男,27岁,我父亲1932出生的，64岁生我的，在我三岁，妈妈就走了，小时候我爸想把我卖掉，这样就不用过那样艰苦的日子了。后面想想，买也可以，但是有个条件就是，这一条街必须让我看的见他长大，我老爸说，这样到老时，流眼泪也会开心，心里也会安慰点。这样别人听了也难为情，我父亲在也读过初中，当过代理老师，不知道因为什么，把我父亲说抓牢里（在我三岁时，父亲跟我讲这个事情，就是反动派救国军，写错了对联。就枪毙我爸老大，三个亲兄弟，我爸排老二，后面就很生气，就不服，又不服，年轻气盛，标语，后面村里附近人就看见了，就告诉地主，结果第二天下雨天我父亲在学校教书就被骗走了，说有人找他，叫他出去下，结果一出去就用麻袋套着，就带走了，那时候不是毛泽东当主席，本来是要枪毙的，后面没有，因为我爸是学生，枪毙学生，影响很大，就没被枪毙，就怕那个无期徒刑一直坐坐到死，后面邓小平上台暂替主席，就把该放的放，严重枪毙的枪毙，就是在这种特殊情况自学成才，看报纸，学医，看病，拔罐，针灸，抓黄鼠狼，抓黄鳝，才能维持生活，就是这样一把鼻涕一把泪辛辛苦苦把我养大，到我八岁时，我父亲是七十多吧，就通过别人介绍敬老院这么好这么好，包吃包住，不用担心孩子养不大，哪里是乡下镇没有孤儿院，只有敬老院，刚开始不让进，说有儿子，这么样这么样，我老爸就写文章写信写家里情况说乡政府听，结果没用，后面老爸又写，没用，我老爸不甘心，不行的话就一直写，镇里不同意，就写到市里，市里不同意，就是省里，一直写，后面他们没办法，就同意我们俩住进敬老院，后面就叫我写字读书，我也听不懂，他深奥的话，写的字都是繁体字，小学一直读，读到初中，就叫我交费用，我们也交不起，就叫我去找校长，找校长没用，就想办法就找镇长，后面才让我免费读，到初二，我老爸过世了，我那时候十五岁，懵懵懂懂，等读到高中读不上去了，就去酒店实习了半年，后面我院长打电话给我，说叫我去当兵，就这样服役了两年，快退役的时候，我在想到底留不留。等等原因，就退役了，现在后悔也没用，人，一住就是三年算不如天算，天意弄人吧。回来家乡后，院长就给我介绍了，派出所干协警，警察都对我很好，半年后生病了，就送到市区精神院，住了八个月。是院长，和我高中班主任，同学的老公接我出院的接着跟他老公做了水电，后面又发病了先是把我送回玉山临湖，后面院长知道我不对，胡说八道，就送到县城精神病院。一住就是三年，感觉就是无望了。 (匿名)

男 今年21岁，父亲在我14的时候坐牢，在外面也没挣到一份钱，15岁初中毕业，没上高中，上的技校，也只有我妈一人挣钱供我读书，同时我爸在里面也需要用钱，家里也没存款，就这样读了一年，我就休学出来打工了，因为我爸在里也要用钱。一直跟我妈是住在一起的，一直没走外地去，因为是担心我妈一个人特孤单，就没去，就这样过了好几年，直到去年，我大伯的丈母娘去世了，因为我大伯是上门女婿，媳妇是个傻子，他也是个残疾人，生有两个女儿，大女儿反应也有点迟钝，七岁了，啥都不会，小女儿是正常的， 之前这两个孩子一直在他丈母娘那边，由于她去世了，这大女儿也没带了，就给我们带了，因为当时是想着是一家人就，没去计较太多，但是现在想着，呵呵！ 我爸还有一年就出来了，这一两年就是我在挣钱养他，现在想着，不知道是我的心理出了问题，还是怎么回事，想久了，想长远了，对以后得生活总会感到恐惧，我爸出来我22，家里没一分钱，房子都还是个瓦房，出来再整个三年，还要修房子，买车，以后结婚，彩礼，生了孩子，以后的奶粉，和教育，还能有多少时间去挣，想到这些，我就特狠我爸，和我大伯，还有我爷爷，我爷爷，我爸进去了这么久包括我读书没拿出一分钱，甚至问都不怎么问一下，还有我大伯，我读书的时候，也没接济过我，我出来上班了，他女儿没人带了，就想着我了， (匿名)

