏话我承认我不会交友但我招谁惹谁了凭什么排挤我打压我,让大家我在兼职打工每天中午和下午和舍友交流也少了他们变得很讨厌我我知道宿舍有个求就背后说我坏话甚至瞎编乱造,让大家看不起我还有女生女生都各应我了都不愿意搭理我可这是我的错吗我不想解释信你的人不必解释不信你的人更不必解释我是不会交友我没有朋友了更没有女朋友我真的很心伤我跟人不会交流我感到自卑尤其是对女生怂死了,你知道我我的小学生活就很不顺我之前学习非常好但我不爱说话随了我爸这有错吗因为我家跟老师家弄了点矛盾老师就给我穿小鞋让我做题放到讲台上不理我我哭了,还联合其他老师打压我让我做到最后一排你知道我当时个最低,呵呵,我上小学的时候也是在外住宿的在别人家经受欺负因为我小,呵呵后来上五年级的时候奶奶伺候过半年还说这说那抱怨下半年就在我大舅家住后来不知咋的我每天胡思乱想总是不好的事,每天放学都要反反复复的开门检查老是重复后来我查应该是强迫症可为什么是我我不知道我为什么会有那种毛病,就这样我上完了小学我没考好还在镇里上初中没想到到了初中我就开朗多了不知道咋回事重复症也渐渐客克服了,我那时真的很开心很活泼老师都帮我夸我给我开小灶教我,还是让我上台讲课我那时全届第四可没想到到了初二学校就搬了到了旗里旗里的老师对我不好尤其是数学老师我基础不好就不让我学,我很各应她初中毕业我没考好还在那上高中可以前认识的同学都走了我在那一个人上高中之前初中时我们班很团结现在上高中我都不认识也没人理我我也不理别人更可气的是有个求同学说我长的丑鼻子大跟哮天犬是的我当时又急又气也确实是所以说的我很自卑更不跟人说话了尤其是女生生怕被发现了鼻子大长的本身就丑我变得越来越自卑不跟人说话,越来越内向没人喜欢我也不敢跟女生说话就这样三年高中我都没有说超过100句话还被同学笑话一个女的混混说我算个求毛呀我到现在都记得永远忘不了还有那个说我鼻子大的求让我自卑我恨这些人他们凭什么说话后来老师也排斥我打压我我心中真的不满积累的愤怒后来我因为热爱锻炼大早晨跳窗户出去了因为那个宿管不给开门当时也傻呵呵被痛揍了一顿就这样得罪了宿管老师他是当地的混混我就么好日子过了他串通班主任打压我排挤我跟校长说我有病跟人同学啥不说话我当时也傻就给校长写了一个武字实际是说校长武断没想到校长我说我要动武力呵呵就这样我被无解有病高三就被开除了,呵呵我高考我没考好到了这个学校现在更心累我多年的内向自卑更不爱与人交流可我在努力改变但是那么长时间哪能就改了呢,其实根源在我长的丑鼻子大我要是做整容手术缩鼻子和割双眼皮一下刘帅了绝对慢慢就自信了可我该怎么办?
