给力心理
十年口碑经营
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匿名
2021-01-26 15:29:56
抱抱TA
女孩,14岁 这已经是不知道第几次哭了,小时候奶奶说我不会拨花生,我就学,用脚踩,用牙咬,最后学会了,很开心 现在,妈妈说我连个海鲜都不会开,还住青岛,以后出去别说是青岛人。这句话很熟悉吧“连这个都不会,以后出门别说是我孩子!” 我就想问问,谁从出生来就会任何东西,不会可以学,他们倒好,直接“别说是我孩子”。我很感谢你们对我的养育之感,但有些事说的太直接,就真不好了
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七友
你有跟他们说过吗
匿名
没有
王金波
您好
匿名
我什么事都在心里发慌
治愈者
家人的表达方式是有些问题的
周凡
您好!
蔚蓝
[大哭][大哭][抱抱][抱抱][抱抱]
王薇
你好
王薇
你希望自己被接纳被喜欢
匿名
对
王薇
你可以告诉妈妈你的真实感受的
匿名
她会说我不懂事
何风张俊
可以在这里先多说说你的想法,我们这里有很多老师,看下如何陪你一起去探索,面对,成长。
王 宇
你好
心语❤️
你好
龙凤
你好
静凡心理
下次说不会就教你,你这样说会伤我的心得
李虹
您好
梓曌
倾听者,就像是风拂过少年的脸;雨滋润过大地,润物细无声;又像是一座电话亭,为人群中的你暂避风雨。雨过天晴,仿佛从来不曾相识
刘彦庆
您好!一切心理现象的背后都有其深层次的原因。如果您愿意,我可以帮您一起去进行探索,分析,成长!
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女 我感觉自己从以前小时候的开心快乐,到转学了后,性格大变。变得不爱说话,有自残的现象经常,因为这会让我感到安心,并时刻提醒自己这件事的存在。我发现我开始变黑暗了,开始变的越喜欢黑暗的东西。亲人们的话语,以前总问我你觉得爸爸好还是你妈妈好?因为我爸爸很温柔,虽然不经常在身边。妈妈老是以大的要让着小的,不许还手不许打。明明是她的错,确不许我解释。我就说爸爸好。他们就问为什么?我说爸爸温柔。他们就会哼,的一声。我都是是小学生。哪懂道理?随后我长大了,现在初一了。他们又问了我这个问题,我说妈妈。他们就说,某某现在变懂事了哈。我就笑了一下。但我想,为什么说爸爸就是不懂事说妈妈就是懂事?还有一次。我大舅的女儿来这,因为年龄差不多,我13她12我两玩的挺好,可是我妈偏要把我那个8岁的妹妹塞给我,叫我带她一起睡。我不情愿又能说什么?只能答应。可8岁的这个妹妹很娇气。因为晚上她睡觉只在乎她自己,大字睡,这样我和12岁的妹根本没法睡。我12岁的妹因为脾气也不是很好,就把她脚扔过去。过了几晚也是如此。我六姨来了,她就和六姨说我欺负她。我没动她好吧,是12岁的那个。就这样把所有责任推给我,我一个人承受。我妈也说我,我爸也是,没人相信我,我六姨还说你没被她们欺负够吗?让8岁的他去下面睡,我爸也在,什么也没说就说走走走,秋我们不在这睡,我就在房间里听着,哼,果然,没人帮我。自己一个人哭,我父母基本没见我哭过,是因为我发誓绝对不在他人面前哭,就这样誓言也还在继续着。我妈来后就指责我说妹妹小了你就不能让着她一点?我说我凭什么让。她自己睡不好怪我咯?你就只会帮别人。我呢?我妈说我哪帮别人了?六姨上来都没说什么了。你还要干嘛。我当时就火了,实在控制不住了。就说,她没说什么?她一上来就说秋走,跟我下去睡。你没着他们欺负够吗?我就指着门外说。然后我妈什么也没说,我爸就说好啦好啦别吵了。我妈走后我就一个人在那哭。我的靠山只有我的娃娃,小白。我真的会疯的,连我的闺蜜来我家,我妈骂我,她都说其实有时候你根本没错。我挺可怜你的。要是我我都疯了。你妈妈一直这么说。是啊,疯了。我被骂了不是我的错,我想解释,但我觉得都被骂了还解释什么,能不被骂吗?这好几年我都是这样想的。所有事从未解释。我这个想法有错吗?