父亲幼年丧父，在奶奶精神有点问题，还有两个不经事的弟弟妹妹的情况下，父亲还是坚持把书读了，成为村子里第一个大学生。母亲是教师，外公外婆也是教师，城市户口，所以她一直处在一个比较单纯的社会环境里，心地很善良。听说父亲是因为初恋失败才赌气追的母亲，母亲是文艺青年，父亲写了几封情书就追到手了，结婚后才知道父亲根本就不在意她，那时父亲的工资母亲无权过问，父亲打麻将打很大，对狐朋狗友很大方，一直到我父亲买断离开单位，都有人欠了他钱没还，而家里的开销全靠母亲的工资。而且我小时候父亲会家暴，脾气很大，有时候母亲不顺他的意就会打她，也会打我，即使是走路蹦蹦跳跳摔了跤或者不小心尿了裤子也会凶狠的骂两句。所以我小时候脾气也很大，但那时我是讲道理的，人不犯我我不犯人，人若犯我绝不手软，总体来讲小学时成绩不错，平时也比较开朗活泼，只要不发脾气我还是很讨喜的。三年级的时候父亲辞掉银行工作下了广州，很少碰面，渐渐的也不怎么打骂我了，但父母一直不合，我父亲是个很自私的人，我觉得我的自私冷漠就是跟了他的。后来我读初中开始叛逆，住宿，变得有点无理取闹，差点就成了女混混。而父母关系也越来越差，有年暑假母亲带我去广州，有女的给父亲发短信说这下在家吃得好啦，被母亲看到了，母亲认为父亲出轨了，其实我知道父亲只是工作应酬在外面你懂的，然后那个女的还给父亲发短信说以后点她钟，这条短信是我半夜拿父亲手机溜出门偷看的，但母亲没看到我没打算告诉她实情，父亲更没法说，然后母亲崩溃了，拿把刀威胁父亲离婚，冷静下来后第二天就带着我去网吧打印离婚协议了。那年我初二。不过当时没离成，拖拖拖到高二才离。对我来说离没离什么时候离的都不重要，反正我的生活还是一如既往的糟糕。从广州回来后母亲很崩溃，没日没夜的发呆，默默流泪，甚至偷偷写过遗书也被我不小心看到了。我也很崩溃，但我不会哭，我只是烦，烦她烦自己烦这永远不得安宁的生活。没过多久金融危机，让父亲亏了一大笔钱，后来也一直不怎么顺利，不过我越长大他倒是越没亏待我，对我越来越好，不打不骂物质上只要我开口他就会给，母亲对此很鄙夷，可对我来说，物质才是最让我感到安定的东西，因为它不会背弃我，我就这么成为了一名剁手党。离婚后我跟着母亲搬了家，父亲没钱，离婚协议上约定的数字一直没履行给母亲，所以房子是母亲借了一部分钱买的，之后母亲一直跟我哭穷，让我节约，从高中叨唠到大学，让我总是有种想去死一死的冲动。房子欠了十来万，母亲一年工资四万多，而且大多是借的外婆外公的，并不用急着还，所以其实经济压力不算太大，她也说好容易自由了过几年好日子，但她就是喜欢用钱的事给我压力，我说想去死一死，是认真的。因为中学荒废，高考考艺术上了个二本，在一线城市，家里不算有钱，而我虚荣又自视清高，在学校待着也很不如意。现在父亲在广州混不下去回来了，带回来一个后妈，初中文化，超市收银员，很顺从父亲，对我也很客气，生了个弟弟，今天满月，这些事我都没跟母亲说，可她经常会问我，你爸是不是再婚了啊是不是又有小孩了啊，我觉得这些事都不关她的事了我真的很受不了她在我面前提我父亲，父亲就很少在我面前提她，她还要强调说并不是关心父亲只是因为房子抵押贷款给了父亲（说是看在我的份上不想让父亲过得太难）才问，然后说父亲没良心自己过得那么潇洒不还她的钱，我真的很无语。钱是她自己借出去的，到头来说是看在我的份上，而且借出去了又怎样？不成为她老问我父亲事情的理由吧？我真的很讨厌很讨厌她这样，我希望他们俩老死不相往来永远不要在我面前提起对方。最后还是想说很想去死一死，从初中开始就想了，一直觉得自己活着没什么意义，又没什么本领，才华撑不起野心的那种，而且很没安全感，一个人睡永远都失眠，稍微风吹草动就无法入睡，每天苦熬着，真的感觉不如死了才最痛快。也许我还是太懦弱，也许哪天我就不懦弱了。我希望我能不那么懦弱 (匿名)