(匿名)
女,19岁,读初中的时候被欺负过。嫌弃过。被拿来开玩笑过。记得那时候初二分班。我就被班里的很多同学嫌弃。只有几个女的不嫌弃我。和我玩。那时表面装得不在意。可是对于一个才15岁的女孩子来说。怎么可能不在意。我想不通为什么要这样对我。我脾气好。有东西也分她们吃。天天穿衣服。不说她们的坏话。怎么就被他们这样嫌弃。我就感觉很委屈。到了初三。我忍受不了他们这样对待我。我就辍学了。那时候和妈妈说我在学校受的委屈。她就直接说了句“为什么他们这样对你。不这样对别人。“你性格就是这样。别人说一点你都不得”。可是妈妈不会知道。我在那种被别人排斥的环境下。我一直坚持学习读书了几个月。本来我在班里是比较开朗活泼的。后面因为她们这样。我慢慢变得沉默寡言。那时还记得我泪流满面地和妈妈说“我不明白他们为什么这样对我。我同桌说如果是她被这样对待。她早就不读书了。”爸爸妈妈都不理解我。一个劲的劝我去读书。后面初中毕业了。我选择了不继续读书了。对那种集体生活有了阴影。那时候才16岁。天天出去玩。出去乱逛。每天睡到自然醒。虽然自由自在的。可是那时候我每天充满了负能量。每天都会想起学校的那些事。每次想到我心里都好难过。对我的伤害太大了很难释怀。加上那时还在读书时。因为不好好读书。爸爸心里对我很失望。他有一次喝醉了。对我说了句。“你活得不如一块砖。还不如去死”。因为他这句话。我一直都耿耿于怀。我恨他。恨他这样对我。 虽然每天自由自在的。可是因为这两件事。我每天都充满了负能量。整个人郁郁寡欢。还想过要轻生。那时候我和我好朋友说起那些事的时候。我朋友说。这些事对于成年人来说。不算什么的。可是我那时候才15岁啊。我能有多坚强。 后面到了18岁这样。两年时间过了。我差不多释怀了学校的那些事。人也变得懂事了。也慢慢不怨恨父亲了。虽然他说那句话很伤人。但是看得出来他还是对我好。还是爱我的。现在变得不像之前那么丧了。也知道了父母亲的辛苦。会帮他们做家务。发了工资会给妈妈一点。给爸爸买他喜欢的菜。帮他洗衣服。 今年19岁了。希望以后自己能努力变优秀。成为一个乐观向上又有才华的女孩子。 谢谢你看完我的故事。
(匿名)
女,15岁,讲个故事 初一的时候刚军训的七天里我过的很好很好没有一点谩骂。可是过了这七天,之后的所以都变了,他们也一样,变得讨厌我,那时真的很难受,被同学孤立,我以为我不会遇见这种事,可是还是被我遇见了,有同学有两幅面孔,很可怕,就因为我成绩差所以要这么对我吗。我都不知道怎么过来的,一天天不是打我就是骂我,有时憋着不反击他们就越来越过分,踢我桌子,把我的书打到,把我的书扔进垃圾桶,我就一次次的跟他们打,可是我也打不过,就哭了起来,后面啊告诉老师告诉家长,可是妈妈都觉得是我的错,是我引起的,老师呢,就把那两个男生说了几句,就没了,到后面的不想读书不想上学,可是呀他们总觉得是我的错,初一那年我都不知道怎么过来的,就因为我胖,就给我取外号,因为我成绩不好,就嘲笑我,而我一天天就像个没事人一样,天天笑着。初二那年,我变成了一个坏孩子,天天回家玩手机,天天上课走神,当然对我谩骂的两个人也不再像以前那样了,他们的对手换了,换成了别人,不过那阴影走不出来。感觉一天不如一天,一点也不想上学,天天上课睡觉,下课睡觉,天天迟到,我觉得上学很没意思。初二下学期最后十多天就没去过了。期末没考,天天在家里。很闲,没事干,除了天天打游戏还能干嘛,可是后面对游戏没多少心趣了,感觉生活没意思有想死的念头,还天天睡不着觉,被爸爸妈妈骂,说我没用,废人。头有时候还痛有时候半夜喜欢笑,但是不知道为什么笑。活着真累。
