女,17岁,从前很绝望，自己的思想与大众不同，父母也无法理解，还硬要纠正。当时觉得自己很痛苦，像是被时代抛弃了。后来有一个认识一年的网友安慰我，和我说了她的想法，当时我像是看到希望的曙光一样，她和我的想法差不多，让我觉得被抛弃的人不止我一个。我视她为知音，我对未来的规划有她，我甚至觉得没有她我活不下去。因为只有这么根救命稻草，我特别珍惜，我知道把希望全部寄托在一个人身上不好，但我控制不住，总是患得患失。她跟别人说话的态度跟和我说话的态度差不多，我总是在猜疑她的那些话都拿来哄过谁，我想清楚地看到自己在她心里的重要地位。事实上，我对她来说就是众多朋友中的一个，每个人地位都一样。我心里挺不平衡的，可能有点自尊吧，还有就是待在她身边就会忍不住生气她对别人态度亲昵，所以就离开她了。我想她会过得比我好吧，她身边那么多朋友而我差不多是只有她一个了，我不想烦她束缚她了，想着自己不过是回到以前那样一个人的日子，缓缓就行，结果梦里全是她。她让我多交朋友，不要把自己封闭起来，可是我已经不会交朋友了，表面玩的好的人很多，但总是觉得心里很远，表面朋友谁都可以交，情商高一点别人就会过来跟你做朋友，可是灵魂上的朋友根本就很难找到。即使是当年觉得和她思想上契合，现在我们都变了，谁也不能理解谁了。所以，该怎么交朋友啊…对世界甚至是自己已经感到很绝望了 (匿名)

女 您好 我是个女生 我今年19岁 在社会上打工 我想说的事关于我和我朋友闹掰的事 我心情很烦 上学的时候我有很多同学 朋友 只到踏路社会 我结交到第一个朋友 她是个善解人意 非常要好的女孩 她特别主动 主动把我当朋友 只不过我们之间发生了一点小事 因为她家里出了事 所以她也很少跟我联系 因为我这人爱多想 爱胡思乱想 我以为我在网上跟她说话 她都不理我 就以为她不要我这个朋友了 就抛弃我了 是我爱瞎想 所以我每天都在网络纠缠她 她不喜欢被人纠缠 可我却还是每天纠缠 烦她 我只是害怕她不要我 她说我不理解她 直到今天 她把我删掉 她说我俩不适合做朋友 但是我很伤心 我心里很难受 因为我知道我错了 我应该学会理解她 学会安慰她 不应该每天在她心情烦的时候我来烦她 我心里特别难受 失去一个好朋友甚至比失恋还难受 我在乎她 真的好在乎 如果在给我一次机会我愿意放弃我尊严 来让她原谅我 (匿名)

女,16岁,我做什么都是错的 我的好朋友孤立我我我前任骂我真心的朋友没几个跟前任分手了就好像我把他绿了一样我的流言蜚语满天飞可是我只想要我自己开心 我表面无忧无虑 每天都在笑容满面 可我也有很多心事 我敏感 多疑 没安全感 我说她向往自由 其实我也有很沉重的枷锁我也不快乐 是个悲观主义者 我高喊无爱者自由 可她还是希望有人会爱她 她也想被人坚定的选择 可走向我的都不真诚 我每天都有烦心事 可是没关系 我没有心 明天就会忘记的 在无数个睡不着的夜晚 我都在想究竟要成为什么样的人 过什么样的生活才能满意的过完这一生放荡不羁.好像我死了全世界才会放过我…… (匿名)

女,14岁,我总是感觉患得患失感觉自己没有真心朋友没有可靠的朋友每次都我是付出很多她们只是在需要我的时候才会来找我我每天上学的时候就在想星期六星期天跟谁出来玩呢，就是越想越难受心里面特别不踏实我有个朋友他不让我跟别人玩，他就告诉我谁谁谁不好不让我跟那个人玩，之后他自己跟那个人玩的可好了现在呢都没人陪我玩了也没什么真心朋友我记得我朋友的生日他们却不记得我的生日，我也不知道怎么交朋友主动上前像讨好一样，每天都在为没朋友这件事苦恼，我觉得我对每个人都挺好的啊为什么就是没朋友呢 (匿名)