男 我89年出生在一个普通的农村家庭，加重兄弟二人，我排老二。我们兄弟性格反差很大，哥哥性格内向，腼腆，我性格外向，胆大，要强。从小因父亲忙于事业兄弟二人都是由母亲照顾，哥哥性格，长相很像母亲，而我则像父亲，小时候哥哥懦弱，懒散，习惯说谎，胆小怕事，记得小的时候哥哥偷了爷爷的钱，放家里人询问这个事的时候哥哥一口认定是我偷的，结果我被痛打一顿。从母亲就比较袒护哥哥，所以久而久之我从小在爷爷的照顾下长大的。五年前爷爷去世了。我上初中开始叛逆，从小很多事情都是憋在心里不说出来，父亲在这个家里从来都是说一不二，他决定的事情是不可能改变的。也是由于我和父亲性格相同，所以从小到大跟父亲沟通很少，有的时候心里话和母亲说，母亲反而会觉得我是在欺骗她，又或者开玩笑。现在我们兄弟两都结婚成家。今年我刚有了小孩子。矛盾更大了。从我上大学谈了女朋友，毕业后带回家，我们在火车上的时候父亲打了个电话只说了，一个人回来你就回来，带女朋友回来你就不要回来了。毕业了工作了，自己有点经验和经济基础想创业，我和父亲说了我的创业开实体厨卫店的想法，换来的是父亲的谴责和辱骂（丧德，丢人显眼）。看好的店面准备签合同为了2000块钱的事父亲和房东吵起来，骂我开店，骂我丢人。很尴尬很无奈我们走了。结婚的时候我和女朋友家里谈好的彩礼5万回3万，（我老家这边10万起步价）父亲和我，我女朋友去了女方家给了两万礼金，丈母娘又给了我女朋友一万，等于女方只留下了一万。然而结婚的时候女方给了我两万，我花了我所有的积蓄装修房子，买三金，媳妇，家具，家电，把家里差不多装修了一遍，办婚礼的钱，父母的给女朋友的改口费，等结完婚母亲给我说办酒席借了别人一万让我还了。三个月后我还了，母亲又告诉我说我骗了她的钱，结婚礼金收了两万，剩下的三万块被我们自己拿走了。三万是回给女儿的嫁妆。为了不让母亲误解我决定自己还了这个钱，说了这么多其实我是一个把亲情看的很重的人，我的底线就是自己的亲人。前几天在家里因为哥哥太懒和哥哥，母亲吵架了，父亲上来打了我，说让我死，让我离开这个家，让我死到外面去，我从小性格再烈也从来不在父亲面前高声讲话。从小父母说让我死了这个话已经很多次了。有的时候我真的想死了算了。现在心里很受折磨，我的小孩六个月家里也没有帮着带，我想搬出来住，家里不同意，我也想过和老婆离婚不想老婆跟我受苦在这个家里我就是做的再好，再花钱父母也觉得理所当然。父母年龄大了日常生活中处处选择为他们操心，分担。真的好累。

女,18岁,我的家人只是对我心怀愧疚，我在父母需要我的时候出生，为了在他们尚且存在爱情证明，他们在一年级时把我送回老家由封建的奶奶照顾，奶奶也不爱我，她是因为我是爸爸留下的种。小学三年级时，弟弟出生了，奶奶需要来照顾弟弟，我又回到了这里，家里争吵声不断，他们不会关心我，甚至连当时他们说的平等都没做到。后来我上了初中，当时跟他们遛弯，妈妈说因为这之前对我不好，所以要更好的关心弟弟。高三，妈妈说因为愧疚所以对我好，高中毕业了，他们买了房，妈妈说除了房贷还有40w的无利息贷款要还，爸爸的公司也有贷款要还，我感觉天都塌了，我本来指望就只管跟他们要钱然后上完大学的，结果还拿不出几个钱还得自己赚，说什么借出去的钱收不回来，都是放p啊，凭什么我弟就可以从小被他们宠着，甚至我爸出差特地给6岁的他带机器人，我从小到大没有什么玩具，手里没钱，我姥姥给我50块我自己花都要被我奶奶指着鼻子骂，我是一点时代和家庭的好处没捞到，家里人拿着教我的经验总结来养育他，我小学连父母都不经常在身边，他小学写完一次作业奖励钱，我高中在学校要生活费，他也会妒忌我妈给我钱，甚至今年我成年我妈给了我两千，我奶都要斜眼看我，我发烧烧两个小时我爹不理我，我弟生病就带着他到处看病，因为我家里一直吵架，我弟5岁查出来轻度抑郁症，我妈担心的开始看教育类书籍，我从初中到现在自残了三四年了，我妈看着我胳膊上刚结痂的伤嫌弃我乱划，我和他们说事永远要提上会影响我弟他们才会听，才会想办法实施，我发表自己的意见永远得不到重视 (匿名)

