女,14岁,好难受好难受好难受已经很久没睡够五个小时了每天心情极差，即使和很多人在一起打打闹闹说说笑笑我还是会觉得难过，看着别人说说笑笑我会觉得很孤独，可如果心情不好的时候有人找我我却希望她赶紧离开让我一个人待着，但还是会选择微笑着去迎合别人，真的太累了，我真的没心情没精力去和他们讲话了，可这样的话我会不自在，我明明特别害怕被人冷落，可很多时候却只想一个人待着，每天都会突然难过，突然觉得没意思，，，每天想的都是怎么去死怎么去死，真的好想死好想死好想死，可我还不能死，我不配去死，我对不起家人，可真的真的好累好累，我想所有人都看不见我，我害怕面对所有人包括家里人，会紧张，会烦躁，天天自残，上课特别焦虑，几乎不能用脑子想任何事，会特别特别难受，忍不住用手掐自己胳膊，掐的坑坑洼洼，脑子一片空白，好难受好难受我已经关着灯在房间门后坐了一个多小时不想动也不想开灯，可是明明特别害怕怎么办怎么办我真的坚持不下去了 (匿名)

女 13岁.. 一个人待着的时候很压抑，越久越压抑，然后就莫名想哭..又哭不出..总感觉自己要疯了..想死..觉得死才能解脱..活着..好无奈..无能为力..可是又害怕拖累父母..几乎不在朋友面前发脾气..害怕自己伤害到别人..害怕自己突然爆发..觉得自己很普通..这个世界多我一个少我一个无所谓..有时会头痛..闷痛..有梦想..可父母不支持..我觉得人生不去实现梦想就毫无意义..活着毫无意义..可又觉得未来无望..毕竟自己从来就很倒霉..我不知道..我觉得自己很假..很在乎别人的看法..感觉对不起所有的人..我就是罪恶的..但是我在朋友面前很爱笑..我不知道那是否是发自内心的..甚至很多事都很矛盾..不停地否定自己..我害怕自己不再负能量了..我不得不否定自己..我得活下去..所以我得进步..我不能对不起我的父母..可我又好累..我想死..我不敢接受正能量..我害怕自己变得自大..我害怕太多太多..我..不想说了..对不起..给您带来好多负能量..对不起..我不知道自己是抑郁还是青春期.. (匿名)

我觉得心里好难受总是不知道在想什么一个人的时候想着想着就想死可是我不敢我怕被他们嘲笑我怕对不起我的父母我很难不听别人的声音他们的话总是在我脑海里我不知道该怎么办了我真的好累我也不知道怎么向其他人倾诉我怕他们会说你怎么这么会装我觉得做什么事都是我的错好想逃离啊逃离这个世界 (匿名)

女 我时常会突然变得很沮丧很难过很生气，会突然跟家长闹脾气，最近一段时间我经常头痛，什么事情都不想做，没做什么事情就都会感觉很累，有时候会感觉在家里很多余，感觉妈妈不爱自己了，不要自己了，我就想是不是我死了他们就好过了，一天天的很无力，感觉什么事情都做不好，感觉谁都不理解我不喜欢我讨厌我，我不喜欢交朋友，我真心的朋友就一个，我感觉交朋友很难，特别难，因为我比较矮还比较胖，然后经常受到别人的嘲笑，也不自信，很自卑，也不知道什么时候起，我开始喜欢把自己关起来，喜欢一个人，然后吧有时候原本上一秒的时候还笑得很开心，下一秒就又笑不出来，变得很难过，很想哭，明明原先的我一点都不爱哭，现在变得特别爱哭，特别敏感，我现在真不知道该怎么办了，没有人相信我，他们都看不起我，都不喜欢我，我一到晚上就特别难受，特别想哭，有时候我坐在窗户边上我就想，我跳下去是不是就不累了，然后家人们也开心了，我自残过，被妈妈发现了，说了我，在往后我不会在自己身上留下伤口，顶多有自己掐的痕迹，我很累特别累，我感觉活下去也没什么意义，我活够了，没有人理解我，关心我，安慰我，我永远都是一个人，把所有事情憋在心里不跟任何人说，我不敢说，我怕他们把我当成异类，我真的不知道该怎么做了，我真快混不下去了，太累了 (匿名)

女 真的特别难受，只要一点事不好，我就很想去死，特别敏感，想开心但是我不能，看着别人开心，自己好羡慕，为什么不能像以前一样开心呢？很自卑，觉得自己就是垃圾，做错一点事就想哭，每次都在想怎么死，几乎对什么都不感兴趣，活着没有意义，特别特别讨厌自己，不知道怎么去死