(匿名)
女,12岁,凭什么,我中午想吃饭,我很饿,但是弟弟不让我吃,一口也不让我吃,我真的很饿。就没搭理他,然后他就用手抓我的脸,把我的眼睛摔在地上,我很生气,最近我也不知道我怎么了,总是很急躁,总是控制不住的发脾气,摔门,所以当时弟弟这样做,我就急了,手扶着他的肩膀来回晃动他,但是我没有让他摔倒,我只是来回晃动他,妈妈看见了以后赶紧跑过来问我想干什么,还和我爸爸说我要弄死弟弟,然后爸爸和姥姥都说妈妈偏心,结果妈妈说弟弟小,不懂事,我比弟弟大十岁,为什么不让着弟弟,别人家的姐姐都让着弟弟,她这样说已经20多次了,我真的受不了了 我现在不会当着他们的面哭,想哭了我都会忍着,忍不住也要忍,到了晚上,躺倒床上我会很急躁,想打自己,或者我会把铅笔折断,不知从什么时候开始,我的心里话就没有说出去,憋在心里,发了霉 我只要有身体有哪里不舒服,爸妈就说我作,自己作的罪自己受 我现在非常没有安全感,手机总是拿着手机,因为除了手机,没有人能给我安全感,我也没有特别好的朋友,大多都是普通朋友,他们也不愿意听我的这些牢骚,爸妈更是不会听,我原来试过,他们只会说这点最都受不了,真是个废物,我试过吞药自杀,妈妈知道后不是安慰我,也不是问我怎么了,而是给我我三个耳光,然后和我闹,说因为我,她要和我爸离婚,都是因为我 他们觉得学生很容易,可是我一直保持全班前五,他们也没有管过我的学习,他们觉得这是我自己应该做的,不会学习的人都是废物 我在迷茫的日子里度过了一年,我也不知道为什么我会存在,为什么要活着,前途一点希望也没有,人会老死,反正老了都会死,早一点晚一点又能怎么样,我曾经和爸爸说过这句话,但是他说他们把我养大那么不容易,我不能有这样的想法,妈妈说我是她生的,我自己没有权利死 是我太不懂事了,还是他们本来就不是一个合格的父母,我记得小时候没有这种矛盾的
(匿名)
在我妈眼里,我能吃,能睡,能害,全身上下没有一点用处,唯一的用处就是提东西,开瓶盖,清洗碗筷,别的用处?害,不好意思没有! 妈告诉我要懂礼貌,但是我不想懂,你问我为什么?那我告诉你,因为我唯一一次懂礼貌换来的不是夸奖,而是打!被爸爸打!骂!被你骂!你知不知道对于年仅14岁的我遭成什么样的伤害!每次吵架吵不过我,就打我,拿我和那些成绩好的做比较,但是你是不是忘了!我曾经也是一匹黑马!但是就是因为你和我爸爸一次又一次的在我写作业的时候吵架,我因为害怕你们离开我,所以边写作业边听,可是一心不能二用!我没法做到在听你们吵架的时候成绩还要提高!还有,凭什么,你们天天当着我的面说脏话,而我却要懂礼貌用语,凭什么!你告诉我凭什么! 我听过最可悲的话是棍棒底下出孝子,我笑了!谁传的啊,被天天打的我已经不敢交朋友了!你还奢望我孝敬你?就因为被你们骂!在学校,别人看我一眼我都觉得是在讽刺我!别人在背后笑,我都觉得是在嘲笑我,朋友这个字眼对于我来说现在已经是一种奢侈品了。 说实话,我早就想死了,在家里面,父母骂,在学校被同学冷嘲热讽,被欺负了,我也从来不找父母,因为我不想连累你们,所以我一味的忍让!而当你们知道后,第一句话不是关心,而是骂我!我真的受够了! 还有最可笑的,妈妈买了一套怎样正确教育孩子,怎样树立正确的价值观,但却从未看过!我想问一下,意义在那!在那!还有每年的压岁钱,你每次都打着我替你保管的旗号拿走!吵架也是,凭借一句,凭我是你妈就怼的我哑口无言!我喜欢的东西在你眼里就是不务正业! 说了这么多,我不奢望能得到理解,只希望父母反思一下自己,凭什么你会觉得自己的一言一行不会影响孩子! 现在的我已经17岁了,但是对于我来说,朋友真的是一种奢侈品,拥有就不错了,那怕只是一场骗局,我现在也心甘情愿。
(匿名)