女,17岁,女,17岁,我的家庭很不幸福我的爸爸妈妈不相爱以前常常吵架甚至动手全都是我爸爸的错他是个渣男混蛋从来没有给我父爱的感觉他很虚荣败家明明赚的钱不少但是为了满足他的虚荣心花了好多钱天天在外面喝酒三更半夜才回来一月回来不了几次回家一点家的感觉都没有他一回家兄弟姐妹都会各自回房间他一在家就觉得好压抑大家都不想和他讲话因为他花钱很多我们家开销本来就很多家里兄弟姐妹比较多读的学校也是私立的所以学费什么的都要很多钱他经常向他的爸爸妈妈也就是我的爷爷奶奶拿钱还有向他的姐姐妹妹拿钱因为拿了别人钱别人总是要从你这里得到些什么的所以我们经常要帮他们的忙我们像仆人一样他们说什么就是什么他们叫我们帮忙根本不能说不还要义不容辞她们对我们的好就要感恩戴德其他人就像理所当然一样我的爸爸就是欺软怕硬还喜欢吹嘘自己卖弄学识明明自己没什么文化还喜欢摆大老板架势他一回家都不讲话一讲话基本没好话都是骂人要不然不满意这个不满意那个于是没人愿意和他讲话我叫他吃饭和他讲话也经常不应我我把这些事情和奶奶说奶奶还说不管怎么样你们都要叫他都要和他讲话我的奶奶偏心自己儿子偏心到死明明做错事的是爸爸却一切都是小孩在承担我们还必须经常去帮爷爷奶奶的忙因为爷爷奶奶还没退休还开了一个工厂明明养育我们是父母的责任因为我爸的无能把一切责任推给别人让别人给钱他之后我们还要像狗一样任人使唤错的不是我们凭什么他活的那么高贵那么光鲜亮丽我们被人压榨他还帮着别人他的姐姐还叫我大姐不要读书休学回家帮我爷爷奶奶的忙说买一辆车给他作为补偿说反正以后我弟弟要继承家业我爸爸从来不帮我们他只会羡慕别人的小孩怎么样好怎么样好自己却没有做到别人家长那样我到现在一无是处我不会乐器不会画画我渴望学钢琴跳舞这对我来说根本就是梦我爸从来没背过我没给我换过纸尿布没喂我喝过一次奶小时候我从来没有在别人面前说过他的一次坏话我们从来没有一家人旅游过一起出去逛街的次数都少的可以每次他都会不耐烦他对我们的爱也只有物质上的我以前成绩很差我一直在努力从班里倒数十名到前十他从来不夸我每次都只会说风凉话他不懂的考试的标准不知道什么样的成绩算好他更不了解我的一切我的生日我的年级我的班主任我是文科还是理科我所有的一次都不知道但他只会一直说我们成绩不好可他什么都不知道我每次看到别人爸爸和自己孩子关系那么好我都会眼湿湿我真的好羡慕好渴望我高三了经常被这些事情烦恼我的妈妈因为这些事已经变的爱抱怨狰狞我的奶奶经常说妈妈不好妈妈经常说奶奶过去对她做的事情爸爸经常在不了解事情的情况下在奶奶面前抹黑我们让奶奶误会我们 我有记忆以来就一直这么不幸福就一直这么不和谐我好累我的妈妈还经常让我们跟爸爸拿钱因为他觉得不拿这些钱也是给他给小三用可是爸爸觉得我们只有要钱才找他 我真的好痛苦好痛苦晚上一想到这些事我就会难过的睡不着我就很想杀了我爸爸是他毁了我的一切可是他还活的光鲜亮丽过着土豪的生活我们却花一点点钱都会觉得愧疚我不知道怎么办我高三了我想好好学习我不想因为这些耽误我的学习我要努力考出这里永远离开这里因为这里太多痛苦的回忆我的童年我的青春都不快乐我以后都不敢结婚了我害怕了真的怕遇到这样的事情 (匿名)