女,16岁,女，16岁 我感觉…我好像有点抑郁症 不知道为什么有时候心里总是觉得很累… 有时候感觉做个什么事，一点力气都没有了 我总是很害怕别人在背后说我 我从来不相信自己能够办好一件事 我总觉得别人对我好都是虚情假意 我不敢去人多的地方 害怕别人看到我 我总是觉得我没有什么朋友 有时候躺在床上闲的时候就会想起一些自杀的片段 和妈妈说的去死 有过自残行为 不知道多少次了，我在学校用小刀划过自己的手腕和手指，是我故意的 我还喜欢用小刀划烂自己的书 每当划自己和划自己的书的时候心里就会特别舒服，就像什么都没有一样 我这不是无病呻吟，就是觉得心里有点不舒服 可是我不能说！ 有时候会觉得有点累，但是我和你们的累不一样 是那种绝望，一点阳光都没有 我情绪很难控制，有时候会突然笑起来，有时候会突然哭起来，我自己也不知道为什么 你们一定会说：没事，她好的很，在家什么也不干就知道和大人吵 我想知道你们真的懂我吗？ 我…有很多很多事都不敢说 也不想说 你们肯定会说：装的，过一会儿就好了 我有时候总是觉得很难受… 有时候看到窗户就会想起跳窗自尽的 有时候看到刀或者刀片就想划自己 这种感觉很舒服 划的时候感觉一点也不疼 就像按摩一样还挺舒服的 嗯…我尽力把好心情都展示出来 也不想让别人担心 有时候在学校时我一点都不开心 但是我必须要装成很开心的样子 我很烦… 很讨厌自己 (匿名)

女 我比较害怕限时，我被以前的数学老师针对过让我感到害怕，我有一些逃避现实，我自己一个人走的时候后面有人在说笑我觉得他们在议论我在嘲笑我。我从一开始活泼开朗变得不怎么爱说话了，我自残过，父母总是贬低我骂我，让我觉得很厌烦但过了一会我觉得是我的错是我给他们添乱了，我常常觉得我要是死了就好了，我要是死了所有人都会开心，父母也不会没日没夜的吵架，我父母说他们要离婚，至今还没和好，他们从来都没有想过我的感受。我喜欢把心里话憋着装作开心坚强，自己一个人的时候害怕难过伤心。我大部分时间里都想死，我想着是我给父母添乱了，是我拖累了他们，我就该死。我有什么病吗？ (匿名)

女,18岁,我一直会想各种东西学业上的后悔人生的纠结家庭的纠纷人际关系上的不顺，我真的很想死掉但我对不起我家人我不想他们还会因为我而痛苦我装了好久所有人都以为我的确没心没肺过得很好但我真的好痛苦，笑着笑着就想哭出来，身边的好友说起来多但也没几个能谈得上是，谈得上的几个却又不在我身边，我知道学业是我自己搞毁的我愿不了别人但我真的好难受我说不出为什么但我真的不是那种辍学不想上的心理我说不出为什么...我不知道该怎么倾诉很多事情我会偷偷想办法将自己弄伤因为那样好像可以让自己放的轻松，没什么人知道我总觉得我说出我有抑郁症我在自残就是在博同情，我知道我该看医生我也看过一次我不吃药因为我妈怕它的副作用，我也不想心理医生因为其实我都很明白而且我也不想开口讲话，但我的人生就是过得一团糟。我想逃避我不想上学因为我在住宿但我住宿是被人拉进去的但我们现在没关系了我只有一个人，我在努力克服我的恐惧但过程中又把我打回去，我真的好累为什么人生那么糟糕所以我好多事情偏执不肯放弃得不到很痛苦我知道自己这不行，我有时候甚至会想杀人我真的好累，外人看我就是正常人甚至很社交牛逼但我觉得自己好孤单我已经习惯去在别人面前装的很好了。 (匿名)

夜深了，手机前的的你的心里最想的是谁呢 祝我梦到那种有你的梦 祝我学会每首你爱的song 祝我将你的眼角眉梢 都猜透 祝我想你到不知变通 祝我专属拥有你的胸口 祝我一不小心掉进你温柔 祝你爱我到天荒地老还很好听哦 晚安世界和我爱着你

女,150岁,感情淡了要怎么办？怎么挽回？...... (匿名)