女,15岁,请问一下，刻意逃避所有情绪是怎么回事啊？,,事情是这样，本人小学到初中因为一些不好的事情患上了重抑重焦，但是慢慢的找到了人生的新目标，也开始换位思考家长的苦楚选择原谅他们以前做过的伤害我事情，觉得一切都无所谓了，有没有钱无所谓，爱不爱我无所谓，活不活也无所谓只希望让自己多开心就好，最近发现自己突然变开朗了，变得可怜他人想要解救他人(确实也这么干了，经常开解朋友，让家长开心帮助他们什么)然后也变得能言善辩，高情商，思维看的比任何人都透亮，好像看懂了这世界所有善于恶和一些什么隐藏在皮囊下的真实道理吧，他们都很开心，说我现在真是太讨人喜欢了，我也喜欢自己，现在就是伤心了会想一些大道理来扰乱悲伤的思绪，经常有什么情绪就不自主脑海开始播放音乐扰乱我让我只想唱歌，恶心，厌恶，烦闷，激动，无语，难受，震惊，还有，开心也会来躲避开心的情绪，好像说不完吧，毕竟人的七情六欲很复杂但是好像每一种我都想逃避，朋友说不理解我这种，家长也说想太多了，但是我好像现在有什么事情和烦恼都没有想一点，不希望打扰到自己快乐的情绪，就是很奇怪的啦，逃避悲怒厌烦我都还能接受和理解，但是逃避开心的情绪，这个有点迷茫了(挠头),疑惑了好久好久这个问题，到底咋了，希望自己能早点清楚叭。 (匿名)

女,22岁,老师您好。想逃避，就算明知道逃避解决不了任何问题，也没有勇气和信心去面对…就算这都是暂时的… (匿名)

女,13岁,我感觉我越来越像一个尸体了，我感受不到别人的情绪了，曾经在意的一个少年，我竟然觉得他可怕。。。明明长水痘本来就不能去学校，回来后老师却总是那这个来指责我学习不好，可我在长水痘前已经退步了。好，我退步了，那你为什么要拿那张厌恶的表情看我，难道我是一个罪人吗？我感觉我真的不是一个学习的料。。。我感觉我太矫情了，我根本不敢暴露真实的我。朋友，当你说出我对你太冷淡了，和别人不一样时，我会哭，我以为你和我一样了，我又忽视了一个人时，你却在开玩笑。。。欺骗我的感情吗？我这一生就这样了吧。死了就什么都没有了，对啊，死了就什么都没有了，这又何尝不是一种解脱呢？ (匿名)

女,17岁,活的一直都比较悲观，没有任何兴趣爱好，睡眠越来越晚，平常大概三四点睡六点半起床，之前有确诊重度抑郁和重度焦虑，本来没觉得生活特别特别难熬，昨天我自认为唯一的最好的朋友跟我说她跟前男友开过房，时隔半年也做了措施，但我依旧十分愤怒，我说不清来由，我觉得我对她很好，同时她当时并没有成年尽管现在成年了，并且我觉得她思想并没有成熟，她早点告诉我我可以去教她事后正确的思维方式，但凡表示出一点她后悔或者担忧焦虑我都会好好的说话，而不是类似于“骄傲”的情绪，现在才告诉我，甚至在气急的时候说为什么她前男友可以而我不行，给我的解释是怕我告诉别人，我同样气愤她的不信任，周围的朋友说我可能是同性恋，但我觉得自己不是，我只是对我这位朋友的感情很复杂，我认知里的好朋友只有她一个，甚至商量好了以后跟她住在一起，我可以接受她跟其他任何异性谈恋爱，但她跟同性我一定不能接受，我现在觉得很绝望，明明不是什么大事我却完全没法继续面对她，完全想回避跟她的一切沟通，但是我又还是很想跟她继续好好相处下去，甚至昨天哭了三四个小时后我发现自己还是不能理解她，她问我不是说无论什么事她开心就好吗，确实，但我仍然迈不过这道坎，这个到底是什么心理啊，我感觉自己要疯了，我已经想了十几个小时了，甚至一睁眼还是这件事，我该怎么办 (匿名)

女,16岁,现在的情况是啊 自己骗自己都信 因为从小到大我就习惯了自己替别人找借口掩盖事实 让自己的伤口愈合 也许我和这个社会格格不入 我试过很多折磨自己的方法 虽然没让自己死 但是麻木了 我不会安慰人 也不会讲话 让人们失望 可我除了伤害自己来表示抱歉 没有别的了 我做不到弄脏自己 我害怕别人碰到我 有些话只会让我觉得很恶心 但我真的没办法 我让帮助过我的人 恨我 可我做不到弄脏自己 也不会安慰人 我没被爱过 没有人有耐心 去治好我 只是选择在我病的时候 对我好 可我在眼里 那是伤害我 好想离开这个世界啊 可又想活下去 害 实在不行以死谢罪 对吧 我在假装自己是正常人 可是 我还是 不得不承认 我 有问题

女,15岁,今天依然很烦，突然就很想哭?不知道为什么我总会因为一些小事而崩溃大哭可是我脑袋里想的是明明这件是根本不值得我哭但是眼泪就是止不住一有什么事就哭感觉自己好矫情我总是在想我为什么会活着我活着的意义是什么想了又想最后的结论是活着没有意义，所以既然没有意义那我就准备走了就在下个月月底.我之前感觉做起来很简单的事现在感觉好难你，喜欢过俩个人第一个有八年第二个有两年，两个人占了我十年，那两个人都不喜欢我。我有时候会怨怨他们为什么不喜欢我怨他们为什么对我这么冷淡。唉，你说得话太伤人了很难听但我依然愿意原谅你你不应该这么对我你总是让我流泪。我早熟，在与家长和老师争论的时候，明明不是那个道理，他们总说你一个小孩子懂什么，明明是我说的那个是，可是他们总是相信自己说的因为他们是大人我是小孩。我烦躁的时候没有刀我就咬手手上有一块青了有时候会咬出一点血但不多，感觉到疼痛时心里的烦躁便慢慢的平静下来，现在的生活好压抑我好想逃。

女 还是发生了，既然逃避不了就接受吧！！！！

女,15岁,突然发现自己很糟糕，从来都不会是谁的第一选择，只要和我呆在一起就会很倒霉，我总是情绪崩溃，时而哭时而歇斯底里，总是对带我好的人发脾气我总是习惯性消失敷衍，所以直到今天还是没有人能真正了解我，我想我一定需要很多很多的爱，才能让我安心，治愈我但是谁会爱上一个斤斤计较的人呢？或许有一天会有人试图想打开我的日记可他们却不知道日记里全是谎话那些痛到深处的我都不敢说，我开始假装自己真的过的很好可是其实有多痛只有我自己知道，我一人也走了那么远的路怎么就没有人夸我勇敢我知道我一直都是一个很差劲的人我总是笨笨的呆呆的不是很

女,15岁,学生，没有钱咨询，有没闲着的人能聊聊天吗

女,15岁,很羡慕一些心理咨询师，我觉得他们他们对自己很满意，有自己想要的生活，我曾经想过一些我想要的生活，平时看看书，养养鱼，可现实根本不是这样的！我现在也不想那些了，我心情很好。我希望我家长开心，我想去一个没人的地方，哪里都行 (匿名)