不知道是哪一瞬间起了歹心。 或许 太嫉妒了。 又恨。 外面一片漆黑，下着大雪。 方圆只有这一间屋子。 窗口没有玻璃，只有结结实实的铁栏杆。 很好，她没有任何犹豫。 她走进去了。 我反手关上门。 没有按先前说好的把钥匙从窗口递给她。 跨过门槛，转身，锁门。 一气呵成，平静地好像她一开始走进这间屋子一样。 我跑了。 我用力把钥匙扔到马路另一边。 任它淹没在大雪中。 我希望她冻死在这里。 我挣扎，痛苦。 疯狂地蹬着车子。 还好她相信我了！ 我似乎看到她扭曲的面容。 可我头也不回。 大脑。 一片空白。 只想逃离这里。 我醒了。 躺在床上。 盯着那个梦中被我反锁的开着的门。 好像下一秒她要从门中跨出来。 我不能动！ 恐惧！ 我告诉自己。 那不是真的。 负罪感和恐惧感包围着我。 视线开始模糊。 原来。 这里是梦。 我要醒来！！！ 这是我满脑子。 唯一的念头。 (匿名)

女 好痛啊，要窒息了啊！坚持不住了。救救我好不好，太痛苦了，好害怕。要不行了啊！我要疯了啊！饱受折磨的身躯！好痛苦啊！ (匿名)

女,22岁,这个世界很奇怪，拼命压榨活着的人，想死了，却又拼命的去拉住他。 医院里，病人痛苦到请求拔掉氧气罐，旁边的人，漠然，尽一腔热血，让他苟延残喘。 跳楼的女孩，被及时送到医院，命保住了，终生瘫痪。 你痛苦吗？和我聊聊， (匿名)

女 没有人愿意真的靠近我，他们都会离开我 好不容易感受到一丝丝温暖 一缕阳光 一阵微风 一个微笑 …… 下定决心要拼尽全力的生存 可事与愿违 溺水下沉 窒息感无助感 一把吞下 不知多少粒药 重症监护室 滴～滴～滴～滴～ 心跳仪上的线逐渐变直…… 一片苍白，紧接着是深渊 消失的意识 我是谁 我在哪 脑海里一遍又一遍 重复播放的场景 不受控制 一遍，再一遍 恍惚间醒来 看到飞驰而过的车 撞上去可能就是结束 在高楼上俯视 纵身一跃便是永别 桥上冷风嗖嗖 河水缓缓流过 翻过栏杆亲近自然 强迫自己不要伤害自己 千万不要伤害自己 一天过去，两天过去 最终还是不受控制 啊哈哈哈～ 手臂上一道道的口子 铺满两条手臂 手背上一个个针眼 迫不及待从静脉涌出的鲜血 不知为何一阵平静后 迎来的是蜷缩在角落的泣不成声 就是如此没用 疼吗？当然 害怕吗？害怕 为什么还做 我也不知道为什么 控制不住自己 我也想好好的活着，像个人样

女 我好像溺水一样，呼吸不上来，每天浑浑噩噩的我真的不知道怎么办了 (匿名)

女 我每天都从痛苦醒来 带着痛苦入睡，我不知道他到底为什么要离开我 ，我很爱他 他也爱我 ，可他就是要走 不管我怎么挽留，我现在每分每秒感觉呼吸困难，我有想过要结束这生命 我活着好难受，我站九楼的楼顶 想跳下去 可我一想到 我要是跳下去了 我就再也见不到他了 我就没有勇气跳下去，可我现在真的好难受 好痛苦 我该怎么办 求求你们帮帮我 (匿名)

女 我觉得，我快要死了，是被他们一点一点折磨死的。 (匿名)

男,29岁,通过这几天观察，我觉得我现在激愤又整天提心吊胆的恐惧什么事情，做的不对那亲叔婶就随便找个理由，对我说你别来上班了！或者又是那句你被开除了！（只要在这亲叔上班担心一次又一次的稍微说什么不对的话和事，就会被这亲叔婶说开除，开除后父母还得找我问责，接着情绪很激化会再一次跟我说把房子卖了跟他们回老家！又得让父母担心操心！）我不瞒你们说我在这亲叔上班一天一天的，我都烦死了！心里你们不知道我有多恐惧提心吊胆激愤痛苦焦虑压抑拘束！只是表面上情绪尽量能控制就控制。 我觉得这亲叔婶谈哥对我欺负冷眼看不起数落欺辱贬低辱骂到极致！又处事不公①我稍微迟到一点就会被责罚！说些你再这样就别来上班了！这亲叔婶谈哥迟到一点事都没有！②经常让我一个人背二十台机子上下货车！完了之后又要我一个人背一台机子到面包车！接着屁股刚做一会就让我倒垃圾或者是协助清理退货！③以前八年我拿五百块钱工资！前年七月老爸协商才给一千工资干到现在，我就不说了！ 我每月一千，月月月底光！就拿这个月来说！发了一千工资立马交了水费电费宽带费手机费之外！还剩800在扣六十块钱的花呗，在还父母的两百，自己在配个眼镜就剩一百多了！我都烦死了说不下去了，太气人了！

女,17岁,怀疑自己心理出问题大概三个月了，一个月前做mmpi测试都是临界值，今天再做很多分数比上次高很多。 疑病52 抑郁72 癔病60 精神病态50 女性男性化52.5 妄想狂57.5 精神衰弱68 精神分裂62.5 轻躁狂58 社会内向70 我是高三生，高三以后情绪很不稳定，难受的时候各种怀疑自己得病，不难受的时候感觉自己很正常，不可能有病。 并且高三后脾气暴躁很多，经常感到非常愤怒，原因大多是不合理制度或不合理安排，当我感到受不了时经常想请假回家，离开学校让我好受很多。但现在上网课，班主任要求自习时视频会议，我很不能接受镜头，无法在镜头下认真学习，这种感觉我好像无路可逃，处处被监视，平静很久的心情顿时暴跳如雷，我无法抑制自己在家里破口大骂老师和学校，但随后又觉得自己多事。 想自残，想拿小刀划手，但不锋利的刀抵在肉上的疼痛使我退缩。