女,15岁,一个碌碌无为的初三学生,几个月后要对战中考了仍然浑浑噩噩,我处在学校的特间班成绩一直在班级倒数中徘徊,与小学巨大的反差压得我喘不过气连续三年,从一个顶尖的优等生沦为班级老鼠屎,我深知其中的羞耻却仍然坠落止步,我立下许多诺言要刻苦学习无一实现,我干脆自认差生,我在课上走神、打磕睡、发呆,课后肆意聊天,放飞自我,抄他人的作业,心思放在打扮上,如今一塌糊涂;看着自己480+的低分望着他人675的高分,极强的自尊心使我受挫,可我就是提不起对学习的欲望,看着中考倒计时我的内心毫无波澜一片迷茫,看着做苦力工的父母工作后汗流浃背,狼狈不堪的样子我感觉自己就是一个废物一个自私无比,恶心至极,矫情坠落的废物,我也想考上高中,我也想让父母享福,我恨我自己。 曾经的我不是这样的,我曾经热爱学习,也曾积极向上,带着一些内向,可能是内向的原因我的性格开始走向转变,曾经我的父母也是我的恶梦,尤其是我的妈妈,尖锐的声音,割心的语言我从不感反驳就一直默默埋在心底,埋着埋着我又开始变化,我变成好学生,坏孩子。之后我经历了班级女生孤立,我被嘲矫情,恶心...我又开始变化我变得自卑,敏感;之后我转学了,在新的集体中我小心翼翼地去迎接新朋友,聪明使我在班级里立足,我又开始浮躁,在面对友谊时我仍然无能为力、犹豫不决,旧朋友和新朋友我选择前者,后者说我是吃里爬外的狗,好吧我是。在面对集体友谊时,我妈因为我被孤立的甚至比我敏感,无厘头的站在我的对面,后来我开始自残,第一次感觉新鲜刺激很酷,真是搞笑,看着血从胳膊缓缓流出我异常兴奋,我真是疯了;后来我上了初中,进了特间班,我的内心飘飘然,觉得这就是天赋给予的,后来我才领到优秀的结果背后是5%的天赋+95%的努力和汗水换来的,我尝到了倒数的痛苦开始拼命赶上,一跃提升70+分位于班级排行中间,县排行提升400+名差一些就要抓住胜利了,后面发生了疫情我们在家上网课,我并非一个自律的人,我也不是一个虚心的人,我又开始飘飘然不上网课后来一落再落,一落千丈,我也接受了这些事实,我认为我就这样了,我开始变得冷血、沉默、坠落,我的身体也开始变差,支气管炎、慢性胃炎、心脏也时不时痛、每天咳痰、头疼晕倒、甚至咳痰咳出血、脾气暴躁、内心阴暗低沉、心理也开始扭曲,轻生的念头不是一两次,父母是我活下去的支柱有时也认为是阻力、我觉得自己就是看破红尘的心理变态胆小怕事的疯子。
(匿名)
我很自卑,不知道什么时候开始,大概是初中吧,满怀希望来到初中,励志想要考上很好的高中。那时我是走后门进的实验班,班主任很排挤我班上同学成绩很好也瞧不起我,但是我后来努力了成绩也在中等了,可是我们班主任不喜欢我,当时我好像是迟到了,因为有急性肠胃炎不小心搞晚了就骂我,当着全班同学指着我鼻子骂我走后门进来的,把我骂哭了,也许是从那个时候特别特别自卑,班上一个女孩子也嘲讽我长得不好看身材不好什么的,我很在意别人的看法,每次他们围在一起我都觉得是在议论我。后来家长会班主任骂我爸爸是个聋子,我们班有个班级群,她排卧底在里面,群主是个成绩好的,然后她把所有的责任推给我诬陷我是群主,然后告诉了家长,家长都在骂我带坏他们小孩,可是我根本不敢在班级群讲话群主也不是我。班上都开始孤立我嘲讽我,我渐渐不想去学校,也第一次在浏览器搜出如何自杀...我第一次自杀是割腕后面是自残,直到我自杀进医院转班了,我以为一切好起来了,原来的实验班还在欺负我,我试卷还在他们班,他们把我试卷搞出一个洞订在挂垃圾袋的钩子上,开始嘲笑我,所有人一起嘲笑,然后还跑到我转的班来笑话我,后来我告诉我妈,我妈她自私自利,对别人一味容忍从来不考虑我,我被欺负那么多次她从来只知道要我忍着。 我恨班主任恨透了,我开始不怎么努力学习,成绩吊车尾,被他们冷暴力到已经完全不想努力了,想杀了他们。 