女,14岁,家人口中的废物同学眼中的穷鬼丑逼身边没有一个朋友同学关系又不好支离破碎的家庭父母每天的争吵生活的压迫学习的痛苦我真的真的…不知道该怎么办了我怕疼不敢那样做但像一个傀儡一样每天重复过一样的日子坚持不下去我真的好累好累好烦好烦我想我的亲妈妈了我想以前小时候父母还没有离婚没有一个人会想对自己的丈夫和前妇的孩子好人都是自私的我真的好委屈被后妈一口一个说我没用被同学一口一个穷鬼班上大喊着我家的地址我做人做的好失败啊我把自己伪装的很好任何人面前我不哭不闹不上吊想哭的时候躲在被子里洗澡的时候放学做公交的时候一个人的时候但是那只是我的表面看医生有什么用能理解我的委屈？只不过是别人眼中的一个神经病而已眼睛哭肿都没人理好想远离这个社会没有勇气和信心去面对任何事情我的未来我还有未来吗？好遥远触不可及麻木不仁的我过着麻木不仁的生活一天又一天一年又一年 (匿名)

女 我不知道怎么了 反正就是一点点小事就能把我弄得很火很火 我不知道该怎么办 我也很无奈 每次我想试着跟她们交流可他们就是觉得我很矫情 所以我就很排斥他们 再加上学习上的压力 我简直喘不过气 对什么事都不感兴趣 我觉得我才14岁 专心学习就好了 不要管其他事 可我就是受不了现在的自己 现在无论看到谁我都很烦 我总是莫名其妙的发脾气 让我觉得现在连爸爸妈妈都很讨厌我 现在更加宠弟弟 他们明明知道我在 但他们却还是表现的很爱弟弟 他们看我都是另一种眼神 我很讨厌这种感觉 现在我的学习不断的在下降 我觉得我没有以后了 我想过死 可每次都下不了决心 踏上楼顶那一刻又下去了 我怕 我很害怕 现在的我已经没有以前那么乐观了 以前无论发生什么我都自我安慰 现在我实在忍不了了 我动不动就哭 但又不敢大声哭 每次都躲在被子里 我真的害怕万一我没忍住直接用刀割了手腕怎么办 我看什么都觉得无聊 以前我是文艺委员 现在我觉得以前的我实在是太没事做了 如今我每天都睡不着 导致我每天带耳机听歌睡觉 他们都叫我不要想太多 可他们懂我吗 懂我内心是怎么想的吗她们这样说不考虑我的感受吗 我现在觉得活着还不如死了 我没点用 本来还可以靠学习维持她们对我的关注 可现在学习退步的连老师都说我懒 可我是懒吗？！我每天一回家就背书看书写作业 可不知道为什么就是学不进去 我也很无奈啊 我现在一点都不愿意和同学们交流 现在我什么都藏在心里 我怕说出后他们又会说我矫情 我能怎么办 我也很无奈啊 反正现在对我来讲 死就死了呗 反正活着也是受苦 (匿名)

女,14岁,快被学校弄疯了天天被批评被停学威胁被同学孤立被老师骂被老师区别对待我的学校像是监狱完全不顾及学生的心情老师不让交朋友说为了学习不让扩大交友圈每天几乎除了提问都没说过话下课上厕所只能2分钟以内其他时间必须写题天天针对我杀了我我想死 (匿名)

女,15岁,不想搭理任何人，不上学能去干什么呢，不学习能去干什么呢，什么都干不了，困，好困，生活怎么按下暂停键，我不想活着，好累好累好累好累，，，，，，，，，，，，他们都好烦，他们怎么都管着我，我不想看见任何人了，谁也别让我看见了，感觉自己都畸形了，妈妈说我我只是感到害怕，一阵儿后就是麻木麻木，我不想听，我是谁，我要往哪走，我不想思考我不想展望未来，我为什么这么难过，放弃是最可怕的啊，我好像已经放弃一回，我放弃了吗，我十五啊，年龄正好，我我为什么呢，我好困好困好困，嘶，我和谁说的都不一样，今天看着妈妈跟我说振作起来，我只想着好麻烦好麻烦，为什么他们要这样，为什么我要那样，今天没去上学，以后呢，未来呢，未来好渺茫啊，他们都走了，走了多好，我不想看见他们，闭上眼睁开眼脑子里全是哭声，叫声，别人嘀嘀咕咕说我的声音，好冷啊不想动，谁回来了开门，开门去下楼去，啊是谁啊又要来说我了 (匿名)