女,30岁,孩子出生四年离开我不超过15天。也就是我休息了不到半个月。走哪带哪。从出生给孩子剪指甲,洗衣服,讲故事,听儿歌,做辅食,教走路,舒展胳膊腿,带出去逛,还有给孩子买衣服鞋子枕头帽子袜子。学教育心理学十年。大学毕业就个人成长十年结婚生子。上幼儿园每天风雨无阻接送,早上洗漱刷牙,晚上讲故事。放学回来做饭,我也不知道自己尽责不尽责,反正培养一个孩子需要多少人几代人的托举,不是一个人万事大吉的。我老公娶了我指望改变他家族命运,我说孩子爷爷奶奶不帮忙。我一个人,全靠我一个人的力量。我也是尽全力培养孩子。去年一年陷入领导感情忽视了孩子,最近三个月又陷入感情对孩子忽略关键期培养性格塑造。孩子昨天回家赖在楼道里不走,拖拖拉拉的我踢他一脚,他凄厉的在那哭泣,今天早上也是,学校那天胳膊上起了红点,孩子说刘老师对他不好。孩子说我有两个爸爸,两个妈妈。孩子说妈妈你再问,我问他你最喜欢妈妈什么。他说陪我玩,最不喜欢妈妈什么。他说让我吃药药,收我玩具。说妈妈你再问,我也不知道怎么办了孩子最近受伤很大可是孩子三个月了被忽视,感情生活颓丧,忽略孩子一年多了,不知道怎么办没有分开,孩子爸爸昨天晚上使劲抱着睡亲我。在孩子跟前说我喜欢妈妈也喜欢你。孩子三岁三个月去幼儿园,不会吃饭,回家猛吃,去了幼儿园着急吃不上饭,其他小朋友吃完了。他有点急,可能怕家里吃不上饭,说妈妈我饿了,要吃饭饭,八九点晚上给他煮面,晚上回来喝奶粉。孩子有点心疼,我最近被感情占用精力。一年多了,孩子晚上让陪玩,讲故事,累的没时间,看平板,去了幼儿园老师找我谈话,孩子不会穿衣服,上厕所,每天尿裤子,都是老师辛辛苦苦帮我教会的,只是孩子学语言好像也有点滞后,表达模糊没有及时更正。现在自己说别人听不懂。没有教识字,背诗词,规则吃饭习惯没有建立。别的小朋友开始告状,孩子不愿意去幼儿园了。后来渐渐跟上来,老师全靠她们帮忙。孩子是非常聪明的。我现在不知道三岁八个月男孩,我应该哪些需要做到,细节?孩子衣服,鞋子,帽子袜子手套都是我挑选两套换洗,舒适透气的那种,孩子每天喝牛奶,鸡蛋,我不懂照顾,抓营养重点,三年备孕体质调理孩子身体好。很少生病,也让我这个病人减少焦虑。社交交朋友。语言表达习惯,饮食吃饭。还好老师们帮我了。偶尔晚上讲故事口干舌燥,唱童谣入眠。也求教心里老师。。每天过马路安全教育,使劲拉孩子手不松开。怕他不注意跑向马路。教老公溺水教育,
(匿名)
女,12岁,我叫lhm,今年十二岁,是一名五年级学生,我知道我现在的年纪可能还小,应该专注学习什么的,但是我想知道自己心理情况,有时候和现实的同学在网络上聊天时会闹掰,会闹掰都是我的错,每次都是我来求和好。我的同学都说我的心理有问题,让我去医院看看心理什么的。我也想去,但是我的爷爷奶奶不会让我去,我为什么不说爸爸妈妈,因为我的妈妈生下我就离开了,现已二婚,不需要我了,我常常想不要就不要了,我不稀罕她我没有妈妈也可以的。每次和奶奶回外祖父外祖母家时总会有几个亲戚偷拍我,让我心里很不爽,在偷拍我前还会说:你的妈妈想看看你,我能拍一下你吗。我是不同意的,因为我不想和那位妈妈有着任何交集。毕竟她已经是别人的妈妈了,我的爸爸,不在我身边,他在我小的时候虽然陪着我,但是现在不在了。他以前骗我说出去买东西,其实是想出去玩,我怕黑,害怕一个人,还记得那天晚上,我壮着胆子跑去房间拿被子在客厅的沙发上盖着被子开着电视,想告诉自己不要害怕,爸爸一会就回来了,奶奶出去了,我知道她是去干什么么。。爷爷去上班了。。但有时候,他们和爸爸一样,找借口出去。后来爸爸说他要去外面工作,带过一个女人回来,我明白那是他找的女友,其实那时候,我并不知道他是我爸爸,也从没有叫过他爸爸,只是后来,我明白了一切。