高一我性格不好阴沉,不愿意和别人说话,很想融入他们却融入不了,很尴尬在一旁,好孤独,孤独的快死了,又开始自残缓解,直到我们班一个女孩子校园暴力打了我,我得脸都毁容了,脖子都是勒痕,我害怕又恐惧学校,老师叫了我妈妈,我妈妈依旧是要我忍,原谅了她。我真的好恨她好恨她为什么不能为我一次。之后那个女孩子又诬陷我了,我想转班,我妈不同意,逼着我来学校,逼得很紧,我说为什么不同意老师的意见要那个女孩子退学,我妈说她可怜她,要我不要这么恶毒。。。到底是谁恶毒...打我的人是她啊...诬陷我的也是她...我被逼着来学校,可是这时候我开始出现幻觉和精神分裂了。当时我心情跌入谷底又受了刺激,在学校很不舒服头晕想呕,中午立马跑到厕所躲着,一看到人就会紧张头晕,也不和人说话当然也没人和我说话。我去上课时脑子一昏醒来我爸妈都在旁边,我扶着栏杆缩在角落我人都傻了,后来我妈说我那时候谁也不认识,说有人要杀了我大吼大叫,缩在角落很害怕...不知道得了什么病,今天要去医院
(匿名)
男,20岁,马上就要考试了,一点没有复习,好紧张啊,怎么办
(匿名)
女,好孤独迷茫,一个说说心里话的都有,不敢不能和熟人诉说
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0614
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男,22岁,我好想说说我的故事。故事可能有点长,但是我现在泪眼朦胧,往事在心中爆炸。我再也抑制不住了。我知道,美好的时光再也不会来了。我想起,这么多年有好多美丽的灵魂,和本应该属于我的那么多的校园回忆,已经被暴风骤雨的痛苦所占据。我原来那么的快乐活泼而又自信,但是经过这两年一切都变了,我得到班主任的赏识,担任班长学习委员课代表小组长,可谓来到了人生的一个起步点,从我初中二年级上册开始。每个学期举行二次优秀班干部评比,每周举行优秀值日干部评比,同学们自主投票和唱票,我那时候很想努力的读书,我从长大到那个时候的过往都是那么的美好。然后快乐而又充满期盼和理想的我,却在我看来一切都是美好和善良的同学们面前,我只能得到廖廖几票。并且同学们也开始对我产生了许多的不满和排挤,我看到别人都能高票和我学习上的竞争对手能够被同学们投票上。我不明白为什么?我开始怀疑自己,我觉得我干什么都是错的。我再也不敢展示自己,或者我非常的不讨人喜欢。我受到了来自他们满满的恶意,诽谤。表现在投票上,我也是很差劲的,上天啊,为什么我会经历这样的事?我各方面都尽量做到最好,在体育,学习上,班级活动上都是数一数二。我只是一个小男孩,我没有什么恶意,我也没有害人,这么多年一直到现在大学即将毕业。我的性格大变,变得那么的怀疑自己,自闭,孤独,抑郁,焦虑,不安,自卑,哪天不在侵蚀着我的内心呢?我却依旧在苦苦支撑,面对着来自同学们的竞争,我抗过中考,甚至高中主动降了一级,抗过高考,抗过公安联考。我好累,就像一个斗牛犬,在痛苦中苦苦挣扎,内心从来都没有平静安稳过,因此也总是输掉了关键的考试,也浪费了那么多美丽的时光。可是直到现在,我还是因此感到深深的痛苦。我也不知道为什么,就是那段经历如刀刻在我的内心,我着实不明白,为什么别人都能得到来自同学们的支持和鼓励,而我却备受排挤,嘲讽。在投票时,每一次都是公开的处刑,都在告诉我,我是一个令人讨厌者,同学们连票都不愿意给你投,我做错了什么?我无非是想努力的学习,我从来没有故意恶心过同学。
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