女,14岁,女14初一生 断断续续这样的情况已经是第三年了我家人喜欢吵架印象最深的我爸用婴儿床砸碎了玻璃门我说出我想死这种话的时候我爸把洗洁精倒我一身告诉我让我去死。 我们总在吵架为了学习为了鸡毛蒜皮的小事我已经找不到做事的意义了学习很累同学和老师都不友好讨厌集体行动很厌学觉得别人总在占我便宜我自残过也离家出走过我受不了我真的不知道哪里能让我待着时间很快我总是在浪费时间啊 有朋友他们都说能接受我这种情况和情绪后来我发现她们都是骗子一个个都远离我了是因为我做错事遭报应了吗越来越少的人愿意听我说话可是我就是老实人即使知道别人对我做不好的事也不敢反抗我很累也感觉很痛我的每一步都感觉很沉重真的好难过我不想吵架也不想上学可是我必须忍着痛苦活我真的很累很累我的电话卡被我妈拔了她怕我乱打电话电脑被收了她们想让我和网络失去联系我妈在我耳朵后面抽过很长一个伤口没人愿意听我说我很痛苦很想离开可是我没有这个勇气我该相信谁我应该怎么做我好痛苦好矛盾爱和愤怒混杂的感情真的很痛

女 你们好我叫周欢。今年15没有上学没有上班。我每天都想哭想死。我的脾气很不好。天天呆在家里。我害怕陌生人不敢出去。说话特别累不想说话。我失眠快2年了。我好痛苦啊我不知道怎么了。我以前也是一个好孩子啊现在我是坏孩子了。 (匿名)

女,16岁,我今年16岁我好像和家里的人相处不好我觉得他们不理解我我做的什么事情他们都认为是错的我总是和他们对着干然后又觉得特别的后悔觉得我不应该这样脾气越来越不好他们总是凶我我有时候真的受不了了我想逃离这个家庭我妈去世了八年他们总是戳我痛处现在学习压力也好大我真的学不下去了我不知道6月份过后我会去干嘛我做什么事情他们觉得都是错就算考不上他们也不让我读职高有时候真的好委屈我奶奶总是她是最喜欢我的但是我是最讨厌她的我感受不到她对我的爱她每天都会骂我说我这样做的不好那样做的不好一天懒得要死可是我有做事啊我没有一整天都在耍我爸也是他有时候说的真的好过分总是来打击我我之前伤害过自己因为我真的受不了了被他们看见了可是他们还是觉得我好错我躲着哭了无数次在学校情绪没有控制住被班主任叫了一次心理测试也被老师带去问话我不知道我为什么会变成这个样子有同学说我在学校的那些开心乐观都是装的其实我也不知道我完全不知道我怎么会这样我不知道我该怎么办

女,15岁,真的，你没有在某种情绪和状况里是没办法理解那些之前觉得很可笑不珍惜自己的人，觉得很幼稚，我之前这么觉得是因为还什么都不懂，现在的我没有勇气去，也没有勇气面对，我就是想逃避，我接受不了，真的受不了，我想象不了我面对它的时候，可能会崩溃吧，我自己安慰自己可是没有用！或许有人说有因必有果，你自己造成的后悔什么？那能怎么办？我还没有麻木，但是真的坚持不了了，如果真的有地方让我去躲着，我真想躲一辈子 (匿名)

女,15岁,好奇怪。又莫名其妙地难过。(･᷄ὢ･᷅) 原本在刷手机，但突然之间就好难过，觉得好多人都烦我 (匿名)

村上春树这句好温柔：「我告诉你我喜欢你，并不是一定要和你在一起，只是希望今后的你，在遭遇人生低谷的时候，不要灰心，至少曾经有人被你的魅力所吸引，曾经是，以后也会是。」​想着这句话，静静睡去。