女,22岁,人挺好的却没有朋友？为什么会这样。。。。。。。 (匿名)

女 感觉自己处过的每一个朋友我都是真心相待的 可能是我太过极端了 我觉得 好朋友的定义应该是有什么事都应该第一个想着对方 别人永远排在她之后 可是现在好像只有我单方面的付出…… 一早上起床 俩人就不会互相讲话 好像谁先开口谁就输了 感觉之所以在一起走也只是因为配对儿 因为一个班级 因为怕尴尬 我自认为对她的事够上心 可每次我都不是她第一个倾诉的人 我把她看的太重了 其他朋友都不深交 而她朋友广泛 我只是其中之一 可最起码的 偶尔三个人一起走的时候 你也不能全程如果我主动讲话 你就完全不搭理我吧 很尴尬 我也知道我们之间并没有我想象的友情 我也想过不要太把她当做好朋友 其实我也是虚伪的 我做是对她挺好 可毕业后我根本不想再见到她 因为我想不起来一件她拿我当朋友的事 我摔倒了她就一脸看笑话的站着笑 我笔掉了一地她也站着看我一个个捡 三人行走她开始跟人勾肩搭背让我尴尬 每晚约别人一起去玩儿我们之前玩过的 只要不是我俩独处 她有什么事都直接跟别人讲 在别人眼里我有时候是冷漠的 因为我觉得朋友分等级 最好的一个足以 可我把她放到了那个位置 她却没有那个意愿 是我要求太多了吧 是我自己的问题吧 我开始忍耐 假装什么都没发生 假装我不生气 假装不吃醋 友情也跟爱情一样 真的好累 还不能干脆的互不理睬 因为抬头不见低头见 会尴尬 可我又实在装不下去 而且也没法儿谈谈或者交心的交流 真的是一点感情都没有了 只是各取所需让彼此避免一个人的孤独 明明知道所有人都不可能 和她长久一起走下去 中间也分开过 她提出的 后来也是她主动的和好 因为她插足别人的友情没有成功 可为什么还是不懂付出与回报呢 不想每天因为这些繁琐的小事 让自己不开心让自己胡思乱想 有什么解决办法能让我心眼大一些 能让我不要再斤斤计较 能让我彻底也把她只当普通朋友看 能让她觉得我不再太看重她 能让她不再理所当然的“恃宠而骄” (匿名)

女,我是一个什么样的人不重要，你们怎么想我我也不在乎，我以后会是什么样我自己也不知道，我也不想去知道，我自己走的路我自己选择的我不会去改变，不管对与错既然选择了我不会去放弃！我自己做的什么事我自己很清楚，我承认我这一路走来伤害过很多人，利用过很多人，但是我无怨无悔！！！我不是一个好人，我生活圈很乱，所以我求求你们都离我远点、、、不要让我的脏手玷污了你们纯净的心灵！！！ (匿名)

女 我没有朋友，我很努力的讨好每一个人，可是越努力越没有朋友。大家都不喜欢我，她们觉得我好是假的，她们还误会我。我很失望，身心疲惫，我觉得我不只是孤独，我要把自己溺死了 (匿名)

女,17岁,我和我男朋友在一起一年多，异地恋就占半年多，他在外地上班，那会我们特别好他加班我打着电话陪他他朋友圈里都是我，后来他回来了这本是一件让人高兴的事，可是他回来了一切都变了他不再找我微信也不怎么回复了后来索性直接不说话了我问他原因他只是说时间长了都这样会没有话说后来有二三个月不讲话那段时间我很难熬每天都很想他后来他告诉我他要去当兵了，他去的前两天我们见了最后一面，什么都没说我就抱着他哭，他走了也没跟我说一声再见 (匿名)

女,我总觉得自己毫无价值，情绪莫名其妙的崩溃，委屈，哭，控制不住自己的脾气，也经常的烦躁，每天都觉得没有什么快乐的事，感觉没人需要我，感觉他们都不希望我回家，但是我知道我爸妈是爱我的，他们每次凶我，我都感觉我真的特别崩溃，脾气就特别暴躁，经常有活不下去的想法，但是我又觉得这是错误的想法，有时候和朋友说话说说的就生气，就不想理人，记性差，睡眠也不好，也没有什么精神 (匿名)