之后我长大了,每次做错什么都会被奶打,即使是一件小事,考试考不好就说我不好好学习整天看手机,考好了又说我是抄的。每次她骂我打我的时候我总想反抗对她吼叫,我知道这样不对,但是内心里想反抗的一面慢慢积攒,我觉得我要是控制不住自己,就会做错什么事。每次和她解释事情,她都会说我和她顶嘴。后来我有了一个婶婶,她生了一个孩子,那个孩子慢慢长大,现在是幼儿园中班。她虽然还小,但总会有爷爷奶奶对她的偏爱来逗我,拿我的东西,每次买东西问她要不要,她说不要,后面又来抢我的,奶奶说她还小,必须让着她,可是明明就问了她,凭什么要抢我的。那明明就是我的,我很讨厌她,婶婶又生了一个,这个长大了,她总会带着她来一起弄我。我很讨厌,如今,马上要第三胎了,我总是想,能不能不要再生了,你到底还要多少个孩子来折磨我,在爷爷奶奶还有这两个孩子婶婶他们的一些打压和辱骂,我总会有一个想法,那就是,要么我去死,要么你们死。我一直想过,到底怎样,才能放过我,我明明什么都没做错,放假让我在家里放松都不行,一千字不够我说完一切,我没有钱在网上咨询,只想再发几篇诉说完
(匿名)
就来说说我自己吧,我今年13,爸爸妈妈在我很小的时候就离婚了,一直跟着爷爷奶奶生活,但是我委屈的时候没有妈妈的细心开导,被欺负的时候也没有爸爸撑腰,后来爸爸在我四年级的时候又取了一个,爷爷奶奶让我嘴甜一些,我照做了,她刚开始好像很喜欢我,不知道是不是装的,在别人的眼里,我是一个自强,又听话的孩子,成绩优异,很小的时候就上过央视,后来因为爸爸阿姨接妹妹到他们那里去了,爷爷奶奶总是说“你看,爸爸妈妈也只要妹妹”这不经意的一句话,让我哭了一次又一次,后来我初一了,爸爸阿姨看到我可怜,就回来了,我刚开始好开心好开心,因为我觉得我也有爸爸妈妈了,和其他孩子一样了,可是我万万没想到,这是一个深渊,刚开始还好,初次见我也不敢对我怎么样,只是后来初一下册有了疫情,他总是生气,总是不理我,总是在妹妹和爸爸面前说我的坏话,就连爸爸也讨厌我,大概觉得我是一个十分顽劣的孩子吧,觉得我不听话,不懂事,于是一家人都开始孤立我,可能是早熟的叛逆期,那个疫情我总是把自己关在房间,网课也不听,坐在一个地方发呆,一呆就是一整天,他们吃饭也不叫我,我也不想让他们叫我,下册的时候五月多才去学校,在学校我再也没有了当初的好成绩,上课总是发呆,也不愿意跟老师说话,烦的时候,用手一把一把的抓自己的头发,头顶都秃了一片,那个时候是住校,我并不想回家,但是我也不想呆在学校,那个时候就很流行一个梗,叫网易云,我就成了他们嘲讽的对象,我在学校没有人脉,成绩一跌,就真的什么都没有了,我硬是挨到了放假,期末的时候,爸爸看到我那不堪入目的成绩,让我去老师那里补课,我就去了,补习班开班是7月20号,在哪里,我还是什么都听不住去,再加上阿姨和爸爸经常吵架,一吵架就不理我,我不敢回家,害怕,但是家里还有妹妹,阿姨不做饭,爸爸不在家,我就每天早上给妹妹带饭,中午的时候再回来一次,给他们两个带饭,晚上的时候我做一餐,阿姨还是不满意,在我记忆中,有一次大晚上来用锤子砸我的门,把我从床上叫起来,边哭边收拾行李边骂我,打着电话向我身边的所有人告状,爷爷奶奶都说是我错了,而我却不知道我做错了什么,或许是爸爸看到我这样心疼了,也或许是老师的电话打到了她那里,爷爷奶奶可不想让爸爸好不容易找到媳妇走,因为这个事,在爷爷奶奶家里何解,说到一半,我插了一句嘴,阿姨就打我,那也是爷爷奶奶第一次为我出头,后来还有很多,只是写不下了,就这样吧
(匿名)