女,25岁,我讨厌我的父亲，不知道如何面对他，16岁我就离开家了，3岁我父母离异，再没见过母亲，7岁父亲娶了后妈，从小在父亲打骂中长大，性格自卑，从小家里贫穷，父亲爱酗酒，16岁之后在外地求学后辍学打工，之前生活费父亲没出过，都是姑姑出的。去年姑姑过世，父亲满口埋怨，我快结婚了，所有一切家里是不会管的，我一直攒钱想买房，父亲一直想让我支持他做生意。我觉得她自私自利，不像别人家的父母，从未为我的未来想过，今天我和他摊牌，系数过去的种种，我想为我童年的阴影讨个说法，我想要一声抱歉，想要一个说法。我已经下定了决心，如果要不到这声抱歉我想我以后都没法面对他，但是他并不觉得自己有错，只觉得养大了我很不容易。其实我想说，养大我实际就给了口饭吃。我想问，如果我迟迟得不到抱歉，我该怎么面对他？毕竟是父亲。不可能真的不管

女,我现在想收拾物品搬离，但是我六神无主，手脚好像不是自己的，不听使唤。我还有一个一岁多的孩子，孩子还老是缠着我，孩子老是不睡觉。我需要带孩子。之前我在电话里冲我妈说：“就算那套房子是他买的，也是他没尽到对妻子和女儿的责任换来的，现在买了这套房，我来使用，还不是应该的吗？”我爸当时在旁边偷听了我说的这些话，记恨下了我。我从小到大我爸常年在外，一年到头只在过年时回家几天，甚至过年都不回家，名义上是为了改善妻子女儿的生活，实际上，我对天发誓，他的钱一直紧紧地攥在他的手里，谁都不给，他只是为了满足他自己的野心和他自己对权力、地位的追求，他要做人上人。只有我妈工资拖欠的时候，他才寄一点钱回来。我妈把对他丈夫的怨恨常年撒在我的身上，对我非打即骂，疯狂地虐待我、拳打脚踢、恶狠狠地凶我、辱骂我、扇耳光、拳头好像冰雹一样砸在我的身上，对我各种各样的人格侮辱。我承载了我妈对我爸的愤怒。从小到大，我爸对我来说完全只是陌生人，所以我说我爸没尽到对妻子女儿的责任，我爸说他尽到了。不管物质、关爱上，我爸都没有给到我，物质上，只是在我18岁那年，供我读了一年的短期培训学校。之后我就打工。我爸说他尽到责任了，现在该轮到我给他付养老费了。我呸 (匿名)

女,21岁,讲讲我的故事吧 2018年我成功考上了一个一本学校，虽然普通，但是确实我家这边一整个家族里第一个考上本科大学，还是一本的人。但我没想到，高中的努力（可能有人会说努力也只考这么，一点，但对我来说是不错了）会成为了我这辈子最大的噩梦。父母认为我考上本科就必然要比其他村里的专科或者其他人优秀，今年我大三上学期，寒假在家，一个我也不知道比我大几届的同村女孩据说过完年要在我们镇里的初中实习了，然后她成为了这个寒假父母鞭策我的对象。说我没用。包括在平常生活中，叔叔用抖音里的网红和我对比。我知道我心理素质差，这让我感觉我更没用，但是我不想成功吗？我很累，我经常想如果我高中放任自己玩下去，是不是我就不用面临现在这种情况了，是不是我就可以让他们对我彻底失望不用管我了，我怀念初中的我自己，骄傲，快乐，没心没肺。而不是现在，敏感多疑又脆弱。几次我起过自杀的念头，但可笑吧，我连自杀都不敢，我父母对我好吗？很好，我又不想让他们失望，我真的很累。生而为人，何其可悲。我连骄傲都没有了。 (匿名)

我会为了迎合别人去委屈自己不懂拒绝感觉生活越来越无聊了 (匿名)