女,14岁,我是一个懒人,什么都懒,感觉五分钟离开床就不舒服。但是也去医院查过了,医生说什么问题也没有。那或许是我的心理作用吧,每次做作业的时候,就会感觉到身体一阵阵的不舒服。有的时候,我懒得对生活有什么想法。但是又会突然想想,要是我死了,是不是就不用为这些忧心了? 我是太阳星座双鱼月亮星座狮子上升星座处女,可能有的人会觉得星座根本不准。但我觉得,千人千色吧。我多愁善感胆子小,会幻想构建自己心中的世界。我控制欲很强,希望做领头的那个,但是我又很害怕后果,有的时候遇上强硬的人也会退缩。我很容易哭,不是我乐意的那种哭,是控制不住的,但我又很爱面子,把打了之后罚站的时候又会有很多客人来,我就会觉得细节很丢脸。我有洁癖,但相当于来说比较轻。但是每一件事情我都要做最好的,如果不行,我就不会去做。我会恶意揣测别人的一言一行,任何事情都会先往坏处想。我渴望做一个自由潇洒的恶魔,但我又总为世间万般苦难伤心 小的时候,家里人总是秉持着棍棒底下出孝子的想法三天两头找理由打我。我以为别人也是这样过来的,直到上小学,我才知道别人的女儿都是捧在手心里的。 有的时候觉得自己与生俱来的自卑很可笑,幼儿园的时候觉得自己长得很难看所以被同学欺负了也不敢说。比我小两岁的小朋友已经会认字,而我的父母从来不教我,自己的名字是在上小学之后才会写的。幼儿园家长都是天黑了还不来借我,有时候先打了招呼院长会留我的饭,忙过头忘记了我只能饿着肚子等着。小学书包用的是别人送的男款书包。一年去公园的次数一只手指就数得过来,去了也只是给我拿十块钱坐旋转木马。五块钱的玩具不舍得给我买,说我只会拆玩具保护不好,而弟弟则是一周就添个新玩具,即使弄坏了弄不见了也没说什么。 这只是幼儿园时的一小部分的事情,长大后想起来却还是觉得委屈。 父母的陪伴只能说是让我知道我身边还有人的存在。还记得家在店铺对面二楼,四岁的我醒来的时候家里空无一人,我知道怎么去店里的路,但我却被反锁在家里,我记得爸爸妈妈的手机号码,但我连座机的没有,更别谈找他们了。年幼的我在门口哭了好久,是邻居回家了的时候看见我隔着铁门在哭才联系我妈。 小的时候脑子有时候会突然断线,牛奶拿在手上下一秒就会掉在地上,拿东西的时候碰到花瓶碎了转头就会看到爸爸阴沉的脸,而他的铁棍下一秒就抽了出来…… 觉得没什么好觉得人生没意思的,那是因为想法不同,家庭不同,经历不同。 到现在我都不知道活着的理由
(匿名)
男,14岁,我家前一天吃了火锅,因为我妈朋友想要,我胃不太行一般吃了就拉肚子,不过我还是很喜欢吃的所以,今天我估计就会拉肚子,我妈完全不愿意听我解释不想去学校的原因,每次都要么假装没听见要么故意转移话题。说真的,在学校拉肚子很尴尬,要很长时间,外面还有人不耐烦的一边排队一边说,而且我在的这个国家是肯定不理解吃辣拉肚子的情况的,上次我拉肚子就被不小心锁在厕所了。我今天已经不打算去学校了,就是感觉很对不起我妹,因为她得一个人讲ppt了,唉
(匿名)
女,40岁,我40岁。天天要自学的。可幸福了。我想成功。想当有钱的人。我可是个骄傲的女孩。我要考试了,一定是满分。我相信自己一定可以的。我想好好学。天天快乐的学习。爱自己独处的时间。希望有一个最好的结果。我是幸福的。天天都好快乐。成功啦!太好了!就可以去玩了。你是心理医生吗。请为我留言。
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女孩,14岁 这已经是不知道第几次哭了,小时候奶奶说我不会拨花生,我就学,用脚踩,用牙咬,最后学会了,很开心 现在,妈妈说我连个海鲜都不会开,还住青岛,以后出去别说是青岛人。这句话很熟悉吧“连这个都不会,以后出门别说是我孩子!” 我就想问问,谁从出生来就会任何东西,不会可以学,他们倒好,直接“别说是我孩子”。我很感谢你们对我的养育之感,但有些事说的太直接,就真不好了
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